Цибизова Илона, проходила тренинг пу в 77, 73 и 67 группах.

Почти два года прошло с начала изучения свп, прохождения тренинга и я задумываюсь последние недели, как все же я сама внутренне изменилась после тренинга и я хочу об этом написать. О новых результатах и о том, как я внутреннее сама поменялась, как именно мое мировозрение поменялось.

Юрий Ильич недавно говорил про результат женщины, которые не чувствовала себя женшиной, а ощущала мужчиной, и я поняла что у меня же так тоже было всю прошлую жизнь до тренинга. Я не ощущала часто своего пола, я больше склонялась неосознанно что я мужчина.

После тренинга я ощущаю себя полноценно женщиной, нет и мыслей таких как в прошлом. А еще я поняла про один важный результат, я его не отслеживала. Я была в постоянной обороне к мужчинам и к миру.

О причинах этого. Папа меня в 6 лет примерно повел посмотреть на секцию карате, мы пешком шли далеко туда, то есть я ощущала как ему, папе, важно мне это показать. Карате. Как ему важно. И я росла все детство с чувством вины что я девочка, что вот, второй ребенок у папы, первая дочь, ну так я хоть должна быть мальчиком, но и я девочка. А папа никогда не говорил ни разу что хотел сына, но косвенно я ощущала это, и было чувство вины, чтотя девочкой родилась, и поэтому надо мне заниматься тем, что папе важно, какими то боевыми искуствами, ему же важно, я ощущала. Неосознанно. Но понятно, что то, что я не женщина, а мужчина, я ощущала не по этой причине, а по звуковым состояниям, но все вместе сложилось так, и было чувство вины перед отцом и неосознанно стремление быть хорошей папочке, интересоваться тем, что он вроде хочет, боевыми искусствами. Я много читала книг про это, фильмов, и были такие интересы. Это папе было важно, мне нет, но увлеклась и я.

Я не сильно много занималась кикбоксингом, просто по полгода ходила то на кикбоксинг, потом несколько месяцев на борьбу другую, и в целом не сильно много. Но всегда мое стрмление было такое, защитить себя.

Допустим, пошла я на кикбоксинг в 14 лет, папа очень рад, я чувствую, ну, здорово, я же его люблю, и спорт очень понравился, бегаем, спарингуемся, я перед папой каждый вечер приемы показываю, ну он рад вроде бы.

Вызывают потом меня в школу, мама оказывается была на собрании и сказала что ее дочь бьет. Ну и завуч меня вызывает, что я маму бью, она всем пожаловалась. На самом деле чтобы прям бить такого не было, я просто хвасталась или показывала ей, на ней, приемы, но у нее кожа нежная, ей больно. Но мы же в зале с такими же ударами друг друга бьем, не сильнее, для меня не было пониманием, а что в этом такого. Я же с ребятами на татами также спарингуюсь, они на мне удары отрабатывают, я на них, ну терпимо, это нормально же... а если мама мне не отвечает, ну, она слабая просто, пусть тоже дерется в ответ, ну примерно такая позиция была... ну и смысл что я вот ходила на кикбоксинг и я хвасталась или неосознанно демонстрировала то, чему учили, на окружающих. А что такого, я думала, это нормально, я же не садистически, а просто удары показываю... Ну я пишу в смысле показать, что вообще мое мировозрение до тренинга было что я должна защищаться неосознанно от окружающего мира и всегда если что дать в морду. Оскорбляют, надо дать в морду. Ну неосознанно, это папины приоритеты, это его желания, это переученное. Притом я сама при этом была в жутких страхах. Дополнительно.

И просто, вот все попытки отношений с противоположным полом. Вот начали мне нравиться мальчики, с 14 лет, и я им, но всегда неосознанно во всем общении с противоположным полом я была в ожидании что надо именно с ними спаринговаться. Это просто кошмар. Во-первых, меня привлекали раньше и я их, мужчины женского такого типажа, истеричного. Кз мальчики всегда. И я с ними спаринговаться, или неосознанно на них нападала, провоцировала. Вообщем, я не могла создать отношения, у меня не выходила, я была в очень сильном противостоянии к миру и к мужскому полу. Мне они нравятся, меня они привлекают очень, но я сильно неосознанно толи драться, то ли защищаться, но это было в очень сильном обьеме у меня, и ну не получалось ничего, никакие отношения создать. Сейчас, два года прошло после тренинга, мне такая чушь, спасибо тренингу, не осталось ни капли. Противоборство миру, мужчинам.

