Здравствуйте, дорогие.
Хочу поделиться с вами своими изменениями в жизни.

Какая я была до тренинга, семь лет назад, и какая сейчас – небо и земля. Даже не верится, что вон то чудо – это была я. Странное ощущение. А что впереди – дух захватывает об этом думать, потому что позитивные изменения продолжаются, и конца-краю им не видно.

Самый яркий результат последнего времени у меня связан с тематическими занятиями по теме «Пища». Изменения, которые происходили и продолжают происходить, настолько масштабны, что десять месяцев я не решалась приступить к написанию результата. Вскрывшиеся льды моего бессознательного все шли и шли, и только сейчас стала показываться открытая вода. Думаю, пора поставить вешку, чтобы более осознанно двигаться дальше.

Что было до? Вернее, между первым прохождением тренинга и ТЗ «Пища»?
Была насыщенная жизнь в кругу единомышленников, рядом с любимым мужчиной, без следов былой многолетней депрессии, без ежегодных простуд и ОРВИ, без ВСД, скачков давления и метеочувствительности, в понимании окружающих и все более свободном взаимодействии с ними (и прочая, и прочая, и прочая…). Но были и тени, омрачающие свет, ожидания, никак не желающие оправдываться, желания, не получающие своего наполнения.

Самый болезненный вопрос для меня – вопрос профессиональной реализации. Я не на своем месте, я так ощущаю. Мои способности, возможности моей психики, не применяются, не служат людям, и пустуют. Не получают наслаждения от применимости и востребованности. Поскольку суммарный объем этих нереализованных желаний=способностей довольно большой, то и страдание от их нереализации ощутимо.

Я понимаю, что психика многослойна, а ее травмы коварны и неочевидны, что крючки и подводные коряги, за которые зацепилось что-то в моей психике, могут лежать глубоко. Поэтому я упорно снимаю слой за слоем, двигаясь вперед и вглубь, избавляюсь от одной проблемы за другой. Я хочу вычистить их все до одной, не оставив ничего, мешающего моему наслаждению жизнью и моему самому эффективному служению людям! Давно догадалась по последствиям, что имело место насильственное кормление. Я не помню этих фактов, видимо, они вытеснены из памяти, но я вычислила по непроизвольным реакциям тела, что оно таки было. Я даже предполагаю, что однажды в раннем возрасте я подавилась собственной рвотой. Видимо, плакала и резко вдохнула… Я не буду в деталях расписывать, как я дошла до этого вывода… Все-таки это тяжело очень…

В общем, назрело прохождение ТЗ «Пища», качественное, внимательное, с конспектами и проработкой. Большое спасибо Юрию Ильичу за эту тему, за эту возможность! Это спасительные для очень многих занятия, и для меня тоже.

Откровений на этих занятиях было много. Самым для меня впечатляющим оказался момент, когда открылось, что моими «взрослыми» поступками управляет решение, однажды принятое маленьким ребенком в критической и сверхстрессовой для меня, маленькой девочки, ситуации. Как могла, эта девочка своим незрелым малюсеньким сознанием оценила угрозы и приняла решение, которое только и могло родить это крохотное зарождающееся сознание. Если бы этот волнительный и стрессовый для ребенка момент был доброжелательно и вдумчиво обговорен с кем-то из взрослых и тем закреплен в сознании (и в памяти), то он был бы свободен для более позднего (и более зрелого) осознания, а так это решение было вытеснено в бессознательное и оттуда управляло всеми более поздними поступками. Стало негативным жизненным сценарием.

Я не вспомнила этот травматический момент. Не помню этих обстоятельств, что тогда произошло. Но я сумела вычислить то первое решение, легшее фундаментом всех моих более поздних ошибок. Это было решение НИКОГДА НЕ ПРОСИТЬ. То есть, никогда не получать.

Кто знает, чем это решение было спровоцировано. Ложным обвинением (взрослые могли приписать мне через себя не свойственные моей психике намерения, и тем оскорбить), насмешкой (какой удар по рангу!), несправедливостью… Не помню, да и неважно. Какой бы вектор ни принял первый удар по самому нежному и мягкому – по детскому желанию получить – закрепление опыта взял на себя анальный вектор. Постановил, закрепил стальной арматурой и залил бетоном. Навечно.

