-
Ушла депрессия, это безумное состояние, когда ты не знаешь — зачем жить
Зачем жить? Зачем все, что происходит с тобой? Зачем вставать с утра с постели? Зачем учиться? Зачем делать хоть что-то в этой жизни? Если ты не знаешь ответа на эти вопросы, жить невыносимо. Я начала посматривать на балкон седьмого этажа, как на возможный выход. Изменения начались уже во время тренинга...
Валентина Алабугинастудентка факультета журналистики МГУ Смотреть видео -
Почему я не хочу жить?
Мысли о суициде начали одолевать меня в 8 классе. Я наблюдала одноклассников, которые бегали-прыгали на переменах, участвовали в соревнованиях, встречались... Неужели я была создана для того, чтобы ее так скучно прожить и просуществовать? Чем больше я наблюдала эту разницу между собой и другими, тем сильнее я замыкалась. Я купила лезвия и всегда помнила, что они у меня есть. Меня поражала рассогласованность физического тела и души. Тело живет, а душа — мертвая. И я пошла на компромисс сама с собой...
Анастасияменеджер IT проектов Смотреть видео -
Жить без стресса — это навык. Как проходить жизненные трудности?
Мама, я так больше не могу, у меня такое чувство, что весь мир меня ненавидит..." - сын начал прогуливать школу. Он подпитывался от меня, от моего стресса, который оказался выше меня. Будучи психологом и помогая другим людям, в городе без друзей и знакомых, после череды негативных событий, я оказалась в состоянии эмоционального и морального выгорания..
Ольга Гарбузпедагог-психолог дошкольного образования Смотреть видео -
Как найти свое предназначение и работу мечты?
Как я искала работу мечты и поняла, что тренинги успеха не работают. Поначалу мне все очень нравилось — вся жизнь впереди, целый мир у моих ног. Сначала я изучала финансовую математику, потом психологию, затем религии, искала просветления на тренингах молчания и йога-ретритах. Будильник стал врагом №1, вставать на работу не хотелось. Если бы мне разрешалось сидеть на работе в наушниках, то я бы просто бесконечно слушала аудиокниги, отстранившись от людей. Оказалось, что проблема была вовсе не в работе..
Юлия Климовауправляющий инвестициями Смотреть видео -
Я подружился с дочерью. Я каждый день слышу: "Папочка, как я тебя люблю!"
Системно-векторная психология – это для меня билет в новую жизнь. У нас в семье теперь всё хорошо! Я влюбился в жену, а она в меня. Стал играть с дочкой (а раньше не слышал ее и не понимал; она звала играть, а я не шел), теперь же я каждый день слышу: «Папочка, как я тебя люблю!!!»
Павел Евтушенководитель спецтехники Смотреть видео -
Врач-психиатр о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Я – врач-психиатр. Закончила Северный государственный медицинский университет по специальности ПСИХИАТРИЯ...
Екатерина Крестниковаврач – психиатр-нарколог Смотреть видео -
Как пробиться в большом городе без денег и связей?
В школе я была изгоем и ассоциировала себя с графом Монте-Кристо. "Ботаник и заучка", я вышла из школы зажатой, не понимая, что я буду в этой жизни делать...
Мария Грибовапредприниматель, менеджер по управлению кадрами Смотреть видео -
Депрессия. Почему меня ничто не радует?
Какой идиот придумал, что материнство — это радость? На тренинг меня привели мои дети, вернее, те состояния, в которых я оказалась после их рождения. Абсолютная невыносимость бытия. Мне было даже все равно, что мои дети останутся одни, что я кому-то причиню боль. Я сама была сгустком постоянной непрекращающейся душевной боли. Я отчаянно искала способ зацепиться за жизнь, найти в ней хоть какой-то смысл...
Ольга Сарафановаспециалист по связям с общественностью Смотреть видео -
Если бы я не попала на тренинг, моя жизнь бы просто закончилась
Было ощущение, что моя жизнь кончилась в 45 лет. Просто все надоело. Я просыпалась, открывала глаза и не могла понять, зачем они открываются. Мне было хорошо там, в темноте, в тишине. Мне хотелось вечного покоя, тянуло туда. Но я не сделала этот последний шаг. Меня удержали лекции по системно-векторной психологии...
Ирина Каминскаяпреподаватель Смотреть видео -
До тренинга не видел смысла ни в чем. Теперь получаю колоссальное удовольствие от жизни
У меня была даже не депрессия, а постоянный фоновый тупик и отсутствие смысла жизни. Было состояние внутренней пустоты и какой-то бессмысленности. Постоянное тяжёлое внутреннее чувство непонимания, что я вообще делаю на этой планете? И колоссальная неприязнь к людям, даже самым близким: к родителям, к собственному ребёнку. Пройти тренинг — это как впервые начать видеть и слышать..
Александр ИвановIT-специалист Смотреть видео -
Стрессоустойчивость. Как сохранить себя в критической ситуации?
Пару лет назад мне сделали операцию по удалению опухоли на кости черепа. Благодаря системным знаниям, я сумела взять себя в руки и предпринять нужные действия...
Татьяна Кузьминапреподаватель английского и французского языков Смотреть видео -
Как избавиться от аллергии?
Аллергия на снег", каждое утро таблетка, в течение 37 лет...
Евгений КаталинIT специалист, руководитель IT отдела Смотреть видео -
У меня исчезла экзема. У сына прошёл атопический дерматит
Моя семья распадалась. Я хотела разводиться. Много лет мечтала стать мамой, а когда стала, оказалось, что я к этому не готова...
Анастасия Хайруллинаменеджер Смотреть видео -
СВП помогла избавиться от обид и страха выступать перед людьми
Раньше я смотрела на мир через очень черные очки. Людей я воспринимала как голограммы, мне вообще не хотелось их видеть и слышать. Люди как будто специально были созданы только для того, чтобы обижать меня. Однажды я даже обиделась на целую страну и народ ее населяющий. На тренинге мне наконец открылась истинная картина окружающего меня мира...
Мария Стариковавостоковед Смотреть видео -
"Что делать, когда все плохо?" — кто ответит на этот вопрос?
Что делать, когда все плохо? Когда тебе не помогают врачи, психологи... Я постоянно чувствовал боль и нежелание что-то делать дальше. Суицидальные мысли были моим постоянным спутником. Я пришел в жизненный тупик и не знал, как выбраться. Я лишился работы, семьи, я почувствовал, что мой путь закончен...