У меня просто именно даже желания были с детства что надо выступать на боях без правил. Это модно, круто, современно. Я смотрела видео, как дрались, я фантазировала себя что я хочу побеждать. Притом в этих фантазиях я всегда спаринговалась с мужчинами. Краем сознания понимала что вообще то есть разделения, и на любых профессиональных боях есть разделения на мужской и женский пол, но я же неосознанно себя к мужчине причисляла, и значит я не должна драться с девочками, что я с женшинами буду драться, фу, они слабачки, я только с мужчинами хочу. И я же мужчина. Ну я же вроде неосознанно мужчина как бы.

Ну и долго писать подррбности, но это именно было очень сильное мировозрение у меня в детстве и подростковом возрасте и юности, что цель драться и что я пола не ощущаю, и борьба или защита против мира всего, или мира мужчин может быть.

Я нанесла себе сильный вред, я понимала что у меня сильные страхи, просто любого взгляда незнакомых или вообще людей боялась, но я же драться хочу, и надо же решить проблему. И я находила книжки разные, сумасшедших людей которые писали разные программы как снять ярость и быть способной убивать, я же активная в том что хочу, и я по этим ""тренингам"" самостоятельно занималась и очень сильный вред себе нанесла, колоссальный, ""снятием табу"" на убмйства, я же себя женщиной вообще не ощущала, и возбуждением ""ярости на убийство"". Вообщем, я теми тренингами и самостоятельными очень активными проработками очень колоссальный себе ущерб нанесла и была крайне разрушена эмоционально и тяжелые психические состояния были. Я сейчас анализируя два года с свп, я понимаю что в полной мере у меня эти травмы во-первых, снялись, и мировозрение это чокнутое ушло, ложное, противоборство миру, мужчинам. И страхов нет )

Спасибо большое Юрию Бурлану, я очень ценю тренинг и все смыслы, и очень хочу в себе все осознать. Спасибо большое за бесценные смыслы, Юрий Ильич.

---
Затем дальше анализирую изменение моего мировозрения. Я раньше, до тренинга, была и в сильных страхах, и плюс сильно акцентрирована на ""красоте"". На своей в первую очередь и на том, как люди выглядят. Я не могла выйти из дома, понятно в основном из-за страхов, но я это рационализировала, что я толстая, или что сомневаюсь в красоте моей одежде или подобное. То есть очень яркий акцент был что я хотела быть красивой, чтобы меня видели красивой и большинство мыслей было на том, как выглядеть красиво и страхов, что где я некрасиво или недостаточно красиво одета, и все очень сильные у меня были переживания насчет внешности.

Я помню даже свое твердое убеждение что я не смогу жить и покончу жизнь самоубийством, если нечаянно кто-то меня ненакрашенной увидит. Я прям ярко думала про себя что я с этим не смогу дальше жить и удушусь обязательно. Сейчас после тренинга я спокойно нормально хожу ненакрашенная на работу, общаюсь с людьми ))))

И очень сильный у меня был акцент чтобы быть красивой людям, и чтобы быть в центре внимания и восхищения.

Я когда выходида куда-то из дома, с родственниками ездили на природу, на отдых или на праздники, то вся поездка это было постоянное селфи себя. Тысяча фото с одной поездки, бесконечные селфи. Все рядом со мной мне говорят, да прекрати, да пообщайся с нами, да с тобой нельзя пойти никуда, а я просила все себя сфотографировать и потом любовалась собой красивой) мне сейчас это не интересно, и если раньше я боялась что мои все фото пропадут и был страх, то сейчас мне равнодушно и не нужны они, я больше не делаю такие селфи и в таком количестве, мне больше это не интересно просто. Затем ну вот все мои мысли это было на моем образе для людей, стиле одежде, да мне сейчас это не интересно. Я полноценно счастлива, мир огромный, я получаю огромное удовольствие от определения одновекторных кожников и анальников, или людей без верха, и вообще людей, мне плевать как я выгляжу, мне не интресно то мизерное удоволлствие от получения комплиментов или привлечения внимания на себя, на свою внешность, я в 1000 кратно большем размере получаю огромное удовольствие, радость и счастье от сосредоточения на людях, на обществе, на толпе, определения векторов. Ну и внешность людей как то я не вижу ее, я на психику смотрю и получаю огромную радость, открытия, а раньше конечно, я на людей смотрела и оценивала только через их внешность, стиль одежды, и все это мне неинтересно, слишком мелкое удовольствие в сравнения получения огромнейшего удовольствия и радости от раскрытия психики. В этом отслеживаю у себя яркое изменение за 2 года с момента прохождения тренинга. Изменение мировозрения.

