Доброго времени суток, читатель!

Сегодня я готова поделиться с Вами результатами. Мне бы хотелось написать их конструктивно, но думаю, что в силу моих впечатлений от новой жизни, мне это не совсем удастся.

Я проходила тренинг ПУ три раза. Плюс «Воспитание детей». В первый, я была в тяжелейшей депрессии. Половина лекций осталась по ту сторону сна, меня выключало через несколько часов после начала. Но это помогло мне остаться на плаву. Через год, мой супруг, подарил мне шанс пройти тренинг вновь. И, казалось бы, все должно было сложиться идеально. Но сделать брешь в звуковой стене нехваток, оказалось, не так просто. Как минимум нужно было осознать и почувствовать эту преграду, отделяющую меня от внешнего мира, как максимум, собраться с силами и сделать выбор преодолеть её навсегда. Последнее для меня было самым сложным. Как же хорошо и уютно было сидеть в «домике», за стенами которого бушевала жизнь. Я боялась жить. Теперь, я есть сама жизнь, она протекает через меня, я часть ее – часть природы.

Страхи. Они встречали меня, стоило открыть глаза. 6 лет я жила в оковах панического расстройства. Все дошло до того, что в день ко мне приезжала скорая помощь по пять раз, спала много, потому что боялась, что начнется паника. Сон стал моим убежищем сначала от приступов, потом от всего бессмысленного мира. Я увлеклась психоанализом. Научилась купировать приступ, но рецидивы прошли, когда я прочла первую статью на портале СВП Ю. Бурлана. Конечно, в строке поиска был написаны слова, казавшийся мне тогда приговором – «паническая атака». Те, кто сталкивался с этим многоликим страхом, живущим между каждой твоей мыслью, вдохом и событием, поймут какая это блаженная свобода – не бояться жить!

Я перестала бояться людей, их реакции на мои слова и поступки, словно вижу их изнутри, понимаю. Это пришло не сразу. Много усилий и времени потребовалось, чтобы сместить вектор внимания с себя на ближнего. Благодаря желанию сделать это, увидеть и понять другого человека, я упрямо и упорно пыталась сосредоточиться на окружающих меня людях. Как же они меня тогда бесили. Я думала это божье наказание общаться с ними. Множество противоречий боролись во мне по отношению к каждому их слову и тем более поступку. Когда получилось впервые увидеть проявление психики другого человека, испытала счастье. Желанное, но не продолжительное. И я пробовала вновь и вновь, со временем научилась слушать и слышать людей. Любить их, желать с ними общаться, со всеми. Они стали такими интересными для меня. Научилось отдавать и получать от этого невероятное удовольствие. Постепенно, понемногу. Сейчас получается все чаще и чаще, потому что я уже почувствовала этот кайф. Теперь, когда я понимаю нехватку другого человека, могу ему отдать в нее и наблюдать, как он наполняются счастьем и получаю от этого неповторимое удовольствие.

Постепенно ушли все страхи, один за другим. С ними мое тело отпустило мышечное напряжение. Я понимала, что нужно работать не только с психикой, но и с телом. Без смеха, для меня это было открытие в 30 лет. «У меня есть все эти мышцы! Тело нужно беречь и еще хорошо его кормить, и сон обеспечить было бы неплохо». Нет, кончено, у меня было формальное понимание и ощущение тела, но содержательно, я о нем никогда не думала в таком русле, оно меня раздражало. Оно мне мешало. Столько возни, которая сейчас стала для меня удовольствием. Я занялась воздушной йогой (как наукой о здоровье тела) и теперь преподаю её в местной студии. В группе применяю знания СВП. Это помогает мне быстро расслабить людей, помочь им отпустить на время проблемы, как правило, они потом быстро находят их решение, или они им кажутся незначительными. У меня получается создавать место, куда люди хотят возвращаться, где каждый из нас не боится быть собой. Где все друг друга понимают, поддерживают и переживают друг за друга, заботятся. Потому что я научилась создавать эмоциональные связи, здоровые и полноценные.

