На тренинге ушли суицидальные мысли. Я мучилась три чертовых года...

До тренинга по Системно-векторной психологии меня были такие черты характера, как замкнутость, высокомерие, слишком абстрактный склад ума, патологическая рассеянность, раздражительность, склонность к физическому и психологическому садизму и мазохизму – неадекватная оценка своих возможностей. Сейчас я знаю, это звуковой вектор. Но тогда это были просто черты характера. Прибавьте безответную неземную любовь и предупреждения невролога. И получите страх сойти с ума. Я это так не формулировала, но в глубине души на сто процентов была уверена, что у меня «беды с башкой». Настоящие. Хотя объективных признаков типа бреда, голосов, неадекватного поведения, невозможности контролировать свои действия, психозов у меня не было. Только отвратительное, мерзкое чувство, что я какое-то чудовище. С 11 или 12 лет. Оно росло. В 14 это уже было невыносимо. Я не могла нормально общаться с людьми. У меня и так с этим были сложности, я любила одиночество и не любила всех, кто у меня своим присутствием его отнимал. И чем больше конфликтов и непонимания возникало с родственниками и приятелями, тем сильнее я утверждалась в мысли, что я ненормальная, странная и опасная, в плохом смысле. Я боялась сама себя.

У меня были суицидные мысли, навязчивые. Наверно, единственная объективная причина, почему я могла себя считать сумасшедшей. Тоже лет с 11-12, иногда накатывало. Хотелось просто… Раз, и все. И я не могла объяснить себе, зачем мне это надо, что меня тяготит. От чего я пытаюсь сбежать. Кто или что толкает шагнуть вперед. Я даже не особо представляла похороны, только что останется от тела на месте преступления, и кто его мог бы найти. Очень хотелось узнать, что дальше. В это время рос младший брат, почти все время проводил дома. И я знала, что либо сейчас в доме кто-то находится, либо скоро придут. Это тормозило ход моих мыслей. А так… Почему бы и нет, верно? Я не могла найти ни одной причины почему, ни одной отговорки, хотя я пыталась. Я не помню, как не спала до утра и, когда родители приходили пожелать мне спокойной ночи, терзала их вопросами, в чем смысл жизни и тому подобное, а мама помнит. Я просто искала причину остаться в живых. Я не могла объяснить четко, почему, но иррационально была уверена, что нельзя вот так прекращать свою жизнь. Дело было не в страхе, просто глубинное ощущение, что цель не оправдывает средства, что, может быть, есть другой путь. Должен же быть.

Когда отпускало, я искала этот путь в точных науках, и читала, очень много читала. Когда еще сильнее отпускало, были маленькие просветы, которые с натяжкой еще можно назвать жизнью. Остальное – либо жизнь на страницах книг, либо путешествие по лучу света вместе с теорией относительности, либо тысяча причин почему НЕТ. Почему окно и балкон должны оставаться закрытыми. Почему я боялась сойти с ума? Ну вот, видимо, поэтому.

Вот что это было за чудовище, которое в любой момент могло вонзить нож в спину, столкнуть в пропасть. Которого я боялась и стыдилась до того, что утопиться хотелось. Утопиться от стыда за то, что хочешь покончить с собой – забавно, правда? Сейчас забавно. Тогда было страшно и противно. Я стыжусь именно этого желания, желания умереть. А больше мне стыдиться нечего. Теперь это ясно, после тренинга. А до – я переносила этот стыд на любое свое желание или действие, не могла нормально реализоваться и ладить с людьми. Ладно, чего таить, людей для меня вообще не существовало. Некоторые звуковики пишут, что мир кажется иллюзорным, люди – марионетки. А как по мне, они и до фоновых декораций не дотягивали. Некоторые звуковики идут стрелять людей. За что так много чести? Неужели эти идиоты достойны умереть от рук гениев? Так мне порой казалось до тренинга. Поэтому всяких Виноградовых я тоже идиотами считала. Тратят свои усилия черт знает на что. А тех, кто всерьез видит смысл жизни в общении и любви – это вообще какой-то маразм. Что я там говорила про отсутствие объективных причин считать себя сумасшедшей? Забудьте…

