Цибизова Илона, группа 77, 73 и 67
Еще результат.
Заикание и нечеткость речи. Прошла два раза пу и тогда не было результата в этой области сразу. А проблема с речью очень сильно влияет на жизнь, потому что жизнь это я и другие люди и взаимодействие с ними, общение. И когда не можешь общаться, из-за нечеткой для людей речи и заикания, то это крайне ограничивает жизнь и очень негативно влияет.

Насчет нечеткости речи - проблема со школы, я училась на отлично первую половину школы, и часто выходила к доске стихи читать, и на скорость читать. Ну, я читала, быстрее всех вслух, но из моей речи я думаю половину или больше они не понимали. И подруга мне тоже школьная как то сказала, что я говорю, а она меня даже не слушает, потому что не понимает что я говорю вполовине случаев. Ну мне уже это было проблемно, я же хочу общаться, с людьми, а они меня не понимают... ну и я прекращаю общаться, соответственно. Потому что я начинаю говорить и каждый раз все люди недоуменно спрашивают "Что?", то есть не поняли меня, ну и я стала не разговаривать... избегать вообще разговоров, или ограничиваться двумя-тремя словами, и то на эти слова меня лбди спрашивали "что ты сказала?", что меня в молчание вообще постепенно в полное подвергло, я вообще стремилась ничего не говорить и обходиться без слов.

Плюс к средней школе с приездом мамы добавилось еще одна проблема речи - заикание. Я стала еще и заикаться. А позднее заикание усилилось, я стала достаточно сильно заикаться. Я перестала разговаривать почти в ноль. Я боялась сказать что-то. Если даже не заикнусь в предложении, то меня не поймут люди, и я боялась что-то говорить, я не хотела этих постоянных от людей "что ты сказала.?" Я просто избегала практически в ноль любые разговоры, даже выйдя на работу, для меня было подвигом всего три! предложения умудриться сказать людям. Я домой приходила и думала, удивлялась, неужели я аж пару десятков слов людям сказала. Ну то есть на самом деле психологически очень трудно.

И вот я прошла тренинг, первый и второй раз, было огромное количество результатов и осознаний, но не было по этой проблеме. А затем я начала этим летом определять людей массово на улице много, сосредотачиваться письменно. Затем вышла на работу и заметила неожиданно, с недоверием к каждому сказанному предложению, с большим недоверием и осторожностью, что вроде люди меня не переспрашивают, что я сказала. А затем я поняла что да, вроде понимают меня и неожиданно стала много говорить. Прям целыми фразами и предложениями, по 5-6 предложений за раз, что для меня, всегда молчавшей годами и выдавливающей односложно два-три слова ну удивительно. И главное, не переспрашивают люди, понимают! Ну, я с покупателями стала разговаривать, с другими продавцами, и мне так ново то, я говорю, меня понимают, никто не переспрашивает, я постепенно говорю больше и больше.

И заодно практически исчезло и заикание в это время, но насчет заикания я дополнительно стремилась осознать, выписывала.

Но мне было не понятно, что я думала что причина невнятности речи какая то физиологическая причина, или надо сделать комплекс упражнений, а я ничего не сделала и стала речь понятна. Потом поняла вроде в чем была причина.

Я подружилась вроде с коллегой по работе, говорила ей личное, свои переживания, доверяла как-то. И иду я на работе мимо кухни и слышу как это коллега меня осмеивает по неким пустячным поводам с другой, сплетничают, ну я прошла мимо, у меня стресс, я расстроилась, и иду работать и меня перестают понимать люди. Переспрашивают все заново каждое предложение, а я вообще внутри еще вся закрылась, и меня снова не понятно никому.

По этой ситуации я думаю, что причина моего расстройства речи была чисто психическая, конечно, не физиологическая. Я внутреннее вся закрылась, в ощущени переноса на всех людей недоверия, что и они обо мне сплетничают и обсуждают, недоверия, и речь мгновенно у меня расстраивается, меня не понимают, я даже в себе ухожу, в это время, и недоверчиво к миру и к людям и неосознанным желанием не общаться с ними, чтобы негативнвй опыт не получать от них, предательство и боль себе. Речь мгновеннно расстраивается, меня не понятно.

Хорошо, а почему я получила до этого этот результат? Я пошла много сосредотачтваться на людях, осознавала и открывала их и соответственно у меня и недоверие это, и стресса наверное не было, и мою речь снова стали понимать.

По этому случаю я поняла, я думаю эту причину. Выписала, думаю осознала, я говорю, нормально все.

