Неуверенность длинною в жизнь. Причина всех жизненных неудач найдена.

Второй день я хожу в прострации, как будто в скафандре. С тех пор, как ко мне пришло это осознание, я не понимаю, почему я не видела этого раньше? Это чувство, которое я испытываю - смесь какого-то облегчения и сожаления об упущенном времени. Почему я раньше не догадалась?! 3 группы ПУ, сотни сообщений, десятки часов лекций...Но чувство неудовлетворенности не покидало меня, нехватка продолжала съедать изнутри, а чувство радости от жизни оставалось все-таким же далёким. Ну в чем дело? Почему все вдруг стали счастливы после тренинга, а я нет? Может мне не суждено? Может я просто недалёкая, раз до сих пор не смогла "нарыть" свой главный результат? Где мое счастье, черт подери??? В голову начали закрадываться мысли о несостоятельности тренинга, мол, это Юрий виноват, каждый раз одно и то же объясняет, на да кой чёрт мне надо слушать это по 10 раз?!

В чем я только не пробовала искать причины своих жизненных неудач...Сначала возлагала надежды на звуковую депрессию, вот избавлюсь от депрессии и заживу! Да, стало полегче, и меня намного реже стали посещать мысли о том, что жизнь не имеет смысла. А вскоре они исчезли совсем. Взялась за зрение, пошла волонтерить, начала прорабатывать обиды, полагая, что это они не дают мне встать с дивана и начать действовать. Обида побеждена. Вместо дикого раздражения и отторжения я начала испытывать благодарность к маме. В родительском доме стала ощущать себя комфортно, а не "непрощенным" гостем. Да, жить вроде как уже не так тошно, но и не то, чтобы радостно. Нормально. Так же мельком коснулась комплекса хорошей девочки (тут я была как никогда близко к осознанию результата), но я никак не могла принять в себе это. Я? Хорошая девочка? Да этот комплекс не так формируется, не про меня это все!!! Меня наоборот все гнобили и критиковали, никакой тебе чрезмерной похвалы и зависимости от нее. Большой акцент делала на своем кожном векторе и его мазохизме, считая, что все дело в нем. Близко, но не то. Мой мазохизм формировался одновременно с моей самой главной проблемой в жизни, и он играл не последнюю, однако не самую важную роль.

Проработка началась 22 октября. Тогда я изредка вылезала на форум и писала о своих чувствах. Там я писала, что не могу заставить себя начать, потому что боюсь, что результат моей работы выйдет не идеальным. Потом писала свои воспоминания о том, как на меня орали за плохо вымытую посуду. Сравнивала себя с кротом, которого надо бить кувалдой, как только он "высовывается". А потом приехала в гости к маме и решила почитать свой дневник годичной давности. Открыла и ужаснулась. Каждая запись о сомнениях, страхах, о чувстве что я занимаюсь не тем, о чувстве, что я нахожусь не с тем, о чувстве, что никогда ничего не смогу, называла себя ни на что не способной амебой. На одной из страниц была цитата из системной статьи и тут что-то произошло. Точнее, это произошло даже раньше, когда перед приездом к маме, вечером предыдущего дня я решила перечитать свои конспекты по анальному вектору, в конце которого я почему-то решила так же написать несколько фраз из статей про анально-зрительных женщин. "Анально-зрительные женщины это лучшие жены и мамы, но когда не реализуют свой потенциал, могут испытывать неуверенность в себе..." Эта фраза подтолкнула меня на написание сообщения на форуме ПУ75 27 ноября, т.е 2 дня назад, о том, почему я всегда бросала все свои начинания. Уже тогда зерно осознания начало прорастать, но осознание не было четким. А вот когда я взяла в руки дневник и прочла его, все вдруг встало на свои места, как будто что-то щелкнуло, переключилось. Как-то в один миг все стало понятно, четко видно. Как будто всю жизнь я была слепа и вдруг резко зрение вернулось... Причина моих неудач не депрессия, и не сценарий на неудачу в коже, а неуверенность в себе! Вот оно! Вот! Я нашла...Нашла причину, нашла корень! Я ликовала, мысленно прыгала до потолка. Я поняла, что не чувствую зажима и могу дышать полной грудью. Свобода! Я дышу, я живу, я жива черт возьми!!!

