Я прошла тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 67 и 73 группах.

Несколько лет назад обида на близких превратилась в обиду на всех взрослых.

До тренинга я не осознавала, что вообще обижаюсь. Считала себя необидчивым человеком. Думала, что обижаются те, кто мстит. Я не мщу, значит - не обижаюсь.

А на самом деле:

С детства после каждой ссоры, особенно с родителями, бабушкой и дедушкой подолгу и очень сильно обижалась. Мы уже помирились, уже все хорошо, а у меня непроизвольно возникают перед глазами сцены из наших ссор, звучат в голове наши ругающиеся голоса. Могла внезапно вспомнить ссору большой давности и испытать чувство обиды снова, как будто поссорились только что.

Мне становилось больно слышать и видеть близких. Они злили и раздражали меня. Старалась держаться от них подальше. Когда оставалась одна обхватывала голову руками и плакала.

Я обижалась на маму. Она часто торопила меня, я тормозила, суетилась и злилась. Обижалась за нежелание мамы разобраться в проблеме, из-за которой мы поссорились. Мне надо докопаться до правды, а она не хочет. Обижалась за частую критику и за злость в ответ на мои слезы и попытки запретить плакать.

Обижалась на папу за то, что часто при мне оскорблял маму, говорил про нее то, чего нет на самом деле. Обижалась на него за мамины переживания.

Обижалась на бабушку. Она постоянно меня критиковала, сравнивала с другими не в мою пользу. Считала, что бабушка обесценивает мои старания, что я для нее всегда неправильная и все делаю не так как надо.

Обижалась и на дедушку. В детстве мы с ним могли говорить обо всем, рассказывать друг другу свою точку зрения. Но с возрастом дедушка стал злиться, если мнение не такое как у него, если я пытаюсь что-то доказать, разъяснить. Я старалась больше с ним ничего не обсуждать, обижалась, что он на меня злится.

Обижалась и на других бабушку и дедушку за их дележку имущества, плохие слова в адрес мамы и желание рассорить маму с папой. Злилась на бабушку, что она не поддерживает мой выбор, а на дедушку за то, что пугал в детстве.

Я почувствовала, что обижаюсь на всех своих взрослых.

Обижалась и на молодого человека, которого, как мне казалось, любила. Обижалась на всех подруг за то, что говорили мне, что я не правильная, а со временем переставали со мной общаться или я с ними. И все они тоже были старше меня.

Со временем моя обида распространилась и на школьных учителей. Классный руководитель не решала проблемы класса, а меня подкалывала. Мне так казалось. Остальные учителя тоже ничего не хотели менять, только терпели существующие проблемы. И даже директор. Я чувствовала обиду на них на всех. Обиделась и на тренера. Он оставлял нас одних на тренировках, что противоречит правилам безопасности, орал на нас и оскорблял, мальчиков мог ударить. Часто и подолгу об этом вспоминала. Думала о мести.

Я почувствовала, что обижаюсь на всех взрослых. Стоит мне на улице увидеть мать, кричащую на ребенка, или отца, который говорит ребенку что-то плохое, и я обижаюсь на них. Взрослые стали восприниматься мной как те, кто только и умеет психически калечить детей. Сама усиленно притворялась ребенком от нежелания ассоциировать себя с этими взрослыми.

Внезапно вспомнив обиду впадала в ступор. Часами размышляла о том, как они посмели так поступить. Зависала и выходила из внезапно нахлынувшей обиды с большим трудом и ненадолго.

При этом я считала, что не обижаюсь. Обиды осознала только на тренинге. Поняла всех тех, на кого обижалась. Поняла, что за их неумением правильно контактировать с детьми и взрослыми скрывается их собственная боль, их обиды, их незнание, но никак не стремление причинить боль. Наоборот, они отдали детям все, что в них было хорошее: свою любовь, знания, заботу.

С этими осознаниями мои обиды ушли. Даже если снова слышу фразы из детства или вижу, как взрослый неправильно поступил с ребенком, то уже не чувствую боль и злость. Не обижаюсь. Понимаю. И сочувствую.

Спасибо Юрию Бурлану и всей команде Системно – векторной психологии за возможность понимать людей, жить без обид, без ступора и зависаний, без неприязни к людям.