Мне кажется даже, что слово «результат» немного не вмещает меня)) У меня реально жизнь на «до» и «после») Кажется, что я даже на прежних фото своих отличаюсь от самой себя)

Хотя.. Я и не думала до тренинга, что мне особо что-то менять в себе надо. Вообще всегда моя цель была избавиться от зрительных страхов. Но и в первый раз меня не это привело на тренинг. Просто подружка рассказала. То ли просто разговор зашёл, что все болезни от нервов, то ли просто о качестве жизни и было бы неплохо настроиться на лучшую волну, если есть возможность. Но на тот момент я ещё не понимала, насколько мне это нужно. Это как рак на 4 стадии уже не болит, вот и мне казалось, что все хорошо. Точнее я понимала, что все плохо, но как уж сложилась жизнь.. Надо сказать, что хоть я и положительно всегда относилась к психологии, но для меня это был не совсем стандартный формат. Я была из тех самых, которые слушали со всей возможной критикой) Ох, сколько я отвергла, спорила. Звук вообще мою цензуру не прошёл. Действительно, эти лекции я использовала как перерыв - то чай-кофе, то в телефоне полазить, то поспать)) А когда реально пыталась держаться и не уснуть, даже вставала и начинала делать зарядку, меня стоя отключало, я реально один раз чуть не упала. И только потом спустя долгое время я поняла, что не просто так мозг с такой силой сопротивлялся. Тут-то и была зарыта вся моя иголка в яйце))

Но это только потом) А пока зрительные лекции дали первые совершенно бессознательные результаты) При всей-то моей критике) Но на зрительных я ни глаз не сомкнула, они были для меня настоящий юмористический концерт )) Каждое слово до мурашек, именно будто Юрий жил в моем доме)) А уж про эту лунную дорожку света из туалета)) И первый результат был именно в зрительных страхах. Сколько же у меня было страхов! Чего они только не касались! Начиная от, на первый взгляд, банальных страхов заразиться от чего-то грязного, до безумных страхов за свою жизнь, хоть страхов и зрительных, но корень был из звука. Страхи и навязчивые мысли захватывали все больше и больше областей моей жизни и времени, которое я проводила в них. Вся моя жизнь сосредоточилась только на них. Я пыталась помочь себе антидепрессантами. Но слишком много побочных эффектов. Не стала.

Организм уже перестал выдерживать такой длительный стресс. Тяжелая сезонная аллергия, которая только называлась в моем случае сезонной, хорошо если перерыв был на пару совсем зимних месяцев. Язва желудка. Я ужасно похудела. Иммунитет подорвался так, что я умудрилась заболеть детской болезнью - коклюшем.

С каждой зрительной лекцией становилось легче.

Хотя в тот период я была совершенно пассивным слушателем. Конспекты я писала, но на форум не только их не выкладывала, я и форум-то не читала, а уж домашние задания даже в голову не брала ни на день))

Но все равно, видеть мир по-прежнему уже не получалось) Да я и не старалась больше ничего отвергнуть, потому что под конец тренинга все-таки убедилась, что это верное направление) Это как в фильме старинном голливудском фантастике «Чужие среди нас» где нашли очки, через которые было видно, кто инопланетянин и ещё, что реально на текстах реклам написано. Вот и я так же))

Потом время шло, так я особо и не углублялась в эти знания, просто жила на том, что смогла ухватить на тренинге. И состояние прежнее стало снова захватывать.

За год перерыва между тренингами, мне кажется, я ни разу вообще не смотрела в сторону Свп. А как-то стала активнее жить на Инстаграмм. Ну и подписалась просто на аккаунты Свп все какие есть. Минутные статьи! Минутные!! Я понимаю, что они реально дают мне столько ответов на вопросы, в которые я рухнула, на которые уже начала забывать искать ответы. Живу же вроде как-то. Порой даже кажется очень счастливо. Что не статья, то ответ. И я как-то невзначай стала замечать, что у меня что-то в жизни меняется от них. И подумала, если минутные, то что же тренинг дать может? И вот тут уже все было как для меня) Тренинг начинался на следующий день от моего решения)) И теперь я слушала внимательно и ни на минуту не заснула и не отвлеклась)

Если перечислить результаты прямо по пунктам:

Навязчивые мысли ушли. О, какое счастье! Больше я не задавалась вопросом «Почему я не могу жить как все и смотреть на жизнь снаружи, а не внутри себя? Почему не могу управлять собой сама, а завишу от каких-то мыслей и при всех усилиях ничего не могу поделать?» Все ответы на вопросы найдены. За долгое время я почувствовала покой и штиль внутри. Появилась внутренняя сила, уверенность в себе. Появились желания, потому что освободилось много места в мыслях от постоянных анализирований себя и своей жизни. Ну а соответсвенно ушла вся психосоматика, связанная с этим состоянием - аллергия, регулярный пульс до 115, общее состояние здоровья улучшилось, перестали появляться постоянные мелкие волдырики внутри на веках после любого стресса, потому что и стресс стал сходить на нет. Я будто буквально зашла за ту ширму с куклами-рукавичками и увидела, что там не волк, а мальчик, который за него играет.

