-
Ушла депрессия, это безумное состояние, когда ты не знаешь — зачем жить
Зачем жить? Зачем все, что происходит с тобой? Зачем вставать с утра с постели? Зачем учиться? Зачем делать хоть что-то в этой жизни? Если ты не знаешь ответа на эти вопросы, жить невыносимо. Я начала посматривать на балкон седьмого этажа, как на возможный выход. Изменения начались уже во время тренинга...
Валентина Алабугинастудентка факультета журналистики МГУ Смотреть видео -
Почему я не хочу жить?
Мысли о суициде начали одолевать меня в 8 классе. Я наблюдала одноклассников, которые бегали-прыгали на переменах, участвовали в соревнованиях, встречались... Неужели я была создана для того, чтобы ее так скучно прожить и просуществовать? Чем больше я наблюдала эту разницу между собой и другими, тем сильнее я замыкалась. Я купила лезвия и всегда помнила, что они у меня есть. Меня поражала рассогласованность физического тела и души. Тело живет, а душа — мертвая. И я пошла на компромисс сама с собой...
Анастасияменеджер IT проектов Смотреть видео -
Жить без стресса — это навык. Как проходить жизненные трудности?
Мама, я так больше не могу, у меня такое чувство, что весь мир меня ненавидит..." - сын начал прогуливать школу. Он подпитывался от меня, от моего стресса, который оказался выше меня. Будучи психологом и помогая другим людям, в городе без друзей и знакомых, после череды негативных событий, я оказалась в состоянии эмоционального и морального выгорания..
Ольга Гарбузпедагог-психолог дошкольного образования Смотреть видео -
Как найти свое предназначение и работу мечты?
Как я искала работу мечты и поняла, что тренинги успеха не работают. Поначалу мне все очень нравилось — вся жизнь впереди, целый мир у моих ног. Сначала я изучала финансовую математику, потом психологию, затем религии, искала просветления на тренингах молчания и йога-ретритах. Будильник стал врагом №1, вставать на работу не хотелось. Если бы мне разрешалось сидеть на работе в наушниках, то я бы просто бесконечно слушала аудиокниги, отстранившись от людей. Оказалось, что проблема была вовсе не в работе..
Юлия Климовауправляющий инвестициями Смотреть видео -
Я подружился с дочерью. Я каждый день слышу: "Папочка, как я тебя люблю!"
Системно-векторная психология – это для меня билет в новую жизнь. У нас в семье теперь всё хорошо! Я влюбился в жену, а она в меня. Стал играть с дочкой (а раньше не слышал ее и не понимал; она звала играть, а я не шел), теперь же я каждый день слышу: «Папочка, как я тебя люблю!!!»
Павел Евтушенководитель спецтехники Смотреть видео -
Врач-психиатр о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Я – врач-психиатр. Закончила Северный государственный медицинский университет по специальности ПСИХИАТРИЯ...
Екатерина Крестниковаврач – психиатр-нарколог Смотреть видео -
Как пробиться в большом городе без денег и связей?
В школе я была изгоем и ассоциировала себя с графом Монте-Кристо. "Ботаник и заучка", я вышла из школы зажатой, не понимая, что я буду в этой жизни делать...
Мария Грибовапредприниматель, менеджер по управлению кадрами Смотреть видео -
Депрессия. Почему меня ничто не радует?
Какой идиот придумал, что материнство — это радость? На тренинг меня привели мои дети, вернее, те состояния, в которых я оказалась после их рождения. Абсолютная невыносимость бытия. Мне было даже все равно, что мои дети останутся одни, что я кому-то причиню боль. Я сама была сгустком постоянной непрекращающейся душевной боли. Я отчаянно искала способ зацепиться за жизнь, найти в ней хоть какой-то смысл...
Ольга Сарафановаспециалист по связям с общественностью Смотреть видео -
Если бы я не попала на тренинг, моя жизнь бы просто закончилась
Было ощущение, что моя жизнь кончилась в 45 лет. Просто все надоело. Я просыпалась, открывала глаза и не могла понять, зачем они открываются. Мне было хорошо там, в темноте, в тишине. Мне хотелось вечного покоя, тянуло туда. Но я не сделала этот последний шаг. Меня удержали лекции по системно-векторной психологии...
Ирина Каминскаяпреподаватель Смотреть видео -
До тренинга не видел смысла ни в чем. Теперь получаю колоссальное удовольствие от жизни
У меня была даже не депрессия, а постоянный фоновый тупик и отсутствие смысла жизни. Было состояние внутренней пустоты и какой-то бессмысленности. Постоянное тяжёлое внутреннее чувство непонимания, что я вообще делаю на этой планете? И колоссальная неприязнь к людям, даже самым близким: к родителям, к собственному ребёнку. Пройти тренинг — это как впервые начать видеть и слышать..
Александр ИвановIT-специалист Смотреть видео -
Стрессоустойчивость. Как сохранить себя в критической ситуации?
Пару лет назад мне сделали операцию по удалению опухоли на кости черепа. Благодаря системным знаниям, я сумела взять себя в руки и предпринять нужные действия...
Татьяна Кузьминапреподаватель английского и французского языков Смотреть видео -
Как избавиться от аллергии?
Аллергия на снег", каждое утро таблетка, в течение 37 лет...
