После прохождения ПУ я училась распознавать вектора у других людей и у себя. Появились ориентиры, куда и как двигаться. Это было, как выйти из тумана и увидеть под ногами дорогу. Временами она становилась почти незаметной, местами вся в рытвинах и колдобинах. А бывали участки, где вилась гладкой лентой, обещая приятную, интересную, увлекательную прогулку. И чем дальше я шла по этой дороге, тем больше их становилось, таких участков. И уже есть силы, уверенность и даже желание справиться со всеми препятствиями, решить все головоломки, выполнить все квесты и дойти до светлого, радостного и оптимистичного «завтрашнего дня». А там уже не за горами «Я люблю тебя жизнь!».

Год минул с той поры, как я прошла тренинг в 74 группе. На днях я сделала два очень важных для меня открытия, которыми хочу поделиться.

Первое. Слушая очередной цикл Вводных лекций (вчера!), я вдруг услышала о синдроме отложенной жизни. Пришло это знаменитое: - Так вот это как!!!! Вот как оно работает!!! Столько раз слушала, вроде понимала, о чем идет речь, но не примеряла это на себя.

Всегда думала примерно так… «Почему постоянно тяну, не выполняю многие дела, откладываю, мурыжу себя и других, испытываю постоянное давление этого «дамоклового меча». Ведь получаю облегчение и освобождение после того, как все-таки выполняю взятые на себя обязательства. Даю себе слово в следующий раз не тянуть до последнего. Выполнение этой работы не заняло у меня много времени и сил, почему сразу не сделать, чтобы потом не мучатся… Или вообще не брать на себя обязательств, сидеть и не высовываться… Ну и так далее… Но! Я отследила у себя еще один очень интересный момент: если этого «меча» надо мной не висело, то было стойкое ощущение, что чего-то не хватает, как-то пустовато, пресненько…. И вешала на себя очередное дело, откладывала. И дальше по сценарию……. С утра пораньше встала, решила, что все дела сделаю завтра, и сегодня уже ХОРОШО!!!

Я ПОЛУЧАЛА СВОИ ЭНДОРФИНЫ!!!! Просто дух захватывает. Как оно теперь разложится? Уже интересно.

Второе. Я слушала видео-отзыв врача-психиатра о результатах прохождения ПУ, и вдруг ручьем полились слезы, я рыдала в голос и не могла остановиться. Не понимала, что происходит, почему такая реакция. А потом пришло ЭТО – так вот в чем дело! Я поняла, что долгие годы жила в состоянии скрытой депрессии. Когда в жизни все хорошо - работа, семья, муж, дети, внуки, путешествия, интересные книги, творчество, хорошие друзья, и на фоне всего этого благополучия, постоянное ощущение безсмысленности… В чем смысл? Этот вопрос возникал постоянно лет примерно с пяти. Хорошо помню попытки, понять, проникнуть за грань, а что там за краем Галактики, а как это «нет конца», нежели смысл жизни - выполнить свои функции и умереть вместе со своим жизненным опытом?! Запоем читала классику, путешествия, фантастику, приключения, занимательную физику, потом была эзотерика…

Этот вопрос уходил только в периоды беременности и выкармливания детей. Тогда я точно знала, что мой смысл на данный момент – вырастить детеныша. А потом дети обретали самостоятельность, и опять возвращался вопрос. В чем смысл? Зачем это все?

Я жила со стойким ощущением, что моя жизнь – это какой-то черновой вариант, что надо исправить ошибки и переписать все начисто.

На протяжении долгих лет жизни серый задник безысходности всегда был где-то за спиной. На переднем плане яркие краски, мизансцены, жизнь. Но все это требует больших душевных усилий, заставить себя делать то, что надо. А сзади всегда ощущение искусственности происходящего. Конечно, в жизни было много хорошего, но все было обесценено и, по большому счету не в радость.

У меня никогда не было мыслей о суициде, я не лежала накрывшись с головой в постели по несколько дней, не впадала в истерики, не пыталась покончить жизнь самоубийством. Я была уверенна, что у меня нет никакой депрессии. Постоянно пыталась взяться за ум, перестать ныть, научиться уже радоваться в конце концов! Осознание своей депрессии развязало что-то внутри. Облегчение… Как оно теперь будет?

Ну и подведу итог прошедшего года.

Я пришла на тренинг за СВП-шной улыбкой. Старалась выполнять все рекомендации, писала конспект, вроде понимала о чем говорит Юрий. Не всегда получалось прослушать все лекции «от и до». Иногда засыпала, иногда отвлекали домашние с просьбами и обязательствами…

Чуда не произошло – улыбки не было. Зато ушли претензии к Миру, я сняла с окружающих людей «презумпцию виновности», а с себя корону высокомерия. Стала доброжелательна к любому встречному.

Отношения с мужем тоже стали более глубокими и доверительными. Осознанно строю эмоциональную связь с ним, а не с подругами. Мы говорим на очень разные темы и личные в том числе. Это действительно делает нас близкими людьми.

Еще ушла очень глубокая обида на отца. Мне стали понятны мотивы его поступков. Побои и унижение смыслами – так он старался выжить… Дети войны, что они могли знать о воспитании детей… Все, что пробовала раньше, чтобы избавиться от этой душевной тяжести, не помогало. На время приходило облегчение, а потом обида накатывала с новой силой. Более 7 лет отца нет уже в живых. Оправдала его всем сердцем!

Хочу сказать про детей. Они у меня взрослые, самой младшей 20. У нас почти всегда были очень хорошие отношения… Их трое и они такие разные. И я так много стала понимать про каждого из них уже в процессе прохождения тренинга. Счастье, когда есть возможность показать детям правильное направление и найти слова, которые они услышат.

И это еще не все. Процесс продолжается.

Я благодарна Юрию Бурлану и его прекрасной команде за возможность получить, такие жизненно необходимые знания!

Мне очень жаль, что я так поздно узнала о системно-векторной психологии.

Утешает только одно - на принятие решения, пройти тренинг по СВП, у меня ушло всего два дня.