Отношения с мамой стали живыми

Для меня было важно понять свою маму. Понять ее поступки и оправдать. Отношения были натянутыми с подросткового возраста. Я не понимала ее. Она была трудоголиком. Работа, работа, работа… И для нее было важно, чтобы каждый делал то, что она скажет. А так хотелось тепла – объятий, нежности, добрых слов.

В 17 лет я уехала учиться в другой город. К родителям приезжала за продуктами и вещами. Время было такое. Летом на каникулах хотелось загорать, отдыхать. А нужно было работать на даче, полоть грядки, собирать ягоды. Кайфа в этом не было. И уже спустя много лет визиты домой становились все короче. Только навестить, взять домашние заготовки, что-то сделать и скорей уехать. Чисто формальные ритуалы соблюсти. По телефону разговаривать особо было не о чем. "Привет – Как дела – Все нормально – Пока".

И все было ничего, пока не стало папы. Папу я любила. Точнее он меня. Всегда поддерживал. С ним было интересно, о чем-то поговорить, обсудить. А маме было вечно некогда.

Старшая сестра жила далеко, поэтому забота о маме ложилась на мои плечи. И мне нужно было научиться с ней общаться, а так не хотелось. И как-то все складывалось по синусоиде, то лучше, то хуже. В целом было терпимо. Пока мы очередной раз не поругались. Вернее она как обычно ворчала, что это не так и то не так. Мое терпение быстро закончилось, и я просто сорвалась. Это было в октябре 2019 года.

Прошло полгода и наши отношения изменились. Точнее мое отношение к ней. Ведь она осталась прежней мамой. А что я? Смогла ее оправдать? Да. Что изменилось во мне? Родилось новое чувство – благодарности близкому человеку.

Вот человек проходит тренинг по системно-векторной психологии. Разбирается в векторах, понимает других людей, а взаимодействовать с ними не может. Это я про себя, про свой эгоизм и инфантилизм. Ведь очень удобно обвинять кого-то в своих проблемах. Юрий об этом говорит на тренинге. Как мы обвиняем других и оправдываем себя всем сердцем – "Мамка плохая". Это было до октября 2019. Хотя тренинг я прошла 2 раза. Ну вот маму не могла оправдать, никак. Столько она всего сделала для меня. Ну и что? Это ее выбор. Ведь я ее не просила.

Теперь по другому. Как это произошло? Мне казалось, что уже не получится. Стала смотреть отзывы других девушек, женщин. Как у них складывались отношения с мамами. Чаще всего это были обиды, а у меня по-другому. Была зависть, что у друзей, знакомых просто хорошие родители, им повезло, а мне нет. Что мне что-то недодали – любви, внимания, ласки. Так смешно теперь.

А где ответственность моя перед родителями, мой долг, благодарность? Не было этого. А зачем? "Плохая мамка" – не купила платье, не отдала в хореографию, не завела кота. Заставляла работать на даче, прибираться в квартире и т.д. Список можно продолжать.

Т.е. мы видим что нам недодали, обделили. А то, что реально сделали, остается за кадром. По факту. Ну так и должно быть. Такое ребячество и инфантилизм – "дайте мне". А где отдача. Отдача – это благодарность. Как поет Лев Лещенко "Потому что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми". И мы остаемся детьми в своем примитивном ощущении. Вот я ребенок! А ничего, что у этого ребенка уже есть свой взрослый ребенок?

Важно почувствовать сердцем, ощутить это состояние благодарности как тепло, которое тебе хотелось получить. А теперь ты это тепло отдаешь от себя. Зажигаешь огонь в своем сердце. Оживляешь безжизненные слова, наполняешь их новыми смыслами. Вдыхаешь жизнь в остывшие отношения.У каждого это происходит по-своему. Здесь нет рецептов, нет догм и правил. Есть только то, что ты чувствуешь к близкому человеку. Какой трепет остается в сердце, как оно отзывается. Важно прочувствовать, ощутить вкус благодарности всем сердцем. Вдохнуть новую жизнь в старые отношения. Спасибо, мама за все!

Спасибо Юрию, команде, Сергею Галышеву за практическое применение знаний СВП!