Прошла зависимость от мужчины, которому я была не нужна

Здравствуйте все!

Прошла тренинг в группе 79. Это не первое мое прохождение ПУ. Номера групп уже не помню, первое, по-моему, было в группе 60. Было еще 2-3.

В этот раз получилось сделать максимум по сравнению со всеми предыдущими. Первое ПУ просто слушала, конспекты не писала, на форуме не работала, сделала 2 домашних задания по зрению и оральности. Были результаты, не выписывала их, ни для себя, ни на форум. Пришла какая-то легкость, понимание каких-то вещей, но глобальных результатов, которых хотелось бы получить не было. На второй раз пошла с целью работать, а не просто слушать. Ничего не вышло, плюс закопалась в себе, что я какая-то не такая, вместо того, чтобы сосредоточиться на других, зациклилась на себе. Пошла еще и еще, и опять что-то не получалось. В 79 группе мне многое удалось. Конспекты писала не по всем векторам, по одному вектору не писала. Но в первый раз по всем остальным писала. Пришло много осознаний. Стало меняться восприятие.

Перед тренингом я писала цели, которых хочу добиться, чтобы отслеживать изменения. Получилось пока не все. Но изменения глобальные есть. Из целей которые ставила:

1. Ушла раздражительность на людей. Просто сама собой растворилась. До этого раздражал люди, если они что-то делали по мнению не так, водители на дорогах, лежущие на тебя в очереди сзади люди, орущие, смотрящие и слушающие контент на своем телефоне без наушников и т.п. Замечаю, конечно, особенно громкие звуки, но раздражительности нет.

2. Ушла экзема. Была сильная, раздирала в кровь, большой участок был. Через 4 наверно занятие просто исчезла. Потом правда опять появилось небольшое пятно, но причину я понимаю – стрессующая, нереализованная кожа. Знаю, что надо делать, но пока не получается. Не могу пока поменять работу, на текущей не реализуюсь, но надеюсь, что в ближайшее время найду новую работу. Есть одно обстоятельство, которое отягощает ситуацию, почему не могу сдвинуться с места, поэтому сложно вылезти. Но я пытаюсь работать и с этим обстоятельством.

3. Проблемы с весом. Ушло, конечно, не столько, сколько я бы хотела. Но я начала заниматься спортом наконец-то. Много лет не могла к спорту вернуться, была диваносидельцем. Сейчас занимаюсь, получаю от этого удовольствие. Вес ушел прилично. Смотрю на себя в зеркало, на очертания мышц, получаю удовольствие, нравятся мои изменения, хочется большего, мои изменения в фигуре меня мотивируют.

4. Не могла получать, не благодарная. Не могу сказать, что все изменилось по этому вопросу. Но изменения есть, я их чувствую и отслеживаю. Во всяком случае, в момент получения ловлю себя на мысли, чтобы сосредоточиться на дающем или дарящем, быть благодарной, насладить человека своими эмоциями. Надеюсь, что дальше будет больше изменений. В общем, я так понимаю, что психика привыкает к старым алгоритмам, сопротивляется к изменениям, ей же со старым поведением было хорошо, она не хочет выходить из зоны комфорта, не знает, что есть большее хорошо, поэтому сопротивляется.

Со мной произошел такой случай… Это в тему еще одной моей цели выйти замуж, которой за время прохождения тренинга я пока не достигла, но если знать мой багаж по этой теме, то наверно, это мой самый трудный вопрос. У меня страх серьезных отношений и брака, прямо панические атаки возникают, когда что-то из этого ко мне приближается.

Зарегистрировалась на сайте знакомств. Сама не писала первой. До этого был опыт знакомств на сайте, писала сама, сейчас понимаю, что я выбирала и пока возможно еще продолжаю выбирать мужчин, которые ничего не готовы мне дать. Т.е. выбирала своими желаниями, которые хотят получать боль. В этот раз решила не писать сама. И по опыту, когда пишешь сама, возможно не попадаешь в ожидания мужчины, поэтому общение со временем прекращается все равно. На сайтах, конечно, есть своя специфика, чтобы познакомиться и создать отношения, это надо учитывать, иначе сразу хочется удалиться. Изменения в общении с мужчинами отслеживаю, пытаюсь ими увлечься, искренне заинтересоваться, кто они и что они, когда делаешь, получается долгое общение, если нет, быстро прекращается. У меня запрос на брак, поэтому кто хочет развлечься, быстро сами отваливаются. Отношения я пока не создала. Тяжело у меня с этим вопросом. Для себя сделала вывод, что мне лучше знакомиться в реальной жизни. И Бог мне это послал! Но я это не приняла! Повела себя просто как дура. Поняла, что психика моя сопротивляется на изменения, изменения есть, но не отпустило пока.

