-
Ушла депрессия, это безумное состояние, когда ты не знаешь — зачем жить
Зачем жить? Зачем все, что происходит с тобой? Зачем вставать с утра с постели? Зачем учиться? Зачем делать хоть что-то в этой жизни? Если ты не знаешь ответа на эти вопросы, жить невыносимо. Я начала посматривать на балкон седьмого этажа, как на возможный выход. Изменения начались уже во время тренинга...
Валентина Алабугинастудентка факультета журналистики МГУ Смотреть видео -
Почему я не хочу жить?
Мысли о суициде начали одолевать меня в 8 классе. Я наблюдала одноклассников, которые бегали-прыгали на переменах, участвовали в соревнованиях, встречались... Неужели я была создана для того, чтобы ее так скучно прожить и просуществовать? Чем больше я наблюдала эту разницу между собой и другими, тем сильнее я замыкалась. Я купила лезвия и всегда помнила, что они у меня есть. Меня поражала рассогласованность физического тела и души. Тело живет, а душа — мертвая. И я пошла на компромисс сама с собой...
Анастасияменеджер IT проектов Смотреть видео -
Жить без стресса — это навык. Как проходить жизненные трудности?
Мама, я так больше не могу, у меня такое чувство, что весь мир меня ненавидит..." - сын начал прогуливать школу. Он подпитывался от меня, от моего стресса, который оказался выше меня. Будучи психологом и помогая другим людям, в городе без друзей и знакомых, после череды негативных событий, я оказалась в состоянии эмоционального и морального выгорания..
Ольга Гарбузпедагог-психолог дошкольного образования Смотреть видео -
Как найти свое предназначение и работу мечты?
Как я искала работу мечты и поняла, что тренинги успеха не работают. Поначалу мне все очень нравилось — вся жизнь впереди, целый мир у моих ног. Сначала я изучала финансовую математику, потом психологию, затем религии, искала просветления на тренингах молчания и йога-ретритах. Будильник стал врагом №1, вставать на работу не хотелось. Если бы мне разрешалось сидеть на работе в наушниках, то я бы просто бесконечно слушала аудиокниги, отстранившись от людей. Оказалось, что проблема была вовсе не в работе..
Юлия Климовауправляющий инвестициями Смотреть видео -
Я подружился с дочерью. Я каждый день слышу: "Папочка, как я тебя люблю!"
Системно-векторная психология – это для меня билет в новую жизнь. У нас в семье теперь всё хорошо! Я влюбился в жену, а она в меня. Стал играть с дочкой (а раньше не слышал ее и не понимал; она звала играть, а я не шел), теперь же я каждый день слышу: «Папочка, как я тебя люблю!!!»
Павел Евтушенководитель спецтехники Смотреть видео -
Врач-психиатр о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Я – врач-психиатр. Закончила Северный государственный медицинский университет по специальности ПСИХИАТРИЯ...
Екатерина Крестниковаврач – психиатр-нарколог Смотреть видео -
Как пробиться в большом городе без денег и связей?
В школе я была изгоем и ассоциировала себя с графом Монте-Кристо. "Ботаник и заучка", я вышла из школы зажатой, не понимая, что я буду в этой жизни делать...
Мария Грибовапредприниматель, менеджер по управлению кадрами Смотреть видео -
Депрессия. Почему меня ничто не радует?
Какой идиот придумал, что материнство — это радость? На тренинг меня привели мои дети, вернее, те состояния, в которых я оказалась после их рождения. Абсолютная невыносимость бытия. Мне было даже все равно, что мои дети останутся одни, что я кому-то причиню боль. Я сама была сгустком постоянной непрекращающейся душевной боли. Я отчаянно искала способ зацепиться за жизнь, найти в ней хоть какой-то смысл...
Ольга Сарафановаспециалист по связям с общественностью Смотреть видео -
Если бы я не попала на тренинг, моя жизнь бы просто закончилась
Было ощущение, что моя жизнь кончилась в 45 лет. Просто все надоело. Я просыпалась, открывала глаза и не могла понять, зачем они открываются. Мне было хорошо там, в темноте, в тишине. Мне хотелось вечного покоя, тянуло туда. Но я не сделала этот последний шаг. Меня удержали лекции по системно-векторной психологии...
Ирина Каминскаяпреподаватель Смотреть видео -
До тренинга не видел смысла ни в чем. Теперь получаю колоссальное удовольствие от жизни
У меня была даже не депрессия, а постоянный фоновый тупик и отсутствие смысла жизни. Было состояние внутренней пустоты и какой-то бессмысленности. Постоянное тяжёлое внутреннее чувство непонимания, что я вообще делаю на этой планете? И колоссальная неприязнь к людям, даже самым близким: к родителям, к собственному ребёнку. Пройти тренинг — это как впервые начать видеть и слышать..