---
Затем. Я понимаю что за два года я стала хорошо достаточно определять смыслы. У меня была 10 лет проблема сильная, я потеряла в 6-7 классе способность определять смыслы слов, до этого на отлично училась, а после не смогла, не понимала учителей, сидела в наушниках на уроках, стала четвертями школу пропускать, я не понимала ничего, затем на работе простые предложения не могла от начальницы понять, также в вузе приходила на лекции, пыталась послушать преподавателя, каждое отдельное слово слышала, а целиком предложение смысл не понимала, и это 10 лет была громадная проблема, плюс полная иллюзорность мира и сильный уход в себя. Сейчас после тренинга я давно замечаю что я достаточно хорошо, я думаю, понимаю смыслы, тонко я считаю, мне кажется хорошо, и мир не иллюзорен, а абсолютно реальный для меня.

Постоянно до тренинга была на вечных диетах. Я была пухлая в школе, несколькими лишними кг и очень комплексовала и были вечные диеты. Притом очень жесткие, и я их выдерживала хорошо, месяц на кефире или яблоках. Стойко держалась. А потом следующий месяц сьедала годовой запас, мне кажется. В огромных количествах еда и было ненасыщение после месячной голодовки. То есть если бы я и дальше так делала, то я думаю нанесла бы сильный физ вред организму, но после тренинга у меня и мысли не возникает о диетах, и я похудела на несколько кг, и я не ем как раньше ненасыщаемо по торту могла почти целому за день бывалоии не насыщалась. Нормально все сейчас 2 года после тренинга, и фигура в пределах нормы и здоровье без мучений.

Затем анализирую мою чувственную сферу ощущений, до тренинга и после, этих 2 года. Если до тренинга я была абсолютно и разрушена, и псизически в плохих состояниях, и в сильных страхах и пан атаках, то после тренинга за эти 2 года сколько же я получила наслаждения, чууственных, прекрасных, от самого тренинга, во-первых, каждая лекция во время тренинга давала и дает и сейчас при очередном прохождении тренинга раскрытие психики и счастья, и сколько я удовольствия, радости и счастья в большом обьеме испытала за эти два года от практики, от раскрытия и осознания психики людей, это счастье, а до тренинга были депрессия, апатия, несчастная жизнь.

И вообще насчет чувственных ощущений, если до тренинга это был выбор фильмов ужасов и подобное, то сейчас я каждый раз плачу, у меня слезы на глазах, от просмотра фильмов драмм, музыки классической и любого что дает мне наслаждение, произведений искуства. Моя чувственная сфера восприятия стала сопереживающей, я не боюсь это показывать, я к этому стремлюсь и получаю огромное удовольствие, и хочу этого! Я полюбила после тренинга военные книги и фильмы, героическое и стрмлюсь к чтению и просмотру таких книг, плачу и получаю удовольствие.

До тренинга был мир иллюзорный, и ощущений не было к людям никаких. Помню мне соседка говорит как в нашем доме изнасиловал педофил младенца, и я с недоумением думала, что я не испытываю ничего от этого, как она, не переживаю, и вообще все иллюзорно, и я планирую все и прорабатываю табу как я думала на убийство. Сейчас я сопереживающая мне кажется хорошо людям.

Мне люди очень приятны, просто вижу мышечных, или без верха, или любого человнка когда сосредотачиваюсь, я такое счастье и радость получаю от осознания и открытия психики. Я очень благодарна за это Юрию Бурлану, за информаци, смыслы тренинга чтобы мы могли определять людей, их психику и испытывать это счастье безмерное! Спасибо вам за это, Юрий Ильич!!!

До тренинга ненавидела людей. Помню, друг мне пишет, он свп раньше меня тогда прошел, а я пишу как я его ненавижу) и как остальных не-на-ви-жу! Ну он мне говорит, что это звук, пройдешь тренинг и перестанешь, а я отвечала что ненавижу его ) прям сильная ненависть

Очень ценая и потрясающе полезная информация вся на тренинге. Очень ценю. Она очень ценная, главное практична абсолютно и чрезмерно полезна. И бесценна. Абсолютно бесценна. И доступная. Спасибо, Юрий Ильич!

