Александр Ращенко, 28 лет, маркетолог, методист, педагог дополнительного образования по профилю Информатика.

Написать этот текст меня с подвиг диалог с девушкой по имени Юля и ее история. История будет состоять из основных, важных на мой взгляд моментов, которые повлияли на жизнь. Конкретные результаты в последнем абзаце, основной текст - путь, которым я шел до этих результатов. Особая благодарность Юрию Ильичу и команде системно-векторной психологии Юрия Бурлана, изменивший мою жизнь.

Началась история в селе.
С самого раннего детства в семье была не очень благоприятная психологическая обстановка. Родители убежали от войны в Средней Азии, от устоявшегося быта, с квартирами и дачами, в никуда - деревня под Воронежем. Тогда были такие времена, что еды не было и я оказался от грудного молока. После я узнал, что я его сразу не принимал, как оказалось оно у мамы пропало из-за стрессов, не только ситуации, но и от отца. Так я с самого детства сильно болел, со мной лежали в больницах. Как и любые тяжелые времен заканчиваются, так и меня вырастили, как могли. Не помню сколько мне было, но к нам приехала бабушка, мамина мама. Во взрослом возрасте мне рассказывали, что она имела исключительный украинский певчий голос, который я не знал. Но я знал ее крики по ночам, вызывающие у нас, детей адский страх и ужас. У нее был оральный вектор. Так с самого детства меня глушила бабушка. Ко всему этому, отец, бросив пить по состоянию здоровья, начал продавать самогон, на что мы и стали жить в тяжёлые времена 90-х годов.

Все бы ничего, но в коридоре висел школьный звонок, который звонил так громко, что его слышно было и на улице и в доме, чтобы прибыль не потерять. Так я боялся выйти из коридора. Все мое детство меня сопровождал энурез. Сейчас я понимаю причины, но тогда я мог случайно заснуть за столом и проснуться от неприятного ощущения мокрой одежды. Что только не делали, и в больнице меня лечили, и к бабкам водили. Но хуже всего, родители пытались вылечить народными средствами - от настойки полыни, до настойки на сверх горьких травах. Но ничего не помогало. Так и смирились, жили с этим, ежедневно суша мои постельные принадлежности. К слову, забегая вперед, энурез у меня был до 14 лет, по этой причине я никогда не был в детском лагере, ни кочевал у друзей, как это было у других ребят. Но в защиту родителей скажу то, что и моя сестра с братом тоже страдали от моего недуга, их, чтобы меня не обижать, так же не пускали. Так я рос, попадая в разные ситуации. Нужно сказать, что отец был очень строим и за каждый проступок следовало наказание, минимум словесное - с криком и оскорблениями, максимум - побои и изгнанием из дома. А что такое выгнать из дома в деревне? Даже вспоминать не буду. У меня явных мазохистический комплекс, делаю все, чтобы получить разрядку. Отец по-анальному, дать подзатыльник, я по-кожному. Здесь отмечу, что любимое место для битья была голова.

Так мы жили и я вырос, работали, ухаживали за скотиной, часто пренебрегая учебой, работа важнее. Проблемами дома ситуация не заканчивалась.

У меня проблемы со сверстниками, меня бьют, задирают и ежедневно обзывают, что я уже не обижаюсь на свои прозвища, а иногда и горжусь ими, такими как скилетон, дядя Стёпа.

Так у меня формировалось устойчивая связка - быть одному. Ведь никто ни бьет, ни обзывает. Я начал думать и размышлять, появились вопросы, которые не мог избавиться. Да, у меня было два друга, которые жили по соседству, но они так же обижались на меня, ведь я всегда был занят. Они еще сыграют свою роль. Так закончилось детство.

Примерно в это время знаковый в деревне дал диск с игрой "звездные войны", которые сыграют огромную роль.

Мне 12- 13 лет и я испытываю серьезные психологические проблемы.