Насчет закикания. Я же и заикалась дополнительно достаточно много. Я стала выписывать стресс, почему я боюсь сказать что-то, через свп, и в те дни я заметила что заикания практичемки нет, а потом ну вообще принципе почти исчезло, только немного запинания, но заикания не было. Я причем устойчиво чисто и без заикания говорила на работе, с людьми, досточно много, несколько недель. В то время я жила и живу пока с мамой и сестрой, и в те недели я почти не общалась, много работы, а потом прихожу домой, радостная, что не заикаюсь уже 2-3 недели и желаю продемонстрировать это маме, радостно, а мама, причина моего заикания она, конечно, начинает с намека на речь на каждое мое слово критику, советы тыкать на все, и все, я начинаю заикаться снова. Я только начинаю думать чтобы сказать два предложения маме и сестре, и у меня уже мысленно заикание на каждом втором слове. Мысленно. И после я вышла на работу на следующий день, и понимаю что устаю после каждого сказанного слова, и опять говорю мало, мне тяжело. У меня болят мышцы рта, горла, и я в недоумении почему, я же три недели много общалась, ну с чего бы они после несколько сказанных слов всего лишь так болят и так устали. И понимаю, что после вчерашнего тогда общения с мамой у меня сжато горло. Ну я не прям так ощущаю что сжато, но по признакам что после пары слов я очень устаю и буквально сильно проталкиваю их, и устаю, и болит гордо и мышцы ротовые, я понимаю что у меня, наверное, зажим горловых мышц. Стресс. Мама меня всю жизнь со мной на каждый мой шаг она не дергает, нет, она дает советы, или критику или критиканство, на каждре слово и шаг, и то тоже стресс и как своего рода дерганье. Вот так я понимаю причину стресса, и как я могу это осознавать и избавляться от этого. Через свп могу) и действенно.

---
До тренинга я 10 лет сидела дома, в своей комнате и не могла выйти из дома. Годами. Редко крайне ходила на учебу. И немножко полтора года работала. А так по 5 лет не могла выйти. Я боялась всего сильно, был жуткий страх, именно социофобия. Ничего конкретно не боялась, кроме именно людей, наверное. Сильнейшая социофобия. И плюс другие проблемы. И я хотела, желание на многое, но я не могла это сделать, я реально не могла выйти из квартиры, я боялась, у меня была жуткая прокрастинация, я была в депрессии и в себе сильно и другие болезни психические. И вот у меня в комнате помню сестра наклеила обои. Черн-белые. И шторы такие де, полосатые, черно-белые. И сижу я в этой комнате-тюрьме, и физически же никто меня не удерживает - я сама ненавижу эту комнату, ненавижу эту квартиру и не могу из нее выйти. После тренинга все с этим нормально, спасибо Юрию Бурлану. Тюрьмы больше нет собственной )

Комплекс хорошей девочки. Это пока частичный результат, хотя впринципе может и полный. У меня очень сильный был сценарий хорошей девочки. Прям очень сильное управление, и это нелепо, это нелепое поведение, и я же ощущала что это нелепо, и пыталась сопротивляться, но добавилось толлко упрямство к этому. После тренинга сейчас я постепенно избавляюсь оо этого сильного управления. Оно реально очень нелепое и смешное поведение, для себя и для окружающих, а управляло ужасно. И через выписывания, когда я не ленюсь и напишу себе, что управляет в этой ситуации, результат 100%, сразу или в след ситуации аналогичной. Если ленюсь и не пишу, то все равно есть частичный результат что это мной в частичной, но хороше мере не управляет, а если выписываю и то есть осознаю, тратя всего несколько минут, то полный результат. Но надо работать злесь дальше осознавать. Но я рада что имею этот результат и я его доработаю полностью, осознаю, конечно.

Влияние обесценивания на мою жизнь. Критики, критиканства. У меня мама на все мои дейстия, или на мои намерения или обесценивает, или критикует, или советы на все дает, и мне сильно это навредило и принесло ущерб, на многие мои направления, чем я хотела заняться и с чем делилась с мамочкой, и на самом деле, простые слова, сказанные человеком мне, а у меня пропадает энергия на мои бывшие желания, нету действия. И я осознаю что мамой было обесцененно, не только мамой, но другими людьми, и когда я осознаю, то возвращаются те мои желания, котррые были, появляется на это энерния. Это очень значимо мне, правда.

Затем другой результат. Кроме всех моих страхов у меня был еще один, я боялась еще дополнительно куда то выйти, потому что у меня сверхтревожная мать. У меня были попытки в школе, хоть куда то пойти, в обычное место в простое время, а потом я приходила домой и меня гневно встречали родственники, знакомые, матери одноклассников и друзей, которых моя мама достала звонками и переживаниями, а не к ним ли ее дочь на час ушла. И у мамы просто гипертревожность, на любой мой шаг она всех баламутит, и все гневно дополнительно что я виновата, что моя мама тревожится и их беспокоит, я виновата. И у меня со школы сильно неосознанно страх куда-то пойти. У меня уже не осталось родственников, знакосых или подруг, которым мама может позвонить и перед которыми у меня стыд или страх что из-за меня их беспокоят, но меня был страх хоть шаг сделать куда-то. В детство, в юности это сформировалась, и было и потом, когда взрослая стала. Боюсь шаг сделать, хоть куда-то, слишком гипертревожная мама. Это было у меня такое внутреннее, сильное. Я отследила это после тренинга.