Алексей Четвериковинженер по автоматизации Смотреть видео -
Близкие разочаровывают, коллеги обижают. Почему меня никто не понимает?
"В кого вы превратились? Как с вами дома дети и муж живут? Работать с вами невозможно!" - эти слова от коллеги по работе, которого я уважала, стали последней каплей и отправной точкой для меня, чтобы пойти на тренинг. Жить и общаться таким образом с людьми для меня больше не представлялось возможным...
Светлана Карфикинженер-конструктор Смотреть видео -
Как видеть людей насквозь? Следователь о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Всем, кто служит в правоохранительной, судебной, адвокатской, надзорной системе...
Ильнур Давлетовюрист, следователь Смотреть видео -
Страшно быть мамой
Косметологи говорили, что это нерешаемая проблема. Врачи говорили, что это нерешаемая проблема. А тут раз и прошло... Изначально меня на тренинг привел страх, тревожные состояния и переживания о том, как мне в дальнейшем справиться с материнством, с моим новым статусом, а по итогу я получила гораздо больше, чем могла себе представить...
Оксана Валеевапредприниматель в сфере бьюти-индустрии Смотреть видео -
СВП — это единственное целостное знание, которое дает понимание о психическом
Кто-то из моих коллег психологов рассматривает людей через темпераменты, кто-то рассматривает людей по жестам и мимике. Я раньше думала, что аффирмации это очень хорошее средство для перепрограммирования своего мышления. Много методик, но нет целостного взгляда на человека. Информация уже с первых лекций тренинга Юрия Бурлана стала настоящим открытием…
Лариса Пересыпкинакандидат психологических наук, психолог Смотреть видео -
Семейный врач о Системно-Векторной Психологии
Еще во время обучения на медицинском факультете и в начале моей практики меня не покидал интерес к психологической составляющей заболеваний. Было очевидно, что болезнь - это не только физиология, что в возникновении симптомов огромную роль играет психическое состояние человека. Я искала эти связи, но они не были очевидны. Системно-Векторная Психология стала для меня неожиданным открытием...
Диана Кирссврач Смотреть видео -
Избавиться от мигреней — это огромное счастье!
Для меня Системное векторная психология (Юрий Бурлан) - это уникальное открытие, которое позволяет людям избавляться от множества проблем. В том числе от серьезных ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ...
Виктория Винниковаучитель математики Смотреть видео -
Я не мог учиться. Почему?
На пороге вступления во взрослую жизнь я погрузился в КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, и учеба пошла на спад. Несмотря на то, что с 5-го класса я подавал большие надежды в точных науках, интересовался математикой, участвовал в международных олимпиадах по физике, в 9, 10 и 11 классах какая-то внутренняя подавленность и ригидность стали мешать...
Артем Ашимов Смотреть видео -
Мой сын сутками играет в компьютер. Что делать?
События в Керчи – когда молодой парень перестрелял одноклассников и покончил жизнь самоубийством – потрясли меня настолько, что подтолкнули к тренингу. Моему сыну 20 лет. И он был таким же парнем, сутками играющим в КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ...
Наталья Прокофьевабухгалтер Смотреть видео -
Мой муж мне изменил, как жить? Уходить или простить?..
"Если ты меня разлюбишь, не будь со мной, не унижай меня из жалости!..." У нас были очень красивые отношения, эмоциональная и интеллектуальная связь. Я ждала его 10 лет. А потом произошла катастрофа... Даже если бы мне сейчас сказали, давай все вернем обратно, не будет измены мужа, не будет этих лет страданий, но ты никогда не узнаешь "Системно-векторной психологии" - я бы никогда не согласилась...
Юлия Пустовойтоваактриса, телеведущая Смотреть видео -
Что делать, если любимый поднял руку? Комплекс жертвы
После того как он меня ударил в первый раз, я приняла решение с ним расстаться и за это он снова меня избил...
Елена Ждановафинансовый ассистент Смотреть видео -
С 11 лет имела диагноз «сколиоз 3-ей степени». После тренинга спина стала ровной
И вот после тренинга, будучи в гостях у мамы, наклоняюсь, чтобы надеть кроссовки и вместо привычного маминого «Доченька, какая же ты у меня кривенькая..» мама выдает: «Настя! А что у тебя со спиной?! Она почти ровная!». Я неловкими движениями пытаюсь потрогать свой позвоночник… И правда.
Анастасия Марковавторой режиссер Читать -
У меня родился сын! Не могла забеременеть больше 15 лет
Это самый неожиданный для меня самой результат прохождения тренинга. Ошеломительный!
Светлана Цилюрикюрист Читать -
Как понять своих детей и стать им другом? Почему дети часто болеют?
У меня очень энергичная и любознательная дочь. Первый долгожданный ребенок, но "очень ручной". Ребенок постоянно висел на мне в прямом и переносном смысле. Ей было нужно, чтобы я все время была рядом: лепила куличики, кормила куклу, читала ей сказку. Я ее очень любила, но сильно устала. В год и восемь я поторопилась отдать ее в детский сад, и вот тогда и наступил настоящий ад — неделя в садике, три недели дома на больничном.
Дарья Забавскаяначальник отдела кадров Смотреть видео -
Как пережить развод и снова начать жить?
Я не представляла, что замужем я буду, как в тюрьме, буду терпеть издевательства, унижения и оскорбления. Я ни в чем не виновата, я не хотела развода, я не хотела такой жизни, я хотела быть счастлива... А будет ли жизнь после? Смогу ли я заново полюбить? Хотелось заснуть и не проснуться...
Альфиякосметолог-эстетист Смотреть видео -
В процессе тренинга познакомилась с нынешним мужем. Я счастлива в браке
Недостатка в мужском внимании я никогда не испытывала, но серьезные, длительные отношения никак не складывались — был страх, что все это как-то не по-настоящему. И долгое время эта тема была болезненной. А в процессе прохождения тренинга я познакомилась со своим будущим мужем, с которым теперь счастлива от эмоциональной, физической и духовной близости и жду ребенка!
Екатерина Михайловажурналист Смотреть видео
Меня теперь не бросает на крайние полюса моего биполярно-аффективного расстройства
Алёна Бондарева Херсон, Украина 26 октября 2019
О том, как я вытащила себя из Ада.
