После тренинга ушла депрессия и суицидологизмы, которые изводили 11 лет

Вот, собственно, я и подошла к самому главному. О результатах. Кратенько, как обычно)))

1. После Звукового занятия ушла депрессия и суицидологизмы, которые изводили, пусть, даже с периодами ремиссий, 11 лет. До этого, кстати, была длительная скрытая депрессия, о которой я, даже, не догадывалась и которая ''похудила''меня почти на 17 килограммов.

2. Я узнала причины депрессий, у кого они возникают и как, на самом деле, от них избавиться.

3. Я узнала, что люди, оказывается, никакие не ''кошечки и собачки'', а очень и очень интересные личности. Я, конечно, и раньше об этом знала. Только не могла получить такого колоссального удовольствия от общения с ними. Благодаря тренингу и дружной поддержке команды, которая терпеливо отвечала на мои многочисленные, порой, истерящие, вопросы, смогла выйти из своего личного зоопарка к людям и научилась на них сосредотачиваться. На них, а не на себе, как я это делала всю жизнь до этого.

4. Я узнала о своем истинном предназначении в жизни и почему, с удовольствием, впрягаясь в любую, абсолютно, любую работу, я так и не могла раньше получить настоящего удовлетворения от своей деятельности, какая бы интересная и творческая она не была.

5. Я распрощалась с сильнейшей, неимоверной, изматывающей тревогой.

6. Проработала и отпустила все страхи.

7. Покончено с обидами, потому что найдена точная причинно-следственная связь, которая лежит в корне всех обид. Отпущена навсегда самая главная корневая обида на Маму = обида на Бога+ чувство вины и Комплекс хорошей девочки.

8. Окончательно ушла дереализация. Состояние, которое, сопровождалось сильной потерей памяти и ощущением, что ты находишься в проруби, под толстым слоем льда и никак не можешь выйти на поверхность. Ты, вроде, как бы, и видишь людей, но все они за стеной от тебя в густом непроглядном тумане. Ты бьешься своей, вконец, отупевшей головой, об этот лед, но все усилия безрезультатны, он очень толстый и мутный.

9. Я восстановила все связи в социуме с дорогими мне людьми, да, и вообще, с социумом.

10. Я могу заниматься без напряжения, а с удовольствием абсолютно всем, чем я захочу.

11. Я теперь точно знаю, в каком направлении двигаться в плане работы и реализации, безошибочно огибая острые углы.

12. Выбросила все антидепрессанты и транквилизаторы, от которых была столько раз и так долго, зависима.

13. Я смогла понять и простить многих и многое, научившись оправдывать и включать человека в себя.

14. Научила свою малышку делиться пищей, коммуникатировать с окружающим пространством. Ребенок теперь лидер в детском саду, которого все уважают и любят. И это у них, кстати, взаимно. Девочка стала сама себя организовывать. Вовремя ложится спать, сама выключает мультфильмы и настоятельно рекомендует нам, взрослым выключить свет. У нее исчезли, практически, все страхи, которые были до этого. Вернулось чувство ЗиБ. Хотя, я ей и не мама. И теперь, она, еще и нас, взрослых, организовывает. Мягко, но требовательно напоминая, что мы не сделали по плану и что нужно сделать.

15. После, если мне не изменяет память, занятия по Оральному вектору, родился мой первый стих, первый, после детства. Это было очень неожиданно! Столько лет не могла выразить свои ощущения словами.

16. Ко мне вернулось либидо, причем, усиленное многократно.

17. Полностью прошла бессонница. Наладился здоровый сон. Я теперь, при желании, могу спать, даже стоя, как лошадь)))

18. Я смогла понять свою дочь, оправдать причины ее некоторых ''нечеловеческих'' поступков. Отношения между нами постепенно меняются. Как и смогла осознать роковые ошибки нашего родительского воспитания, по недоумию.

19. Я смогла в разы ослабить огромную боль, которую носила в себе всю жизнь. Меня, практически, уже отпустило.

20. Я смогла понять свою психику на отличиях с другими людьми. Вначале я думала, что о себе я знаю, абсолютно, все. Вот они, три вектора, как на ладони. Зачем мне сравнивать и анализировать для этого психику других? Оказалось, не три, и, оказалось, необходимо. Это работает только на отличиях. Изучая других, мы знакомимся с собой. Я теперь точно знаю, почему я, порой, раньше, могла сорваться ночи и ''сбежать'' от молодого человека, совершенно не умея совладать с этим неуправляемым яростным желанием это сделать, по той или иной, причине. Как и встать в разгар застолья, когда что-то пошло совсем не в то русло и мне стало неинтересно и пОшло, сказать всем: ''Все свободны. До свидания!'' и уйти, несмотря на укоры и многочисленные уговоры остаться.

21. Ушли все комплексы. Я научилась говорить ''нет'', не испытывая от этого угрызения совести.