Александр ИвановIT-специалист Смотреть видео -
Стрессоустойчивость. Как сохранить себя в критической ситуации?
Пару лет назад мне сделали операцию по удалению опухоли на кости черепа. Благодаря системным знаниям, я сумела взять себя в руки и предпринять нужные действия...
Татьяна Кузьминапреподаватель английского и французского языков Смотреть видео -
Как избавиться от аллергии?
Аллергия на снег", каждое утро таблетка, в течение 37 лет...
Евгений КаталинIT специалист, руководитель IT отдела Смотреть видео -
У меня исчезла экзема. У сына прошёл атопический дерматит
Моя семья распадалась. Я хотела разводиться. Много лет мечтала стать мамой, а когда стала, оказалось, что я к этому не готова...
Анастасия Хайруллинаменеджер Смотреть видео -
СВП помогла избавиться от обид и страха выступать перед людьми
Раньше я смотрела на мир через очень черные очки. Людей я воспринимала как голограммы, мне вообще не хотелось их видеть и слышать. Люди как будто специально были созданы только для того, чтобы обижать меня. Однажды я даже обиделась на целую страну и народ ее населяющий. На тренинге мне наконец открылась истинная картина окружающего меня мира...
Мария Стариковавостоковед Смотреть видео -
"Что делать, когда все плохо?" — кто ответит на этот вопрос?
Что делать, когда все плохо? Когда тебе не помогают врачи, психологи... Я постоянно чувствовал боль и нежелание что-то делать дальше. Суицидальные мысли были моим постоянным спутником. Я пришел в жизненный тупик и не знал, как выбраться. Я лишился работы, семьи, я почувствовал, что мой путь закончен...
Алексей Четвериковинженер по автоматизации Смотреть видео -
Близкие разочаровывают, коллеги обижают. Почему меня никто не понимает?
"В кого вы превратились? Как с вами дома дети и муж живут? Работать с вами невозможно!" - эти слова от коллеги по работе, которого я уважала, стали последней каплей и отправной точкой для меня, чтобы пойти на тренинг. Жить и общаться таким образом с людьми для меня больше не представлялось возможным...
Светлана Карфикинженер-конструктор Смотреть видео -
Как видеть людей насквозь? Следователь о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Всем, кто служит в правоохранительной, судебной, адвокатской, надзорной системе...
Ильнур Давлетовюрист, следователь Смотреть видео -
Страшно быть мамой
Косметологи говорили, что это нерешаемая проблема. Врачи говорили, что это нерешаемая проблема. А тут раз и прошло... Изначально меня на тренинг привел страх, тревожные состояния и переживания о том, как мне в дальнейшем справиться с материнством, с моим новым статусом, а по итогу я получила гораздо больше, чем могла себе представить...
Оксана Валеевапредприниматель в сфере бьюти-индустрии Смотреть видео -
СВП — это единственное целостное знание, которое дает понимание о психическом
Кто-то из моих коллег психологов рассматривает людей через темпераменты, кто-то рассматривает людей по жестам и мимике. Я раньше думала, что аффирмации это очень хорошее средство для перепрограммирования своего мышления. Много методик, но нет целостного взгляда на человека. Информация уже с первых лекций тренинга Юрия Бурлана стала настоящим открытием…
Лариса Пересыпкинакандидат психологических наук, психолог Смотреть видео -
Семейный врач о Системно-Векторной Психологии
Еще во время обучения на медицинском факультете и в начале моей практики меня не покидал интерес к психологической составляющей заболеваний. Было очевидно, что болезнь - это не только физиология, что в возникновении симптомов огромную роль играет психическое состояние человека. Я искала эти связи, но они не были очевидны. Системно-Векторная Психология стала для меня неожиданным открытием...
Диана Кирссврач Смотреть видео -
Избавиться от мигреней — это огромное счастье!
Для меня Системное векторная психология (Юрий Бурлан) - это уникальное открытие, которое позволяет людям избавляться от множества проблем. В том числе от серьезных ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ...
Виктория Винниковаучитель математики Смотреть видео -
Я не мог учиться. Почему?
На пороге вступления во взрослую жизнь я погрузился в КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, и учеба пошла на спад. Несмотря на то, что с 5-го класса я подавал большие надежды в точных науках, интересовался математикой, участвовал в международных олимпиадах по физике, в 9, 10 и 11 классах какая-то внутренняя подавленность и ригидность стали мешать...
