Я больше никому не завидую

Это так странно, вспоминать чувства, которые ты больше не испытываешь...
Раньше моя жизнь целиком и полностью состояла из зависти к успехам других, в любых сферах. В основном в сфере профессии и личных отношений.
Я завидовала всем людям, которые занимаются своим делом и чувствуют себя счастливыми, и так же завидовала успешным парам и семьям, да что уж говорить, просто парам и просто семьям, хотя бы стабильным.
У меня этого не было. Я не могла определиться, кем мне быть, чем заниматься, не могла найти то занятие, которое меня бы полностью удовлетворило, приносило мне удовольствие. Так же, я не могла построить отношения, длительные и стабильные, все они заканчивались, при чем не по моей инициативе.
Было постоянно такое чувство, что кто-то постоянно забирает положенное мне счастье, и меня раздражали люди, у которых все получается. Как будто все эти люди украли мою жизнь. Это должно быть у меня! У меня!
Постоянно искала причины своей несостоятельности, начала считать себя недостойной любви, недостойной счастья. У всех есть, а у меня нет...Значит я лишняя, значит я ошибка (привет,звук)

Неудовлетворенность жизнью постоянно давила, люди вокруг раздражали, раздражал их смех. Какого черта они все веселятся?! Жизнь - это страдание!
Зачем я родилась, если при раздаче счастья и любви, когда подошла моя очередь, оно неожиданно закончилось?
Я постоянно пыталась всех обесценить, донести до людей, что их счастье это пыль на ветру, пусть особо не расслабляются, а то сдует! Пыталась донести до человека, что то, чему он радуется это фигня полная, а он просто глупый, раз разглядел в этой фигне повод для веселья.

Ответов на свои вопросы я не находила, поэтому все что мне оставалось - обесценивать радость и счастье всех окружающих. Не ну что такого, я что, одна должна страдать, что ли?
Не стоит наверное упоминать, что у меня месяцами не сходили прыщи со спины? Кожный стресс уже вылился в психосоматику...
Я не могла себя реализовать, и кроме очевидных внешних обстоятельств (отсутствие денег), мне мешала еще и своя собственная прокрастинация. Реализовывать себя оставалось только в мечтах. И если бы я не осознала с помощью СВП все свои блоки, что мне мешает, какие установки меня ограничивают, я бы наверное так и продолжала мечтать. Но мало помалу в моей голове начали проясняться все причины и следствия, и я наконец осмелилась сделать шаг.

Хотелось бы упомянуть основную установку, которая мне так или иначе мешала и постоянно обрубала развитие и попытки что-то сделать - неуверенность в себе. Я считала, что все, что я создаю это полное уродство и недостойно "уйти в народ". Я даже свои работы публиковать боялась, видела в них одни ошибки и косяки, и даже не попробовав, говорила себе, что это никому не нужно и ничего не получится. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что причина моих неудач не в сценарии на неудачу, как многие думают по началу, если у них есть кожный вектор.
Причиной моих неудач оказался не кожный вектор, а банальный страх критики и страх опозориться. Я не могла себе этого позволить, ни за что на свете, лучше вообще никогда не высовываться, чем подставлять себя под удар.
Так же мне понадобилось некоторое время, чтобы понять, что ошибки это нормально, и если у тебя с первого раза что-то не получается, это не значит, что ты полная бездарность и тебе надо убиться об стенку в ту же секунду (я так и делала кстати, очень психовала, когда у меня что-то не получалось, и очень быстро бросала)
Но сейчас у меня выработалось терпение. Я упорно продолжаю себя улучшать, улучшать свои навыки, исправлять ошибки, а главное, спокойно к ним относиться. Ошибки это нормально, мы не роботы, чтобы с первого раза делать все идеально. Обучение это важная часть нашего развития, а обучения без ошибок не бывает.
А еще я перестала хотеть все и сразу как раньше, я поняла, что получение результата это процесс, и перескочить сразу из пункта А в пункт Б невозможно. Для этого нужно приложить определенные усилия, и на это требуется время.

Если когда-то мама меня критиковала или обесценивала, это никак не относится к объективной оценке моих способностей (это я тоже поняла с помощью тренинга), она просто испытывала внутреннее напряжение от своей собственной нереализации, и выливала это на меня. Чем, не зная этого конечно же, фрустрировала меня по всем фронтам, и в итоге я просто напросто превратилась в ее копию, которая всех обесценивает и "открывает глаза" на их несовершенства. Я так рада, что этого больше нет! И это стало возможно только благодаря тренингу.

Кстати говоря, я уже почти два года в счастливых, стабильных, гармоничных отношениях, без эмоциональных качелей как с моей стороны, так и со стороны любимого человека. По сравнению с моими предыдущими отношениями, эти - единственные в своем роде, отличающиеся от всех других, и я убеждена, что смогла построить их такими только благодаря тренингу СВП. Поэтому я больше не завидую людям, которые нашли таки свою любовь, потому что я тоже ее нашла, именно такую, какой я ее себе представляла.

А что касается работы, то могу со 100% уверенностью заявить, что я нашла себя. Нашла и больше не потеряю! Я больше не завидую людям, которые занимаются любимым делом, я рада за них! Потому что теперь я их понимаю, понимаю, насколько это приятно и радостно - заниматься тем, что ты любишь.

Я желаю всем-всем людям, которые когда-то придут на тренинг с такими же проблемами, получить такой же результат! Это небо и земля, ребята!
Я люблю тебя, жизнь!