22. Я обрела в своей жизни новых замечательных друзей, в лице людей, с которыми прошла тренинг и с которыми, мы теперь уже, надеюсь, никогда не расстанемся.

23. Не могла даже предположить, что когда-то и я, тоже, смогу почувствовать свое единение с видом. Это непередаваемые ощущения! Понимать, что, помимо, нашей индивидуальной души, есть еще наша ОБЩАЯ ДУША. Это очень круто! Это невероятно здОрово! Люди стали объемными, психика считывается, практически, по диагонали, что немаловажно. Хочется до каждого дотронуться рукой, обнять поддержать, помочь, обнадежить, спасти, наконец. И самое главное, люди это чувствуют и откликаются. Конфликтов просто больше нет ни с кем. Всегда, только пробегающая искорка между нами и улыбка понимания и удовольствия. Это дорогого стОит!

24. Я не говорю уже о подарках, которыми меня забросала Вселенная. Некуда просто складывать. А я, наконец-то, научилась свободно их принимать, не испытывая неловкость.

25. Я не заморачиваюсь вопросом отдачи и получения. А когда-то это было для меня важно. Отдавать хочется постоянно и как можно, больше, а о получении вопрос закрылся сам собой. Это больше не волнует. Я и так уже столько получила и получаю ежедневно, с ощущением, что так бывает, наверное, только в кино или сказках.

Думаю, что я кое-что, все-таки, пропустила из того, что хотела написать о результатах. Но, процесс идет и его уже не остановить. Поэтому, если будут новые осознания, а они, обязательно, будут, непременно, напишу об этом.

Что еще добавить ко всему сказанному выше? Разве, только то, что тренинг я проходила в совершенно не подходящих для этого условиях, сидя на антидепрессантах и транквилизаторах, которые не прибавляли мне такого необходимого сосредоточения. Связь была безобразной по причине неисправности моего телефона, дома было совершенно невозможно уединиться и попытаться сосредоточиться, поэтому я начинала слушать занятия в 5 утра или несколько позже, затем, когда рассветало, бежала к отцу в офис, сквозь шум машин и проснувшегося города, на ходу подхватывая выскакивающие из ушей наушники и пытаясь услышать и не пропустить самое важное. Вырвавшись из плена домашнего непонимания, регулярных стрессов до и после тренинга и отсутствия тишины, я попадала в условия, которые, тоже, мягко говоря, были не совсем приспособлены для таких важных задач. Отсутствие туалета на этаже, где находятся казенные помещения, постоянное лязганье металлических дверей, погрузо-разгрузочные работы, удары кувалдой и тому подобное. Я очень сильно переживала, что не могу нормально сосредоточиться, я ведь, ко всем прочим прелестям, еще и очень глубоко находилась в своем контуженном Звуке. Переживала, что неправильно пишу конспекты, терроризировала вопросами людей из команды и группы по этому поводу.

По-памяти писать не было никакой возможности, потому что памяти не было. Я стенографировала за Юрием Ильичем, теряя, очень часто, сосредоточение и смыслы. Потом, на следующее утро, заново переписывала все в тетрадь, сначала, пытаясь по-памяти, но потом, поняв, что я упускаю очень и очень многое, стала просто вдумчиво переписывать лекцию в тетрадь, а из тетради уже в планшет. Почему сразу не печатала? Планшет был очень медленный, не быстрее улитки и конспекты в нем я могла писать только в окошке на форуме, время написания и отправки в котором было ограничено тридцатью минутами. Приноровилась сначала заводить будильник по 25 раз за время написания, потом уже научилась чувствовать примерное время, когда пора. В общем, все, никак у людей).

Удивительное дело, но спать после многочасовых лекций совершенно не хотелось. Наоборот, был колоссальный прилив сил и я успевала за день переделать кучу дел. Юрий Ильич подает информацию мозаично, а не линейно, таким образом, не возникает усталость от восприятия таких больших объемов. Да и спать днем я в это время, совершенно, не могла, даже, если бы возникло такое желание.

Какое-то время меня еще продолжала мучить тревога и стоило мне только положить днем голову на подушку и задремать на секунду, как меня в страхе выкидывало из кровати. Два раза, правда, в перерывах между занятиями мне удалось заснуть. Но ничего хорошего из этого не вышло. И в первый и во второй раз, я, открыв глаза и увидев отсутствие ребенка рядом с собой, которого я утром отвела в садик, а проснувшись, совершенно не сумев этого вспомнить, поддалась очень сильной панике и никак не могла первые минуты сообразить, куда исчез ребенок. Это было жутко. Потом, после ровного гармоничного состояния стали наваливаться обострения. Крутило и ломало так, что, казалось, ты недоживешь до завтра. Снова, сильнейшая депрессия, снова упадок сил до уровня плинтуса, снова, неверие в то, что я когда-нибудь из этого выберусь. Тем более, что к тому моменту я уже знала, что с такой депрессией, как у меня, я встретила только один результат на тот момент.