Артем Ашимов Смотреть видео -
Мой сын сутками играет в компьютер. Что делать?
События в Керчи – когда молодой парень перестрелял одноклассников и покончил жизнь самоубийством – потрясли меня настолько, что подтолкнули к тренингу. Моему сыну 20 лет. И он был таким же парнем, сутками играющим в КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ...
Наталья Прокофьевабухгалтер Смотреть видео -
Мой муж мне изменил, как жить? Уходить или простить?..
"Если ты меня разлюбишь, не будь со мной, не унижай меня из жалости!..." У нас были очень красивые отношения, эмоциональная и интеллектуальная связь. Я ждала его 10 лет. А потом произошла катастрофа... Даже если бы мне сейчас сказали, давай все вернем обратно, не будет измены мужа, не будет этих лет страданий, но ты никогда не узнаешь "Системно-векторной психологии" - я бы никогда не согласилась...
Юлия Пустовойтоваактриса, телеведущая Смотреть видео -
Что делать, если любимый поднял руку? Комплекс жертвы
После того как он меня ударил в первый раз, я приняла решение с ним расстаться и за это он снова меня избил...
Елена Ждановафинансовый ассистент Смотреть видео -
С 11 лет имела диагноз «сколиоз 3-ей степени». После тренинга спина стала ровной
И вот после тренинга, будучи в гостях у мамы, наклоняюсь, чтобы надеть кроссовки и вместо привычного маминого «Доченька, какая же ты у меня кривенькая..» мама выдает: «Настя! А что у тебя со спиной?! Она почти ровная!». Я неловкими движениями пытаюсь потрогать свой позвоночник… И правда.
Анастасия Марковавторой режиссер Читать -
У меня родился сын! Не могла забеременеть больше 15 лет
Это самый неожиданный для меня самой результат прохождения тренинга. Ошеломительный!
Светлана Цилюрикюрист Читать -
Как понять своих детей и стать им другом? Почему дети часто болеют?
У меня очень энергичная и любознательная дочь. Первый долгожданный ребенок, но "очень ручной". Ребенок постоянно висел на мне в прямом и переносном смысле. Ей было нужно, чтобы я все время была рядом: лепила куличики, кормила куклу, читала ей сказку. Я ее очень любила, но сильно устала. В год и восемь я поторопилась отдать ее в детский сад, и вот тогда и наступил настоящий ад — неделя в садике, три недели дома на больничном.
Дарья Забавскаяначальник отдела кадров Смотреть видео -
Как пережить развод и снова начать жить?
Я не представляла, что замужем я буду, как в тюрьме, буду терпеть издевательства, унижения и оскорбления. Я ни в чем не виновата, я не хотела развода, я не хотела такой жизни, я хотела быть счастлива... А будет ли жизнь после? Смогу ли я заново полюбить? Хотелось заснуть и не проснуться...
Альфиякосметолог-эстетист Смотреть видео -
В процессе тренинга познакомилась с нынешним мужем. Я счастлива в браке
Недостатка в мужском внимании я никогда не испытывала, но серьезные, длительные отношения никак не складывались — был страх, что все это как-то не по-настоящему. И долгое время эта тема была болезненной. А в процессе прохождения тренинга я познакомилась со своим будущим мужем, с которым теперь счастлива от эмоциональной, физической и духовной близости и жду ребенка!
Екатерина Михайловажурналист Смотреть видео
Неуверенность длинною в жизнь. После тренинга начался новый этап в моей жизни
Татьяна Ловчикова копирайтер Горно-Алтайск 29 ноября 2019
Неуверенность длинною в жизнь. Причина всех жизненных неудач найдена.
Второй день я хожу в прострации, как будто в скафандре. С тех пор, как ко мне пришло это осознание, я не понимаю, почему я не видела этого раньше? Это чувство, которое я испытываю - смесь какого-то облегчения и сожаления об упущенном времени. Почему я раньше не догадалась?! 3 группы ПУ, сотни сообщений, десятки часов лекций...Но чувство неудовлетворенности не покидало меня, нехватка продолжала съедать изнутри, а чувство радости от жизни оставалось все-таким же далёким. Ну в чем дело? Почему все вдруг стали счастливы после тренинга, а я нет? Может мне не суждено? Может я просто недалёкая, раз до сих пор не смогла "нарыть" свой главный результат? Где мое счастье, черт подери??? В голову начали закрадываться мысли о несостоятельности тренинга, мол, это Юрий виноват, каждый раз одно и то же объясняет, на да кой чёрт мне надо слушать это по 10 раз?!