Со мной захотел познакомиться мужчина на светофоре на дороге. Причем я почти никуда не хожу сейчас, ситуаций для знакомства практически нет, и вот поехала к подруге домой, быстро ехала, оптимизировала как кожница каждый миллиметр и каждую секунду, он обратил внимание на мою езду, сказал, что классно гоняете, дайте телефон. Я отказала. Причем парень был такой, какого хотела бы внешне и по векторам я поняла, что мое, я поехала дальше, думала, он догонит меня еще раз, он пытался, но не получилось, да и он анально-зрительный, может с кожей еще, он бы так и не сделал. Догнать пытался, но не рисковал, и у него машина большая, у него мало шансов было. Мы проехали еще несколько светофоров, у меня было время, притормозить, но я этого не сделала. Думала, может на следующем светофоре, но он видимо свернул уже где-то. Помню его до сих пор, до сих пор жалею, что не дала телефон, может, и не вышло бы ничего, и может, его просьба дать телефон и не значила ничего, может, он женат, но я прочувствовала, как отказалась от того, что мне Творец дал, что я так хотела с учетом текущей ситуации, что не хожу никуда, у меня шансов познакомиться практически нет, а я не приняла. Понимаю причину, опять это мое сосредоточение на себе, на своих страхах, когда сосредотачиваешься на других, никаких страхов нет. Надеюсь, что эта ситуация станет для меня «лечебной», и я в своем желании выйти замуж продвинусь еще.

Из изменений, которые произошли еще…

Прошла зависимость от мужчины, с которым была в непонятных отношениях, точнее я с ним, а не он со мной. Это тоже просто само собой рассосалось как-то. Т.к. пустота не заполнена, я его все равно вспоминаю, я его любила, и искорка осталась, но пришли осознания, что мне такие отношения не нужны, нет боли, нет желания следить за ним в соц.сетях, появилось желание создать отношения, а не страдать по тому, кому ты совсем не нужен.

Пока не могу справиться с прокрастинацией и мазохистским комплексом. Но я сделала генеральную уборку, я не могла ее сделать несколько лет, это невероятный для меня прогресс. Для решения вопроса с мазохистским комплексом, я так понимаю, нужен мужчина. Над этим вопросом работаю. Есть понимание, что нужно делать, есть изменения в мыслеформах, которые на эту тему возникают – не готова вступать в отношения, давай начнем, а там посмотрим, что получится. Четко могу понять, что нужно мужчине от меня. Есть понимание критериев, которые это показывают, полагаюсь на них. Настроена на большее, т.е. на брак, увязать в меньшем, в отношениях просто приятно провести время (хотя мне от таких отношений никогда не было приятно, это иллюзия отношений, а не отношения) нет желания вступать. И самое главное у меня в сердце начал формироваться запрос на здоровые отношения, понимаю, что раньше я получала нездоровые именно потому, что моя психика хотела именно таких отношений. Теперь потихонечку меняюсь. Быстро у меня не получилось.

Еще был запрос на вернуть стыд туда, где он должен быть. Перестала скачивать бесплатно фильмы. Как-то стыдно общаться с двумя мужчинами, которые за тобой ухаживают, понимаю, что в этом ничего такого нет, но есть какой-то дискомфорт. Стыдно и мерзко от каких-то своих поступков.

И еще много маленьких, но думаю, что для меня очень больших результатов, которые произошли сами по себе.

Перестала смотреть порно, раньше смотрела иногда, сейчас просто нет желания, от просмотра нет таких ощущений, которые были раньше, сейчас нет вообще никаких ощущений, поэтому пропало желание смотреть.

Уходит желание критиковать других и поучать. Не совсем ушло, но как-то противно стало это делать, пришло ощущение, насколько это мерзко. Т.е. себя оправдываешь всем сердцем, но если посмотреть критично, то я еще хуже этих людей, которых критикую и поучаю. Я про себя поняла, что я очень какая-то закостенелая, у меня все изменения очень медленно и тяжело идут, тяжело мне выходить из сосредоточения на себе. У меня есть вот это вот звуковое, мерзкое – я выше вас всех.

Не могу проверить, но, по-моему, немного ушел страх высоты, где нет ограничителей, боялась ходить по стеклянному полу на всяких мостах развлекательных стеклянных на высоте, боюсь стоять на краю окна. По мостам не ходила, но когда мыла окна, показалось, что стало как-то по другому.

Пропало желание «гавкнуть» в ответ, когда «гавкают» на тебя.

Нет зависимости настроение от погоды.

Много еще чего сейчас не вспомню, наверно, надо записывать, когда приходят осознания по изменениям, чтобы выписать потом на форум.

Понимаю, что предстоит еще работать над собой. Через полгода, наверно, пойду еще раз тренинг. И какие-то изменения придут все таки только через усилия, а не просто снизойдут свыше. Ведь сначала «нет никого, кроме меня», надо понять, что я могу получить все, что хочу, и только я могу изменить ситуацию, надо начать делать хоть что-то в направлении того, что желаешь.

Всем желаю счастья и любви, радости от жизни, от каждой ее секундочки!