Просыпаюсь утром. Ну как, утром,- во втором часу дня. Ну как, просыпаюсь,- прерывается линия моего сновидения, и я начинаю потихоньку осознавать окружающую меня действительность (но это не точно). Мне очень не нравится факт моего пробуждения, ведь этот день будет таким же, как и все предыдущие. Серым, холодным, безрадостным. В общем, намного хуже событий из сна. Я весь его пролежу в кровати, ожидая только одного- момента, когда снова смогу уснуть. Меня даже встать и сходить на кухню за едой,- бесит. Ощущать естественную нужду- бесит. Кто вообще это придумал,- что тебе время от времени непременно нужно напрягаться и идти ее справлять? Идиотское у меня тело. Идиотская природа его создала. Если за этим стоит какой-то бог,- очевидно, что и он- идиотский.
Я уже давно не ощущаю вину за то, что ни черта в этой жизни не делаю. Иногда кто- то пытается «раскрыть мне глаза», «вылечить меня», стараясь доказать, что жизнь прекрасна и удивительна. А я, мол, сама придумываю себе проблемы, ищу себе оправдания, прикрываюсь «депрессией». Что, мол, я просто неудачница, у меня неправильные взгляды на жизнь. И я давно бы могла стать «нормальным членом общества», если бы их изменила и взяла себя в руки. Не, ну не придурки ли?
Они просто не понимают, что такое депрессия, они не понимают, что все их цели, весь этот модный нынче «успешный успех» - просто тлен, а глобально- жизнь бессмысленна? Ну заработаю я денег, и что? Деньги ведь не принесут мне никакого счастья. Ну выйду я замуж, и что? Меня только будет бесить муж… Нечего обрекать на страдания ещё кого-то,- пусть мой гипотетический мужик живет и радуется жизни,- без меня. Ну рожу я детей, и что? Буду ещё и ими раздражаться, им жизнь портить? Чем родиться в этом мире, да ещё и у такой матери- пусть лучше не рождаются. У меня внутри дыра, понимаете, о, великие знатоки жизни? Что вы вообще знаете о ней… На тот свет этот ваш успех не заберёшь..Все мы канем в небытие. Все станем прахом.
Именно так проходила моя жизнь, когда на меня без видимых причин свалилась депрессия. Именно такими были мои взгляды и мысли.
Когда я впервые столкнулась с этим, я ещё не знала ничего о понятии «депрессия». Я просто ощутила, что солнце вдруг погасло. Что люди вокруг меня, оказывается,- сплошь идиоты, которые только думают, что все знают, а на самом деле ничего не смыслят в действительно важных вещах. Что всех заботит какая- то ерунда, и понять меня некому. Я не могла поверить, что и я раньше была одной из них,- была так слепа, что кого- то любила, и что меня тоже заботила какая- то бессмыслица. Жизнь не имеет смысла! Я прозрела. И да, по земным меркам я - неудачница. It’s ok. Меня не волнует финансовый, социальный, и какой бы то ни было успех. Я даже приготовить себе еду не могу. И не хочу, если быть честной. Вот доем всё, что есть в холодильнике, и помру. Всё. Конец истории. Точка.
А затем однажды я просыпаюсь раньше обычного. Захотелось сделать себе кофе и выйти покурить на улицу (несколько месяцев я не выходила из квартиры). Мне захотелось посмотреть на себя в зеркало. Захотелось принять душ, помыть и распутать волосы (которые, нужно оговориться, запутались в плотный такой, засаленный клок, т.к. я их не мыла и не расчесывала на протяжении нескольких недель). Захотелось даже прогуляться, и написать кому- нибудь из старых друзей, с которыми я потеряла связь из- за своего плохого самочувствия.
Волосы распутать не удалось. Пришлось их обрезать. Я гляжу на них в зеркало, режу. Потом смотрю на себя с кривым каре и копной волос в руке, и вокруг меня. Мне нравится моя новая прическа. Ровняю до приемлемого результата. Ловлю кайф от того, как теперь выгляжу. У меня будто появилось желание выглядеть хорошо. Вдруг. Проснулось после долгой спячки.
Созваниваюсь с друзьями, наряжаюсь, крашусь (я все это не делала долгое время, и думала, что разучилась). Выхожу в мир.
Он прекрасен, светит солнце. Люди улыбаются. Я улыбаюсь. Друзья рады меня видеть. Я за каких то пару дней встречаюсь со всеми, с кем хоть когда- то хорошо проводила время. Вспоминаю даже о тех, о ком давно забыла. Жизнь начинает бежать такими бешеными темпами! Мне кажется, на отличиях, что у меня в сутках теперь по 30 часов, в то время, как вот буквально прошлый месяц тянулся как один страшный день.
Начинаю заниматься кучей разных активных вещей- хожу играть в настольные игры, в театр и кино, хожу на вечеринки, и другие различные мероприятия. Много пью, веселюсь, завожу новые знакомства, у меня повысилось (если не сказать- появилось, т.к. до этого полностью отсутствовало) либидо. Ищу романтических чувств и сексуальных связей. Легко устанавливаю контакты с любым человеком. Я стала уверенней в себе, даже не заметив этого.
Некоторые люди начинают замечать и говорить мне, что я даже слишком самоуверенна, резко им отвечаю, не принимаю их точку зрения, обижаю их. Мне в мою очередь это совсем не понятно, и я с ними не согласна,- ведь они опять несут какую то ерунду, а я лучше вижу ситуацию. Знаю, что мне делать, и могу даже рассказать, что делать им. Ведь они не видят дальше своего носа, а мне как бы изнутри дано понимание, как правильно, а как- нет. Я начинаю верить в Бога, общаться с ним. Я чувствую, что мне не обязательно просить у него помощи в молитве, обращаясь снизу вверх,- он становится как бы моим «Братаном», «правой рукой», и стоит мне только отправить ему задание- он тут же поворачивает события таким образом, что все мои желания исполняются. Нет, я сейчас серьезно! Все мои запросы к нему были удовлетворены в те сроки, которые я ему назначала. Ровно в том виде, в каком я их формулировала.
Я почувствовала себя всемогущей. Желания, идеи,- появлялись нон- стоп, мне хотелось всего и сразу. Я придумала идею для бизнеса. Навела кипиш в своём небольшом городе, и даже за пределами страны(съездила в Израиль к друзьям). Все знали, что я собираюсь сделать что- то настолько крутое, чего никто до меня ещё не делал. Что жизнь города, а затем страны, и всего мира- перевернётся. Я была решительно настроена изменить этот мир. Научить всех зарабатывать деньги, научить всех выявлять свои творческие начала, проявлять свои таланты и направлять их в созидательное русло. Была решительно настроена привести все человечество к гармонии, к миру, к любви. Прекратить все войны и страдания. И я знала, что у меня получится. Сам Бог работает на меня!