Эти проблемы следующего характера: мне кажется, что я в этот мир пришел, чтобы страдать. У меня в таком возрасте все ещё энурез, который сопровождает меня. Сейчас я понимаю, что чувство эгоцентризма было таким сильным, что мне казалось, что все вокруг крутится и живёт, только когда я там - как в игре, пока не смотришь в какую то сторону, там ничего не прорисовывается. И спрашивал, зачем? Почему меня? Что я сделал? Плюс к этому начал слышать тиканье в стенах. Прислоняюсь ближе, усиливается. У меня проблемы со здоровьем, я худой, с непропорциональным телом, кривыми зубами и страдающий энурезом.

Меня мучает вопрос, один вопрос: в чем смысл жизни? Может все это плохой сон и нужно проснуться. Иногда меня убивают во сне, но я знаю на себе, что есть сны во снах и может все это невежество тоже сон и нужно все это прекратить?

Здесь история разветвляется и идет параллельно, в конце сольется в одну.

В это время я раскрываю для себя вселенную Лукаса. Так как я занимался скотиной, кормил и поил, работал на огороде или пас стадо коров, в которое ходила наша буренка, то промежутки свободного времени у меня были и я со своими друзьями стал увлекаться джедаями и ситхами. Мы тренировались ходя вместе пасти коров, работая у меня на подворье. В общем ребятам делать нечего было, и они помогали, чтобы освободить мое время на совместные тренировки.

В общем я нашел в этой философии отдушину, как люди находят успокоение в религиях, а другие в чтении романов. Иногда родители, когда не работали, давали мне выходной, и мы с друзьями уезжали в лес и тренировались, с перерывом на строительство шалаша в лесу. Да, мы очень много строили - возле дома построили площадку для тренировок джедаев. Я читал тонны историй из ЗВ, жил в этом выдуманном мире. Но я не прекращал искать, изучал всевозможные книги религиозного характера. Через некоторое время ко всему добавилось и это.

Однажды, я посмотрел фильм "Костяника" рассказывающий о дружбе и любви мальчика и девочки инвалида - колясочника, которая от стресс стала ходить. Рыжеволосая актриса вызвала к себе такое сопереживание, что у меня создалась эмоциональная связь с ней - любовь, думаю что можно это так назвать. Мое страдание в виде того, что со мной происходит, позволило мне понять, что чувствует персонаж фильма.

Я не помню как так получилось, но в классе на год младше меня училась рыжеволосая девочка и эта эмоциональная связь произошла с этой девочкой. Я не помнил с 2007 года, а именно тогда я посмотрел этот фильм с рыжей девочкой в главной роли, но осознание, что девушка, которая вызывает во мне чувства связана с фильмом, пришло с прохождением тренинга СВП.

Продолжение юношеской истории: у меня необъяснимые чувства к рыжеволосой девочке из моей школы. Мы начинаем переписываться, общаться. Но проблемы мои сами по себе не рассасывались. Катастрофическое недосыпание было меньшее из зол. Из-за того, что родители работали, хозяйство было на мне. Возвращаясь к истории, не было времени на "погулять". Деля время от "полить огород" до "подоить корову", что я профессионально делаю, не хватало времени учится, и я засыпал с книгой в руках каждый день. Замечу, что со мной эти тяготы делила и сестра. Но вопрос зачем я живу? В чем мое предназначение и смысл существования не отпускал и дошел до пика.

В какой-то момент я решил, что проснуться будет отличным решением моей проблемы. Терять нечего. Тем более иногда проскакивали новости, что кто-то умер. Иногда это был неизвестный ребенок, который утонул, в другой раз одноклассника по младшей школе сбил поезд и сыграл с ним Мишу Берлиоза.

И в случае, если я не проснусь, потеря не будет существенной. В один день, я все приготовил, за домов была густая лесопосадка, в которой мы часто бывали, строили шалаши в детстве, укрываясь от чужих глаз.

Я привязал верёвку к дереву и уже готовился к празднику. Нужно отметить, это был долгий разговор с собой.