В чем я только не пробовала искать причины своих жизненных неудач...Сначала возлагала надежды на звуковую депрессию, вот избавлюсь от депрессии и заживу! Да, стало полегче, и меня намного реже стали посещать мысли о том, что жизнь не имеет смысла. А вскоре они исчезли совсем. Взялась за зрение, пошла волонтерить, начала прорабатывать обиды, полагая, что это они не дают мне встать с дивана и начать действовать. Обида побеждена. Вместо дикого раздражения и отторжения я начала испытывать благодарность к маме. В родительском доме стала ощущать себя комфортно, а не "непрощенным" гостем. Да, жить вроде как уже не так тошно, но и не то, чтобы радостно. Нормально. Так же мельком коснулась комплекса хорошей девочки (тут я была как никогда близко к осознанию результата), но я никак не могла принять в себе это. Я? Хорошая девочка? Да этот комплекс не так формируется, не про меня это все!!! Меня наоборот все гнобили и критиковали, никакой тебе чрезмерной похвалы и зависимости от нее. Большой акцент делала на своем кожном векторе и его мазохизме, считая, что все дело в нем. Близко, но не то. Мой мазохизм формировался одновременно с моей самой главной проблемой в жизни, и он играл не последнюю, однако не самую важную роль.
Проработка началась 22 октября. Тогда я изредка вылезала на форум и писала о своих чувствах. Там я писала, что не могу заставить себя начать, потому что боюсь, что результат моей работы выйдет не идеальным. Потом писала свои воспоминания о том, как на меня орали за плохо вымытую посуду. Сравнивала себя с кротом, которого надо бить кувалдой, как только он "высовывается". А потом приехала в гости к маме и решила почитать свой дневник годичной давности. Открыла и ужаснулась. Каждая запись о сомнениях, страхах, о чувстве что я занимаюсь не тем, о чувстве, что я нахожусь не с тем, о чувстве, что никогда ничего не смогу, называла себя ни на что не способной амебой. На одной из страниц была цитата из системной статьи и тут что-то произошло. Точнее, это произошло даже раньше, когда перед приездом к маме, вечером предыдущего дня я решила перечитать свои конспекты по анальному вектору, в конце которого я почему-то решила так же написать несколько фраз из статей про анально-зрительных женщин. "Анально-зрительные женщины это лучшие жены и мамы, но когда не реализуют свой потенциал, могут испытывать неуверенность в себе..." Эта фраза подтолкнула меня на написание сообщения на форуме ПУ75 27 ноября, т.е 2 дня назад, о том, почему я всегда бросала все свои начинания. Уже тогда зерно осознания начало прорастать, но осознание не было четким. А вот когда я взяла в руки дневник и прочла его, все вдруг встало на свои места, как будто что-то щелкнуло, переключилось. Как-то в один миг все стало понятно, четко видно. Как будто всю жизнь я была слепа и вдруг резко зрение вернулось... Причина моих неудач не депрессия, и не сценарий на неудачу в коже, а неуверенность в себе! Вот оно! Вот! Я нашла...Нашла причину, нашла корень! Я ликовала, мысленно прыгала до потолка. Я поняла, что не чувствую зажима и могу дышать полной грудью. Свобода! Я дышу, я живу, я жива черт возьми!!!
А ведь до этого, всю свою жизнь до этого самого момента, я просто волочила свое существование, считая, что я - ошибка природы, и просто нужно переждать. Ведь все мы имеем свойство умирать. Я мечтала заболеть раком!!! Когда поняла, что рака не будет, начали приходить мысли о суициде. Ну что я, дура что ли, 60 лет ждать своей смерти? Моя звуковая депрессия была отнюдь не причиной неудач, а их следствием! Смысл жить, если я все равно ничего не добьюсь? Все равно я ничего не умею и не могу. Смысл стараться? Все равно ничего не получится. У меня никогда не будет семьи, детей, успеха. Зачем тогда это все? Я плохая дочь, плохой друг, плохая девушка, а про то, что когда-то я стану женой и матерью, хоть и плохой, я даже не могла и мечтать! Кто меня такую замуж то возьмет? Кто от такой захочет иметь детей? Пфф...забудь вообще и не мечтай даже об этом! А мысль, что я могу когда-нибудь открыть свой бизнес, вообще казалась мне несбыточной, как на Луну полететь на парашюте. В моей голове я и успех были несовместимы. Ну где я, тупая неумёха и где бизнес? Не смогу, прогорю 100%, не стоит даже и начинать...При этом, каждую ночь я мечтала о том, как открываю очередной бизнес. Гостиница, пончиковая, антикафе, сувениры, магазин подарков...99% этих идей остались идеями, но вот магазин подарков мы все-таки открыли, и он просуществовал 2 месяца, потому что столкнувшись с первой неудачей я опустила руки и отказалась от идеи стать успешной бизнес-леди))) И этих начатых, но брошенных начинаний огромное количество, ну просто вагон и маленькая тележка! (Шучу, не маленькая)