Одним из моих потрясений были занятия по звуковому вектору. Наконец-то, мне стало понятно, что я должна делать в этом мире, моя жизнь обрела смысл. Я решила действовать по мере своих сил. Начала писать небольшие художественные рассказы и передавать смыслы. У меня появились читатели. Понимая, что фронт нашего вклада в общее будущее - это школа. Выбрала свой любимый предмет и пошла учиться на учителя обществознания. Вскоре мне предложили вести колонку в местной газете о деятельности волонтерского движения, где я состою. Без образования, без малейшего понятия о публикациях в общественно-политическом издании меня взяли на работу корреспондентом, напечатав мои пробные статьи. С тех пор я чувствую счастье каждый день, меня признали, мысли, смыслы они нужны и важны для людей, читающих статьи. Профессионалы поверили в меня и увидели в моих строках талант. У меня начали проходить многолетние головные боли! Думала с ума сойду от не прекращающей головной боли, она меня обездвиживала сначала. Потом я научилась функционировать с ней.

Маленький ребенок, которого я согласилась зачать с супругом, в надежде, что приобрету хоть какой-то смысл просыпаться и жить, не оставил мне выбора. И моя надежда превратилась в ад. Я хотела умереть, чтобы избавиться от этой боли, еще больше ненавидела себя и свое тело из-за этого. Ребенок, который по моим прогнозам должен был стать смыслом жизни, стал источником боли, от которого я хотела сбежать, желательно в могилу. Я размышляла так: «Умру, и всем хорошо станет без меня. Женится на нормальной женщине, у дочки будет нормальная мать, свекровь будет счастлива избавится от «ненормальной» и пригреет упорхнувшего сыночка и, конечно, нормальную внучку воспитает, родители поплачут и больше не будут бояться, что я умру от истощения. Столько пользы от моей смерти! А главное, что больше не будет этой физической боли!». Сегодня, все чаще замечаю, что голова не болит. Когда почувствовала это впервые за 5 лет, заплакала. Шла по улице улыбалась и плакала.

Еще одно потрясение это первое оральное занятие. В самый первый тренинг. Мне потребовалось 2 года, чтобы снизойти с пьедестала самомнения и услышать Юрия и кураторов о важности выписывания мыслей и осознаний, состояний на форум. Тогда я смогла вспомнить эмоцию, а затем, во всей красе событие. Первый мат. Тут сорвало дамбу, ограждающую мою сегодняшнюю полноценную сексуальную жизнь от засохшей пустыни безразличия к сексу. Пошли осознания комплексов, страхов, зажимов, стыда не на том месте.

Не нужно думать, что СВП Бурлана это волшебство. Результаты действительно удивительные, некоторые читаю и вдохновляюсь смелостью этих людей справляться с такими проблемами, переживать такие травмы.

СВП Ю Бурлана это инструмент действенный, дающий результаты. С его помощью ты можешь понять и почувствовать происходящее, ты знаешь что с этим делать и почему это так происходит. Остается только твой личный выбор.

Нужно помнить, СВПшника СВПшником делает его трудолюбие. Мало пройти тренинг, главное, чтобы эти знания стали твоим опытом. Для того, чтобы твоя жизнь была бесконечно прекрасной, нужно трудиться душой, СВП твоя опора, твердый фундамент, друг, советник и наставник.

Встаю рано утром (раньше в это время ложилась), с улыбкой. Мне не терпится жить! Я хочу создавать, воплощать, творить. Чувствую радость и счастье каждый день в независимости от каких-либо обстоятельств (буквально, не то чтобы весь день, но эти чувства появляются каждый день). Это невероятно до сих пор. Так люблю жизнь, что плачу от этих ярких переживаниях пока пишу эти строки.

Мы живем в удивительное время, на пороге нового этапа развития человечества. Это захватывает дух. Мне не страшно, я счастлива жить именно сейчас.

Благодарю! Команду и Юрия Ильича!