Евгений КаталинIT специалист, руководитель IT отдела Смотреть видео -
У меня исчезла экзема. У сына прошёл атопический дерматит
Моя семья распадалась. Я хотела разводиться. Много лет мечтала стать мамой, а когда стала, оказалось, что я к этому не готова...
Анастасия Хайруллинаменеджер Смотреть видео -
СВП помогла избавиться от обид и страха выступать перед людьми
Раньше я смотрела на мир через очень черные очки. Людей я воспринимала как голограммы, мне вообще не хотелось их видеть и слышать. Люди как будто специально были созданы только для того, чтобы обижать меня. Однажды я даже обиделась на целую страну и народ ее населяющий. На тренинге мне наконец открылась истинная картина окружающего меня мира...
Мария Стариковавостоковед Смотреть видео -
"Что делать, когда все плохо?" — кто ответит на этот вопрос?
Что делать, когда все плохо? Когда тебе не помогают врачи, психологи... Я постоянно чувствовал боль и нежелание что-то делать дальше. Суицидальные мысли были моим постоянным спутником. Я пришел в жизненный тупик и не знал, как выбраться. Я лишился работы, семьи, я почувствовал, что мой путь закончен...
Алексей Четвериковинженер по автоматизации Смотреть видео -
Близкие разочаровывают, коллеги обижают. Почему меня никто не понимает?
"В кого вы превратились? Как с вами дома дети и муж живут? Работать с вами невозможно!" - эти слова от коллеги по работе, которого я уважала, стали последней каплей и отправной точкой для меня, чтобы пойти на тренинг. Жить и общаться таким образом с людьми для меня больше не представлялось возможным...
Светлана Карфикинженер-конструктор Смотреть видео -
Как видеть людей насквозь? Следователь о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Всем, кто служит в правоохранительной, судебной, адвокатской, надзорной системе...
Ильнур Давлетовюрист, следователь Смотреть видео -
Страшно быть мамой
Косметологи говорили, что это нерешаемая проблема. Врачи говорили, что это нерешаемая проблема. А тут раз и прошло... Изначально меня на тренинг привел страх, тревожные состояния и переживания о том, как мне в дальнейшем справиться с материнством, с моим новым статусом, а по итогу я получила гораздо больше, чем могла себе представить...
Оксана Валеевапредприниматель в сфере бьюти-индустрии Смотреть видео -
СВП — это единственное целостное знание, которое дает понимание о психическом
Кто-то из моих коллег психологов рассматривает людей через темпераменты, кто-то рассматривает людей по жестам и мимике. Я раньше думала, что аффирмации это очень хорошее средство для перепрограммирования своего мышления. Много методик, но нет целостного взгляда на человека. Информация уже с первых лекций тренинга Юрия Бурлана стала настоящим открытием…
Лариса Пересыпкинакандидат психологических наук, психолог Смотреть видео -
Семейный врач о Системно-Векторной Психологии
Еще во время обучения на медицинском факультете и в начале моей практики меня не покидал интерес к психологической составляющей заболеваний. Было очевидно, что болезнь - это не только физиология, что в возникновении симптомов огромную роль играет психическое состояние человека. Я искала эти связи, но они не были очевидны. Системно-Векторная Психология стала для меня неожиданным открытием...
Диана Кирссврач Смотреть видео -
Избавиться от мигреней — это огромное счастье!
Для меня Системное векторная психология (Юрий Бурлан) - это уникальное открытие, которое позволяет людям избавляться от множества проблем. В том числе от серьезных ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ...
Виктория Винниковаучитель математики Смотреть видео -
Я не мог учиться. Почему?
На пороге вступления во взрослую жизнь я погрузился в КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, и учеба пошла на спад. Несмотря на то, что с 5-го класса я подавал большие надежды в точных науках, интересовался математикой, участвовал в международных олимпиадах по физике, в 9, 10 и 11 классах какая-то внутренняя подавленность и ригидность стали мешать...
Артем Ашимов Смотреть видео -
Мой сын сутками играет в компьютер. Что делать?
События в Керчи – когда молодой парень перестрелял одноклассников и покончил жизнь самоубийством – потрясли меня настолько, что подтолкнули к тренингу. Моему сыну 20 лет. И он был таким же парнем, сутками играющим в КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ...
Наталья Прокофьевабухгалтер Смотреть видео -
Мой муж мне изменил, как жить? Уходить или простить?..
"Если ты меня разлюбишь, не будь со мной, не унижай меня из жалости!..." У нас были очень красивые отношения, эмоциональная и интеллектуальная связь. Я ждала его 10 лет. А потом произошла катастрофа... Даже если бы мне сейчас сказали, давай все вернем обратно, не будет измены мужа, не будет этих лет страданий, но ты никогда не узнаешь "Системно-векторной психологии" - я бы никогда не согласилась...
Юлия Пустовойтоваактриса, телеведущая Смотреть видео -
Что делать, если любимый поднял руку? Комплекс жертвы
После того как он меня ударил в первый раз, я приняла решение с ним расстаться и за это он снова меня избил...
Елена Ждановафинансовый ассистент Смотреть видео -
С 11 лет имела диагноз «сколиоз 3-ей степени». После тренинга спина стала ровной
И вот после тренинга, будучи в гостях у мамы, наклоняюсь, чтобы надеть кроссовки и вместо привычного маминого «Доченька, какая же ты у меня кривенькая..» мама выдает: «Настя! А что у тебя со спиной?! Она почти ровная!». Я неловкими движениями пытаюсь потрогать свой позвоночник… И правда.
