-
Ушла депрессия, это безумное состояние, когда ты не знаешь — зачем жить
Зачем жить? Зачем все, что происходит с тобой? Зачем вставать с утра с постели? Зачем учиться? Зачем делать хоть что-то в этой жизни? Если ты не знаешь ответа на эти вопросы, жить невыносимо. Я начала посматривать на балкон седьмого этажа, как на возможный выход. Изменения начались уже во время тренинга...
Валентина Алабугинастудентка факультета журналистики МГУ Смотреть видео -
Почему я не хочу жить?
Мысли о суициде начали одолевать меня в 8 классе. Я наблюдала одноклассников, которые бегали-прыгали на переменах, участвовали в соревнованиях, встречались... Неужели я была создана для того, чтобы ее так скучно прожить и просуществовать? Чем больше я наблюдала эту разницу между собой и другими, тем сильнее я замыкалась. Я купила лезвия и всегда помнила, что они у меня есть. Меня поражала рассогласованность физического тела и души. Тело живет, а душа — мертвая. И я пошла на компромисс сама с собой...
Анастасияменеджер IT проектов Смотреть видео -
Жить без стресса — это навык. Как проходить жизненные трудности?
Мама, я так больше не могу, у меня такое чувство, что весь мир меня ненавидит..." - сын начал прогуливать школу. Он подпитывался от меня, от моего стресса, который оказался выше меня. Будучи психологом и помогая другим людям, в городе без друзей и знакомых, после череды негативных событий, я оказалась в состоянии эмоционального и морального выгорания..
Ольга Гарбузпедагог-психолог дошкольного образования Смотреть видео -
Как найти свое предназначение и работу мечты?
Как я искала работу мечты и поняла, что тренинги успеха не работают. Поначалу мне все очень нравилось — вся жизнь впереди, целый мир у моих ног. Сначала я изучала финансовую математику, потом психологию, затем религии, искала просветления на тренингах молчания и йога-ретритах. Будильник стал врагом №1, вставать на работу не хотелось. Если бы мне разрешалось сидеть на работе в наушниках, то я бы просто бесконечно слушала аудиокниги, отстранившись от людей. Оказалось, что проблема была вовсе не в работе..
Юлия Климовауправляющий инвестициями Смотреть видео -
Я подружился с дочерью. Я каждый день слышу: "Папочка, как я тебя люблю!"
Системно-векторная психология – это для меня билет в новую жизнь. У нас в семье теперь всё хорошо! Я влюбился в жену, а она в меня. Стал играть с дочкой (а раньше не слышал ее и не понимал; она звала играть, а я не шел), теперь же я каждый день слышу: «Папочка, как я тебя люблю!!!»
Павел Евтушенководитель спецтехники Смотреть видео -
Врач-психиатр о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Я – врач-психиатр. Закончила Северный государственный медицинский университет по специальности ПСИХИАТРИЯ...
Екатерина Крестниковаврач – психиатр-нарколог Смотреть видео -
Как пробиться в большом городе без денег и связей?
В школе я была изгоем и ассоциировала себя с графом Монте-Кристо. "Ботаник и заучка", я вышла из школы зажатой, не понимая, что я буду в этой жизни делать...
Мария Грибовапредприниматель, менеджер по управлению кадрами Смотреть видео -
Депрессия. Почему меня ничто не радует?
Какой идиот придумал, что материнство — это радость? На тренинг меня привели мои дети, вернее, те состояния, в которых я оказалась после их рождения. Абсолютная невыносимость бытия. Мне было даже все равно, что мои дети останутся одни, что я кому-то причиню боль. Я сама была сгустком постоянной непрекращающейся душевной боли. Я отчаянно искала способ зацепиться за жизнь, найти в ней хоть какой-то смысл...
Ольга Сарафановаспециалист по связям с общественностью Смотреть видео -
Если бы я не попала на тренинг, моя жизнь бы просто закончилась
Было ощущение, что моя жизнь кончилась в 45 лет. Просто все надоело. Я просыпалась, открывала глаза и не могла понять, зачем они открываются. Мне было хорошо там, в темноте, в тишине. Мне хотелось вечного покоя, тянуло туда. Но я не сделала этот последний шаг. Меня удержали лекции по системно-векторной психологии...
Ирина Каминскаяпреподаватель Смотреть видео -
До тренинга не видел смысла ни в чем. Теперь получаю колоссальное удовольствие от жизни
У меня была даже не депрессия, а постоянный фоновый тупик и отсутствие смысла жизни. Было состояние внутренней пустоты и какой-то бессмысленности. Постоянное тяжёлое внутреннее чувство непонимания, что я вообще делаю на этой планете? И колоссальная неприязнь к людям, даже самым близким: к родителям, к собственному ребёнку. Пройти тренинг — это как впервые начать видеть и слышать..
Александр ИвановIT-специалист Смотреть видео -
Стрессоустойчивость. Как сохранить себя в критической ситуации?
Пару лет назад мне сделали операцию по удалению опухоли на кости черепа. Благодаря системным знаниям, я сумела взять себя в руки и предпринять нужные действия...
Татьяна Кузьминапреподаватель английского и французского языков Смотреть видео -
Как избавиться от аллергии?
Аллергия на снег", каждое утро таблетка, в течение 37 лет...
Евгений КаталинIT специалист, руководитель IT отдела Смотреть видео -
У меня исчезла экзема. У сына прошёл атопический дерматит
Моя семья распадалась. Я хотела разводиться. Много лет мечтала стать мамой, а когда стала, оказалось, что я к этому не готова...
Анастасия Хайруллинаменеджер Смотреть видео -
СВП помогла избавиться от обид и страха выступать перед людьми
Раньше я смотрела на мир через очень черные очки. Людей я воспринимала как голограммы, мне вообще не хотелось их видеть и слышать. Люди как будто специально были созданы только для того, чтобы обижать меня. Однажды я даже обиделась на целую страну и народ ее населяющий. На тренинге мне наконец открылась истинная картина окружающего меня мира...
Мария Стариковавостоковед Смотреть видео -
"Что делать, когда все плохо?" — кто ответит на этот вопрос?
Что делать, когда все плохо? Когда тебе не помогают врачи, психологи... Я постоянно чувствовал боль и нежелание что-то делать дальше. Суицидальные мысли были моим постоянным спутником. Я пришел в жизненный тупик и не знал, как выбраться. Я лишился работы, семьи, я почувствовал, что мой путь закончен...