В какой- то момент у меня возникло озарение… «Постойте- ка. Я так сильно люблю ближних. И в то же время меня так злит все то, что мы делаем на этой планете. Мы слепы,- мы вредим сами себе, убиваем друг друга, засоряем наш дом,- маленький голубой шарик… и я хочу покарать их, всех этих людей, проучить их, как делал Господь- своими египетскими карами, всемирным потопом, уничтожением Содомы и Гоморры… проучить их, наказать за грехи. И в то же время тем, кто покинет сторону зла, и обратиться к добру- оказать поддержку, дать Любовь, возможность реализовать себя… Может быть, я- следующее воплощение Иисуса Христа? Или кто- нибудь ещё покруче, ведь Иисус был праведником, а я чувствую в себе миссию кнутом перегнать человечество на сторону добра. Я наверняка следующий посланник Бога. Всё сходится!!!!»
Это была только мысль. Я никому ее не озвучивала, ведь понимала- меня примут за ненормальную. Но Она дала мне ещё больше уверенности. Я стала действовать, по мелочи, в соответствии с тем Образом, с которым себя соотнесла. Конечно, я не хотела причинять никому никакого вреда, и решила для себя, что все же надеюсь, что сознания людей и их сердца откроются, и изменить мир добром и любовью тоже получится. Но внутри где- то оставались сомнения, и понимание, что мир уж слишком грязный, и мы слишком далеко зашли в своем эгоизме, в жажде наживы любой ценой, в жестокости, в лицемерии, и всем остальном, чтобы можно было повлиять на всех только пряником.. Все же решение задачи карательными способами я оставила Высшей Силе- пусть пошлёт нам новую Чуму, или запустит ураганы, тайфуны, в общем,- массовые смерти, очистку планеты. Пусть проредит ряды homo gravibus (человек жестокий).
Короче говоря, так меня догнало то, что психиатры называют «манией». Как вы можете догадаться, никаких успехов ни в чем я не достигла. У меня не было никаких знаний о бизнесе, о смежных сферах. Не было никаких необходимых навыков. Мало идей и самоуверенности- нужно четкое понимание того, что ты делаешь, нужны знания, способность обучаться. Необходимы терпение, расчёт, понимание людей вокруг. Нужны готовность не опускать руки, если что- то не получается, нужна эмоциональная, моральная зрелость и стабильность, и много других вещей. Ничего этого у меня не было. Я распылялась на всё и сразу, ждала мгновенных результатов, и не понимала, почему люди меня не поддерживают, не помогают мне- ведь видно, что я хочу только лучшего.
А люди в свою очередь приходили в шок от моих неадекватных идей и запросов.
Все стало рушится: уверенность угасала, появлялись страхи, досады, разочарования…после - вернулась депрессия. Всё снова стало всё равно. Только с ощущением собственной ничтожности в квадрате,- ведь я столько всего хотела, и не смогла. Я заперла себя ещё больше, на ещё более долгий срок.
Пожалуй, этого хватит, чтобы донести, в каком аду я жила. Эти периоды приподнятого настроения и чувства всемогущества никак позитивно не влияли на мою жизнь в целом, а только толкали меня на необдуманные действия, последствия которых в итоге только прибавляли градус в этом моем персональном Адике.
Впоследствии психиатры заподозрят у меня Биполярное аффективное расстройство. Будут настоятельно рекомендовать пить кучу медикаментов, принимать которые у меня тоже не будет ни сил, ни желания- ведь за этими приемами ещё и следить нужно. А как добывать препараты? Это ж выйти за рецептом, потом пойти в аптеку, а в аптеках как на зло нет нужного! Вообще молчу про это..
Эти круги ада, то в одном проявлении, то в другом,- сменяли друг друга. До тех пор, пока я не познакомилась с Системно- векторной психологией. Слава Вселенной, что я наткнулась на Рекламу СВП, будучи в более- менее адекватном состоянии, когда депрессия уже отступила, а т.н. Мания была ещё «гипо».
Помню, как меня зацепила статья о звуковом одиночестве (здесь должна быть ссылка, но я ее не нашла). Я наконец почувствовала, что есть в мире кто- то такой же, как я. Что я не одинока, и кто- то меня точно понимает. Потому что я читала будто саму себя, из будущего. Из времени, когда я уже избавилась от своих проблем и обрела счастье. Пишущую самой же себе, чтобы поддержать, и сказать, что всё будет хорошо. И показывающую себе путь - вот он. Системно- векторная психология. Вот Юрий Бурлан,- он тебе поможет, только согласись его послушать, не плюйся сходу.
И я поверила. Поверила автору той прекрасной статьи (спасибо тебе, автор, если ты когда- нибудь прочтёшь это), как себе самой. Записалась на вводные занятия. И понеслась.
Сказать честно,- до меня не сразу всё дошло. То есть, я сознательно конечно все понимала, и почти со всем соглашалась. Для меня становилось очевидным почти все то, о чем говорил Юрий. В некоторые моменты я все же с ним спорила (а с некоторыми не согласна до сих пор). Но в целом информация ложилась хорошо и противоречий особо не возникало.
Только вот не всё, что мы понимаем сознательно, становится нашим внутренним ощущением, инсайтом. Теперь я вижу эту разницу. Мне пришлось пройти Первый Уровень два раза (с разницей почти в год). Что примечательно- поводов для дискуссии с Юрием становилось всё больше- ведь я все глубже начинала вникать в происходящее, и стала генерировать собственные мысли и идеи в отношении восприятия мира через СВП. Я долго не могла научиться сосредотачиваться на людях. Я долго забивала на то, что это вообще- первый навык, который необходимо освоить- различать людей по векторам. Но я начала сосредотачиваться на мире вне меня- и у меня стало наконец получаться.
В один момент я это просто заметила. Что вот оно, я вижу! Вижу кожного звуковика, вижу анального зрительника! Вижу примерно степень их развитости. А это очень много говорит о человеке. Это не просто какие то названия для меня, теперь. Я знаю, что важно для человека, с которым беседую, и говорю с ним не на своём, а на его языке ( точнее, на нашем общем, ведь теперь я способна с любым человеком найти точки соприкосновения).
