Прохожу тренинг повторно в №77 группе, спустя год. Осознала много якорей, которые постепенно убрала. Занимаюсь волонтерством, наполняю свой зрительный вектор. Пришло понимание, что когда общаюсь с детьми из интернатов, идет сильнейший отклик со стороны воспитанников, а я живу полноценно. Мне нравиться приносить людям радость, я ощущаю что у нас общая душа.

В 4 года меня изнасиловал отец. После этого я долго находилась в виктимности. Постоянно жила в страхе перед мужчинами. Стала бояться ночью спать. Начался энурез. До 7 лет я каждый день просыпалась мокрая. Меня обзывали зассанкой. Я чувствовала вину, но ничего не могла с собой поделать. Мне снился туалет и я писела в кровать. Ежедневные мучения, а с утра обвинения. Я ходила в детский сад, там тоже каждый раз меня ругали. Ставили в угол, но я уходила. Я жила в детском саду пятидневку. Отец меня не забирал, потому что пил. Мама болела, плюс у нее был маленький ребенок. В 7 лет меня положили в больницу и поили лекарством, напомигающим по вкусу мочу. Чем пить такую гадость я решила больше не мочить кровать. Я выздоровела.

В детстве у меня было ощущение, что меня изнасилуют, но я не понимала от чего у меня такое чувство. Я болялась оставаться наедине с мальчиками и мужчинами. На подсознательном уровне, я кожей, чувствовала- опасность. В 17-18 лет меня изнасиловали. Я поняла, что больше так не хочу. Не надо создавать ситуаций, просто надо сидеть дома. Я ходила только на учебу и на работу. В 22 года меня укусила змея и я осознала, что мои родители не выдержат второй смерти за год ( в этом году умер мой младший брат). Я всей душой осознала, что хочу жить. Что это было я не знаю. Но все врачи в голос говорили, что к вечеру умру, у меня начинался отек сердца. Я выжила.

На тренинге осознала, что часто в критических ситуациях я мобилизую сознание и иду в неизвестность, тем самым выживаю.

На тренинге я вспомнила об изнасиловании, когда читала тексты женщин, которые подверглись нападению. Я рыдала, так мне было жалко маленьких крошечек. Долгое время я боялась признать, что это есть факт и в моей жизни. Мне было стыдно и больно. Душа разрывалась на части от несправедливости. На обонятельном занятии осознала, что я не виновата, я не выбирала это. Взрослый пьяный мужик у которого были нехватки в анальном векторе подумал, что я ничего не вспомню, раз маленькая. Еще мой отец думал, что я не его дочь.

Когда есть фрустрации и больше нет мочи терпеть, анальники насилуют детей. Он не виноват в том, что в детстве его перебивали ии сдергивали с горшка. У него возникла задержка в психо-сексуальном развитии и он стал инфантом. Его сексуальное развитие, как у подростка. Он не развился, а стал фрустрантом. Видимо ему было так плохо, что он не выдержал и переступил черту. Сейчас все становится на свои места. Я снова могу нормально общаться с мужчинами.

Практически оправдала своих родителей. Я перестала ощущать грязь от соития. Раньше я постоянно думала, что недостойна, "грязная", шлю... В постели с мужем я не могла расслабиться и не получала удовольствия. Плюс возбуждение было именно от сцен насилия, думала, что я -извращенка. Хотя боли вообще не терплю.

Еще была боль при сексуальном контакте после изнасилования. Думала, что так и должно быть. Половой акт, как наказание и сильнейшая невыносимая боль. Хотела, чтобы будущий муж был импотентом. Либо инвалидом, лишь бы не просил секса.

Когда встретила будущего супруга, то боли не было. Осознала после тренинга, что это было от того, что была защита и безопасность с еще стороны и пищевые подношения. На животном уровне, мой организм расслабился и пришла благодарность и боль исчезла. Виктимность прошла после осознания, что так больше не хочу.

Тренинг по СВП дал мне понимание, что все зависит от меня. Что я притягивала сама разные события моей жизни, когда находилась в виктимности. Я пахла страхом. Когда пришло понимание, все- ушло. Вспомнила и Осознала, про детские травмы и меня больше это не волнует и не тянет назад. Я могу заниматься любовью с любимым мужчиной и испытываю невероятное наслаждение от соития.