Готовясь к пробуждении от сна, я долгие часы пытался найти ключ к смыслу жизни. Я искал в ощущениях ту самую силу, которая наполняет все живое, как сила в звездных войнах. Ничего не найдя, никакого божественного присутствия, о котором писали в новом завете, ничего и незачем. И только один разговор изменил ход событий. Это не какой-то там философских разговор, о простой, житейский разговор моей мамы с сестрой. Она в разговоре упомянула и просила прощения, что на нас, но в том разговоре на сестру, свалилась вечерняя готовка и уборка по дому, дойка коровы и ТД. И что она, мама, делает всё, чтобы сделать из нас людей. Отец к слову тоже к этому стремится.

И ко мне пришло осознание - я страдал каждый день, просыпаясь в собственной моче, из-за которой иногда намокали даже волосы на голове, меня заставляли пить от чая из полыни до замоченных желудков и других отвратительных трав, которые советовали бабки гадалки и другие сельские специалисты, ведь врачи не вылечили меня, лет в 8-10. Меня часто били, унижали, кричали и глушили громкими звуками, от которых и был энурез. И это все пережил, и я живой, и энурез прошел. Но сколько страдали родители, которые каждый день сушили мокрые постельные принадлежности, которые работали, чтобы принести домой еды. Торговали самогоном, чтобы купить одежду и отправить в школу. И в благодарность я подарю им мертвого себя? Я решил тогда для себя так, если мир нереален - я проснусь и все и так закончится, но я не буду убивать себя, и готов жить в матрице, которую я ощущаю, но объяснить это не могу.

Жизнь продолжилась, мы с этой рыжей девушкой в виртуальном мире общаясь как друзья, я немного подрос, энурез уже прошел, но спал я все ещё на парниковой клеенке, на всякий случай. Меня разрывает от безответных чувств и бессмысленности моего пребывания на земле. С каждым днём вопросов появлялось все больше и больше.

Общаясь на душевные темы в чате, вначале от своих друзей, а потом и лично я узнаю, что я не нравлюсь ей, и что она ничего не может с этим поделать. И что я хороший друг и все такое. Я несколько раз поговорил с ней вживую, но она была настроена конкретно.

Из того дерева, на которое я привязал верёвку для суицида, сделал спортивный снаряд. Я срубил это дерево, притащил в сад и вкопал его. Повесил на него набитый мешок с песком. Так я стал выгонять ненависть и злость, которая у меня была, а она была в очень больших количествах.

Злость и ненависть у меня ушла от одного случая. В 10 - 11 классе меня таскали на обследование от военкомата. У меня, как известно, не мало проблем, начиная от аритмии сердца, искривления позвоночника, гиперподвижности суставов, какой то проблемы с головой, проскостопии, в следствии чего меня не взяли в армию, но все меркнет перед этим: главный врач больницы, где меня обследовали, сказал мне, что если я буду злится, нервничать и пить и курить, то сойду с ума. Ну нарочно не придумаешь - сойдешь с ума. Я и так в постоянных спорах, а что будет если я проснусь? Или я сумасшедший? А тут главврач говорит, сойдёшь с ума. Может, конечно, он к тому времени уже знал свп, и увидел что-то. Не знаю, но то, что он надавил на мозоль, это точно. Сейчас я понимаю, что врач был анально мышечным звуковиком.

Как итог, я стал джедаем - спокоен, рассудителен, монотонен. Но успокоить чувства не получалось.

Это было уже в классе 11. В то время, мы ездили учиться в соседнюю школу. Она была в 10, и я видится с ней каждый день в автобусе по дороге в школу и из нее. Я находил ней необъяснимую прелесть. Я не мог это объяснить. Каждая встреча, разговор вызывали во мне шквал эмоций, которые я тут же гасил, так как боялся сойти с ума. В итоге я старался отдалиться от нее. С одной стороны у меня чувства, у нее безразличие, с другой внутренний мир, в который я убегал и страх сойти с ума. Мир в который я убегал, был интересным и загадочным. Там детей, которые имеют странности помогали. Этот мир как звёздные войны, но в местным рельефом.