А понимать, видеть человека- это не просто «типа что- то о нем знать». Это качественно иной уровень взаимодействия. С любым. В любой сфере, по любому вопросу. Хоть с кассиршей в супермаркете, хоть с боссом, деловым партнером или клиентом. Хоть с родителями и супругом (да, я все- таки вышла замуж, а благодаря системно-векторной психологии- ещё и счастлива в браке). Хоть с гениальным звуковым поэтом или писателем, когда тебя тянет пофилософствовать и порассуждать о смысле жизни. J
Сосредоточение на других людях, умение различать их по векторам, понимать их боли, ценности, категории, которыми они мыслят, видеть, что приносит им радость и делает их счастливыми- это и есть мое спасение. Я перестала замыкаться в себе, запирать себя в своей комнате, жалеть себя, винить кого- то в чем- то (себя в первую очередь), в том числе, «идиотского Бога», о котором вы читали в начале этой истории.
Я перестала так же и распыляться, бегать со своими сверхценными идеями, как умалишенная, наводить пустой кипиш, бездумно тратить деньги на реализацию неадекватно поставленных целей. У меня появилось понимание, как реализовать себя в социуме, как достигнуть финансового успеха, как выстраивать искренние, добрые отношения с людьми. Я стала видеть свои реальные потенциальные возможности, а не придумывать их себе произвольно и возносить их уровень до небес. У меня появились гармония с собой, с миром вокруг меня, спокойствия, терпение. Я наконец знаю, чего хочу, и чего могу достичь.
Мои желания перестали противоречить друг другу в моих собственных глазах. Можно одновременно хотеть успеха, денег, творить благо, помогать людям. Хотеть быть красивой, любимой, любящей, хотеть эмоционального контакта с другими людьми, побыть в центре внимания, и хотеть побыть в одиночестве. Жаждать уважения, хотеть детей, домашнего уюта, и не быть привязанной только к дому и быту. Новых впечатлений, путешествовать, быть здоровой, петь, танцевать, читать книги. Признания, благодарности, хотеть обучаться новому, получать глубокие знания, и вместе с тем хотеть более простого и эффективного обучения, чем при сидении в аудитории в течении пяти лет. Хотеть постоянства, иметь надежный тыл, и хотеть перемен, смены декораций, и капельку экстрима. Хотеть изменить мир к лучшему, познать смысл жизни, найти Бога, и новые туфельки. ;) Нет- амбивалентности, да - пониманию себя и новым возможностям.
Исчезла эта картина мира, в которой ты хочешь либо чтобы тебя уважали, безупречной репутации, либо добиваешься финансового и социального успеха любой ценой. Хочешь семью, детей, и дом, либо- путешествовать и новых впечатлений. Мир больше не черно- белый. Противоречащие друг другу, казалось бы, желания могут спокойно присутствовать во мне и находить свою реализацию. Меня теперь не бросает на крайние полюса моего Биполярно-аффективного расстройства. Нет больше ни депрессий, ни маний. Иногда я грущу. Иногда я хочу побыть одна и поразмышлять о вечном. Но гораздо чаще, даже почти постоянно,- я полна энергии и нахожу, куда ее направить с максимумом пользы для себя, своих близких, друзей, и для всего человечества.
Иногда я задаюсь вопросом,- был ли диагноз вообще, или он мне приснился? Поскольку БАР это такая штука, которая может уходить в спящий режим (бывают периоды ремиссии), то, наверное, рано говорить о чудесном исцелении. Но я четко ощущаю, когда приходит время тоски и упадка, и когда оно сменяется максимально приятным настроением и желанием действовать прямо сейчас. Просто, сейчас мне эти фазы не сносят крышу. Я знаю, для чего мне дана каждая из них, и какую пользу я могу извлечь из одной и из другой. Знаю, как себя контролировать, как попридержать коней, не начать творить глупости. И как не впасть в постоянную хандру, ведущую прямиком в депрессию.
Я больше не мыслю чересчур категорично- мои мысли о необходимости ниспослать кару на весь род людской поутихли. Заглохли. Я знаю, что есть другие пути. И самый эффективный из них- обретение системно- векторного мышления всеми нами.
Все не придёт ко мне сразу, с нуля. Я упустила много времени, общаясь с демонами из моего маленького персонального ада, угождая им. И теперь будто заново учусь делать самые простые вещи, знакомые многим, такие как: получать знания, осваивать новые навыки, или работать. Учусь ставить цели и потихоньку их достигать.
Я понятия не имею, что было бы со мной, не приди в мою жизнь Системно- векторная психология, вот уже ровно два года назад. И даже представлять не хочу. Мой ад закончился. Началась моя жизнь, которую Я ЛЮБЛЮ! И мне хочется кричать об этом. Хочется поделиться этим состоянием с каждым человеком на Земле. Хочется проживать эту жизнь радостно и эффективно. Создавать свою уникальную историю. Show must go on для каждого из нас. История продолжается. Троеточие...
Я призываю каждого, кто борется с проблемами, похожими на мои, попробовать привнести системно-векторную психологию в свою жизнь. Почитайте статьи на форуме на ключевые для вас темы, почитайте результаты людей, у которых были похожие на ваши, трудности. Поставьте себе напоминалку на день и время начала серии следующих вводных лекций (если вы запишитесь на них заранее- вам смогут выслать уведомление перед началом). Поверьте в то, что выход- есть.
П.с: главное- помни, мой милый человек: ты не одинок. В этом мире есть люди, способные понять, что ты ощущаешь. И есть даже те, кто способен тебе помочь. Если сомневаешься- читай статьи на портале, говори с теми, кто уже проходил тренинг. Задавай им вопросы,- на форуме, в чате портала. Здесь пишут огромное множество статей и сидят по другую сторону экрана не какие- то боты или пришельцы. Тебе ответит такой же человек, как ты,- когда- то искавший ответы на свои вопросы и выход из собственного ада. Дай себе шанс. И никогда не отчаивайся (как бы тривиально это ни звучало). Попробуй читать, спрашивать, смотреть лекции Юрия попробуй сосредоточиться на новой информации по максимуму. И проверь, как это отзывается в твоём внутреннем мире.