А ведь до этого, всю свою жизнь до этого самого момента, я просто волочила свое существование, считая, что я - ошибка природы, и просто нужно переждать. Ведь все мы имеем свойство умирать. Я мечтала заболеть раком!!! Когда поняла, что рака не будет, начали приходить мысли о суициде. Ну что я, дура что ли, 60 лет ждать своей смерти? Моя звуковая депрессия была отнюдь не причиной неудач, а их следствием! Смысл жить, если я все равно ничего не добьюсь? Все равно я ничего не умею и не могу. Смысл стараться? Все равно ничего не получится. У меня никогда не будет семьи, детей, успеха. Зачем тогда это все? Я плохая дочь, плохой друг, плохая девушка, а про то, что когда-то я стану женой и матерью, хоть и плохой, я даже не могла и мечтать! Кто меня такую замуж то возьмет? Кто от такой захочет иметь детей? Пфф...забудь вообще и не мечтай даже об этом! А мысль, что я могу когда-нибудь открыть свой бизнес, вообще казалась мне несбыточной, как на Луну полететь на парашюте. В моей голове я и успех были несовместимы. Ну где я, тупая неумёха и где бизнес? Не смогу, прогорю 100%, не стоит даже и начинать...При этом, каждую ночь я мечтала о том, как открываю очередной бизнес. Гостиница, пончиковая, антикафе, сувениры, магазин подарков...99% этих идей остались идеями, но вот магазин подарков мы все-таки открыли, и он просуществовал 2 месяца, потому что столкнувшись с первой неудачей я опустила руки и отказалась от идеи стать успешной бизнес-леди))) И этих начатых, но брошенных начинаний огромное количество, ну просто вагон и маленькая тележка! (Шучу, не маленькая)

Начнем с предыстории, все как я люблю :D В 13 лет я начала писать стихи, и примерно лет с 16 всерьез мечтала стать поэтом-современником и выступать с концертами, сделать это своей профессией. Но дело не дошло даже до заполнения заявки на поэтический конкурс...Я была уверена, что все равно не выиграю, все равно ничего не получится. Я написала на почту конкурса, но так и не дождалась ответа. Смирилась. И правда, кто я такая, чтобы мне отвечали? Пропустим все мои желания получить ту или иную профессию. Увидев, какие экзамены надо сдавать для поступления, я убежала от этой идеи как черт от ладана. Не смогу! Сложно! Я ни за что не сдам...Так я не стала переводчиком и психологом. Я не стала художником, потому что бросила художественную школу. А потом, спустя много лет, пошла на курсы иллюстрации, чтобы "попробовать себя снова" и вновь бросила все на середине пути. Не жили счАстливо, нечего и начинать. Мои ошибки и неудачи выбивали из колеи, и я быстро делала вывод: ничего не получится! Я не стала петь, послушав свой зажатый голос. Я не стала автором успешного писательского паблика вк, хотя к этому были все предпосылки. С каждой рекламы в группу подписывались сотни людей, а мои посты стали выходить все реже и реже, пока я совсем не бросила группу. Смысл что-то писать? Все равно я не стану великим автором... Таким же образом я бросила свой психологический блог, который начала позапрошлым летом. Кто меня вообще будет читать? Кто я такая чтобы что-то советовать? Одно из последних увлечений, которым я начала заниматься во время занятий в 71 группе, тоже оказалось брошено. Скрапбукинг...Я сделала три блокнота, один из которых на заказ. Я занималась этим 2 месяца и вообще не ожидала, что кто-то у меня что-то закажет. Я сделала этот блокнот, но неся его к заказчице, обливалась потом, думая, понравится ей или нет. Когда она без лишних слов сунула мне 2000 рублей за блокнот и сказала, что ей очень нравится, у меня случился разрыв шаблона...В каком смысле нравится? Мой блокнот? Но в этот день я возвращалась домой с идиотской улыбкой, которую не могла убрать с лица. Этот опыт мне хотелось повторить.