Алексей Четвериковинженер по автоматизации Смотреть видео -
Близкие разочаровывают, коллеги обижают. Почему меня никто не понимает?
"В кого вы превратились? Как с вами дома дети и муж живут? Работать с вами невозможно!" - эти слова от коллеги по работе, которого я уважала, стали последней каплей и отправной точкой для меня, чтобы пойти на тренинг. Жить и общаться таким образом с людьми для меня больше не представлялось возможным...
Светлана Карфикинженер-конструктор Смотреть видео -
Как видеть людей насквозь? Следователь о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Всем, кто служит в правоохранительной, судебной, адвокатской, надзорной системе...
Ильнур Давлетовюрист, следователь Смотреть видео -
Страшно быть мамой
Косметологи говорили, что это нерешаемая проблема. Врачи говорили, что это нерешаемая проблема. А тут раз и прошло... Изначально меня на тренинг привел страх, тревожные состояния и переживания о том, как мне в дальнейшем справиться с материнством, с моим новым статусом, а по итогу я получила гораздо больше, чем могла себе представить...
Оксана Валеевапредприниматель в сфере бьюти-индустрии Смотреть видео -
СВП — это единственное целостное знание, которое дает понимание о психическом
Кто-то из моих коллег психологов рассматривает людей через темпераменты, кто-то рассматривает людей по жестам и мимике. Я раньше думала, что аффирмации это очень хорошее средство для перепрограммирования своего мышления. Много методик, но нет целостного взгляда на человека. Информация уже с первых лекций тренинга Юрия Бурлана стала настоящим открытием…
Лариса Пересыпкинакандидат психологических наук, психолог Смотреть видео -
Семейный врач о Системно-Векторной Психологии
Еще во время обучения на медицинском факультете и в начале моей практики меня не покидал интерес к психологической составляющей заболеваний. Было очевидно, что болезнь - это не только физиология, что в возникновении симптомов огромную роль играет психическое состояние человека. Я искала эти связи, но они не были очевидны. Системно-Векторная Психология стала для меня неожиданным открытием...
Диана Кирссврач Смотреть видео -
Избавиться от мигреней — это огромное счастье!
Для меня Системное векторная психология (Юрий Бурлан) - это уникальное открытие, которое позволяет людям избавляться от множества проблем. В том числе от серьезных ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ...
Виктория Винниковаучитель математики Смотреть видео -
Я не мог учиться. Почему?
На пороге вступления во взрослую жизнь я погрузился в КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, и учеба пошла на спад. Несмотря на то, что с 5-го класса я подавал большие надежды в точных науках, интересовался математикой, участвовал в международных олимпиадах по физике, в 9, 10 и 11 классах какая-то внутренняя подавленность и ригидность стали мешать...
Артем Ашимов Смотреть видео -
Мой сын сутками играет в компьютер. Что делать?
События в Керчи – когда молодой парень перестрелял одноклассников и покончил жизнь самоубийством – потрясли меня настолько, что подтолкнули к тренингу. Моему сыну 20 лет. И он был таким же парнем, сутками играющим в КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ...
Наталья Прокофьевабухгалтер Смотреть видео -
Мой муж мне изменил, как жить? Уходить или простить?..
"Если ты меня разлюбишь, не будь со мной, не унижай меня из жалости!..." У нас были очень красивые отношения, эмоциональная и интеллектуальная связь. Я ждала его 10 лет. А потом произошла катастрофа... Даже если бы мне сейчас сказали, давай все вернем обратно, не будет измены мужа, не будет этих лет страданий, но ты никогда не узнаешь "Системно-векторной психологии" - я бы никогда не согласилась...
Юлия Пустовойтоваактриса, телеведущая Смотреть видео -
Что делать, если любимый поднял руку? Комплекс жертвы
После того как он меня ударил в первый раз, я приняла решение с ним расстаться и за это он снова меня избил...
Елена Ждановафинансовый ассистент Смотреть видео -
С 11 лет имела диагноз «сколиоз 3-ей степени». После тренинга спина стала ровной
И вот после тренинга, будучи в гостях у мамы, наклоняюсь, чтобы надеть кроссовки и вместо привычного маминого «Доченька, какая же ты у меня кривенькая..» мама выдает: «Настя! А что у тебя со спиной?! Она почти ровная!». Я неловкими движениями пытаюсь потрогать свой позвоночник… И правда.
Анастасия Марковавторой режиссер Читать -
У меня родился сын! Не могла забеременеть больше 15 лет
Это самый неожиданный для меня самой результат прохождения тренинга. Ошеломительный!
Светлана Цилюрикюрист Читать -
Как понять своих детей и стать им другом? Почему дети часто болеют?
У меня очень энергичная и любознательная дочь. Первый долгожданный ребенок, но "очень ручной". Ребенок постоянно висел на мне в прямом и переносном смысле. Ей было нужно, чтобы я все время была рядом: лепила куличики, кормила куклу, читала ей сказку. Я ее очень любила, но сильно устала. В год и восемь я поторопилась отдать ее в детский сад, и вот тогда и наступил настоящий ад — неделя в садике, три недели дома на больничном.
Дарья Забавскаяначальник отдела кадров Смотреть видео -
Как пережить развод и снова начать жить?
Я не представляла, что замужем я буду, как в тюрьме, буду терпеть издевательства, унижения и оскорбления. Я ни в чем не виновата, я не хотела развода, я не хотела такой жизни, я хотела быть счастлива... А будет ли жизнь после? Смогу ли я заново полюбить? Хотелось заснуть и не проснуться...
Альфиякосметолог-эстетист Смотреть видео -
В процессе тренинга познакомилась с нынешним мужем. Я счастлива в браке
Недостатка в мужском внимании я никогда не испытывала, но серьезные, длительные отношения никак не складывались — был страх, что все это как-то не по-настоящему. И долгое время эта тема была болезненной. А в процессе прохождения тренинга я познакомилась со своим будущим мужем, с которым теперь счастлива от эмоциональной, физической и духовной близости и жду ребенка!
Екатерина Михайловажурналист Смотреть видео
Исчезло заикание и нечеткость речи. Стала говорить длинными фразами, хотя раньше чаще молчала
Илона Цибизова Караганда, Казахстан 8 декабря 2019
Цибизова Илона, группа 77, 73 и 67
Еще результат.