Просыпаюсь утром. Ну как, утром,- во втором часу дня. Ну как, просыпаюсь,- прерывается линия моего сновидения, и я начинаю потихоньку осознавать окружающую меня действительность (но это не точно). Мне очень не нравится факт моего пробуждения, ведь этот день будет таким же, как и все предыдущие. Серым, холодным, безрадостным. В общем, намного хуже событий из сна. Я весь его пролежу в кровати, ожидая только одного- момента, когда снова смогу уснуть. Меня даже встать и сходить на кухню за едой,- бесит. Ощущать естественную нужду- бесит. Кто вообще это придумал,- что тебе время от времени непременно нужно напрягаться и идти ее справлять? Идиотское у меня тело. Идиотская природа его создала. Если за этим стоит какой-то бог,- очевидно, что и он- идиотский.
Я уже давно не ощущаю вину за то, что ни черта в этой жизни не делаю. Иногда кто- то пытается «раскрыть мне глаза», «вылечить меня», стараясь доказать, что жизнь прекрасна и удивительна. А я, мол, сама придумываю себе проблемы, ищу себе оправдания, прикрываюсь «депрессией». Что, мол, я просто неудачница, у меня неправильные взгляды на жизнь. И я давно бы могла стать «нормальным членом общества», если бы их изменила и взяла себя в руки. Не, ну не придурки ли?
Они просто не понимают, что такое депрессия, они не понимают, что все их цели, весь этот модный нынче «успешный успех» - просто тлен, а глобально- жизнь бессмысленна? Ну заработаю я денег, и что? Деньги ведь не принесут мне никакого счастья. Ну выйду я замуж, и что? Меня только будет бесить муж… Нечего обрекать на страдания ещё кого-то,- пусть мой гипотетический мужик живет и радуется жизни,- без меня. Ну рожу я детей, и что? Буду ещё и ими раздражаться, им жизнь портить? Чем родиться в этом мире, да ещё и у такой матери- пусть лучше не рождаются. У меня внутри дыра, понимаете, о, великие знатоки жизни? Что вы вообще знаете о ней… На тот свет этот ваш успех не заберёшь..Все мы канем в небытие. Все станем прахом.
Именно так проходила моя жизнь, когда на меня без видимых причин свалилась депрессия. Именно такими были мои взгляды и мысли.
Когда я впервые столкнулась с этим, я ещё не знала ничего о понятии «депрессия». Я просто ощутила, что солнце вдруг погасло. Что люди вокруг меня, оказывается,- сплошь идиоты, которые только думают, что все знают, а на самом деле ничего не смыслят в действительно важных вещах. Что всех заботит какая- то ерунда, и понять меня некому. Я не могла поверить, что и я раньше была одной из них,- была так слепа, что кого- то любила, и что меня тоже заботила какая- то бессмыслица. Жизнь не имеет смысла! Я прозрела. И да, по земным меркам я - неудачница. It’s ok. Меня не волнует финансовый, социальный, и какой бы то ни было успех. Я даже приготовить себе еду не могу. И не хочу, если быть честной. Вот доем всё, что есть в холодильнике, и помру. Всё. Конец истории. Точка.
А затем однажды я просыпаюсь раньше обычного. Захотелось сделать себе кофе и выйти покурить на улицу (несколько месяцев я не выходила из квартиры). Мне захотелось посмотреть на себя в зеркало. Захотелось принять душ, помыть и распутать волосы (которые, нужно оговориться, запутались в плотный такой, засаленный клок, т.к. я их не мыла и не расчесывала на протяжении нескольких недель). Захотелось даже прогуляться, и написать кому- нибудь из старых друзей, с которыми я потеряла связь из- за своего плохого самочувствия.
Волосы распутать не удалось. Пришлось их обрезать. Я гляжу на них в зеркало, режу. Потом смотрю на себя с кривым каре и копной волос в руке, и вокруг меня. Мне нравится моя новая прическа. Ровняю до приемлемого результата. Ловлю кайф от того, как теперь выгляжу. У меня будто появилось желание выглядеть хорошо. Вдруг. Проснулось после долгой спячки.
Созваниваюсь с друзьями, наряжаюсь, крашусь (я все это не делала долгое время, и думала, что разучилась). Выхожу в мир.
Он прекрасен, светит солнце. Люди улыбаются. Я улыбаюсь. Друзья рады меня видеть. Я за каких то пару дней встречаюсь со всеми, с кем хоть когда- то хорошо проводила время. Вспоминаю даже о тех, о ком давно забыла. Жизнь начинает бежать такими бешеными темпами! Мне кажется, на отличиях, что у меня в сутках теперь по 30 часов, в то время, как вот буквально прошлый месяц тянулся как один страшный день.
Начинаю заниматься кучей разных активных вещей- хожу играть в настольные игры, в театр и кино, хожу на вечеринки, и другие различные мероприятия. Много пью, веселюсь, завожу новые знакомства, у меня повысилось (если не сказать- появилось, т.к. до этого полностью отсутствовало) либидо. Ищу романтических чувств и сексуальных связей. Легко устанавливаю контакты с любым человеком. Я стала уверенней в себе, даже не заметив этого.
Некоторые люди начинают замечать и говорить мне, что я даже слишком самоуверенна, резко им отвечаю, не принимаю их точку зрения, обижаю их. Мне в мою очередь это совсем не понятно, и я с ними не согласна,- ведь они опять несут какую то ерунду, а я лучше вижу ситуацию. Знаю, что мне делать, и могу даже рассказать, что делать им. Ведь они не видят дальше своего носа, а мне как бы изнутри дано понимание, как правильно, а как- нет. Я начинаю верить в Бога, общаться с ним. Я чувствую, что мне не обязательно просить у него помощи в молитве, обращаясь снизу вверх,- он становится как бы моим «Братаном», «правой рукой», и стоит мне только отправить ему задание- он тут же поворачивает события таким образом, что все мои желания исполняются. Нет, я сейчас серьезно! Все мои запросы к нему были удовлетворены в те сроки, которые я ему назначала. Ровно в том виде, в каком я их формулировала.
Я почувствовала себя всемогущей. Желания, идеи,- появлялись нон- стоп, мне хотелось всего и сразу. Я придумала идею для бизнеса. Навела кипиш в своём небольшом городе, и даже за пределами страны(съездила в Израиль к друзьям). Все знали, что я собираюсь сделать что- то настолько крутое, чего никто до меня ещё не делал. Что жизнь города, а затем страны, и всего мира- перевернётся. Я была решительно настроена изменить этот мир. Научить всех зарабатывать деньги, научить всех выявлять свои творческие начала, проявлять свои таланты и направлять их в созидательное русло. Была решительно настроена привести все человечество к гармонии, к миру, к любви. Прекратить все войны и страдания. И я знала, что у меня получится. Сам Бог работает на меня!