Анастасия Марковавторой режиссер Читать -
У меня родился сын! Не могла забеременеть больше 15 лет
Это самый неожиданный для меня самой результат прохождения тренинга. Ошеломительный!
Светлана Цилюрикюрист Читать -
Как понять своих детей и стать им другом? Почему дети часто болеют?
У меня очень энергичная и любознательная дочь. Первый долгожданный ребенок, но "очень ручной". Ребенок постоянно висел на мне в прямом и переносном смысле. Ей было нужно, чтобы я все время была рядом: лепила куличики, кормила куклу, читала ей сказку. Я ее очень любила, но сильно устала. В год и восемь я поторопилась отдать ее в детский сад, и вот тогда и наступил настоящий ад — неделя в садике, три недели дома на больничном.
Дарья Забавскаяначальник отдела кадров Смотреть видео -
Как пережить развод и снова начать жить?
Я не представляла, что замужем я буду, как в тюрьме, буду терпеть издевательства, унижения и оскорбления. Я ни в чем не виновата, я не хотела развода, я не хотела такой жизни, я хотела быть счастлива... А будет ли жизнь после? Смогу ли я заново полюбить? Хотелось заснуть и не проснуться...
Альфиякосметолог-эстетист Смотреть видео -
В процессе тренинга познакомилась с нынешним мужем. Я счастлива в браке
Недостатка в мужском внимании я никогда не испытывала, но серьезные, длительные отношения никак не складывались — был страх, что все это как-то не по-настоящему. И долгое время эта тема была болезненной. А в процессе прохождения тренинга я познакомилась со своим будущим мужем, с которым теперь счастлива от эмоциональной, физической и духовной близости и жду ребенка!
Екатерина Михайловажурналист Смотреть видео
Мне наконец-то захотелось найти себе пару, любить... Я чувствую в себе океан нерастраченной любви
Мария Павлова руководитель аудиторских проектов Тверь 15 сентября 2019
Слава Богу, ты ушёл!
От выжженной пустыни до океана любви в «Слава Богу, ты ушёл!» – от выжженной пустыни до океана любви в душе
Я познакомилась со своим будущим мужем, когда мне было 17 лет. А разводилась в неполные 27. Как позже я поняла на тренинге, наши отношения складывались системно правильно, однако нет мира под оливами...
Тогда, в юности, я была такой живой, наполненной, энергичной, радовалась каждому дню - «ну попробуй это! попробуй!» - у него не было шансов не влюбиться. И я совершенно искренне была ему верной соратницей, т.к. работа мужа была связана с творчеством и организацией различных мероприятий. Я поддерживала его проекты, охотно обсуждала его идеи и задумки, часто сама помогала не бросить их на полпути и довести до конца, выполняла «на подхвате» разовые работы, требующие разносторонних творческих навыков. Ходила на все их мероприятия, поздравляла с премьерами, без упрёков оставалась в одиночестве на выходные и праздники, когда ему нужно было работать... Словом, невольно была «правильным топливом» его творческой жизни.
Мы очень много разговаривали, обмениваясь историями из детства и впечатлениями за день, крепкая эмоциональная связь сложилась сама собой. Иногда мне казалось, что он понимает меня даже лучше, чем я сама. При этом дома мы всегда находили, о чем помолчать – оно и понятно, два звуковика – и порой без слов синхронно взаимодействовали. Мне казалось, это идеально, особенно на фоне подруг, которые постоянно ссорились со своими вторыми половиками. Мы же общались «душа в душу», никогда не ругаясь, не споря, не повышая голоса.
Хотя было не идеально. Просто «спорные» вопросы мы не обсуждали, дипломатично избегая острых моментов в отношениях. Проблемы не решались, а раздражение по мелким вопросам так и копилось где-то в фоне. Особенно меня удручало, что порой я совершенно не понимала своего мужа. Со мной он общался в звуко-зрительной связке, дома у нас было тихо по-звуковому, но стоило только оказаться на людях, его как будто подменяли. Мне часто было стыдно и неудобно, за то, как он двусмысленно шутит, как громко разговаривает... Хотя окружающие это обожали, и он неизменно становился душой любой компании. Я же не могла понять, как можно быть таким двуликим, будто два разных человека, одного из которых я люблю, а другого – органически не перевариваю. Сейчас-то я вижу, что это сочетание звука и орального вектора. А тогда не знала, как с этим жить...
Плюс из-за несчастного случая с моей правой рукой и долгого восстановления я в глубине души перестала чувствовать себя «полноценной» женщиной, мир виделся мне в чёрных красках, и иногда я не верила до конца, что можно жениться на мне по любви, а не из какой-нибудь пользы-выгоды.
Только жизнь наша устаканилась – стабильная работа, жилье, муж рядом – и я не стала видеть в этом никакого смысла. Та самая звуковая депрессия накрыла с головой. Эмоциональная связь стала ослабевать. У меня не было ни сил, ни желания поддерживать её, мне хотелось, чтобы все, абсолютно все, оставили меня в покое, ведь мне так плохо! Невыносимо было приходить домой, где тебя ждёт другой человек, который хочет от тебя участия, эмоций, внимания или элементарно понять, что с тобой происходит – а ты и сама не знаешь, чего хочешь. Лишь бы только никто не трогал, не лез в душу и так тошно...