Затем результат появился, который мне очень значим. Я была для всех окружающих ребенком и мне это доставляло и страдания и проблемы. Мне было очень это непросто и тяжело. Я же никогда не хотела такого. И желания инфантилизма не было никогда, просто не получалось, я болела.

И вот, мне за 20 лет уже, а все, ну все реально в глаза обращаются ко мне "ребенок". Абсолютно незнакомые люди. И родственники. И все. Я страдала. Тихо страдала. Приходим в магазин с сестрой, покупать одежду, мне 20 примерно. И выглядела я старше. И продавец после пары моих слов и вообще молчания даже, ко мне обращается и к моей сестре, спокойно говоря о ребенке, обо мне, и так каждый, это было ужасно... это было ужасно. Когда я этим летом начала сосредотачиваться массово на людях, это стало уходить. До этого же я и на работу не могла устроиться, мне люди, младше меня на несколько лет, и в глаща и за глаза каждый спокойно называли ребенком... это стресс был, тело старше становится, а с сознанием была беда, и мне было это большой стресс... вот после большого сосредотрчения на людях этот результвт, что я избавилась наконец от этого ощущения и что люди, я чувствую, не ощущают меня ребенком, я получила. Главное я сама сейчас в отношении людей себя чувствую взрослой, сама определяю, раньше всегда сама де себя тоже определяла ребенком. И мне он очень ценен этот результат, я очень страдала, правда, тихо и молча до этого от этой проблемы. И конечно, я и дальше буду свп осваивать и улучшать все, и сознательно и чувственно, и "расти" дальше... Спасибо Юрию Ильичу за информацию на тренинге, за смыслы, я очень благодарна...

Затем сильная задержка была, я ночью перед сном, да и вообще, фантазировала разные вещи, и они на уровне 7 летнего ребенка, реально, и сейчас этого нет почти полностью, и я до конца избавлюсь.

До тренинга я себя среди людей ощущала, точнее они, что я странная, не от мира сего, мне это говорили, и я сама ощущала... и в посл месяцы, я находясь в обшестве, среди людей я себя абсолютно нормальной ощущаю, нормальной. Это здорово, это отличное ощущение.

У меня появиллсь после тренинга такое мышление, Юрий Бурлан сказал что вопросы это хорошо, что они развивают мышление и я и на конспекты, и на всем чем занимаюсь стала писать письменно максимально вопросы, это стало мое мышление, я правла ощущаю, очень здорово раскручивать, мне интересно, я хочу узнавать всетвремя, а если не было бы вопросов, ну я правда бы не хотела и не делала это, и не искала. А так постоянно на все вопрос и стремление, желание узнать, осознать, получить ответы. Это очень эффективно, я с пользой для себя это применяю, мое мышление это развивает я считаю очень хорошо. Я хочу думать. Раньше не думалось. А так на все вопросы, я письменно же много их постоянно формулирую и я ищу, думаю все же, размышляю хоть как то, и получаю результаты от тренинга и свп.

Также при сосредоточении на людях появляются мысли, мне это тоже очень эффективно и меня это развивает.

Нету апатии. Была сильная полная апатия. После тренинга я хочу то и то, я многое хочу, а главное, ну я себе хочу свп в полной мере осознать, ну хочу, это мое желание, и вот стремлюсь осознать, есть большое желание я думаю на это. Я очень свп люблю.

Я считаю что звуковой вектор это абсолютное счастье для человека, кто его имеет. Это же максимальное счастье которое можно получить.

---
Осознание обид. Я в первые 2 группы не осознавала что у меня есть обиды. Я думала я не обидчивая. Ну правла, думала не обидчивая и только вот в августе этом осознала.

Во-первых, до тренинга я была очень негативная. Недовольная вся такая, наверное с упреками. Негативная. Очень упрямая. И до тренинга я такая поехала в Египет с сестрой. И там все люди улыбчивые, сотрудники отеля. И практически каждый! подошел ко мне и сказал почему я такая злая. Я ничего не сделала людям, ни слова не сказала, никаких действий не совершила, а ко мне подходили сотрудники отеля и спрашивали а с чего я такая злая. Ко мне также подошел их руководитель и прямо говорит, что я такая злая девочка. Мне было 23 года и я просто приехала угрюмая в солнечный Египет, а эти люди подумали что я самая злая в отеле.... я была в шоке, честно...