Так я окончив школу, уехал в город, поступил на учебу. Научился со всем этим жить. В это время я изучал разные направления, антисемитизм и другие идеи фрустрированых "экспертов". Дальше так же много событий, от занятия экстремальными видами спорта и неосознанный поиск смерти, до развития разных векторальных связок. Так я стал заниматься фото и видео съемкой, спортивным туризмом и альпинизмом. Прошло 3 года, я на 3тьем курсе педагогического. Поступил я осознанно, так как были проблемы с общением с людьми и педагогическая направленность мне поможет в этом. Я не ошибся. К середине 4го курса - я планирую жениться, встретился с девушкой филологом, планировали свадьбу после диплома. Все казалось нормальным до определенного момента. Начало просыпаться чувство бессмысленности происходящего. "Люблю" я другую, а этой жизнь испорчу, да и нет в этом смысла.

Свадьба отменилась, мы расстались и я продолжил обучаться. Уже в магистратуре началось депрессия. Вначале я ее не замечал, просто настроение плохое. Но она все нарастала и нарастала. В ходе написания диссертации, к слову, я всегда беру интересные и сложные темы, пришел к выводу, что я 1.5 года потратил зря, моя тема не имеет смысла. Так я впал в полную депрессию. Да, так я был хорошим студентом, мне платили достойную стипендию, на которую я жил, пока писал диссертацию. Но бросив учебу, не придя на защиту, я стал подрабатывать мастером на час, строителем, разнорабочим.

Многолетний опыт в деревне мне позволял делать ремонты людям. И так я жил год. По выходным, когда звали меня работал за еду. Снимал дешевую квартиру с однокурсником, который стимулировал искать деньги на оплату аренды. Спал по 16-18 часов в день. Родителям говорил, что все хорошо, работаю. Приезжая в гости, на долго не задерживался, все бесило. В какой-то момент вспомнилась история про веревку и дерево, что вот - столько лет прошло, а я так и не проснулся. Так я начал засыпать и просыпаться с мыслью - зачем я проснулся? А вот хорошо бы, чтоб газ взорвался и я не проснулся? Или землетрясение, или теракт. Я жил на 10 этаже и смотря в низ с балкона думал и считал в голове, сколько летит тело весом в 60 кг, высчитывая в голове время полета. Мне пришла идея, что может я еще не нашел нужного ответа, как это бывает в играх - ты ищешь и никак, а обратившись к другому человеку, он тебе сразу же говорит, где дверь. И я начал изучать всевозможные тренинги. Не знаю, что мне помогло, но думаю что не тренинги, а песни. Я любил с детства петь, и у меня получалось. Не было возможности реализовать это желание. Но живя в квартире, в которой никого нет, я стал петь в полный голос.

В это же время я не поддавался депрессии, начал изучать "успех", хьюман дизайн, славянские руны, обращался к "специалистам" по предназначению и другим безумным, одним словом искал предназначение, ведь за что бы я не брался, у меня это получается на довольно хорошем уровне и быстро надоедает. Так я попал на "бизнес молодость", стал заниматься "бизнесом", закупил инструмент. Учась в универе, я имел много знакомых, которые были безработные, студенты. Так я стал заниматься демонтажем и низкоквалифицированными работами, организовывая студентов.