В совокупности всех этих мыслей и чувств, давления обстоятельств, ложных установок и всё усиливающейся душевной боли я вдруг подумала, что дальше на дно нужно идти одной, что мы только мучаемся, находясь рядом... Мне хотелось разорвать всё, что болит, разом «отделаться от проблем». Я решила, что лучший выход – расставаться.
Вынашивала это решение два или три месяца и меня беспрестанно колотило изнутри. В один день мне было очень жаль своего мужа, казалось, я нанесу ему огромную обиду, а если он не оправится, а вдруг не построит больше парных отношений, нет, я не могу так поступить... А в другой день я убеждалась, что обязательно должна его оставить, но дома боялась даже подумать об этом – мне казалось, что он буквально угадает мои мысли и голыми руками придушит на месте. Хотя у меня не было рационального повода для страха – этот мужчина никогда не был склонен к агрессии, скорее наоборот, по-зрительному был добрым и неконфликтным. Как я позже поняла, так я чуяла в нём анальный вектор и не знала, как он себя поведет в сверхстрессовой ситуации (как в известной сценке с вводных «то на колени, то за наган...»).
Я крутила эти мысли по кругу, не могла ни есть, ни спать, только подумаешь – холод подступает к горлу и руки трясутся... Однажды я не выдержала и, придя домой, с ходу выпалила, что нам нужно разъехаться и подумать о дальнейшем будущем. В тот же вечер он ушел. Это был последний раз, когда мы виделись.
Не зря на тренинге говорится, что женщина при разрыве отношений теряет дважды. Я не была готова – к полной потере чувства защищенности и безопасности, такие ощущения не были мне знакомы... Буквально на второй день после расставания я уехала с работы с высокой температурой, а дома у меня начались страшные боли в животе, похожие на острый приступ аппендицита. Я не могла определить, что конкретно у меня болит, просто резкая боль скручивала, не давала даже подняться с кровати...
Моя мама была в отъезде, а друзья и коллеги не волновались, считая что дома обо мне позаботится любящий муж. Он тоже знал, что я заболела, но даже смс не написал, не спросил, нужно ли мне что-нибудь. Видимо, обида была очень глубока. А для меня это стало «знаком», что моё решение верно и нужно довести его до конца. Через несколько недель я написала мужу е-майл, что так продолжаться не может. В ответном письме он попросил вернуть несколько необходимых ему вещей – я собрала все вещи, которые только нашла в доме – и к ним также положила заверенное у нотариуса заявление. Разводились мы заочно. Мне по-прежнему было страшно встречаться с ним лично.
Через 2-3 дня болезни я всё-таки добралась до поликлиники, держась за все лавочки и стеночки по дороге. В следующие 8-9 месяцев, пока не окончился наш бракоразводный процесс, я обошла всех врачей, сделала все возможные анализы, УЗИ всех внутренних органов, но причина недомогания так и не была найдена. Психосоматика чистой воды. Всё это время я практически без перерыва принимала антибиотики и болеутоляющие, чтобы хоть как-то сохранять видимость обычного образа жизни, добираться на работу, заниматься домашними делами... Почти одновременно с новым штампом в паспорте болезнь отступила – также внезапно, как и началась.
Однако тяжелее было переживать эту ситуацию психологически. Обычно инициатору развода никто не сочувствует, не допуская, что расставание наносит ущерб обоим. А я страдала от окончательного разрыва нашей эмоциональной связи и от огромного чувства вины – ведь это я «разрушаю семью». Ощущалось оно и как чувство необратимой социальной неудачи – «женская задача» не выполнена, семья-дети-умереть-в-один-день не получилось, всё, сумерки жизни.
Т.к. окружение меня не пыталось понять и не поддерживало, я ещё сильнее замкнулась в себе, максимально ограничила круг общения, выходила из дома только на работу, чтобы там отсиживать часы бледной тенью, ни с кем не разговаривая. Тяжёлые камни лежали на моей душе, и окружение только усугубляло их тяжесть. Все знакомые охали при встрече, мол, как же так, вы такая успешная пара, помирись с ним, ну что ты. Мама, мой самый главный человек на свете (и анально-зрительная при этом), откровенно считала меня своим разочарованием, по-анальному, мол, должна была ты, как женщина, нести свой крест и не выпендриваться, а на все мои горести она по-зрительному суеверно приговаривала, что это мне «за грехи» и надо каяться в церкви. Близкие друзья, знавшие о ситуации больше, в основном, упрекали меня, что я «малахольная»: подавай в суд на раздел имущества, чего ты сидишь безропотно.
Да, при нашем расставании всё «совместно нажитое» молчаливо поделилось само. У него остались многие наши вещи – туристическое снаряжение, дорогая электроника и т.п. Мне даже не пришло в голову что-то из этого попросить себе. Единственное, достойное упоминания, это новая машина, которую мы только-только взяли ему из салона. Для покупки не хватало значительной суммы, муж ожидал дополнительный доход в следующие полгода, а машину очень хотелось сразу. На тот момент у меня были личные накопления (я планировала их вложить в совместный ремонт), и я настояла, что отдам ему все деньги, чтобы он ездил на новом авто уже сейчас. Мы договорились, что когда тот самый доход у мужа появится – он вернет такую же сумму на мой счёт, в «семейную кассу». Словом, после решения о разводе «на той стороне» остались и машина, и все деньги на чёрный день.