Я стала намного общительнее. До тренинга я абсолютно молчаливый, амимичный звуковик. Поговорить с человеком, которого даже 100 лет знаю - стресс, а с незнакомым вообще смерти подобно! Социофобия во всех её пунктах - это я всю жизнь до тренинга. Сейчас контакт с людьми не только не проблема для меня, более того - я наслаждаюсь по-настоящему от общения. И очень интересно, у меня больше нет ощущения, что я вижу человека впервые) Будто все мы выросли в одном дворе, разлетелись по жизни, а сейчас встретились и не можем наговориться))

Я поняла, как в детстве мне был поставлен запрет на чувства. Как я держалась изо всех сил, чтобы не заплакать над книгой, фильмом. Даже от сильной физической боли находила в себе силы сдержать слёзы. Стыд не там, где должен быть. А компенсация же должна быть. Вот и проблемы начались, о которых я писала выше. После тренинга приходилось сознательно раскрепощать себя, уговаривать не стесняться, но это уже было легче сделать, имея на руках такие знания. Ко мне вернулась моя чувственность... Словно аппарат искусственного дыхания убрали и теперь я наслаждаюсь каждым вздохом чувств и эмоций..

Я снова стала писать стихи. После звуковых лекций. Я будто нашла себя, познакомилась сама с собой. А знание себя снова придало сил увереннее идти по жизни с ощущением себя, со своим «Я». До звуковых занятий у меня действительно было чувство, будто я живу где-то внутри себя, а на мир смотрю через глаза-окошки. После лекций мне показалось, что я впервые увидела себя реальную в зеркале и почувствовала своё тело буквально. Это трудно описать, но будто я его осознала и почувствовала физически.

Еще огромнейший результат, который просто изменил мое восприятие жизни - это взгляд на парные отношения. Видимо, у меня было не мало отрицательных примеров семей перед глазами. Да и что далеко ходить, моя собственная. Наблюдение изо дня в день отношений мамы с ее мужем и, соответственно, мои с отчимом. Плюс ещё восприятие мужчины через страх из-за моего дедушки, который не малое участие проявил в моем воспитании. Вот и выработалась у меня бессознательно защитная реакция. «Мне такой жизни как у них у всех не надо. Я буду гордой и не дам себя в обиду.» Итог - смехом называла себя феминисткой четвёртой волны)) Родные за голову хватались и реально начинали терять веру в мое семейное будущее)) Сейчас смешно вспомнить) Дело-то было совсем в небольшом, а по зрительному такого страха нагнала! И главное, что мне действительно казалось, мне на самом деле комфортно с таким взглядом на жизнь (так и казалось бы.. если бы периодически не приходили мысли «ну кого ты обманываешь? саму себя невозможно») Хотя, как я плакала, когда отношения начинали выходить с уровня хороших знакомых на личный интерес ко мне.. И конечно, это не могло не заканчиваться в результате. Хотя еще в 16 лет я грезила мечтами о влюбленности и любви, мне снились мои маленькие детки. И все кончилось.. Мне хотелось нравиться, но только на расстоянии. Но всё решилось) А сейчас я даже рада тому, что я всё заканчивала, потому что на тренинге поняла в каком состоянии я была, а значит какие эмоции от меня шли, и значит кто притягивался.. После тренинга мир парных отношений открылся для меня именно как мир) Не меньше по объёму, чем ещё одна жизнь! А ещё слова Юрия, перевернули до конца мое восприятие: «Духовное развитие начинается с парных отношений». В этих словах сошлись все какие только можно смыслы моей жизни!..

И по мелочам:
После оральных занятий перестали шелушиться губы. Это преследовало меня всю жизнь. Почему именно? Я не понимаю. От каких именно осознаний я не знаю пока) Как Юрий говорил: «Вы просто внимательно слушайте, а результаты это моя забота».

Я перестала спать по 16 часов и все равно не высыпаться) Перестала постоянно жить в полусне и из-за этого была неспособна качественно усваивать информацию.

И да! Ещё! Не совсем по мелочи) Я поменяла работу! Я всю жизнь учила английский, а в одно утро после бессонной ночи с лекцией я подумала «а что это я его всю жизнь просто так учу? Пусть пользу приносит))» Я поступила в университет на переводчика и сейчас стала преподавать английский))

Даже не хочется говорить какие-то заключительные предложения сейчас.. Пусть будет: «Продолжение следует...»