И постоянная улыбка. Общаешься всегда с людьми и они все говорят с тренинга, это дает улыбку, понимания, и радость. Хорошее постоянное настроение. Открываю новости, а там все с тренинга, и вроде понятно что да, тренинг свп во всем верен, но каждый раз восторг сильный. Новости, интервью людей, разговоры людей! И каждый раз восторг, не утихающий, хотя знаю что тренинг работает и верен. И то есть чувственое ощущение радости жизни.

Раньше кидала до тренинга постоянно вверх предметы, ручки, ножи, стаканы, любое, надо было постоянно кидать. Всех этим раздражала и бесила. Не кидаю после тренинга, нет желания, а раньше навязчиво прям все кидала вверх, ловила и снова кидала.

Было до тренинга расфокусированность взгляда, нередко рассредоточеннгсть, сейчас нет почти такого или редко, но практически полностью ушло.

Спала до тренинга много, несколько лет по 14 и больше бывало часов. Сейчас точно такого нет)

Дальше результаты напишу. У меня проблема, часто возвращаюсь эмоционально в какую то ситуацию, и это ужасно, одно и тоже, и я возвращаюсь и возвращаюсь на эту ерунду, и после тренинга я историей стала интересоваться, я читаю книги и смотрю ббс фильмы, я обогатилась более информацмей, историю изучаю и очень интересно, астрофизика и вообше миром, то есть я более внимание на мир обращаю, мне очень интересно и познавательно, увлекательно.

Улучшается мышление от сосредоточения на людях, я чувствую прогресс все равно постоянно и планирую намного больше. Именно сосредоточение на людях дает мозгу, нейронам это, без сосредоточения на людях, а просто допустим бы изучения книг было бы малоэффективно или намного меньше.

Я понимаю людей с первого взгляда, вижу и воров, и педрфидов, и вектора, и развитость. Понятно, что мир обьемный и разные сочетания и то, что я не определила, но я постоянно приобретаю опыт определения и осознания и мне безумно интересно свп.

Сам тренинг сам по себе дает и мне дал очень многое, просто уже от простого прослушивания огромные результаты. И в остальном я ощущаю тренинг как инстумент с помощью которого я могу решить все свои проблемы до единой, все абсолютно, используя этот инстумент. Для меня это очень важно, это дает силу, уверенность, что могу любую абсолютно проблму гарантированно я в себе исправить на 100%, это уверенность абсолютная, и мне это важно, в жизни иметь эту уверенность что я могу наконец жить счастливо, что я могу наконец и смогу реализовать свои желания, используя свп. Мне это очень важно. Быть уверенной в этом, зная это и понимания как абсолютно работает свп, матрица. Это потрясающее знание и жизнь!

Жалею что я не прошла тренинг раньше, потому что до прохождения тренинга по свп я 4 года читала много статей, с других порталов и видео смотрела другие, не свп Юрия Бурлана, и в целом не так восприняла и до тренинга внушила себе, зрительно вообращила что у меня обонятельный вектор, и даже спустя полтора года после прохождения тренинга думала так, то есть вред статей разных и воображения, и это дало мне вред, надо было сразу идти на тренинг, а я понавнушала себе, устойчиво, и только недавно поняла что я без обонятельного вектора, и поняла что я много что вообразила себе зрительно, всякую чушь, чего не было бы, если бы я сразу тренинг прошла. И поняла, что раз у меня нет обонятельного вектора, тот с чего бы тогда это постоянное ошущение фоновое регулярное безчуственности, и как только я разобралась что я без обоняния, и тогда что это такое у меня, то я причинно следственно через пару дней отследила что это просто эмоциональный постоянный разрыв с мамой, который очень сильно влияет на мои связи с людьми, я обрываю эм связь сразу из-за недоверия, постоянного плохого опыта с мамой. И также поняла, как сильно на меня травмы с папой влияют на мои намерения на отношения с людьми, тоже обрывы эм связи и плохого опыта и недоверия, а я полтора года это на якобы обонятельный вектор списывала, чего не было бы, если бы сразу прошла тренинг и не начиталась статей с разных сайтов и своей богатой фантазии. Проходите тренинг сразу, а не спустя годы, потом будете жалеть. Также из-за того что я думала что обоняния я вообрада чушь, что мне очень вредило, и разобравшись что у меня ну нет этого вектора, я избавляюсь сейчас от этих проблем, что я наконец поняла это.