Муж сначала писал мне, что уговор в силе, но быстро о нём забыл. Однако меня так мучило чувство вины, что я считала это почти справедливым. Такие вот алименты наоборот. Я восприняла это как счет, по которому нужно расплатиться и уйти...
С течением лет наше «плохое расставание» изгладилось из памяти, я старалась вспоминать мужа только с благодарностью та то хорошее время, что мы провели вместе, когда любили и понимали друг друга... Пожалуй, это системно верный способ пережить потерю любимого человека. Через какое-то время «доброжелатели» рассказали мне, что он женился снова – но я обрадовалась и почувствовала облегчение, как будто этот факт искупал мою вину и выравнивал квадрат.
Однако в моей собственной жизни всё было не столь радужно. Давил звук, изматывала психосоматика, копились нехватки в других векторах. Мне было отчаянно тяжело справляться с жизнью в одиночку... Соответственно, какой запрос, такие и мужчины привлекаются на него.
За мной стал ухаживать молодой человек и поначалу всё было прекрасно. Он был такой зрительный, очень внимательный ко мне, помогал мне во всём. Мне давно никто не говорил комплиментов, не спрашивал, что я чувствую, не интересовался, как я живу. Я искренне поддалась этому порыву, считая, что нашла отдушину. Сейчас я понимаю, что его зрение было в больших страхах, поэтому его буквально очаровала та депрессивная звуковичка, которой я была, «вся такая мрачная и загадочная».
Наша лодка любви быстро качнулась в обратную сторону, зрительное восхищение сменилось истериками и эмоциональным шантажом, внимательного и заботливого мужчину будто подменили на патологического ревнивца и тирана. Он устраивал мне сцены каждый день, не успокаиваясь, пока раскачка не достигала апогея – со слезами, членовредительством, битьём посуды, обещаниями что-нибудь с собой сделать.
Меня это выматывало и при этом – ставило в тупик. Я никогда не видела, чтобы люди так реагировали. Поначалу я пыталась разговаривать с ним, приводить рациональные доводы, пытаться выяснить, что он понял не так... Я не знала тогда, что его ревность иррациональна и не признает объективных фактов. Он следил за мной, проверял мой телефон, караулил после работы, пугая моих коллег. И, казалось, бесился ещё больше, не находя никаких подтверждений.
Много раз он устраивал – лично для меня, как единственного зрителя – попытки суицида, глотая таблетки и отказываясь принимать помощь, пока я не поклянусь в вечной любви и тому подобное. Сначала я очень переживала, принимая это за чистую монету, честно уговаривала его, всему поддакивала... Как же так, живой человек из-за меня так страдает и может умереть! Но это быстро перестало работать. У меня самой были суицидальные мысли, и я неизбежно думала: «Ну соберись, тряпка, чего ты ноешь о любви, я бы сделала это с первого раза...» Видя, что эти сцены не оказывают на меня нужного эффекта, он перестал их устраивать. Тогда я не знала, что зрительный демонстративный суицид направлен на привлечение внимания, и умирать по-настоящему мой молодой человек не собирался.
Мне всегда казалось, что женщины, попадающие в такие отношения... не очень умны. Разве можно не замечать, как с тобой обращаются? Однако за несколько месяцев постоянного эмоционального прессинга моё понятие нормы тоже сильно исказилось...
Дошло до того, что он вообще бросил работу и безвылазно оставался у меня дома, контролируя, упрекая за разные мелочи, за задержки на 10 минут с работы, вот я же тебя так люблю, а ты неблагодарная, не ценишь. Между нами уже не было никаких отношений, но у меня не хватало ни физических, ни моральных сил, чтобы отделаться от него. Каждый вечер я приходила к себе домой, как на каторгу, и если он был там, на автомате пыталась заговорить его «да, я виновата, ты прав, что ты, мы не расстаемся, оставайся, пожалуйста» – только не трогай меня, только дай забиться в тёмный уголок до утра, чтобы побыть в тишине, чтобы не спровоцировать очередной скандал с истерикой...
Примерно в это время я попала на тренинг. И с первыми лекциями мои состояния стали улучшаться, а через меня – его состояния тоже. Улучив период его хорошего настроения, я выставила его с вещами из дома и больше не пустила. Он ещё долго преследовал меня, заявляя, что прощает мне необдуманные действия и разрешает вернуться к нему. Я всё время отвечала в одном и том же ключе: «Что ты, я тебя недостойна, ты заслуживаешь большего, я так виновата пере тобой...». Как позже услышала на тренинге, это и есть единственная «рабочая схема», чтобы сбежать от тирана. Мне кажется, я оставила его с наименьшим для него же психологическим ущербом. Какое счастье!
Несколько лет прошли в ощущении «Слава Богу, ты ушёл!». Я наслаждалась одиночеством и совсем не чувствовала в себе нехватку парных отношений. Зачем это вообще нужно – каждый раз так тянуть из меня жилы и выматывать душу... Если мужчины оказывали мне явные знаки внимания, я предпочитала испариться и никогда не отвечать взаимностью. Исчезнуть с этого минного поля, там страшно и больно.