Начнем с предыстории, все как я люблю :D В 13 лет я начала писать стихи, и примерно лет с 16 всерьез мечтала стать поэтом-современником и выступать с концертами, сделать это своей профессией. Но дело не дошло даже до заполнения заявки на поэтический конкурс...Я была уверена, что все равно не выиграю, все равно ничего не получится. Я написала на почту конкурса, но так и не дождалась ответа. Смирилась. И правда, кто я такая, чтобы мне отвечали? Пропустим все мои желания получить ту или иную профессию. Увидев, какие экзамены надо сдавать для поступления, я убежала от этой идеи как черт от ладана. Не смогу! Сложно! Я ни за что не сдам...Так я не стала переводчиком и психологом. Я не стала художником, потому что бросила художественную школу. А потом, спустя много лет, пошла на курсы иллюстрации, чтобы "попробовать себя снова" и вновь бросила все на середине пути. Не жили счАстливо, нечего и начинать. Мои ошибки и неудачи выбивали из колеи, и я быстро делала вывод: ничего не получится! Я не стала петь, послушав свой зажатый голос. Я не стала автором успешного писательского паблика вк, хотя к этому были все предпосылки. С каждой рекламы в группу подписывались сотни людей, а мои посты стали выходить все реже и реже, пока я совсем не бросила группу. Смысл что-то писать? Все равно я не стану великим автором... Таким же образом я бросила свой психологический блог, который начала позапрошлым летом. Кто меня вообще будет читать? Кто я такая чтобы что-то советовать? Одно из последних увлечений, которым я начала заниматься во время занятий в 71 группе, тоже оказалось брошено. Скрапбукинг...Я сделала три блокнота, один из которых на заказ. Я занималась этим 2 месяца и вообще не ожидала, что кто-то у меня что-то закажет. Я сделала этот блокнот, но неся его к заказчице, обливалась потом, думая, понравится ей или нет. Когда она без лишних слов сунула мне 2000 рублей за блокнот и сказала, что ей очень нравится, у меня случился разрыв шаблона...В каком смысле нравится? Мой блокнот? Но в этот день я возвращалась домой с идиотской улыбкой, которую не могла убрать с лица. Этот опыт мне хотелось повторить.
Что я все о хобби да увлечениях? Отдельного внимания стоят взаимоотношения с людьми. Я всю жизнь была неуверенным в себе ребенком. В садике ситуация была еще более менее, я можно сказать, пользовалась там популярностью, и моя адаптация там прошла успешно. А потом я пошла в школу. По началу все было хорошо, проблемы начались примерно класса с пятого. Я отличалась от всех детей в классе, т.к имела физический дефект, и со временем в это стали "тыкать" мои одноклассники. Как раз в это время родители постоянно ругались, а когда мне было 12, папа ушел из семьи. Чувство защищенности окончательно было потеряно, страхи обострились, и начались реальные проблемы. Все одноклассники кинулись на "запах крови" и стаей начали морально съедать меня. Я же никогда не отвечала им, потому что знала - преимущество не на моей стороне, я физически слабее, а значит не смогу дать отпор. Я терпела, терпела, терпела...Звуковая ненависть и желание их смерти росло, но я понимала, что никогда не смогу сделать им ничего такого. Я была забитой тихоней. Со временем это стало распространяться и на другие сферы, отношения, например. Я не могла себе представить, что меня, вот такую, кто-то полюбит по-настоящему. Мирилась с потребительским отношением, соглашалась на то, что мне не нравится из страха потерять человека. Даже на интимные отношения порой соглашалась из страха и неспособности сказать слово "нет". Никогда не могла сказать о своих чувствах, возразить. А вдруг сейчас я скажу "нет" и он уйдет? А вдруг никто никогда меня больше не полюбит? Лучше соглашусь! И этим всегда пользовались. Зная мою "слабинку" некоторые партнеры откровенно перегибали палку, посылая на всем известное место, и называя су**. А отношения с незнакомыми людьми? Я всегда проглатывала оскорбления и хамство, культурно молча на неадекватные выпады некоторых людских особей, а потом еще неделю прокручивала у себя в голове, как надо было ему ответить. Никогда не отвечала резко, даже когда хотела, потому что думала, что моя "дерзость" будет выглядеть смехотворно. Постоянная оглядка на мнение других людей, даже незнакомых. Что люди подумают? На людях я всегда старалась выглядеть максимально доброжелательно и мило, быть божьим одуваном, спасибо-пожалуйста, всего доброго, до свидания...Перечить наглым престарелым бабулькам-фрустранткам в автобусе? Нет, вы что, старших надо уважать! Сказать официанту что они мне принесли не то? Промолчу! Я всего лишь тень, я тише воды-ниже травы...Жизненное кредо!