Сейчас стыдно об этом вспоминать, но я решил выйти из зоны комфорта, продал инструмент и поехал в Москву, учится бизнесу. Да, хорошо конечно мы погуляли, пляски с дискотекой вылилась мне в копеечку. "Бизнесу" я там не научился, вернулся с долгами и абсолютной депрессией. В Москве, я не мог нормально спать, слышал гул трансформаторов метро, и беруши не помогали. Приехав в деревню, я 4 месяца отходил от "тренинга успеха". После были тяжелые финансовые времена, ведь я все деньги, что заработал, потратил на тренинги, тренеров, да еще и занял. Но нет худа без добра. Мой друг детства, тот который помогал мне, пригласил меня к себе пожить, так я и жил у него пол года. Приехав в Воронеж, я начал думать, что делать. Депрессия не отпускала, но есть нужно было и тогда реально это было сложно. И мне написал мужчина, с которым познакомился на одном из тренингов. Так я вошел в его бизнес как партнер по маркетингу. Быстро обучаясь + опыт, вывел из большого минуса его организацию, которая стала нашей, ведь от его осталось только название. Так мы проработали 3 года в одной команде до декабря 2019. Но это позже.br>
Я начинаю с 0, депрессию никто не отменял, она преследует и на одном из тренингов рассказывают про системно векторную психологию.... но ее профанатора. Да, это тот самый черный бухгалтер. Но я не запомнил автора, а начал искать само название и попал на портал СВП. Я начал читать взахлеб все, что там есть и открывать для себя вектора. Умея искать информацию, я нашел записи тренингов и начал их слушать. Информация была интересной, но я не верил ни одному слову и проверял каждый момент, был опыт фрустрантов, которые давали великое знание и раскрывали великие тайны. В итоге, узнал о каббале и начал ее читать, через какое-то время заметил, что у меня улучшается настроение, как то приятно становится. Бросил - опять апатия, все плохо, кризис. Осознал что нужно идти на тренинг и что аудио версии не работают, совсем. Имея разные фрустрации, я попросил знакомого адвоката оплатить вместо меня тренинг. (Здесь нужно объяснить - в одной соцсети вк было 5 аккаунтов, которые постоянно жили и развивались, и даже общались с одними и теме же людьми.)

Начался период открытий, один за другим. Уменьшилась депрессия, ушло тиканье в ушах, к которому я привык, осознал причины "любви" и это так меня накрыло, что я несколько дней был не в себе. Не заметил как начал чувствовать большой палец на правой ноге, который с лет 12 ничего не чувствовал. Я не рассказывал, но с класса 8 я перед собой ночью впервые увидел некий образ. Просыпаюсь и он передо мной стоит, что-то непонятное. Я в шоке, хватаю телефон или фонарь, освещаю и ничего нет. Появлялось это периодически, я не мог понять что это и зачем. Мне советовали поговорить с этим существом, мол тебе хотят что-то рассказать. Так я научился с этим жить - делал полную темноту в комнате, все приборы, что имеют индикаторы были отключены, а индикаторы или совсем демонтированы, или заклеены. Оказалось, что из-за звука страдало и зрение, и чтобы как то наполнить себя эмоциями вызывало такие образы, так как сны мне не снились совсем, чтобы пугать через них. Осознав причины, это ушло. Пришло принятие себя, своей внешности. При росте 190 вес 60 кг.

После я решил пойти еще раз на тренинг, в 72 группу. Прошла обида на отца, за то, что избивал и унижал. Но больше всего было то, что полностью ушла депрессия, до этого она только снималась на время, пришло осознание зачем я живу и зачем все это. И очень много энергии и, я считаю, самый большой результат - это травма от отца матерным словом. Будучи маленьким, я воровал клубнику у соседа. И побив меня, он назвал меня матерным словом, означающий маленький никчёмный человек "пи*к". Так все мои действия осознанной жизни были доказательством ему, что я не это слово. Что он не умел делать, я делал лучше в много раз, и что он умел делать хорошо, я делал еще лучше. Такая погоня за "лучше тебя". По этому и бросал после первого хорошего результата + не достаточный объем для реализации. Осознание пришло только через полтора года, после полноценного тренинга.

Я ушел из бизнеса, стал работать с детьми по своему профилю - информатика. Не знаю, на долго ли меня хватит, пока все новое и интересное, новые технологи, vr и ai. Интересно работать с детьми, особенно со звуком. Такие смешные)) Восстановился на учебу, пишу диссертацию по новой теме. Пригласили преподавать, как получу диплом. Понимая вектора своих родственников(родители, брат и сестра) стал с ними очень тесно взаимодействовать, подружил всех членов семьи и теперь с удовольствием еду в деревню. Живу и радуюсь жизни. И даже самоизоляция не помеха, ведь нет никого, кроме Него.

20.04.2020