Очень-очень медленно росло во мне осознание, что я тоже могу и хочу любить. Этому способствовал тренинг, второй уровень, тематические занятия, которые я слушала. Юрий очень мягко и психотерапевтично описывал, что парные отношения на самом деле необходимы каждому человеку, чтобы максимально реализовать себя, что они приносят вдохновение, наполняют жизнь, что их суть – это взаимная радость, а не страдания и кривое зеркало нехваток.
А потом я написала отзыв, совсем о другом, о моих внутренних переживаниях и ощущении себя «бракованной единицей», недочеловеком, недоженщиной. И оно отпустило меня. Это ложное ощущение, ограничивающее чувственность и желание к жизни. Мне наконец-то захотелось – найти себе пару, любить осознанно, отдавая, понимая другого человека как никто другой. Теперь я переживаю все события в жизни с открытым сердцем, с большими эмоциями, я чувствую в себе океан нерастраченной любви. Я люблю – значит я живу.
От выжженной пустыни до океана любви в «Слава Богу, ты ушёл!» – от выжженной пустыни до океана любви в душе
Я познакомилась со своим будущим мужем, когда мне было 17 лет. А разводилась в неполные 27. Как позже я поняла на тренинге, наши отношения складывались системно правильно, однако нет мира под оливами...
Тогда, в юности, я была такой живой, наполненной, энергичной, радовалась каждому дню - «ну попробуй это! попробуй!» - у него не было шансов не влюбиться. И я совершенно искренне была ему верной соратницей, т.к. работа мужа была связана с творчеством и организацией различных мероприятий. Я поддерживала его проекты, охотно обсуждала его идеи и задумки, часто сама помогала не бросить их на полпути и довести до конца, выполняла «на подхвате» разовые работы, требующие разносторонних творческих навыков. Ходила на все их мероприятия, поздравляла с премьерами, без упрёков оставалась в одиночестве на выходные и праздники, когда ему нужно было работать... Словом, невольно была «правильным топливом» его творческой жизни.
Мы очень много разговаривали, обмениваясь историями из детства и впечатлениями за день, крепкая эмоциональная связь сложилась сама собой. Иногда мне казалось, что он понимает меня даже лучше, чем я сама. При этом дома мы всегда находили, о чем помолчать – оно и понятно, два звуковика – и порой без слов синхронно взаимодействовали. Мне казалось, это идеально, особенно на фоне подруг, которые постоянно ссорились со своими вторыми половиками. Мы же общались «душа в душу», никогда не ругаясь, не споря, не повышая голоса.
Хотя было не идеально. Просто «спорные» вопросы мы не обсуждали, дипломатично избегая острых моментов в отношениях. Проблемы не решались, а раздражение по мелким вопросам так и копилось где-то в фоне. Особенно меня удручало, что порой я совершенно не понимала своего мужа. Со мной он общался в звуко-зрительной связке, дома у нас было тихо по-звуковому, но стоило только оказаться на людях, его как будто подменяли. Мне часто было стыдно и неудобно, за то, как он двусмысленно шутит, как громко разговаривает... Хотя окружающие это обожали, и он неизменно становился душой любой компании. Я же не могла понять, как можно быть таким двуликим, будто два разных человека, одного из которых я люблю, а другого – органически не перевариваю. Сейчас-то я вижу, что это сочетание звука и орального вектора. А тогда не знала, как с этим жить...
Плюс из-за несчастного случая с моей правой рукой и долгого восстановления я в глубине души перестала чувствовать себя «полноценной» женщиной, мир виделся мне в чёрных красках, и иногда я не верила до конца, что можно жениться на мне по любви, а не из какой-нибудь пользы-выгоды.
Только жизнь наша устаканилась – стабильная работа, жилье, муж рядом – и я не стала видеть в этом никакого смысла. Та самая звуковая депрессия накрыла с головой. Эмоциональная связь стала ослабевать. У меня не было ни сил, ни желания поддерживать её, мне хотелось, чтобы все, абсолютно все, оставили меня в покое, ведь мне так плохо! Невыносимо было приходить домой, где тебя ждёт другой человек, который хочет от тебя участия, эмоций, внимания или элементарно понять, что с тобой происходит – а ты и сама не знаешь, чего хочешь. Лишь бы только никто не трогал, не лез в душу и так тошно...
В совокупности всех этих мыслей и чувств, давления обстоятельств, ложных установок и всё усиливающейся душевной боли я вдруг подумала, что дальше на дно нужно идти одной, что мы только мучаемся, находясь рядом... Мне хотелось разорвать всё, что болит, разом «отделаться от проблем». Я решила, что лучший выход – расставаться.
Вынашивала это решение два или три месяца и меня беспрестанно колотило изнутри. В один день мне было очень жаль своего мужа, казалось, я нанесу ему огромную обиду, а если он не оправится, а вдруг не построит больше парных отношений, нет, я не могу так поступить... А в другой день я убеждалась, что обязательно должна его оставить, но дома боялась даже подумать об этом – мне казалось, что он буквально угадает мои мысли и голыми руками придушит на месте. Хотя у меня не было рационального повода для страха – этот мужчина никогда не был склонен к агрессии, скорее наоборот, по-зрительному был добрым и неконфликтным. Как я позже поняла, так я чуяла в нём анальный вектор и не знала, как он себя поведет в сверхстрессовой ситуации (как в известной сценке с вводных «то на колени, то за наган...»).