Но к чему это привело в итоге? Привело это к тому, что я отказалась от жизни вообще. В социуме бывала по минимуму. Любое взаимодействие с другим человеком стало вызывать панический страх. Я замкнулась в себе, а мой мир сузился до четырех стен, стула и ноутбука. Все мое движение - до холодильника и обратно. Жизнь проходила мимо, а я смотрела на всех и завидовала. У меня была привычка, заходить на странички в соц.сетях к своим одноклассникам и плевать желчью, подкрепленной жалостью к себе. Я завидовала им, потому что у них была работа, они работали. А я даже этого не делала, потому что опыт многочисленных собеседований, на которых каждый раз выбирали не меня, не очень то придавал мне энтузиазма...Уже не помню, когда эта привычка пропала. Теперь их "успешная" жизнь меня не интересует.
И казалось бы, всего лишь критика, но как она способна испортить человеку жизнь? И без Системно-векторной психологии я решить эту проблему не смогла бы, потому что все эти советы, как стать уверенной в себе - фуфло собачье. Без причинно-следственных связей, которые есть только в Системно-векторной психологии, ничего не получилось бы...
Я надеюсь, что я начинаю новый этап в своей жизни. Нет, не так...Я УВЕРЕНА, что с этого момента начался новый этап в моей жизни. Наконец-то. Я дождалась.
Второй день я хожу в прострации, как будто в скафандре. С тех пор, как ко мне пришло это осознание, я не понимаю, почему я не видела этого раньше? Это чувство, которое я испытываю - смесь какого-то облегчения и сожаления об упущенном времени. Почему я раньше не догадалась?! 3 группы ПУ, сотни сообщений, десятки часов лекций...Но чувство неудовлетворенности не покидало меня, нехватка продолжала съедать изнутри, а чувство радости от жизни оставалось все-таким же далёким. Ну в чем дело? Почему все вдруг стали счастливы после тренинга, а я нет? Может мне не суждено? Может я просто недалёкая, раз до сих пор не смогла "нарыть" свой главный результат? Где мое счастье, черт подери??? В голову начали закрадываться мысли о несостоятельности тренинга, мол, это Юрий виноват, каждый раз одно и то же объясняет, на да кой чёрт мне надо слушать это по 10 раз?!
В чем я только не пробовала искать причины своих жизненных неудач...Сначала возлагала надежды на звуковую депрессию, вот избавлюсь от депрессии и заживу! Да, стало полегче, и меня намного реже стали посещать мысли о том, что жизнь не имеет смысла. А вскоре они исчезли совсем. Взялась за зрение, пошла волонтерить, начала прорабатывать обиды, полагая, что это они не дают мне встать с дивана и начать действовать. Обида побеждена. Вместо дикого раздражения и отторжения я начала испытывать благодарность к маме. В родительском доме стала ощущать себя комфортно, а не "непрощенным" гостем. Да, жить вроде как уже не так тошно, но и не то, чтобы радостно. Нормально. Так же мельком коснулась комплекса хорошей девочки (тут я была как никогда близко к осознанию результата), но я никак не могла принять в себе это. Я? Хорошая девочка? Да этот комплекс не так формируется, не про меня это все!!! Меня наоборот все гнобили и критиковали, никакой тебе чрезмерной похвалы и зависимости от нее. Большой акцент делала на своем кожном векторе и его мазохизме, считая, что все дело в нем. Близко, но не то. Мой мазохизм формировался одновременно с моей самой главной проблемой в жизни, и он играл не последнюю, однако не самую важную роль.
