Вы задаёте вопрос слишком личный. Я не хочу отвечать. Но я отвечаю. Правду. Или вру потому что не могу сказать правду. Сколько можно лезть в моё личное пространство. Я боюсь что вы спроосите про совсем страшные скелеты в моём шкафу - что же я буду делать?

До тренинга: Я кажется не понимала. Что человек вправе не отвечать на личные вопросы. В праве вообще не реагировать. Вправе чувствовать свою безопасность в этом плане. Что не прийдёться говорить и рассказывать то, чего не хочется. Мне задают вопрос. А я отвечаю. И я могла бы не отвечать. Это слишком лично. Возможно это те вещи которые и не надо говорить. Ведь у каждого или у многих есть личные вещи в шкафчике. Есть свои скелеты. Или может не скелеты? Но просто вещи которые не скажешь. Или просто в обыденной жизни вопросы про личную жизнь. Или ещё что. Я слышу вопрос. И я не могу сказать "Это неважно" "Это вопрос личного характера". Ведь я до этого не додумаюсь. А если возьму пример услыша эту фразу где-0то? Просто буду использовать? Но внутреннего спокойствия нет. Что же я делала? Я не помню. Чувство ужасное было точно. Возможно иногда говорила правду которую не хотела. А вероятно часто врала. Куда ж деваться. Хоть соврать. Я кажется ощущала постоянный страх. Что в мои потаённые уголки души и памяти залезут. Там где я виновата. И осудят. И я не могу проигнорировать вопрос. Кстати я использовала фразу что это лично и тому подобное, копировав кого-то. Но спокойна я не была вероятно. Ибо страх был и был.

После тренинга: Я чётко для себя поняла. Что я вправе не отвечать на вопросы на которые я могу не отвечать. Я вправе промолчать если считаю это более нужным. Я вправе сказать что это личное. Я вправе даже не оправдываться. Я имею право не ждать влезть в мои личные закоулки души и памяти. Я оправдала себя в тех ситуациях, в которых винила себя. боялась что об этом узнают. Теперь я оправдала себя. Но восприятие у людей разное. И я ощущаю свободу. Я просто могу не говорить чего-то если не хочу. Я ощущаю как стенку дома, которая защищает от ветра. И никто не смеет вторгнуться в мой дом без моего разрешения. Я имею право защитить себя от ветра. Нет. Не защитить. Я просто ощущаю большую защищённость. Вот и всё. Мне спокойнее. Я даже понимаю что меня люди осудили бы за некоторые поступки. Также как мы все друг друга судим и осуждаем. Я просто знаю что я не виновата. Тихо радуясь в душе. Как бы не говорила моя бабушка христианка что ложь - грех. Но если нужно защищать себя? Но я уже не чувствую сраха, что вот-вот надо будет быть готовой к нападению. Нужно быть готовой защитить себя. Да совру если этого потребуется. И сделаю это со спокойной совестью - если это потребуется для "сохранения себя" образно говоря. И я не буду бояться что меня раскусят. Ведь я имею право защищать себя. Есть спокойствие.