Я крутила эти мысли по кругу, не могла ни есть, ни спать, только подумаешь – холод подступает к горлу и руки трясутся... Однажды я не выдержала и, придя домой, с ходу выпалила, что нам нужно разъехаться и подумать о дальнейшем будущем. В тот же вечер он ушел. Это был последний раз, когда мы виделись.
Не зря на тренинге говорится, что женщина при разрыве отношений теряет дважды. Я не была готова – к полной потере чувства защищенности и безопасности, такие ощущения не были мне знакомы... Буквально на второй день после расставания я уехала с работы с высокой температурой, а дома у меня начались страшные боли в животе, похожие на острый приступ аппендицита. Я не могла определить, что конкретно у меня болит, просто резкая боль скручивала, не давала даже подняться с кровати...
Моя мама была в отъезде, а друзья и коллеги не волновались, считая что дома обо мне позаботится любящий муж. Он тоже знал, что я заболела, но даже смс не написал, не спросил, нужно ли мне что-нибудь. Видимо, обида была очень глубока. А для меня это стало «знаком», что моё решение верно и нужно довести его до конца. Через несколько недель я написала мужу е-майл, что так продолжаться не может. В ответном письме он попросил вернуть несколько необходимых ему вещей – я собрала все вещи, которые только нашла в доме – и к ним также положила заверенное у нотариуса заявление. Разводились мы заочно. Мне по-прежнему было страшно встречаться с ним лично.
Через 2-3 дня болезни я всё-таки добралась до поликлиники, держась за все лавочки и стеночки по дороге. В следующие 8-9 месяцев, пока не окончился наш бракоразводный процесс, я обошла всех врачей, сделала все возможные анализы, УЗИ всех внутренних органов, но причина недомогания так и не была найдена. Психосоматика чистой воды. Всё это время я практически без перерыва принимала антибиотики и болеутоляющие, чтобы хоть как-то сохранять видимость обычного образа жизни, добираться на работу, заниматься домашними делами... Почти одновременно с новым штампом в паспорте болезнь отступила – также внезапно, как и началась.
Однако тяжелее было переживать эту ситуацию психологически. Обычно инициатору развода никто не сочувствует, не допуская, что расставание наносит ущерб обоим. А я страдала от окончательного разрыва нашей эмоциональной связи и от огромного чувства вины – ведь это я «разрушаю семью». Ощущалось оно и как чувство необратимой социальной неудачи – «женская задача» не выполнена, семья-дети-умереть-в-один-день не получилось, всё, сумерки жизни.
Т.к. окружение меня не пыталось понять и не поддерживало, я ещё сильнее замкнулась в себе, максимально ограничила круг общения, выходила из дома только на работу, чтобы там отсиживать часы бледной тенью, ни с кем не разговаривая. Тяжёлые камни лежали на моей душе, и окружение только усугубляло их тяжесть. Все знакомые охали при встрече, мол, как же так, вы такая успешная пара, помирись с ним, ну что ты. Мама, мой самый главный человек на свете (и анально-зрительная при этом), откровенно считала меня своим разочарованием, по-анальному, мол, должна была ты, как женщина, нести свой крест и не выпендриваться, а на все мои горести она по-зрительному суеверно приговаривала, что это мне «за грехи» и надо каяться в церкви. Близкие друзья, знавшие о ситуации больше, в основном, упрекали меня, что я «малахольная»: подавай в суд на раздел имущества, чего ты сидишь безропотно.
Да, при нашем расставании всё «совместно нажитое» молчаливо поделилось само. У него остались многие наши вещи – туристическое снаряжение, дорогая электроника и т.п. Мне даже не пришло в голову что-то из этого попросить себе. Единственное, достойное упоминания, это новая машина, которую мы только-только взяли ему из салона. Для покупки не хватало значительной суммы, муж ожидал дополнительный доход в следующие полгода, а машину очень хотелось сразу. На тот момент у меня были личные накопления (я планировала их вложить в совместный ремонт), и я настояла, что отдам ему все деньги, чтобы он ездил на новом авто уже сейчас. Мы договорились, что когда тот самый доход у мужа появится – он вернет такую же сумму на мой счёт, в «семейную кассу». Словом, после решения о разводе «на той стороне» остались и машина, и все деньги на чёрный день.
Муж сначала писал мне, что уговор в силе, но быстро о нём забыл. Однако меня так мучило чувство вины, что я считала это почти справедливым. Такие вот алименты наоборот. Я восприняла это как счет, по которому нужно расплатиться и уйти...
С течением лет наше «плохое расставание» изгладилось из памяти, я старалась вспоминать мужа только с благодарностью та то хорошее время, что мы провели вместе, когда любили и понимали друг друга... Пожалуй, это системно верный способ пережить потерю любимого человека. Через какое-то время «доброжелатели» рассказали мне, что он женился снова – но я обрадовалась и почувствовала облегчение, как будто этот факт искупал мою вину и выравнивал квадрат.
Однако в моей собственной жизни всё было не столь радужно. Давил звук, изматывала психосоматика, копились нехватки в других векторах. Мне было отчаянно тяжело справляться с жизнью в одиночку... Соответственно, какой запрос, такие и мужчины привлекаются на него.