Что я все о хобби да увлечениях? Отдельного внимания стоят взаимоотношения с людьми. Я всю жизнь была неуверенным в себе ребенком. В садике ситуация была еще более менее, я можно сказать, пользовалась там популярностью, и моя адаптация там прошла успешно. А потом я пошла в школу. По началу все было хорошо, проблемы начались примерно класса с пятого. Я отличалась от всех детей в классе, т.к имела физический дефект, и со временем в это стали "тыкать" мои одноклассники. Как раз в это время родители постоянно ругались, а когда мне было 12, папа ушел из семьи. Чувство защищенности окончательно было потеряно, страхи обострились, и начались реальные проблемы. Все одноклассники кинулись на "запах крови" и стаей начали морально съедать меня. Я же никогда не отвечала им, потому что знала - преимущество не на моей стороне, я физически слабее, а значит не смогу дать отпор. Я терпела, терпела, терпела...Звуковая ненависть и желание их смерти росло, но я понимала, что никогда не смогу сделать им ничего такого. Я была забитой тихоней. Со временем это стало распространяться и на другие сферы, отношения, например. Я не могла себе представить, что меня, вот такую, кто-то полюбит по-настоящему. Мирилась с потребительским отношением, соглашалась на то, что мне не нравится из страха потерять человека. Даже на интимные отношения порой соглашалась из страха и неспособности сказать слово "нет". Никогда не могла сказать о своих чувствах, возразить. А вдруг сейчас я скажу "нет" и он уйдет? А вдруг никто никогда меня больше не полюбит? Лучше соглашусь! И этим всегда пользовались. Зная мою "слабинку" некоторые партнеры откровенно перегибали палку, посылая на всем известное место, и называя су**. А отношения с незнакомыми людьми? Я всегда проглатывала оскорбления и хамство, культурно молча на неадекватные выпады некоторых людских особей, а потом еще неделю прокручивала у себя в голове, как надо было ему ответить. Никогда не отвечала резко, даже когда хотела, потому что думала, что моя "дерзость" будет выглядеть смехотворно. Постоянная оглядка на мнение других людей, даже незнакомых. Что люди подумают? На людях я всегда старалась выглядеть максимально доброжелательно и мило, быть божьим одуваном, спасибо-пожалуйста, всего доброго, до свидания...Перечить наглым престарелым бабулькам-фрустранткам в автобусе? Нет, вы что, старших надо уважать! Сказать официанту что они мне принесли не то? Промолчу! Я всего лишь тень, я тише воды-ниже травы...Жизненное кредо!

Но к чему это привело в итоге? Привело это к тому, что я отказалась от жизни вообще. В социуме бывала по минимуму. Любое взаимодействие с другим человеком стало вызывать панический страх. Я замкнулась в себе, а мой мир сузился до четырех стен, стула и ноутбука. Все мое движение - до холодильника и обратно. Жизнь проходила мимо, а я смотрела на всех и завидовала. У меня была привычка, заходить на странички в соц.сетях к своим одноклассникам и плевать желчью, подкрепленной жалостью к себе. Я завидовала им, потому что у них была работа, они работали. А я даже этого не делала, потому что опыт многочисленных собеседований, на которых каждый раз выбирали не меня, не очень то придавал мне энтузиазма...Уже не помню, когда эта привычка пропала. Теперь их "успешная" жизнь меня не интересует.

И казалось бы, всего лишь критика, но как она способна испортить человеку жизнь? И без Системно-векторной психологии я решить эту проблему не смогла бы, потому что все эти советы, как стать уверенной в себе - фуфло собачье. Без причинно-следственных связей, которые есть только в Системно-векторной психологии, ничего не получилось бы...

Я надеюсь, что я начинаю новый этап в своей жизни. Нет, не так...Я УВЕРЕНА, что с этого момента начался новый этап в моей жизни. Наконец-то. Я дождалась.