Заикание и нечеткость речи. Прошла два раза пу и тогда не было результата в этой области сразу. А проблема с речью очень сильно влияет на жизнь, потому что жизнь это я и другие люди и взаимодействие с ними, общение. И когда не можешь общаться, из-за нечеткой для людей речи и заикания, то это крайне ограничивает жизнь и очень негативно влияет.
Насчет нечеткости речи - проблема со школы, я училась на отлично первую половину школы, и часто выходила к доске стихи читать, и на скорость читать. Ну, я читала, быстрее всех вслух, но из моей речи я думаю половину или больше они не понимали. И подруга мне тоже школьная как то сказала, что я говорю, а она меня даже не слушает, потому что не понимает что я говорю вполовине случаев. Ну мне уже это было проблемно, я же хочу общаться, с людьми, а они меня не понимают... ну и я прекращаю общаться, соответственно. Потому что я начинаю говорить и каждый раз все люди недоуменно спрашивают "Что?", то есть не поняли меня, ну и я стала не разговаривать... избегать вообще разговоров, или ограничиваться двумя-тремя словами, и то на эти слова меня лбди спрашивали "что ты сказала?", что меня в молчание вообще постепенно в полное подвергло, я вообще стремилась ничего не говорить и обходиться без слов.
Плюс к средней школе с приездом мамы добавилось еще одна проблема речи - заикание. Я стала еще и заикаться. А позднее заикание усилилось, я стала достаточно сильно заикаться. Я перестала разговаривать почти в ноль. Я боялась сказать что-то. Если даже не заикнусь в предложении, то меня не поймут люди, и я боялась что-то говорить, я не хотела этих постоянных от людей "что ты сказала.?" Я просто избегала практически в ноль любые разговоры, даже выйдя на работу, для меня было подвигом всего три! предложения умудриться сказать людям. Я домой приходила и думала, удивлялась, неужели я аж пару десятков слов людям сказала. Ну то есть на самом деле психологически очень трудно.
И вот я прошла тренинг, первый и второй раз, было огромное количество результатов и осознаний, но не было по этой проблеме. А затем я начала этим летом определять людей массово на улице много, сосредотачиваться письменно. Затем вышла на работу и заметила неожиданно, с недоверием к каждому сказанному предложению, с большим недоверием и осторожностью, что вроде люди меня не переспрашивают, что я сказала. А затем я поняла что да, вроде понимают меня и неожиданно стала много говорить. Прям целыми фразами и предложениями, по 5-6 предложений за раз, что для меня, всегда молчавшей годами и выдавливающей односложно два-три слова ну удивительно. И главное, не переспрашивают люди, понимают! Ну, я с покупателями стала разговаривать, с другими продавцами, и мне так ново то, я говорю, меня понимают, никто не переспрашивает, я постепенно говорю больше и больше.
И заодно практически исчезло и заикание в это время, но насчет заикания я дополнительно стремилась осознать, выписывала.
Но мне было не понятно, что я думала что причина невнятности речи какая то физиологическая причина, или надо сделать комплекс упражнений, а я ничего не сделала и стала речь понятна. Потом поняла вроде в чем была причина.
Я подружилась вроде с коллегой по работе, говорила ей личное, свои переживания, доверяла как-то. И иду я на работе мимо кухни и слышу как это коллега меня осмеивает по неким пустячным поводам с другой, сплетничают, ну я прошла мимо, у меня стресс, я расстроилась, и иду работать и меня перестают понимать люди. Переспрашивают все заново каждое предложение, а я вообще внутри еще вся закрылась, и меня снова не понятно никому.
По этой ситуации я думаю, что причина моего расстройства речи была чисто психическая, конечно, не физиологическая. Я внутреннее вся закрылась, в ощущени переноса на всех людей недоверия, что и они обо мне сплетничают и обсуждают, недоверия, и речь мгновенно у меня расстраивается, меня не понимают, я даже в себе ухожу, в это время, и недоверчиво к миру и к людям и неосознанным желанием не общаться с ними, чтобы негативнвй опыт не получать от них, предательство и боль себе. Речь мгновеннно расстраивается, меня не понятно.
Хорошо, а почему я получила до этого этот результат? Я пошла много сосредотачтваться на людях, осознавала и открывала их и соответственно у меня и недоверие это, и стресса наверное не было, и мою речь снова стали понимать.
По этому случаю я поняла, я думаю эту причину. Выписала, думаю осознала, я говорю, нормально все.
Насчет закикания. Я же и заикалась дополнительно достаточно много. Я стала выписывать стресс, почему я боюсь сказать что-то, через свп, и в те дни я заметила что заикания практичемки нет, а потом ну вообще принципе почти исчезло, только немного запинания, но заикания не было. Я причем устойчиво чисто и без заикания говорила на работе, с людьми, досточно много, несколько недель. В то время я жила и живу пока с мамой и сестрой, и в те недели я почти не общалась, много работы, а потом прихожу домой, радостная, что не заикаюсь уже 2-3 недели и желаю продемонстрировать это маме, радостно, а мама, причина моего заикания она, конечно, начинает с намека на речь на каждое мое слово критику, советы тыкать на все, и все, я начинаю заикаться снова. Я только начинаю думать чтобы сказать два предложения маме и сестре, и у меня уже мысленно заикание на каждом втором слове. Мысленно. И после я вышла на работу на следующий день, и понимаю что устаю после каждого сказанного слова, и опять говорю мало, мне тяжело. У меня болят мышцы рта, горла, и я в недоумении почему, я же три недели много общалась, ну с чего бы они после несколько сказанных слов всего лишь так болят и так устали. И понимаю, что после вчерашнего тогда общения с мамой у меня сжато горло. Ну я не прям так ощущаю что сжато, но по признакам что после пары слов я очень устаю и буквально сильно проталкиваю их, и устаю, и болит гордо и мышцы ротовые, я понимаю что у меня, наверное, зажим горловых мышц. Стресс. Мама меня всю жизнь со мной на каждый мой шаг она не дергает, нет, она дает советы, или критику или критиканство, на каждре слово и шаг, и то тоже стресс и как своего рода дерганье. Вот так я понимаю причину стресса, и как я могу это осознавать и избавляться от этого. Через свп могу) и действенно.