За мной стал ухаживать молодой человек и поначалу всё было прекрасно. Он был такой зрительный, очень внимательный ко мне, помогал мне во всём. Мне давно никто не говорил комплиментов, не спрашивал, что я чувствую, не интересовался, как я живу. Я искренне поддалась этому порыву, считая, что нашла отдушину. Сейчас я понимаю, что его зрение было в больших страхах, поэтому его буквально очаровала та депрессивная звуковичка, которой я была, «вся такая мрачная и загадочная».
Наша лодка любви быстро качнулась в обратную сторону, зрительное восхищение сменилось истериками и эмоциональным шантажом, внимательного и заботливого мужчину будто подменили на патологического ревнивца и тирана. Он устраивал мне сцены каждый день, не успокаиваясь, пока раскачка не достигала апогея – со слезами, членовредительством, битьём посуды, обещаниями что-нибудь с собой сделать.
Меня это выматывало и при этом – ставило в тупик. Я никогда не видела, чтобы люди так реагировали. Поначалу я пыталась разговаривать с ним, приводить рациональные доводы, пытаться выяснить, что он понял не так... Я не знала тогда, что его ревность иррациональна и не признает объективных фактов. Он следил за мной, проверял мой телефон, караулил после работы, пугая моих коллег. И, казалось, бесился ещё больше, не находя никаких подтверждений.
Много раз он устраивал – лично для меня, как единственного зрителя – попытки суицида, глотая таблетки и отказываясь принимать помощь, пока я не поклянусь в вечной любви и тому подобное. Сначала я очень переживала, принимая это за чистую монету, честно уговаривала его, всему поддакивала... Как же так, живой человек из-за меня так страдает и может умереть! Но это быстро перестало работать. У меня самой были суицидальные мысли, и я неизбежно думала: «Ну соберись, тряпка, чего ты ноешь о любви, я бы сделала это с первого раза...» Видя, что эти сцены не оказывают на меня нужного эффекта, он перестал их устраивать. Тогда я не знала, что зрительный демонстративный суицид направлен на привлечение внимания, и умирать по-настоящему мой молодой человек не собирался.
Мне всегда казалось, что женщины, попадающие в такие отношения... не очень умны. Разве можно не замечать, как с тобой обращаются? Однако за несколько месяцев постоянного эмоционального прессинга моё понятие нормы тоже сильно исказилось...
Дошло до того, что он вообще бросил работу и безвылазно оставался у меня дома, контролируя, упрекая за разные мелочи, за задержки на 10 минут с работы, вот я же тебя так люблю, а ты неблагодарная, не ценишь. Между нами уже не было никаких отношений, но у меня не хватало ни физических, ни моральных сил, чтобы отделаться от него. Каждый вечер я приходила к себе домой, как на каторгу, и если он был там, на автомате пыталась заговорить его «да, я виновата, ты прав, что ты, мы не расстаемся, оставайся, пожалуйста» – только не трогай меня, только дай забиться в тёмный уголок до утра, чтобы побыть в тишине, чтобы не спровоцировать очередной скандал с истерикой...
Примерно в это время я попала на тренинг. И с первыми лекциями мои состояния стали улучшаться, а через меня – его состояния тоже. Улучив период его хорошего настроения, я выставила его с вещами из дома и больше не пустила. Он ещё долго преследовал меня, заявляя, что прощает мне необдуманные действия и разрешает вернуться к нему. Я всё время отвечала в одном и том же ключе: «Что ты, я тебя недостойна, ты заслуживаешь большего, я так виновата пере тобой...». Как позже услышала на тренинге, это и есть единственная «рабочая схема», чтобы сбежать от тирана. Мне кажется, я оставила его с наименьшим для него же психологическим ущербом. Какое счастье!
Несколько лет прошли в ощущении «Слава Богу, ты ушёл!». Я наслаждалась одиночеством и совсем не чувствовала в себе нехватку парных отношений. Зачем это вообще нужно – каждый раз так тянуть из меня жилы и выматывать душу... Если мужчины оказывали мне явные знаки внимания, я предпочитала испариться и никогда не отвечать взаимностью. Исчезнуть с этого минного поля, там страшно и больно.
Очень-очень медленно росло во мне осознание, что я тоже могу и хочу любить. Этому способствовал тренинг, второй уровень, тематические занятия, которые я слушала. Юрий очень мягко и психотерапевтично описывал, что парные отношения на самом деле необходимы каждому человеку, чтобы максимально реализовать себя, что они приносят вдохновение, наполняют жизнь, что их суть – это взаимная радость, а не страдания и кривое зеркало нехваток.
А потом я написала отзыв, совсем о другом, о моих внутренних переживаниях и ощущении себя «бракованной единицей», недочеловеком, недоженщиной. И оно отпустило меня. Это ложное ощущение, ограничивающее чувственность и желание к жизни. Мне наконец-то захотелось – найти себе пару, любить осознанно, отдавая, понимая другого человека как никто другой. Теперь я переживаю все события в жизни с открытым сердцем, с большими эмоциями, я чувствую в себе океан нерастраченной любви. Я люблю – значит я живу.
Уже 26668результатов
оставили более
20500 человек
оставили более
20500 человек
Результаты прошедших тренинг