Выпишу значимый и устойчивый для меня результат, который крайне важен для меня и который еще год назад для меня был просто дикостью. И если бы мне кто-то сказал, что будет так, как сейчас, я бы не поверила никогда этому, так как это было просто невозможно.

Я человек, который пропустил садик, не общался потом с детьми в школе, прятался в отношения и комнату общежития в университете и кое как после выбиралась из социофобии после тренинга. Это крайне сложный и болезненный путь. Начало было, когда меня не отдали в садик и бабушка решила, что воспитает меня сама, и дети, эти злые противные дети мне не нужны. А нужна она, так как она супер бабушка и сможет сделать из меня человека. Так вот этот человек, я, стояла маленькой у окна в гостиной и смотрела со слезами на глазах на детей в садике, который был около нашего дома, на их игры, смех, радость и счастье, которое было там, за стеклом. А я была тут. Одна. И не понимала, почему я не могу испытывать ту же радость, что и эти дети. Почему я потом иду одна с этот же садик, на эту же горку, но вечером с бабушкой, а не тогда когда там дети играют днем. Почему я не там, почему я вне этих детей.

Сложная адаптация к школе была потом. Мои слезы были уже у другого окна. Когда дети на переменах бегали друг с другом, веселились и игрались, а я стояла в коридоре у окна и не понимала, почему я одна и не среди них, почему я не играюсь с ними, и почему это все так больно. И так больно среди людей потом было всегда. Я не могла находиться в обществе более 1го человека, меня накрывал жуткий страх и я находила любой повод, чтобы уйти. Чтобы лишь не быть среди людей. У меня стабильно была либо одна подружка, либо парень. Все на этом мой круг общения кончался.

Без людей прошло мое детство, с бабушкой, потом школа с одной двумя подружками, потом университет, с таким же количеством людей и сидением дома 24 часа в сутки. И все время ощущение, что я лишняя, что общество меня не принимает, что я им отвергнута. Что все веселье, вся радость там, а я не там, я за стеклом, в своей ракушке, в своей комнате и мне туда нельзя. Нельзя к людям, они плохие и приносят боль. Смеются над чувствами, обижают, строят козни против тебя. Но все равно тянет туда, потому что ты смотришь на остальных и видишь как им хорошо, как они комфортно чувствую себя среди людей, видишь фотографии счастливых друзей. Или вот... я все детство смотрела сериал Друзья, и просто мечтала о том, чтобы у меня так было. Но у меня так не было и все это так и осталось мечтами....

Проблема, конечно, еще была в том, что надо было как то зарабатывать деньги. И я продолжала прятаться, благо есть фриланс, удаленная работа, работа через интернет и все такое прочее. Можно подрабатывать и все так же не вылазить никуда из дома.

Так прошло несколько лет. Я попала на тренинг. И после у меня появилось понимание, что мое страдание по обществу оно имеет смысл, что счастье может быть только среди людей, а никак не запертым в 4-х стенах. И я начала свой путь выкарабкивания из пропасти социофобии. Сказать, что это было сложно, это ничего не сказать. Но раз за разом, ошибка за ошибкой, попытка за попыткой я была четко уверена где правда, где верный ориентир и шла на него, как на маяк. Было 9 попыток в моей жизни выйти на работу в коллектив и все закончились провалом. в больше или меньшей степени. Я могла прийти на работу, походить пару дней и найти повод туда больше не приходить. Могла отработать месяц, а потом наврать с три короба о том, как я не могу больше работать и какие у меня причины на это (совершенное фантазийные). Самый ужасный опыт был, когда я пришла на работу, посидела полдня, меня трясло внутри как ненормальную от страха и ужаса на этом месте. Я встала в обед, сказала что пойду в магазин и больше никогда не вернулась. Не ответила на звонки и никогда не объяснилась, что вообще случилось. Кто то скажет, что это блажь и ерунда. Но для меня это реальная проблема, когда ты просто рыдаешь от безысходности и того, что не можешь ничего изменить, а страшно хочешь одного, быть среди людей, быть нужной и чувствовать радость от общения, от общей работы,от общих переживаний и тп...

И вот случилось чудо. Я по другому это назвать не могу. В очередной раз, тыкая на все подряд вакансии на hh, не надеясь больше не на что и поставив видимо на себе крест, в плане социальной активности, мне звонит телефон. Я беру трубку и слышу: Анна, здравствуйте. Это компания Газпром, вы откликались на нашу вакансию дизайнера. Все еще актуально?... И все. С этих пор моя жизнь завертелась. Во первых да, я получила эту работу, во вторых я смогла выйти в коллектив, и да! Это прекрасные люди, с ними комфортно, с ними легко, я не пытаюсь убежать из этого коллектива, я не пытаюсь придумывать рационализации, почему я хочу уйти с этого места. Я уже год хожу на эту работу, уже год нахожусь в постоянном контакте с людьми И боже это прекрасно.

Я никогда не думала, что это может быть возможно, мне всегда казалось, что это ужасно страшно и больно постоянно общаться с людьми, потому что они же предают, они же смеются над тобой и твоими секретами. А тут нет... оказывается можно поддерживать разговоры, можно общаться, можно даже делиться переживаниями и слушать других людей. Можно даже вместе отдыхать, а можно ударно, совместными усилиями сделать проект. Вообще много чего можно. Я весь этот год пребываю в шоке, так как не могу поверить до сих пор, что это получилось у меня. Что я смогла стать частью людей за стеклом, и не остаться на всю жизнь в 4-х стенах. Я счастлива этому результату, как одному из самых желанных, сложных.... Это победа, которая никогда не была бы возможна без тренинга, без осознаний своей психики, без понимания своих проблем и якорей, который были навешаны... Спасибо Юрию за Ваш труд и за людей, которые смогли жить среди других людей на 29м году жизни!