Я к тому, что у меня было такое выражение лица, недовольно угрюмое, негативное, и люди думали что-то не то...

Сейчас, с моим этим интересом и радостью к людям, конечно, я замечаю что изменило и продолжает меняться и мое внутреннее состояние, и выражение лица, и отношение к людям...

Я была упрямая. Очень. Ну я хорошая девочка, комплекс, но плюс упрямая очень. И только в августе поняла что это чувственная обида у меня. Я ее не осознавала. Я отрицала.

Затем. Вот этот же негатив, это тоже я так понимала обидчивость, чувственная на людей. И еще это упрямство и чувство что я права было, и что я ну не хочу сдвигаться с точки своей правоты. Притом чувственно это ужасное состояние. Во-первых это ступор. Или полный, абсолютный, неспособность хоть как то сдвинуться. С упрямства, обиды, своей правоты. Или замедление психики сильное. И сильное ощущение негатива. Это очень плохое ощущение, это дает страдание, в этом находиться ощущении негатива. Это обиды, я так понимаю. Ну вообщем я не знаю как точно называется, но я научилась, осознав что все же, причинно следственно, из этого полностью выходить. А это очень тяжелое состояние. Психика со своей правоты не хочет уступать... но несколько раз оправдав другого и получив этот потрясающий чувствененый опыт как приятно, как дейсивительно невероятно приятно оправдать другого, особенно из-за которого эта тяжесть у меня, негативизм, упрямство, как это приятно... не только от того что уходит этот негативизм, который чувственно так делает тебя несчастным. Но безумно приятно оправдать человека. Это именно дополнительно очень яркие чувсивенные очень приятные ошущения. Срасибо Юрию Бурлану что благодаря знаниям тренинга я могу избавиться от этих негативных очень ошущений, негативизма, это очень, ежесекундно делала меня несчастной. Это очень трудно переносить и в этом находиться. Спасибо большое.

---
Ушла сильная тревога. До этого страхи ушли. А когда узнала причину тревоги, осознала, то и тревога полностью ушла. А она меня очень сильно изматывала, я была ежесекундно в постоянном стрессе, все время была тревога, ежесекундно. И я искала все же причину этой тревоги. Да, она относится наверное к корню страха - любви, но все равно немного это другое, не просто страх, а именно тревога, ожидание постоянно тревожное было, очень стресс ежесекундный, и я осознала, открыла причину, почему так. Открыла, выписала просто и тревога на 100% полностью и ни разу не вернулась и не вернется, она осознанная. Дело в том что у меня был очень хороший папа, правла хороший, но пьянки регулярные были и в это время он в противоположное состояние превращался, и был плохим, и это было сверхстресс, оскорбление, битье посуды, дверей, выбивание дверей постоянное, крик, мне оскорбление и провоцирование чтобы я его била, именно я, на меня, меня он провоцировал, и это было ну очень стрессово мне и было 23 года моих, каждые три месяца на две недели в запой и этот кошмар уходили мы... и тревога, папа несколько лет умер назад, и все спокойно, и нет ничего, а у меня ожидание было ежесекундно в этой тревоге. Просто это осознав и выписав, я навсегда от этого избавилась.

Папу тоже оправдываю полностью и в целом в остальном он хороший был и все делал для нас, не виноват человек, не выбирал.

Затем еще результат. Я себя мысленно в прошлом постоянно унижала и оскорбляла, постоянно. Я замечаю что год и больше вообще то не делаю почти.

Также после тренинга, правда аж через 2 уровня и то потом, я отказалась от матов, употребления мата и сразу ощутила как с этим ушла эта агрессивность которая есть у всех матерящихся. Я всегда ее ощущаю когда люди матерятся. Сама ощутила, что не употребляю мата, я и не испытываю ту агрессивность и неприязнь к людям. Мне этот правда многое дает.

Затем. Я хочу учиться. Я училась на отлично до 6-7 класса, потом много проблем из-за болезней, и я еще и апатию приобрела, что не хочется учиться. На самом деле я очень сильно любила учиться. Но апатия, я не могла, было много внутренних проблем, и желание на апатию сильно сменилось. После тренинга я хочу учиться. Я хочу иметь образование хорошее не на бумажке, а в полезных знаниях практичных, понимание мира. Я хочу всю историю через свп все вещи изучить, которые мне помогут глубоко и обьемно понимать свп. Я хочу учиться очень.

И еще, наверное это результат, не знаю точно, мне кадется я осознала, что ответственность за мои действия, за мою жизнь на мне, что все от меня в моей жизни зависит ни на кого не спихивая, ответственость вообще. Ответственность за жизнь. Просто отаетственность или желание научиться ее брать. Это тоже результат.