Боже, сколько незаслуженной боли для меня и других, сколько страданий, бессмысленных и вовсе не являвшихся неизбежными… Сколько всего можно было избежать, насколько ДРУГОЙ могла быть жизнь…

Ладно… Будем разгребать.
Анальный вектор – самый медленный, ригидный, и даже результаты по этому вектору приходят так же обстоятельно и неторопливо, основательно. Все осознания, новые мысли, пришедшие на занятии по пище, подсказки, там полученные, надо было применить, дождаться первых результатов, сделать выводы, дать новым мыслям созреть… Одним из первых пришел результат по сладкому, на сладости стало меньше тянуть. Стала очевидной и легко наблюдаемой взаимосвязь между пищей, особенно сладкой, и эмоциями: когда положительных эмоций не хватает, «приходится» добирать углеводами. (И тут же встал новый вопрос: где брать эти самые эмоции в достаточном количестве?)

Выявилась болезненная зависимость от оценки. Эта зависимость была совсем для меня неявной, обнаружить ее оказалось трудно. Она хорошо маскировалась под ироничность, пренебрежительность, болезненную «независимость», даже снобизм. Проявлялась отказом от реализации. То есть, отказ от реализации – это был не только отказ от получения наслаждения. Это был способ получения суррогатного «наслаждения» от неполучения по рукам. Такая «хорошая девочка» немного наоборот. «Я не дам вам шанса меня унизить осуждением». От как!

То есть, в бессознательном у меня были веские причины никуда не двигаться. Но сознание-то хотело движения, реализации, востребованности! Сколько было попыток сдвинуть эту недвижимость с места! Тайм-менеджмент, курсы различные и многочисленные, не хочу даже перечислять… Каждый раз наступал момент, когда я упиралась лбом в невидимую стену и дальше не могла сдвинуться. Я чувствовала себя мухой, бьющейся в стекло рядом с открытой форточкой, страдала от собственной тупости и недогадливости – и не могла найти причину, которая держала меня на месте. Накопленный негативный опыт стал еще одним якорем, удерживающим меня на месте. Появился страх что-то начинать, все равно не закончу. А если и начинала, я не могла продолжить. И не всегда понимала, что это именно страх. Чувственно это ощущалось как уныние, «бесполезно».

После ТЗ «Пища» я стала понемногу разбираться со всем этим наслоением. И сильно помогло то обстоятельство, что я вернулась в коллектив, который покинула до повторного прохождения тренинга в конце 2018 года. Попав в знакомые обстоятельства, я смогла сравнить себя «до» и «после». Изменения оказались впечатляющими и вдохновляющими, а я могла бы их не заметить, если бы не этот контраст!

Кстати, хочу сказать. Часто от новичков, проходящих тренинг впервые, слышу, что они не видят в себе результатов. Прямо так и говорят: «У всех вас есть результаты, я за вас очень рад, а у меня их нет…» Нам, бывает, сравнить не с чем. Внешние обстоятельства не меняются, и нам незаметен наш собственный постепенный рост. А когда есть возможность вернуться, именно вернуться после перерыва, в обстоятельства, которые были «до», вот тогда открывается настоящая картина! Так что, кому кажется, что результатов нет, проверьте. Может, вам кажется.

Так вот. У меня ушло напряжение продавать. Когда я поняла, что моим детским решением, легшим в основу всех негативных сценариев, было решение не получать, мне как-то стало легко выполнять план по продажам. Вот ничего больше не изменилось. Те же люди в коллективе, те же требования, та же мотивация, тот же товар… Изменилась только я. Я перестала решать за покупателей, что им дорого, а что доступно, что им нужно, а что нет… То есть, я перестала навязывать людям собственное переживание нищеты. На контрасте я обнаружила, что раньше я была убежденной (бессознательно убежденной) нищей! Удивительное открытие.

Я сравниваю свои ощущения от продажи одного и того же товара «до» и сейчас. От покупки для себя каких-то товаров – тогда и сейчас. Мне перестало казаться, что это дорого! Сегодня, рационально оценивая стоимость, качество, многие другие параметры, я понимаю, что ощущение «дорого» было совершенно иррациональным. Но как было это понять, как было избавиться от этого, если это в себе не увидеть! Будь я хоть трижды заслуженным психоаналитиком, без помощи тренинга я бы никогда не избавилась от этого!