---
До тренинга я 10 лет сидела дома, в своей комнате и не могла выйти из дома. Годами. Редко крайне ходила на учебу. И немножко полтора года работала. А так по 5 лет не могла выйти. Я боялась всего сильно, был жуткий страх, именно социофобия. Ничего конкретно не боялась, кроме именно людей, наверное. Сильнейшая социофобия. И плюс другие проблемы. И я хотела, желание на многое, но я не могла это сделать, я реально не могла выйти из квартиры, я боялась, у меня была жуткая прокрастинация, я была в депрессии и в себе сильно и другие болезни психические. И вот у меня в комнате помню сестра наклеила обои. Черн-белые. И шторы такие де, полосатые, черно-белые. И сижу я в этой комнате-тюрьме, и физически же никто меня не удерживает - я сама ненавижу эту комнату, ненавижу эту квартиру и не могу из нее выйти. После тренинга все с этим нормально, спасибо Юрию Бурлану. Тюрьмы больше нет собственной )
Комплекс хорошей девочки. Это пока частичный результат, хотя впринципе может и полный. У меня очень сильный был сценарий хорошей девочки. Прям очень сильное управление, и это нелепо, это нелепое поведение, и я же ощущала что это нелепо, и пыталась сопротивляться, но добавилось толлко упрямство к этому. После тренинга сейчас я постепенно избавляюсь оо этого сильного управления. Оно реально очень нелепое и смешное поведение, для себя и для окружающих, а управляло ужасно. И через выписывания, когда я не ленюсь и напишу себе, что управляет в этой ситуации, результат 100%, сразу или в след ситуации аналогичной. Если ленюсь и не пишу, то все равно есть частичный результат что это мной в частичной, но хороше мере не управляет, а если выписываю и то есть осознаю, тратя всего несколько минут, то полный результат. Но надо работать злесь дальше осознавать. Но я рада что имею этот результат и я его доработаю полностью, осознаю, конечно.
Влияние обесценивания на мою жизнь. Критики, критиканства. У меня мама на все мои дейстия, или на мои намерения или обесценивает, или критикует, или советы на все дает, и мне сильно это навредило и принесло ущерб, на многие мои направления, чем я хотела заняться и с чем делилась с мамочкой, и на самом деле, простые слова, сказанные человеком мне, а у меня пропадает энергия на мои бывшие желания, нету действия. И я осознаю что мамой было обесцененно, не только мамой, но другими людьми, и когда я осознаю, то возвращаются те мои желания, котррые были, появляется на это энерния. Это очень значимо мне, правда.
Затем другой результат. Кроме всех моих страхов у меня был еще один, я боялась еще дополнительно куда то выйти, потому что у меня сверхтревожная мать. У меня были попытки в школе, хоть куда то пойти, в обычное место в простое время, а потом я приходила домой и меня гневно встречали родственники, знакомые, матери одноклассников и друзей, которых моя мама достала звонками и переживаниями, а не к ним ли ее дочь на час ушла. И у мамы просто гипертревожность, на любой мой шаг она всех баламутит, и все гневно дополнительно что я виновата, что моя мама тревожится и их беспокоит, я виновата. И у меня со школы сильно неосознанно страх куда-то пойти. У меня уже не осталось родственников, знакосых или подруг, которым мама может позвонить и перед которыми у меня стыд или страх что из-за меня их беспокоят, но меня был страх хоть шаг сделать куда-то. В детство, в юности это сформировалась, и было и потом, когда взрослая стала. Боюсь шаг сделать, хоть куда-то, слишком гипертревожная мама. Это было у меня такое внутреннее, сильное. Я отследила это после тренинга.
Затем результат появился, который мне очень значим. Я была для всех окружающих ребенком и мне это доставляло и страдания и проблемы. Мне было очень это непросто и тяжело. Я же никогда не хотела такого. И желания инфантилизма не было никогда, просто не получалось, я болела.
И вот, мне за 20 лет уже, а все, ну все реально в глаза обращаются ко мне "ребенок". Абсолютно незнакомые люди. И родственники. И все. Я страдала. Тихо страдала. Приходим в магазин с сестрой, покупать одежду, мне 20 примерно. И выглядела я старше. И продавец после пары моих слов и вообще молчания даже, ко мне обращается и к моей сестре, спокойно говоря о ребенке, обо мне, и так каждый, это было ужасно... это было ужасно. Когда я этим летом начала сосредотачиваться массово на людях, это стало уходить. До этого же я и на работу не могла устроиться, мне люди, младше меня на несколько лет, и в глаща и за глаза каждый спокойно называли ребенком... это стресс был, тело старше становится, а с сознанием была беда, и мне было это большой стресс... вот после большого сосредотрчения на людях этот результвт, что я избавилась наконец от этого ощущения и что люди, я чувствую, не ощущают меня ребенком, я получила. Главное я сама сейчас в отношении людей себя чувствую взрослой, сама определяю, раньше всегда сама де себя тоже определяла ребенком. И мне он очень ценен этот результат, я очень страдала, правда, тихо и молча до этого от этой проблемы. И конечно, я и дальше буду свп осваивать и улучшать все, и сознательно и чувственно, и "расти" дальше... Спасибо Юрию Ильичу за информацию на тренинге, за смыслы, я очень благодарна...
Затем сильная задержка была, я ночью перед сном, да и вообще, фантазировала разные вещи, и они на уровне 7 летнего ребенка, реально, и сейчас этого нет почти полностью, и я до конца избавлюсь.
До тренинга я себя среди людей ощущала, точнее они, что я странная, не от мира сего, мне это говорили, и я сама ощущала... и в посл месяцы, я находясь в обшестве, среди людей я себя абсолютно нормальной ощущаю, нормальной. Это здорово, это отличное ощущение.
У меня появиллсь после тренинга такое мышление, Юрий Бурлан сказал что вопросы это хорошо, что они развивают мышление и я и на конспекты, и на всем чем занимаюсь стала писать письменно максимально вопросы, это стало мое мышление, я правла ощущаю, очень здорово раскручивать, мне интересно, я хочу узнавать всетвремя, а если не было бы вопросов, ну я правда бы не хотела и не делала это, и не искала. А так постоянно на все вопрос и стремление, желание узнать, осознать, получить ответы. Это очень эффективно, я с пользой для себя это применяю, мое мышление это развивает я считаю очень хорошо. Я хочу думать. Раньше не думалось. А так на все вопросы, я письменно же много их постоянно формулирую и я ищу, думаю все же, размышляю хоть как то, и получаю результаты от тренинга и свп.