В какой- то момент у меня возникло озарение… «Постойте- ка. Я так сильно люблю ближних. И в то же время меня так злит все то, что мы делаем на этой планете. Мы слепы,- мы вредим сами себе, убиваем друг друга, засоряем наш дом,- маленький голубой шарик… и я хочу покарать их, всех этих людей, проучить их, как делал Господь- своими египетскими карами, всемирным потопом, уничтожением Содомы и Гоморры… проучить их, наказать за грехи. И в то же время тем, кто покинет сторону зла, и обратиться к добру- оказать поддержку, дать Любовь, возможность реализовать себя… Может быть, я- следующее воплощение Иисуса Христа? Или кто- нибудь ещё покруче, ведь Иисус был праведником, а я чувствую в себе миссию кнутом перегнать человечество на сторону добра. Я наверняка следующий посланник Бога. Всё сходится!!!!»
Это была только мысль. Я никому ее не озвучивала, ведь понимала- меня примут за ненормальную. Но Она дала мне ещё больше уверенности. Я стала действовать, по мелочи, в соответствии с тем Образом, с которым себя соотнесла. Конечно, я не хотела причинять никому никакого вреда, и решила для себя, что все же надеюсь, что сознания людей и их сердца откроются, и изменить мир добром и любовью тоже получится. Но внутри где- то оставались сомнения, и понимание, что мир уж слишком грязный, и мы слишком далеко зашли в своем эгоизме, в жажде наживы любой ценой, в жестокости, в лицемерии, и всем остальном, чтобы можно было повлиять на всех только пряником.. Все же решение задачи карательными способами я оставила Высшей Силе- пусть пошлёт нам новую Чуму, или запустит ураганы, тайфуны, в общем,- массовые смерти, очистку планеты. Пусть проредит ряды homo gravibus (человек жестокий).
Короче говоря, так меня догнало то, что психиатры называют «манией». Как вы можете догадаться, никаких успехов ни в чем я не достигла. У меня не было никаких знаний о бизнесе, о смежных сферах. Не было никаких необходимых навыков. Мало идей и самоуверенности- нужно четкое понимание того, что ты делаешь, нужны знания, способность обучаться. Необходимы терпение, расчёт, понимание людей вокруг. Нужны готовность не опускать руки, если что- то не получается, нужна эмоциональная, моральная зрелость и стабильность, и много других вещей. Ничего этого у меня не было. Я распылялась на всё и сразу, ждала мгновенных результатов, и не понимала, почему люди меня не поддерживают, не помогают мне- ведь видно, что я хочу только лучшего.
А люди в свою очередь приходили в шок от моих неадекватных идей и запросов.
Все стало рушится: уверенность угасала, появлялись страхи, досады, разочарования…после - вернулась депрессия. Всё снова стало всё равно. Только с ощущением собственной ничтожности в квадрате,- ведь я столько всего хотела, и не смогла. Я заперла себя ещё больше, на ещё более долгий срок.
Пожалуй, этого хватит, чтобы донести, в каком аду я жила. Эти периоды приподнятого настроения и чувства всемогущества никак позитивно не влияли на мою жизнь в целом, а только толкали меня на необдуманные действия, последствия которых в итоге только прибавляли градус в этом моем персональном Адике.
Впоследствии психиатры заподозрят у меня Биполярное аффективное расстройство. Будут настоятельно рекомендовать пить кучу медикаментов, принимать которые у меня тоже не будет ни сил, ни желания- ведь за этими приемами ещё и следить нужно. А как добывать препараты? Это ж выйти за рецептом, потом пойти в аптеку, а в аптеках как на зло нет нужного! Вообще молчу про это..
Эти круги ада, то в одном проявлении, то в другом,- сменяли друг друга. До тех пор, пока я не познакомилась с Системно- векторной психологией. Слава Вселенной, что я наткнулась на Рекламу СВП, будучи в более- менее адекватном состоянии, когда депрессия уже отступила, а т.н. Мания была ещё «гипо».
Помню, как меня зацепила статья о звуковом одиночестве (здесь должна быть ссылка, но я ее не нашла). Я наконец почувствовала, что есть в мире кто- то такой же, как я. Что я не одинока, и кто- то меня точно понимает. Потому что я читала будто саму себя, из будущего. Из времени, когда я уже избавилась от своих проблем и обрела счастье. Пишущую самой же себе, чтобы поддержать, и сказать, что всё будет хорошо. И показывающую себе путь - вот он. Системно- векторная психология. Вот Юрий Бурлан,- он тебе поможет, только согласись его послушать, не плюйся сходу.
И я поверила. Поверила автору той прекрасной статьи (спасибо тебе, автор, если ты когда- нибудь прочтёшь это), как себе самой. Записалась на вводные занятия. И понеслась.
Сказать честно,- до меня не сразу всё дошло. То есть, я сознательно конечно все понимала, и почти со всем соглашалась. Для меня становилось очевидным почти все то, о чем говорил Юрий. В некоторые моменты я все же с ним спорила (а с некоторыми не согласна до сих пор). Но в целом информация ложилась хорошо и противоречий особо не возникало.
Только вот не всё, что мы понимаем сознательно, становится нашим внутренним ощущением, инсайтом. Теперь я вижу эту разницу. Мне пришлось пройти Первый Уровень два раза (с разницей почти в год). Что примечательно- поводов для дискуссии с Юрием становилось всё больше- ведь я все глубже начинала вникать в происходящее, и стала генерировать собственные мысли и идеи в отношении восприятия мира через СВП. Я долго не могла научиться сосредотачиваться на людях. Я долго забивала на то, что это вообще- первый навык, который необходимо освоить- различать людей по векторам. Но я начала сосредотачиваться на мире вне меня- и у меня стало наконец получаться.
В один момент я это просто заметила. Что вот оно, я вижу! Вижу кожного звуковика, вижу анального зрительника! Вижу примерно степень их развитости. А это очень много говорит о человеке. Это не просто какие то названия для меня, теперь. Я знаю, что важно для человека, с которым беседую, и говорю с ним не на своём, а на его языке ( точнее, на нашем общем, ведь теперь я способна с любым человеком найти точки соприкосновения).