Теперь уже с уверенностью могу сказать, я тоже справилась с Биполярным расстройством! Вернее, не справилась, а мне очень сильно посчастливилось в самые последние минуты черной непроглядной тьмы и отчаяния, оказаться на ЛУЧШЕМ В МИРЕ ТРЕНИНГЕ, который уже много лет ведет, как одержимый, с Любовью ко всему Человечеству, удивительный, светлый, талантливый, да что там, талантливый, гениальный Человек с большой буквы, Юрий Ильич Бурлан. И делает это виртуозно, несмотря на массу завистливых профанаторов и просто, ничему не верящих людей, с плохим опытом. Понимаю. Нас слишком долго обманывали, поэтому сегодня мы уже дуем на воду, а не на молоко, которым обожглись. Всем, кто сомневается или не верит, хочу сказать, не бойтесь, здесь никто вас не обманет, никто не бросит в беде, а только лишь протянут руку помощи и дадут в руки уникальный навык взаимодействия с окружающим пространством, которым вы сможете пользоваться всю жизнь, он никуда от вас не денется. Ведь невозможно, однажды, научившись ездить на велосипеде, разучиться этому.

У меня не хватает слов, которые я хотела бы сказать Юрию Ильичу за все, что он делает для каждого человека в отдельности и для всех нас, вместе. Спасибо и замечательной отзывчивой команде, которая всегда готова прийти на помощь, ответив на любые, самые нелепые вопросы. Спасибо Жанне за шикарную психотерапию в минуты распутья и паники. Спасибо ДОБРЕЙШИМ ТАЛАНТЛИВЫМ ЛЮДЯМ: Даше, Сергею, Хамзе, Армену, Татьяне, Дарье, Екатерине и многим-многим другим! Низкий поклон ВСЕМ РЕБЯТАМ из 71 и 75 групп, за неравнодушие, за откровенность, за доброту, терпение, понимание и огромную помощь. Какое счастье, что в моей, как я уже давно думала, никчемной жизни, случились ВСЕ ВЫ, ставшие уже такими родными и близкими! Как я раньше жила без вас, даже не знаю…

Отдельное спасибо и благодарность МОИМ РОДИТЕЛЯМ, которые выдержали и несли с достоинством эту тяжкую ношу, спасибо ВСЕМ ДРУЗЬЯМ, которые поддержали, спасибо ВСЕМ НЕРАВНОДУШНЫМ людям, которые пытались помочь, но не знали, как и чем. Я пришла на тренинг с одним единственным желанием избавиться или, хотя бы, последний раз, ПОПЫТАТЬСЯ избавиться от депрессии, но потом я захотела жить. И это невероятно, ведь вариант ''ЖИТЬ'' уже, даже, не рассматривался. Здесь, именно, здесь, я нашла свой СМЫСЛ ЖИЗНИ и сейчас я встаю на колени перед Вами, Юрий Ильич и позвольте посвятить Вам свое первое стихотворение после долгих лет немоты.

«Реквием по депрессии»

Брела во тьме.
Одна брела.
Душа растерзана была.
В ночи был долог трудный путь.
То кое-как. То как-нибудь.
То на коленях. То ползком.
Совсем без сил.
Упав ничком.
Земли до края я дошла.
Остановившись, прилегла.
Устала…
Полежу чуть-чуть…
И вновь продолжу
трудный путь.
Но там, за краем -пустота.
И глубина.
И темнота…
Стою на краешке Земли,
Не в силах дальше сделать шаг,
Вперед – никак.
Назад – никак.
Назад – никак. Вперед – никак.
Но, ветер - в спину.
Я сорвусь!
И со Вселенною сольюсь…
''Остановись!'' – шепнул мне Ветер.
''Ведь столько радости на свете!''
Открой глаза.
Росой умойся.
И оглянись назад,
Не бойся!
Там – люди.
Видишь, сколько их?
Нет незнакомых.
Нет чужих!''
Спасибо, Ветер,
Друг мой новый!
Что разорвал мои оковы.
И подхватил,
Не сбросил в Вечность.
И закружил меня беспечно…
Так хочется весь мир обнять.
Листочек каждый целовать.
Звезду небесную достать.
За руку с солнцем танцевать,
Спасибо, Ветер, Друг мой новый,
Что разорвал мои оковы!!!
(Натали. 2019 г.)

Хочу извиниться перед теми, у кого хватило сил и терпения все это дочитать до конца. ''Опять Остапа понесло''. Ничего не поделаешь, так переключаются вектора. В данном случае, я имею ввиду свою исповедь, рулит анальный). Еще хочу добавить, что, если, кто-то найдет в себе силы дочитать это до конца, буду БЛАГОДАРНА. А если, я смогу кому-нибудь своей исповедью хоть немного помочь, БУДУ СЧАСТЛИВА. Ребята, СВП, это Сила! СВП, это Жизнь. Осознанная и счастливая! Люблю вас всех…

С уважением, Наталья
10 февраля 2020