Мы жили на 5 этаже – низковато. Я любила ночевать у тети, выше пятнадцатого, не помню точно. Внизу только частный сектор и пустырь. Если бы я ночью спрыгнула, она бы сначала и не поняла, куда я делась. Это было бы Всё. Fin. к о н е ц . Но тетя переехала в другой город, а я прошла тренинг по Системно-векторной психологии. Суицидные мысли ушли, кстати, после бесплатных лекций. После трех лекций, 12 часов занятий у меня ушли суицидные мысли. 12 чертовых часов! Юрий, ты действовал наверняка, да? Я мучилась три чертовых года. Может, в какой-то момент мне бы надоело мучиться, и я бы решила проблему иначе. Но судьба не имеет сослагательного наклонения. Через две недели после окончания бесплатных у меня был день рождения. Перед ним, ночью, мы смотрели сериал, где в финале героиня кончает с собой, и сразу все пошли спать. Утром я проснулась и плакала, ревела, и не знала, почему, не понимала. Не могла остановиться часа два. Казалось, сама себе четырнадцатилетие испортила. Хотя, наоборот, праздновала победу над смертью. Звучит пафосно, но как еще об этом писать?

Почему я не пошла к врачу, психиатру или психологу, или хотя бы не заглянула в справочник по психическим заболеваниям? Потому что моя уверенность была похожа на бред, навязчивую идею. Я была уверена, что она подтвердится, что врач, если хорошо поищет, обнаружит нечто ужасное во мне, и я этого не вынесу. А о том, чтобы искать это самостоятельно… Меня тошнило от одной такой мысли. Но интерес к психологии у меня был неиссякаемый. Очень быстро я нашла СВП и подсела на системные статьи, как на наркотик. Они на некоторое время снимали самые тяжелые страхи. Но было мало. Через год пошла на тренинг. Половину лекций проспала, половину продремала. Но системное мышление получила, вовлеклась и стала с удовольствием распознавать вектора в людях. Страх ушел. Еще тренинг не кончился, после 10 занятий. Я даже не поняла, что произошло, но у меня было состояние, когда я чувствовала себя не просто нормальной, я была четко уверена во всех своих мыслях, эмоциях, желаниях, что они мои, родные, любимые, драгоценные, каждое из них – отражение определенной психической структуры, а не обитель зла. Если я чего-то сильно хотела, я больше не обвиняла себя в том, что я этого хочу, мне не было стыдно. Я была рада, что у меня есть еще один повод получить от жизни наслаждение. Я была счастлива.

И я просто не помнила, как это было раньше. У меня память вообще после тренинга как-то разделилась. Эйфорические эпизоды о том, что было в 11 лет, перед страхом, потом пробел, туман, троеточие, и эйфория конца тренинга. Поэтому я просто понятия не имела, что писать в результат. Что было ДО? Ну, какие-то звуковые нехватки, может, скрытая депрессия, может, запрет на чувства, может, обиды. Не хотелось об этом думать. Потому что не было ничего. А теперь, после второго тренинга, задумалась, и пишу. Зачем второй раз заново? В прошлый раз многое пропустила, больше половины, скорее всего. Еще больше упустила по невнимательности. Это как «Мертвые души» прочитать в 6 лет. Я их и в 16 не могу осилить. Что и говорить, Николай Васильевич Гоголь – гений, как и Юрий Ильич Бурлан.

Я нормально могу выражать свои чувства. И есть отклик, элементарный. Это поначалу даже странно, видеть, что люди к тебе не безразличны, как к пустому пространству, а лично заинтересованы. К этому невозможно привыкнуть, каждый раз как по-новому раскрывается связь с другими. С каждым разом все больше, сильнее. Это невозможно описать словами, вот пытаюсь и выходит на целую страницу А4. Просто хочется жить реальную жизнь больше, чем воображаемую. А внешний мир гораздо больше затягивает, чем внутренний. Это классно, это огромное чувство любви ко всему и ко всем. Бывает плохо, конечно, или не так хорошо, по крайней мере. Но даже в такие моменты не забываешь, как на самом деле прекрасна жизнь. А то, что настроение не в порядке – так это всегда можно исправить. Распознать психику людей, по векторам. Когда проникаешься этим по-настоящему, уже неохота страдать.

Тэги: депрессия;

Перейти к результату

Уже 26189результатов
оставили более
20500 человек

Результаты прошедших тренинг