А понимать, видеть человека- это не просто «типа что- то о нем знать». Это качественно иной уровень взаимодействия. С любым. В любой сфере, по любому вопросу. Хоть с кассиршей в супермаркете, хоть с боссом, деловым партнером или клиентом. Хоть с родителями и супругом (да, я все- таки вышла замуж, а благодаря системно-векторной психологии- ещё и счастлива в браке). Хоть с гениальным звуковым поэтом или писателем, когда тебя тянет пофилософствовать и порассуждать о смысле жизни. J
Сосредоточение на других людях, умение различать их по векторам, понимать их боли, ценности, категории, которыми они мыслят, видеть, что приносит им радость и делает их счастливыми- это и есть мое спасение. Я перестала замыкаться в себе, запирать себя в своей комнате, жалеть себя, винить кого- то в чем- то (себя в первую очередь), в том числе, «идиотского Бога», о котором вы читали в начале этой истории.
Я перестала так же и распыляться, бегать со своими сверхценными идеями, как умалишенная, наводить пустой кипиш, бездумно тратить деньги на реализацию неадекватно поставленных целей. У меня появилось понимание, как реализовать себя в социуме, как достигнуть финансового успеха, как выстраивать искренние, добрые отношения с людьми. Я стала видеть свои реальные потенциальные возможности, а не придумывать их себе произвольно и возносить их уровень до небес. У меня появились гармония с собой, с миром вокруг меня, спокойствия, терпение. Я наконец знаю, чего хочу, и чего могу достичь.
Мои желания перестали противоречить друг другу в моих собственных глазах. Можно одновременно хотеть успеха, денег, творить благо, помогать людям. Хотеть быть красивой, любимой, любящей, хотеть эмоционального контакта с другими людьми, побыть в центре внимания, и хотеть побыть в одиночестве. Жаждать уважения, хотеть детей, домашнего уюта, и не быть привязанной только к дому и быту. Новых впечатлений, путешествовать, быть здоровой, петь, танцевать, читать книги. Признания, благодарности, хотеть обучаться новому, получать глубокие знания, и вместе с тем хотеть более простого и эффективного обучения, чем при сидении в аудитории в течении пяти лет. Хотеть постоянства, иметь надежный тыл, и хотеть перемен, смены декораций, и капельку экстрима. Хотеть изменить мир к лучшему, познать смысл жизни, найти Бога, и новые туфельки. ;) Нет- амбивалентности, да - пониманию себя и новым возможностям.
Исчезла эта картина мира, в которой ты хочешь либо чтобы тебя уважали, безупречной репутации, либо добиваешься финансового и социального успеха любой ценой. Хочешь семью, детей, и дом, либо- путешествовать и новых впечатлений. Мир больше не черно- белый. Противоречащие друг другу, казалось бы, желания могут спокойно присутствовать во мне и находить свою реализацию. Меня теперь не бросает на крайние полюса моего Биполярно-аффективного расстройства. Нет больше ни депрессий, ни маний. Иногда я грущу. Иногда я хочу побыть одна и поразмышлять о вечном. Но гораздо чаще, даже почти постоянно,- я полна энергии и нахожу, куда ее направить с максимумом пользы для себя, своих близких, друзей, и для всего человечества.
Иногда я задаюсь вопросом,- был ли диагноз вообще, или он мне приснился? Поскольку БАР это такая штука, которая может уходить в спящий режим (бывают периоды ремиссии), то, наверное, рано говорить о чудесном исцелении. Но я четко ощущаю, когда приходит время тоски и упадка, и когда оно сменяется максимально приятным настроением и желанием действовать прямо сейчас. Просто, сейчас мне эти фазы не сносят крышу. Я знаю, для чего мне дана каждая из них, и какую пользу я могу извлечь из одной и из другой. Знаю, как себя контролировать, как попридержать коней, не начать творить глупости. И как не впасть в постоянную хандру, ведущую прямиком в депрессию.
Я больше не мыслю чересчур категорично- мои мысли о необходимости ниспослать кару на весь род людской поутихли. Заглохли. Я знаю, что есть другие пути. И самый эффективный из них- обретение системно- векторного мышления всеми нами.
Все не придёт ко мне сразу, с нуля. Я упустила много времени, общаясь с демонами из моего маленького персонального ада, угождая им. И теперь будто заново учусь делать самые простые вещи, знакомые многим, такие как: получать знания, осваивать новые навыки, или работать. Учусь ставить цели и потихоньку их достигать.
Я понятия не имею, что было бы со мной, не приди в мою жизнь Системно- векторная психология, вот уже ровно два года назад. И даже представлять не хочу. Мой ад закончился. Началась моя жизнь, которую Я ЛЮБЛЮ! И мне хочется кричать об этом. Хочется поделиться этим состоянием с каждым человеком на Земле. Хочется проживать эту жизнь радостно и эффективно. Создавать свою уникальную историю. Show must go on для каждого из нас. История продолжается. Троеточие...
Я призываю каждого, кто борется с проблемами, похожими на мои, попробовать привнести системно-векторную психологию в свою жизнь. Почитайте статьи на форуме на ключевые для вас темы, почитайте результаты людей, у которых были похожие на ваши, трудности. Поставьте себе напоминалку на день и время начала серии следующих вводных лекций (если вы запишитесь на них заранее- вам смогут выслать уведомление перед началом). Поверьте в то, что выход- есть.
П.с: главное- помни, мой милый человек: ты не одинок. В этом мире есть люди, способные понять, что ты ощущаешь. И есть даже те, кто способен тебе помочь. Если сомневаешься- читай статьи на портале, говори с теми, кто уже проходил тренинг. Задавай им вопросы,- на форуме, в чате портала. Здесь пишут огромное множество статей и сидят по другую сторону экрана не какие- то боты или пришельцы. Тебе ответит такой же человек, как ты,- когда- то искавший ответы на свои вопросы и выход из собственного ада. Дай себе шанс. И никогда не отчаивайся (как бы тривиально это ни звучало). Попробуй читать, спрашивать, смотреть лекции Юрия попробуй сосредоточиться на новой информации по максимуму. И проверь, как это отзывается в твоём внутреннем мире.
Уже 26658результатов
оставили более
20500 человек
оставили более
20500 человек
Результаты прошедших тренинг