Я прошла тренинг Системно – векторная психология Юрия Бурлана в 67 и 73 группах.

Замкнутость, ненависть, неумение сосредоточиться – это Я.

Часто меня беспокоило то, что мне не даются точные науки. Хорошо помнила, как в начальной школе получала по математике одни пятерки, постоянно выполняла задания повышенной сложности, самостоятельно занималась. Но класса с шестого начались серьезные проблемы с изучением всех точных предметов. Математика, химия, физика мне никак не давались. Я целый день могла их учить, пытаться решить уравнения и задачи. И не могла. А на уроке моих способностей хватало только на то, чтобы переписать задачу. При этом я никогда не бросала заниматься и не пропускала занятия.

Медицинский колледж выбрала отчасти потому, что там не будет математики. Но математика там была. Была и химия. А я перестала понимать любые объяснения учителя, понять самостоятельно тоже не могла. Еле сдавала эти предметы на тройку. А одноклассники и одногруппники всегда справлялись.

На тренинге поняла, что проблемы с обучением могут возникнуть у людей со звуковым вектором из-за частых скандалов, во время которых звуковики слышат, что они дураки, ничего не понимают, не умеют и ничего хорошего из них не выйдет. Так было и у меня в семье. Из-за собственных проблем, из-за моей рассеянности и плохо выполненных домашних дел меня ругали таким образом.

А я перестала обращать внимание на то, что мне говорят. Иногда не могла разобрать смысл слов, хотя слух оставался хорошим. Не могла запомнить, что мне говорили, забывала тут же. Слышу, но не слушаю. Объяснения школьных учителей тоже пролетали мимо моих ушей, хотя я пыталась сосредоточиться на предмете. Прямо на уроке в моих ушах могла играть очень громко музыка, из-за которой я не слышала учебный материал. И голос окликал меня по имени, а я вместо того, чтобы учиться искала глазами того, кто меня позвал. Только вот голос был мужской низкий, никак у учительниц или одноклассников. Он был в моей голове.

Я не могла и чувственно сосредоточиться на проблемах моих родных. Их болезни и переживания пролетали мимо ушей и мимо души. Рассказывают, что им больно, а я кивну и думаю о своем.

После каждой ссоры мне казалось, что я схожу с ума от услышанных смыслов. Сначала было страшно, что могу сойти с ума. А потом появилось желание сойти с ума, чтобы не понимать обидных слов, которые мне говорят, и самой обидного не сказать. Быть веселой дурочкой, которая ничего не понимает и на любую проблему пошутит и посмеется, самой будет весело и других рассмешит. У нас есть такие в городе, и я так хочу. Начиная с восьмого класса стала ненавидеть одноклассников. Они постоянно орали на уроках и на переменах. А я уходила в тихие места в школе, ближе к подвалу или пряталась в туалете. В классе издевались над теми, кто чем то отличился – заболел, сделал глупость или насплетничал, издевались над новичком. Одноклассники издевались над учителями, оскорбляли их, кидались в них бумажками, доводили до истерик. На их жестокость я ответила ненавистью к ним.

На уроках и дома несколько раз внезапно начинала думать, что хотела бы взорвать весь свой класс или заставить каждого пережить то, что он причинил другим. Вскоре становилось страшно и стыдно за такие мысли. Смерти и боли я им все-таки не желала. Но ненависть не уходила. Больше всех ненавидела тех, кого защищала, когда издевались над ними, зато, что они потом так же издевались над другими. Я сторонилась других людей с мыслью: “хочешь жить, хочешь быть нормальным, тогда держись от меня подальше”.

Чувствовала, что обязана навредить другим.

А потом все начали обсуждать приближающийся конец света. Я сначала испугалась, но вскоре просто зациклилась на этой теме. Год я не могла думать ни о чем другом, перебирала в голове все возможные причины катастрофы и способы ее избежать. Не могла остановить поток мыслей даже во сне, начала забывать о чем думала секунду назад и пугалась, что перестаю соображать.

Эта зацикленность привела к тому, что я поступила в медицинский колледж. Но не для того, чтобы лечить людей. Я решила стать лаборантом, чтобы потом работать в экологии. Мысли о возможности катастрофы и попытки найти решения по-прежнему преследовали меня. Из-за этого я практически не общалась с одногруппниками, они тоже сторонились меня. Мне постоянно казалось, что они плохо обо мне думают, плохо говорят, злилась на них. Зато учебой я горела. Но под конец учебы мне стало казаться, что будучи лаборантом я ничего исправить в экологии не смогу. Крутились мысли в голове: “ надо было через творчество рассказывать людям про экологию, чтобы берегли”. Или лучше уйти в заповедник, чтобы самой спасать растения и животных, они ведь важнейшая часть экологии. Стала считать их спасение смыслом жизни и мучилась от того, что учиться нужно еще полгода, да и заповедникам лаборанты не нужны.

И все-таки одна подруга у меня была. Но находясь в страхах и обидах, она постоянно меня критиковала, а я реагировала очень болезненно. У меня укоренилось чувство собственной неправильности и виновности во всем. Это я дышу, ем, пью, живу, пользуюсь транспортом. Это из-за меня случились все проблемы в экологии и не только. Если бы не было меня, то все было бы хорошо. Другие тоже живут, но им можно – они все-таки хорошие. Мне нельзя – от меня один вред.

В таком состоянии я попала на тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Сосредоточившись на новом знании, я не заметила, как перестала думать о проблемах экологии. А вспомнила уже с пониманием того, что только все вместе люди могут исправить проблему, работая каждый на своем месте в любой сфере.

Я перестала так болезненно реагировать на критику. Перестала винить себя во всем, в том числе за то, что у меня есть и физические потребности - есть, пить, дышать. С близкими людьми наладились отношения. С другими людьми, с которыми было больно общаться, я разорвала отношения без боли. Перестала злиться и ненавидеть людей за их ошибки и несовершенство. И смысл жизни он в людях, а не в птичках и цветочках.

Даже не заметила, как стала хорошо общаться со всеми одногруппниками. Но учебу я все же сменила на ту, о которой мечтала в детстве, когда еще не было страха. И там тоже есть математика. И я впервые за восемь лет стала справляться с ней сама на хорошие оценки, как и по всем другим предметам. Многие предметы усваиваю на слух. Ни музыки, ни голосов в голове нет. Слышу и разбираю то, что мне говорят.

Спасибо Юрию Бурлану и команде Системно – векторной психологии за желание жить, за смысл жизни, за возможность думать и понимать.