Проработка началась 22 октября. Тогда я изредка вылезала на форум и писала о своих чувствах. Там я писала, что не могу заставить себя начать, потому что боюсь, что результат моей работы выйдет не идеальным. Потом писала свои воспоминания о том, как на меня орали за плохо вымытую посуду. Сравнивала себя с кротом, которого надо бить кувалдой, как только он "высовывается". А потом приехала в гости к маме и решила почитать свой дневник годичной давности. Открыла и ужаснулась. Каждая запись о сомнениях, страхах, о чувстве что я занимаюсь не тем, о чувстве, что я нахожусь не с тем, о чувстве, что никогда ничего не смогу, называла себя ни на что не способной амебой. На одной из страниц была цитата из системной статьи и тут что-то произошло. Точнее, это произошло даже раньше, когда перед приездом к маме, вечером предыдущего дня я решила перечитать свои конспекты по анальному вектору, в конце которого я почему-то решила так же написать несколько фраз из статей про анально-зрительных женщин. "Анально-зрительные женщины это лучшие жены и мамы, но когда не реализуют свой потенциал, могут испытывать неуверенность в себе..." Эта фраза подтолкнула меня на написание сообщения на форуме ПУ75 27 ноября, т.е 2 дня назад, о том, почему я всегда бросала все свои начинания. Уже тогда зерно осознания начало прорастать, но осознание не было четким. А вот когда я взяла в руки дневник и прочла его, все вдруг встало на свои места, как будто что-то щелкнуло, переключилось. Как-то в один миг все стало понятно, четко видно. Как будто всю жизнь я была слепа и вдруг резко зрение вернулось... Причина моих неудач не депрессия, и не сценарий на неудачу в коже, а неуверенность в себе! Вот оно! Вот! Я нашла...Нашла причину, нашла корень! Я ликовала, мысленно прыгала до потолка. Я поняла, что не чувствую зажима и могу дышать полной грудью. Свобода! Я дышу, я живу, я жива черт возьми!!!
А ведь до этого, всю свою жизнь до этого самого момента, я просто волочила свое существование, считая, что я - ошибка природы, и просто нужно переждать. Ведь все мы имеем свойство умирать. Я мечтала заболеть раком!!! Когда поняла, что рака не будет, начали приходить мысли о суициде. Ну что я, дура что ли, 60 лет ждать своей смерти? Моя звуковая депрессия была отнюдь не причиной неудач, а их следствием! Смысл жить, если я все равно ничего не добьюсь? Все равно я ничего не умею и не могу. Смысл стараться? Все равно ничего не получится. У меня никогда не будет семьи, детей, успеха. Зачем тогда это все? Я плохая дочь, плохой друг, плохая девушка, а про то, что когда-то я стану женой и матерью, хоть и плохой, я даже не могла и мечтать! Кто меня такую замуж то возьмет? Кто от такой захочет иметь детей? Пфф...забудь вообще и не мечтай даже об этом! А мысль, что я могу когда-нибудь открыть свой бизнес, вообще казалась мне несбыточной, как на Луну полететь на парашюте. В моей голове я и успех были несовместимы. Ну где я, тупая неумёха и где бизнес? Не смогу, прогорю 100%, не стоит даже и начинать...При этом, каждую ночь я мечтала о том, как открываю очередной бизнес. Гостиница, пончиковая, антикафе, сувениры, магазин подарков...99% этих идей остались идеями, но вот магазин подарков мы все-таки открыли, и он просуществовал 2 месяца, потому что столкнувшись с первой неудачей я опустила руки и отказалась от идеи стать успешной бизнес-леди))) И этих начатых, но брошенных начинаний огромное количество, ну просто вагон и маленькая тележка! (Шучу, не маленькая)
Начнем с предыстории, все как я люблю :D В 13 лет я начала писать стихи, и примерно лет с 16 всерьез мечтала стать поэтом-современником и выступать с концертами, сделать это своей профессией. Но дело не дошло даже до заполнения заявки на поэтический конкурс...Я была уверена, что все равно не выиграю, все равно ничего не получится. Я написала на почту конкурса, но так и не дождалась ответа. Смирилась. И правда, кто я такая, чтобы мне отвечали? Пропустим все мои желания получить ту или иную профессию. Увидев, какие экзамены надо сдавать для поступления, я убежала от этой идеи как черт от ладана. Не смогу! Сложно! Я ни за что не сдам...Так я не стала переводчиком и психологом. Я не стала художником, потому что бросила художественную школу. А потом, спустя много лет, пошла на курсы иллюстрации, чтобы "попробовать себя снова" и вновь бросила все на середине пути. Не жили счАстливо, нечего и начинать. Мои ошибки и неудачи выбивали из колеи, и я быстро делала вывод: ничего не получится! Я не стала петь, послушав свой зажатый голос. Я не стала автором успешного писательского паблика вк, хотя к этому были все предпосылки. С каждой рекламы в группу подписывались сотни людей, а мои посты стали выходить все реже и реже, пока я совсем не бросила группу. Смысл что-то писать? Все равно я не стану великим автором... Таким же образом я бросила свой психологический блог, который начала позапрошлым летом. Кто меня вообще будет читать? Кто я такая чтобы что-то советовать? Одно из последних увлечений, которым я начала заниматься во время занятий в 71 группе, тоже оказалось брошено. Скрапбукинг...Я сделала три блокнота, один из которых на заказ. Я занималась этим 2 месяца и вообще не ожидала, что кто-то у меня что-то закажет. Я сделала этот блокнот, но неся его к заказчице, обливалась потом, думая, понравится ей или нет. Когда она без лишних слов сунула мне 2000 рублей за блокнот и сказала, что ей очень нравится, у меня случился разрыв шаблона...В каком смысле нравится? Мой блокнот? Но в этот день я возвращалась домой с идиотской улыбкой, которую не могла убрать с лица. Этот опыт мне хотелось повторить.