Также при сосредоточении на людях появляются мысли, мне это тоже очень эффективно и меня это развивает.
Нету апатии. Была сильная полная апатия. После тренинга я хочу то и то, я многое хочу, а главное, ну я себе хочу свп в полной мере осознать, ну хочу, это мое желание, и вот стремлюсь осознать, есть большое желание я думаю на это. Я очень свп люблю.
Я считаю что звуковой вектор это абсолютное счастье для человека, кто его имеет. Это же максимальное счастье которое можно получить.
---
Осознание обид. Я в первые 2 группы не осознавала что у меня есть обиды. Я думала я не обидчивая. Ну правла, думала не обидчивая и только вот в августе этом осознала.
Во-первых, до тренинга я была очень негативная. Недовольная вся такая, наверное с упреками. Негативная. Очень упрямая. И до тренинга я такая поехала в Египет с сестрой. И там все люди улыбчивые, сотрудники отеля. И практически каждый! подошел ко мне и сказал почему я такая злая. Я ничего не сделала людям, ни слова не сказала, никаких действий не совершила, а ко мне подходили сотрудники отеля и спрашивали а с чего я такая злая. Ко мне также подошел их руководитель и прямо говорит, что я такая злая девочка. Мне было 23 года и я просто приехала угрюмая в солнечный Египет, а эти люди подумали что я самая злая в отеле.... я была в шоке, честно...
Я к тому, что у меня было такое выражение лица, недовольно угрюмое, негативное, и люди думали что-то не то...
Сейчас, с моим этим интересом и радостью к людям, конечно, я замечаю что изменило и продолжает меняться и мое внутреннее состояние, и выражение лица, и отношение к людям...
Я была упрямая. Очень. Ну я хорошая девочка, комплекс, но плюс упрямая очень. И только в августе поняла что это чувственная обида у меня. Я ее не осознавала. Я отрицала.
Затем. Вот этот же негатив, это тоже я так понимала обидчивость, чувственная на людей. И еще это упрямство и чувство что я права было, и что я ну не хочу сдвигаться с точки своей правоты. Притом чувственно это ужасное состояние. Во-первых это ступор. Или полный, абсолютный, неспособность хоть как то сдвинуться. С упрямства, обиды, своей правоты. Или замедление психики сильное. И сильное ощущение негатива. Это очень плохое ощущение, это дает страдание, в этом находиться ощущении негатива. Это обиды, я так понимаю. Ну вообщем я не знаю как точно называется, но я научилась, осознав что все же, причинно следственно, из этого полностью выходить. А это очень тяжелое состояние. Психика со своей правоты не хочет уступать... но несколько раз оправдав другого и получив этот потрясающий чувствененый опыт как приятно, как дейсивительно невероятно приятно оправдать другого, особенно из-за которого эта тяжесть у меня, негативизм, упрямство, как это приятно... не только от того что уходит этот негативизм, который чувственно так делает тебя несчастным. Но безумно приятно оправдать человека. Это именно дополнительно очень яркие чувсивенные очень приятные ошущения. Срасибо Юрию Бурлану что благодаря знаниям тренинга я могу избавиться от этих негативных очень ошущений, негативизма, это очень, ежесекундно делала меня несчастной. Это очень трудно переносить и в этом находиться. Спасибо большое.
---
Ушла сильная тревога. До этого страхи ушли. А когда узнала причину тревоги, осознала, то и тревога полностью ушла. А она меня очень сильно изматывала, я была ежесекундно в постоянном стрессе, все время была тревога, ежесекундно. И я искала все же причину этой тревоги. Да, она относится наверное к корню страха - любви, но все равно немного это другое, не просто страх, а именно тревога, ожидание постоянно тревожное было, очень стресс ежесекундный, и я осознала, открыла причину, почему так. Открыла, выписала просто и тревога на 100% полностью и ни разу не вернулась и не вернется, она осознанная. Дело в том что у меня был очень хороший папа, правла хороший, но пьянки регулярные были и в это время он в противоположное состояние превращался, и был плохим, и это было сверхстресс, оскорбление, битье посуды, дверей, выбивание дверей постоянное, крик, мне оскорбление и провоцирование чтобы я его била, именно я, на меня, меня он провоцировал, и это было ну очень стрессово мне и было 23 года моих, каждые три месяца на две недели в запой и этот кошмар уходили мы... и тревога, папа несколько лет умер назад, и все спокойно, и нет ничего, а у меня ожидание было ежесекундно в этой тревоге. Просто это осознав и выписав, я навсегда от этого избавилась.
Папу тоже оправдываю полностью и в целом в остальном он хороший был и все делал для нас, не виноват человек, не выбирал.
Затем еще результат. Я себя мысленно в прошлом постоянно унижала и оскорбляла, постоянно. Я замечаю что год и больше вообще то не делаю почти.
Также после тренинга, правда аж через 2 уровня и то потом, я отказалась от матов, употребления мата и сразу ощутила как с этим ушла эта агрессивность которая есть у всех матерящихся. Я всегда ее ощущаю когда люди матерятся. Сама ощутила, что не употребляю мата, я и не испытываю ту агрессивность и неприязнь к людям. Мне этот правда многое дает.
Затем. Я хочу учиться. Я училась на отлично до 6-7 класса, потом много проблем из-за болезней, и я еще и апатию приобрела, что не хочется учиться. На самом деле я очень сильно любила учиться. Но апатия, я не могла, было много внутренних проблем, и желание на апатию сильно сменилось. После тренинга я хочу учиться. Я хочу иметь образование хорошее не на бумажке, а в полезных знаниях практичных, понимание мира. Я хочу всю историю через свп все вещи изучить, которые мне помогут глубоко и обьемно понимать свп. Я хочу учиться очень.
И еще, наверное это результат, не знаю точно, мне кадется я осознала, что ответственность за мои действия, за мою жизнь на мне, что все от меня в моей жизни зависит ни на кого не спихивая, ответственость вообще. Ответственность за жизнь. Просто отаетственность или желание научиться ее брать. Это тоже результат.