Да, еще один результат, который кажется мне небольшим, но почему тогда он доставляет мне столько удовольствия! Уволилась одна моя сотрудница.
Смешно, да? Я не могла избавиться от резкой неприязни к ней, причем я видела, что эта неприязнь взаимна. Мне было неприятно с ней контактировать, неприятно находиться в одном помещении. Меня выбивали из колеи ее голос, ее манера разговаривать и так далее… Уровень развития разный, я понимала, что это взаимное неприятие естественно, но что с этим делать? Единственный человек в коллективе, с которым я никак не могла наладить взаимодействие.

И вот, по какому-то волшебному мановению, после ТЗ «Пища» я перестала нервничать в ее присутствии. Она перестала меня напрягать. Вообще. Что-то в ней меня улыбало, что-то вызывало легкий вздох, что-то просто было понятным, но не раздражающим. Она перестала мне мешать. И как-то так получилось, что через пару месяцев такой совместной работы она нашла другое место и уволилась. Я была рада, конечно. Но уже не так сильно, как я радовалась ее «увольнению» из моего раздражения и неприятия. Понаблюдав за собой, я заметила, что не только она, меня перестали нервировать все наглые тетки (похожие на мою бабушку), которых я боялась с детства. Какое это облегчение, вы не представляете! Умом понимать, что перед тобой не очень развитое и очень несчастное создание, и не иметь власти управлять собой в их присутствии!

Это не все результаты, пришедшие после «Пищи». Они разворачиваются как ковер, завораживая сказочным рисунком, разворачиваются постепенно, неторопливо, давая насладиться каждым новым завитком… Как китайский чай «Хризантема», знаете такой? Тугой комочек скрученных сухих листьев неприятного цвета бросаешь в кипяток – и начинается волшебство. Листики напитываются влагой, разворачиваются медленно, торжественно, насыщая воду настоем и ароматом, и превращаются в сказочной красоты цветок, плавающий в чашке… Вот так и моя душа, получившая «разрешение» получать в себя наслаждение, стала оттаивать, разворачиваться, проявлять свою суть, и этот процесс далек от завершения…

Около месяца назад я шла домой по аллее, наполненной гуляющими людьми, дышала вкусным воздухом, и мечтала… Мне пригрезилась квартира, в которой я хотела бы жить. В каком месте, на каком этаже, с каким видом… Я представила себе, что я сижу у окна с красивой чашкой в руке, в чашке утренний кофе, и здороваюсь со встающим из-за сопки солнцем… Умом я понимала, что такая квартира будет стоить дорого, но это же неважно… Это же не мешает мне ее хотеть. И я разрешила себе просто хотеть, без внутренней цензуры…

Интересный феномен, правда? Бывает мало освободиться от помех движению, бывает, что еще надо с ручника сняться. Разрешить себе движение. На педальку слегка надавить. Смешно…

Я не буду вам рассказывать, что произошло дальше во внешних обстоятельствах… Маленькое чудо. Всего-то и надо было – разрешить себе хотеть. Кроме этого, пошли внутренние осознания, одно за другим. Я поняла, чего я хочу – не сразу всё, это понимание пришло ко мне в несколько этапов. Я поняла, почему мне не удавалось все, что я предпринимала раньше: это не было моим настоящим желанием. А свое настоящее желание мне осознавать было бесполезно, все равно нельзя. А теперь я поняла, и все встало на свои места. Я поняла, как именно я хочу получить реализацию своих свойств, в какой форме, что для этого нужно, с чего надо начать…

Это не был эффект пробки от шампанского. Это знаете, какую ассоциацию у меня вызывает? Мягкая отстыковка от космической базы. Повисели немного рядом, ничем не удерживаемые больше, а потом тихо, мягко, не торопясь, отваливаем в сторону, чтобы так же мягко набрать ускорение… Мой анальный вектор не любит визга шин и вообще резких движений. Космическое безмолвие и незаметность скорости – вот самый комфорт.

Так что, не буду вам ничего обещать или анонсировать… Просто приду сюда еще, вероятно, не раз, чтобы поделиться новыми открытиями, достижениями и результатами.
Обязательно напишу, что у меня получится с реализацией.

А вы сходите на тренинг, и на ТЗ «Пища» потом. Знаете, обрести настоящего себя – это того стоит…