Что я все о хобби да увлечениях? Отдельного внимания стоят взаимоотношения с людьми. Я всю жизнь была неуверенным в себе ребенком. В садике ситуация была еще более менее, я можно сказать, пользовалась там популярностью, и моя адаптация там прошла успешно. А потом я пошла в школу. По началу все было хорошо, проблемы начались примерно класса с пятого. Я отличалась от всех детей в классе, т.к имела физический дефект, и со временем в это стали "тыкать" мои одноклассники. Как раз в это время родители постоянно ругались, а когда мне было 12, папа ушел из семьи. Чувство защищенности окончательно было потеряно, страхи обострились, и начались реальные проблемы. Все одноклассники кинулись на "запах крови" и стаей начали морально съедать меня. Я же никогда не отвечала им, потому что знала - преимущество не на моей стороне, я физически слабее, а значит не смогу дать отпор. Я терпела, терпела, терпела...Звуковая ненависть и желание их смерти росло, но я понимала, что никогда не смогу сделать им ничего такого. Я была забитой тихоней. Со временем это стало распространяться и на другие сферы, отношения, например. Я не могла себе представить, что меня, вот такую, кто-то полюбит по-настоящему. Мирилась с потребительским отношением, соглашалась на то, что мне не нравится из страха потерять человека. Даже на интимные отношения порой соглашалась из страха и неспособности сказать слово "нет". Никогда не могла сказать о своих чувствах, возразить. А вдруг сейчас я скажу "нет" и он уйдет? А вдруг никто никогда меня больше не полюбит? Лучше соглашусь! И этим всегда пользовались. Зная мою "слабинку" некоторые партнеры откровенно перегибали палку, посылая на всем известное место, и называя су**. А отношения с незнакомыми людьми? Я всегда проглатывала оскорбления и хамство, культурно молча на неадекватные выпады некоторых людских особей, а потом еще неделю прокручивала у себя в голове, как надо было ему ответить. Никогда не отвечала резко, даже когда хотела, потому что думала, что моя "дерзость" будет выглядеть смехотворно. Постоянная оглядка на мнение других людей, даже незнакомых. Что люди подумают? На людях я всегда старалась выглядеть максимально доброжелательно и мило, быть божьим одуваном, спасибо-пожалуйста, всего доброго, до свидания...Перечить наглым престарелым бабулькам-фрустранткам в автобусе? Нет, вы что, старших надо уважать! Сказать официанту что они мне принесли не то? Промолчу! Я всего лишь тень, я тише воды-ниже травы...Жизненное кредо!
Но к чему это привело в итоге? Привело это к тому, что я отказалась от жизни вообще. В социуме бывала по минимуму. Любое взаимодействие с другим человеком стало вызывать панический страх. Я замкнулась в себе, а мой мир сузился до четырех стен, стула и ноутбука. Все мое движение - до холодильника и обратно. Жизнь проходила мимо, а я смотрела на всех и завидовала. У меня была привычка, заходить на странички в соц.сетях к своим одноклассникам и плевать желчью, подкрепленной жалостью к себе. Я завидовала им, потому что у них была работа, они работали. А я даже этого не делала, потому что опыт многочисленных собеседований, на которых каждый раз выбирали не меня, не очень то придавал мне энтузиазма...Уже не помню, когда эта привычка пропала. Теперь их "успешная" жизнь меня не интересует.
И казалось бы, всего лишь критика, но как она способна испортить человеку жизнь? И без Системно-векторной психологии я решить эту проблему не смогла бы, потому что все эти советы, как стать уверенной в себе - фуфло собачье. Без причинно-следственных связей, которые есть только в Системно-векторной психологии, ничего не получилось бы...
Я надеюсь, что я начинаю новый этап в своей жизни. Нет, не так...Я УВЕРЕНА, что с этого момента начался новый этап в моей жизни. Наконец-то. Я дождалась.
Уже 26665результатов
оставили более
20500 человек
оставили более
20500 человек
Результаты прошедших тренинг