Еще результат.
Заикание и нечеткость речи. Прошла два раза пу и тогда не было результата в этой области сразу. А проблема с речью очень сильно влияет на жизнь, потому что жизнь это я и другие люди и взаимодействие с ними, общение. И когда не можешь общаться, из-за нечеткой для людей речи и заикания, то это крайне ограничивает жизнь и очень негативно влияет.
Насчет нечеткости речи - проблема со школы, я училась на отлично первую половину школы, и часто выходила к доске стихи читать, и на скорость читать. Ну, я читала, быстрее всех вслух, но из моей речи я думаю половину или больше они не понимали. И подруга мне тоже школьная как то сказала, что я говорю, а она меня даже не слушает, потому что не понимает что я говорю вполовине случаев. Ну мне уже это было проблемно, я же хочу общаться, с людьми, а они меня не понимают... ну и я прекращаю общаться, соответственно. Потому что я начинаю говорить и каждый раз все люди недоуменно спрашивают "Что?", то есть не поняли меня, ну и я стала не разговаривать... избегать вообще разговоров, или ограничиваться двумя-тремя словами, и то на эти слова меня лбди спрашивали "что ты сказала?", что меня в молчание вообще постепенно в полное подвергло, я вообще стремилась ничего не говорить и обходиться без слов.
Плюс к средней школе с приездом мамы добавилось еще одна проблема речи - заикание. Я стала еще и заикаться. А позднее заикание усилилось, я стала достаточно сильно заикаться. Я перестала разговаривать почти в ноль. Я боялась сказать что-то. Если даже не заикнусь в предложении, то меня не поймут люди, и я боялась что-то говорить, я не хотела этих постоянных от людей "что ты сказала.?" Я просто избегала практически в ноль любые разговоры, даже выйдя на работу, для меня было подвигом всего три! предложения умудриться сказать людям. Я домой приходила и думала, удивлялась, неужели я аж пару десятков слов людям сказала. Ну то есть на самом деле психологически очень трудно.
И вот я прошла тренинг, первый и второй раз, было огромное количество результатов и осознаний, но не было по этой проблеме. А затем я начала этим летом определять людей массово на улице много, сосредотачиваться письменно. Затем вышла на работу и заметила неожиданно, с недоверием к каждому сказанному предложению, с большим недоверием и осторожностью, что вроде люди меня не переспрашивают, что я сказала. А затем я поняла что да, вроде понимают меня и неожиданно стала много говорить. Прям целыми фразами и предложениями, по 5-6 предложений за раз, что для меня, всегда молчавшей годами и выдавливающей односложно два-три слова ну удивительно. И главное, не переспрашивают люди, понимают! Ну, я с покупателями стала разговаривать, с другими продавцами, и мне так ново то, я говорю, меня понимают, никто не переспрашивает, я постепенно говорю больше и больше.
И заодно практически исчезло и заикание в это время, но насчет заикания я дополнительно стремилась осознать, выписывала.
Но мне было не понятно, что я думала что причина невнятности речи какая то физиологическая причина, или надо сделать комплекс упражнений, а я ничего не сделала и стала речь понятна. Потом поняла вроде в чем была причина.
Я подружилась вроде с коллегой по работе, говорила ей личное, свои переживания, доверяла как-то. И иду я на работе мимо кухни и слышу как это коллега меня осмеивает по неким пустячным поводам с другой, сплетничают, ну я прошла мимо, у меня стресс, я расстроилась, и иду работать и меня перестают понимать люди. Переспрашивают все заново каждое предложение, а я вообще внутри еще вся закрылась, и меня снова не понятно никому.
По этой ситуации я думаю, что причина моего расстройства речи была чисто психическая, конечно, не физиологическая. Я внутреннее вся закрылась, в ощущени переноса на всех людей недоверия, что и они обо мне сплетничают и обсуждают, недоверия, и речь мгновенно у меня расстраивается, меня не понимают, я даже в себе ухожу, в это время, и недоверчиво к миру и к людям и неосознанным желанием не общаться с ними, чтобы негативнвй опыт не получать от них, предательство и боль себе. Речь мгновеннно расстраивается, меня не понятно.
Хорошо, а почему я получила до этого этот результат? Я пошла много сосредотачтваться на людях, осознавала и открывала их и соответственно у меня и недоверие это, и стресса наверное не было, и мою речь снова стали понимать.
По этому случаю я поняла, я думаю эту причину. Выписала, думаю осознала, я говорю, нормально все.
Насчет закикания. Я же и заикалась дополнительно достаточно много. Я стала выписывать стресс, почему я боюсь сказать что-то, через свп, и в те дни я заметила что заикания практичемки нет, а потом ну вообще принципе почти исчезло, только немного запинания, но заикания не было. Я причем устойчиво чисто и без заикания говорила на работе, с людьми, досточно много, несколько недель. В то время я жила и живу пока с мамой и сестрой, и в те недели я почти не общалась, много работы, а потом прихожу домой, радостная, что не заикаюсь уже 2-3 недели и желаю продемонстрировать это маме, радостно, а мама, причина моего заикания она, конечно, начинает с намека на речь на каждое мое слово критику, советы тыкать на все, и все, я начинаю заикаться снова. Я только начинаю думать чтобы сказать два предложения маме и сестре, и у меня уже мысленно заикание на каждом втором слове. Мысленно. И после я вышла на работу на следующий день, и понимаю что устаю после каждого сказанного слова, и опять говорю мало, мне тяжело. У меня болят мышцы рта, горла, и я в недоумении почему, я же три недели много общалась, ну с чего бы они после несколько сказанных слов всего лишь так болят и так устали. И понимаю, что после вчерашнего тогда общения с мамой у меня сжато горло. Ну я не прям так ощущаю что сжато, но по признакам что после пары слов я очень устаю и буквально сильно проталкиваю их, и устаю, и болит гордо и мышцы ротовые, я понимаю что у меня, наверное, зажим горловых мышц. Стресс. Мама меня всю жизнь со мной на каждый мой шаг она не дергает, нет, она дает советы, или критику или критиканство, на каждре слово и шаг, и то тоже стресс и как своего рода дерганье. Вот так я понимаю причину стресса, и как я могу это осознавать и избавляться от этого. Через свп могу) и действенно.