До тренинга была абсолютно в себе, и понимаю что не хочу этого, это такой разный мир, состояния, в себя и наружу на людей, несчастья и счастья.

Я много читала эзотерики и разных книг сумасшедших и неадекватных людей и это мне вреда много нанесло и свп это все прорабатывает, осознает, я избавляюсь от этого вреда моей психики от плохих прочитанных книг и действий.

Отследила недавно как сильно я была правда в сжатиях сильных от страхов, и как здорово этого не иметь. Это огромное облегчение от этого, этой проблемы избавиться и иметь счастье от осознания психики, определения людей по векторам.

Ярко осознанная жизнь. Точнее я все больший опыт приобретаю в осознании, и это тот опыт, который надо и полезно приобретать. Опыт открытия, осознания и опыт мышления через 8 мерную матрицу реальности, это реальный обьективный опыт, а не якобы субьективный личный негативный или даже положительный опыт от своего вектора и мнения. На жизнь надо смотреть какая она реальная, настоящая, 8 мерная, потрясаюшая психика у нас, и такой смысл, Замысел жизни, нету ничего более потрясающего и счастливого!!!

Понимаю как важно окружение и как очень важно, от этого зависит качество жизни, окружение человека и как влиет мое окружение и общество на меня, мне кажется это влияние даже сильнее управления моих векторов, и как же важно это осознавать и следить за этим!

В темноте раньше до тренинга было одной страшно, всякая эзотерика и образы мерещились, сейчас нету ни на долю этого.

Когда общаюсь с людьми, и они рассказывают свои проблемы, у меня удивление каждый раз непроизвоьное, это все, каждый их случай ярко разбирается на тренинге, все понятно что с ними, и это вызывает удивление, как это можно не понимать, и понимание как важно чтобы общество узнало об свп, осознало, это очень важно людям, везде люди говорят о своих пролемах, калечат детей, больно видеть,страдают и понимание как важно людям свп и как важно распространить свп всем, это сильная нехватка общества, непонимание себя и других.

Главное появлось понимание как жить. Понимание. Я далеко очень не все применяю из тренинга, когда все буду применять, будет в сотни раз больше результатов, такой обьем свп на тренинг и смыслов, осознаний, но именно есть понимание как жить. Как жить. До тренинга я тыкалась, читала кучу книг, хотела знать как жить, что делать все равно, а на тренинге все это дается. Глубокое пониимание. Спасибо большое Юрию Ильичу!

У меня глаза изменились. Они светятся крайней заинтересованностью и крайним интересом к людям. встречаю взглядом и каждый видит в моих глазах крайний интерес к нему. И у меня просто глаза, даже в зеркало смотрю, мои глаза говорят людям как я на них сосредоточена и как сильно мне они интересны.

Люди подходят, рассказывают мне что-то, незнакомые мне люди, о своих проблемах. Неожиданно женшина подошла и рассказывает проблему.

Был случай, я иду, определяю людец по городу, и мне их психика интересна, но людям кажется что лично они интересны или может что я их знаю, и иду я с такими глазами, заинтересованными и сосредоточеными на людях, ко мне подходит мне абсолютно незнакомый мужчина,очень тепло обнимает, и спрашивает как я поживаю, и я понимаю, что он уверен что я какая то ну очень близкая его знакомая, а я ошарашенно отвечаю что хорошо, а глаза выключить не могу, продолжаю заинтересованно сосредотачиваться, а он меня ощушает очень близкой знакомой, это потрясает меня.

И замечаю как сильно изменилось мирозрение за 2 года в отношения злорадства к людям, раньше смотрела после тяделого дня юмор программы, чтобы расслабиться и посмеяться, сейчас не смеюсь со всеми над другими, и уже не юмор программы выбираю, а допустим что нибудь чувственное, музыку, книгу почитать, видео посмотреть хорошее. Не злорадствать над людьми, как раньше, а чувственно наслаждаться, от искусства, от сопереживания.

Еще многое что неосознанно и надо работать и я с радостью это делаю и изучаю свп, и люблю очень свп и Юрия Бурлана, он дает нам радость и смыслы, счастье дает, спасибо!