---
До тренинга я 10 лет сидела дома, в своей комнате и не могла выйти из дома. Годами. Редко крайне ходила на учебу. И немножко полтора года работала. А так по 5 лет не могла выйти. Я боялась всего сильно, был жуткий страх, именно социофобия. Ничего конкретно не боялась, кроме именно людей, наверное. Сильнейшая социофобия. И плюс другие проблемы. И я хотела, желание на многое, но я не могла это сделать, я реально не могла выйти из квартиры, я боялась, у меня была жуткая прокрастинация, я была в депрессии и в себе сильно и другие болезни психические. И вот у меня в комнате помню сестра наклеила обои. Черн-белые. И шторы такие де, полосатые, черно-белые. И сижу я в этой комнате-тюрьме, и физически же никто меня не удерживает - я сама ненавижу эту комнату, ненавижу эту квартиру и не могу из нее выйти. После тренинга все с этим нормально, спасибо Юрию Бурлану. Тюрьмы больше нет собственной )
Комплекс хорошей девочки. Это пока частичный результат, хотя впринципе может и полный. У меня очень сильный был сценарий хорошей девочки. Прям очень сильное управление, и это нелепо, это нелепое поведение, и я же ощущала что это нелепо, и пыталась сопротивляться, но добавилось толлко упрямство к этому. После тренинга сейчас я постепенно избавляюсь оо этого сильного управления. Оно реально очень нелепое и смешное поведение, для себя и для окружающих, а управляло ужасно. И через выписывания, когда я не ленюсь и напишу себе, что управляет в этой ситуации, результат 100%, сразу или в след ситуации аналогичной. Если ленюсь и не пишу, то все равно есть частичный результат что это мной в частичной, но хороше мере не управляет, а если выписываю и то есть осознаю, тратя всего несколько минут, то полный результат. Но надо работать злесь дальше осознавать. Но я рада что имею этот результат и я его доработаю полностью, осознаю, конечно.
Влияние обесценивания на мою жизнь. Критики, критиканства. У меня мама на все мои дейстия, или на мои намерения или обесценивает, или критикует, или советы на все дает, и мне сильно это навредило и принесло ущерб, на многие мои направления, чем я хотела заняться и с чем делилась с мамочкой, и на самом деле, простые слова, сказанные человеком мне, а у меня пропадает энергия на мои бывшие желания, нету действия. И я осознаю что мамой было обесцененно, не только мамой, но другими людьми, и когда я осознаю, то возвращаются те мои желания, котррые были, появляется на это энерния. Это очень значимо мне, правда.
Затем другой результат. Кроме всех моих страхов у меня был еще один, я боялась еще дополнительно куда то выйти, потому что у меня сверхтревожная мать. У меня были попытки в школе, хоть куда то пойти, в обычное место в простое время, а потом я приходила домой и меня гневно встречали родственники, знакомые, матери одноклассников и друзей, которых моя мама достала звонками и переживаниями, а не к ним ли ее дочь на час ушла. И у мамы просто гипертревожность, на любой мой шаг она всех баламутит, и все гневно дополнительно что я виновата, что моя мама тревожится и их беспокоит, я виновата. И у меня со школы сильно неосознанно страх куда-то пойти. У меня уже не осталось родственников, знакосых или подруг, которым мама может позвонить и перед которыми у меня стыд или страх что из-за меня их беспокоят, но меня был страх хоть шаг сделать куда-то. В детство, в юности это сформировалась, и было и потом, когда взрослая стала. Боюсь шаг сделать, хоть куда-то, слишком гипертревожная мама. Это было у меня такое внутреннее, сильное. Я отследила это после тренинга.
Затем результат появился, который мне очень значим. Я была для всех окружающих ребенком и мне это доставляло и страдания и проблемы. Мне было очень это непросто и тяжело. Я же никогда не хотела такого. И желания инфантилизма не было никогда, просто не получалось, я болела.
И вот, мне за 20 лет уже, а все, ну все реально в глаза обращаются ко мне "ребенок". Абсолютно незнакомые люди. И родственники. И все. Я страдала. Тихо страдала. Приходим в магазин с сестрой, покупать одежду, мне 20 примерно. И выглядела я старше. И продавец после пары моих слов и вообще молчания даже, ко мне обращается и к моей сестре, спокойно говоря о ребенке, обо мне, и так каждый, это было ужасно... это было ужасно. Когда я этим летом начала сосредотачиваться массово на людях, это стало уходить. До этого же я и на работу не могла устроиться, мне люди, младше меня на несколько лет, и в глаща и за глаза каждый спокойно называли ребенком... это стресс был, тело старше становится, а с сознанием была беда, и мне было это большой стресс... вот после большого сосредотрчения на людях этот результвт, что я избавилась наконец от этого ощущения и что люди, я чувствую, не ощущают меня ребенком, я получила. Главное я сама сейчас в отношении людей себя чувствую взрослой, сама определяю, раньше всегда сама де себя тоже определяла ребенком. И мне он очень ценен этот результат, я очень страдала, правда, тихо и молча до этого от этой проблемы. И конечно, я и дальше буду свп осваивать и улучшать все, и сознательно и чувственно, и "расти" дальше... Спасибо Юрию Ильичу за информацию на тренинге, за смыслы, я очень благодарна...
Затем сильная задержка была, я ночью перед сном, да и вообще, фантазировала разные вещи, и они на уровне 7 летнего ребенка, реально, и сейчас этого нет почти полностью, и я до конца избавлюсь.
До тренинга я себя среди людей ощущала, точнее они, что я странная, не от мира сего, мне это говорили, и я сама ощущала... и в посл месяцы, я находясь в обшестве, среди людей я себя абсолютно нормальной ощущаю, нормальной. Это здорово, это отличное ощущение.
У меня появиллсь после тренинга такое мышление, Юрий Бурлан сказал что вопросы это хорошо, что они развивают мышление и я и на конспекты, и на всем чем занимаюсь стала писать письменно максимально вопросы, это стало мое мышление, я правла ощущаю, очень здорово раскручивать, мне интересно, я хочу узнавать всетвремя, а если не было бы вопросов, ну я правда бы не хотела и не делала это, и не искала. А так постоянно на все вопрос и стремление, желание узнать, осознать, получить ответы. Это очень эффективно, я с пользой для себя это применяю, мое мышление это развивает я считаю очень хорошо. Я хочу думать. Раньше не думалось. А так на все вопросы, я письменно же много их постоянно формулирую и я ищу, думаю все же, размышляю хоть как то, и получаю результаты от тренинга и свп.
Также при сосредоточении на людях появляются мысли, мне это тоже очень эффективно и меня это развивает.
Нету апатии. Была сильная полная апатия. После тренинга я хочу то и то, я многое хочу, а главное, ну я себе хочу свп в полной мере осознать, ну хочу, это мое желание, и вот стремлюсь осознать, есть большое желание я думаю на это. Я очень свп люблю.
Я считаю что звуковой вектор это абсолютное счастье для человека, кто его имеет. Это же максимальное счастье которое можно получить.
---
Осознание обид. Я в первые 2 группы не осознавала что у меня есть обиды. Я думала я не обидчивая. Ну правла, думала не обидчивая и только вот в августе этом осознала.
Во-первых, до тренинга я была очень негативная. Недовольная вся такая, наверное с упреками. Негативная. Очень упрямая. И до тренинга я такая поехала в Египет с сестрой. И там все люди улыбчивые, сотрудники отеля. И практически каждый! подошел ко мне и сказал почему я такая злая. Я ничего не сделала людям, ни слова не сказала, никаких действий не совершила, а ко мне подходили сотрудники отеля и спрашивали а с чего я такая злая. Ко мне также подошел их руководитель и прямо говорит, что я такая злая девочка. Мне было 23 года и я просто приехала угрюмая в солнечный Египет, а эти люди подумали что я самая злая в отеле.... я была в шоке, честно...
Я к тому, что у меня было такое выражение лица, недовольно угрюмое, негативное, и люди думали что-то не то...
Сейчас, с моим этим интересом и радостью к людям, конечно, я замечаю что изменило и продолжает меняться и мое внутреннее состояние, и выражение лица, и отношение к людям...
Я была упрямая. Очень. Ну я хорошая девочка, комплекс, но плюс упрямая очень. И только в августе поняла что это чувственная обида у меня. Я ее не осознавала. Я отрицала.
Затем. Вот этот же негатив, это тоже я так понимала обидчивость, чувственная на людей. И еще это упрямство и чувство что я права было, и что я ну не хочу сдвигаться с точки своей правоты. Притом чувственно это ужасное состояние. Во-первых это ступор. Или полный, абсолютный, неспособность хоть как то сдвинуться. С упрямства, обиды, своей правоты. Или замедление психики сильное. И сильное ощущение негатива. Это очень плохое ощущение, это дает страдание, в этом находиться ощущении негатива. Это обиды, я так понимаю. Ну вообщем я не знаю как точно называется, но я научилась, осознав что все же, причинно следственно, из этого полностью выходить. А это очень тяжелое состояние. Психика со своей правоты не хочет уступать... но несколько раз оправдав другого и получив этот потрясающий чувствененый опыт как приятно, как дейсивительно невероятно приятно оправдать другого, особенно из-за которого эта тяжесть у меня, негативизм, упрямство, как это приятно... не только от того что уходит этот негативизм, который чувственно так делает тебя несчастным. Но безумно приятно оправдать человека. Это именно дополнительно очень яркие чувсивенные очень приятные ошущения. Срасибо Юрию Бурлану что благодаря знаниям тренинга я могу избавиться от этих негативных очень ошущений, негативизма, это очень, ежесекундно делала меня несчастной. Это очень трудно переносить и в этом находиться. Спасибо большое.
---
Ушла сильная тревога. До этого страхи ушли. А когда узнала причину тревоги, осознала, то и тревога полностью ушла. А она меня очень сильно изматывала, я была ежесекундно в постоянном стрессе, все время была тревога, ежесекундно. И я искала все же причину этой тревоги. Да, она относится наверное к корню страха - любви, но все равно немного это другое, не просто страх, а именно тревога, ожидание постоянно тревожное было, очень стресс ежесекундный, и я осознала, открыла причину, почему так. Открыла, выписала просто и тревога на 100% полностью и ни разу не вернулась и не вернется, она осознанная. Дело в том что у меня был очень хороший папа, правла хороший, но пьянки регулярные были и в это время он в противоположное состояние превращался, и был плохим, и это было сверхстресс, оскорбление, битье посуды, дверей, выбивание дверей постоянное, крик, мне оскорбление и провоцирование чтобы я его била, именно я, на меня, меня он провоцировал, и это было ну очень стрессово мне и было 23 года моих, каждые три месяца на две недели в запой и этот кошмар уходили мы... и тревога, папа несколько лет умер назад, и все спокойно, и нет ничего, а у меня ожидание было ежесекундно в этой тревоге. Просто это осознав и выписав, я навсегда от этого избавилась.
Папу тоже оправдываю полностью и в целом в остальном он хороший был и все делал для нас, не виноват человек, не выбирал.
Затем еще результат. Я себя мысленно в прошлом постоянно унижала и оскорбляла, постоянно. Я замечаю что год и больше вообще то не делаю почти.
Также после тренинга, правда аж через 2 уровня и то потом, я отказалась от матов, употребления мата и сразу ощутила как с этим ушла эта агрессивность которая есть у всех матерящихся. Я всегда ее ощущаю когда люди матерятся. Сама ощутила, что не употребляю мата, я и не испытываю ту агрессивность и неприязнь к людям. Мне этот правда многое дает.
Затем. Я хочу учиться. Я училась на отлично до 6-7 класса, потом много проблем из-за болезней, и я еще и апатию приобрела, что не хочется учиться. На самом деле я очень сильно любила учиться. Но апатия, я не могла, было много внутренних проблем, и желание на апатию сильно сменилось. После тренинга я хочу учиться. Я хочу иметь образование хорошее не на бумажке, а в полезных знаниях практичных, понимание мира. Я хочу всю историю через свп все вещи изучить, которые мне помогут глубоко и обьемно понимать свп. Я хочу учиться очень.
И еще, наверное это результат, не знаю точно, мне кадется я осознала, что ответственность за мои действия, за мою жизнь на мне, что все от меня в моей жизни зависит ни на кого не спихивая, ответственость вообще. Ответственность за жизнь. Просто отаетственность или желание научиться ее брать. Это тоже результат.
Уже 26658результатов
оставили более
20500 человек
оставили более
20500 человек
Результаты прошедших тренинг