У меня появился стыд и возможность создать счастливые парные отношения

С самого раннего детства для меня была проблема это моя сексуальность.
Перед моим рождением родители нарисовали на большом плакате прогуливающуюся компанию из трёх женщин в коротких платьях и двоих мужчин. И вокруг лежали женщины в воде с расставленными ногами и откинутыми назад головами и приоткрытыми губами.Этот плакат родители повесили у меня над кроваткой. Такое вот восприятие формировалось у меня с детства.

Помню в садике в тихий час я не спала, ну и многие дети уже проснулись, воспитательница за то, что я уже не спала, вывела меня и мальчика перед всеми и сказала нам снять трусы, и все дети смотрели на нас.
Ещё был случай в этом же садике сын этой воспитательницы зашел за мной в туалет, поставил меня в мусорное ведро, снял мне трусы и стал лизать. После этого мне такой неприятный по ощущениям сон приснился.
Один раз когда мы были на прогулке в садике я отодвинула трусы так, чтобы было видно это место. Мальчики увидели и заулыбались. Потом в этом же садике мы мылись в душе на улице, сначала девочки, а потом мальчики. И мне нравилось, что на меня голую смотрят мальчики.

Во дворе был случай. Я присела на корточки, чтобы ножичком нарисовать круг и на меня сзади напрыгнул пацан со двора и изображал движения как собаки это делают. Соседка видела с окна и мне неприятно стало.

В школе в классе шестом меня мальчики поймали в круг и должны были отпустить, если я кого-то поцелую. А я не могла никого выбрать и поцеловала всех. Они были разочарованы таким моим поведением.

С класса 8-9 на меня во дворе пацаны стали говорить, что я лёгкого поведения. Но я так этому возмущалась и не понимала почему они меня такой считают. Мне конечно же не хотелось такой быть.

Дальше когда я уже стала совершеннолетней у меня не складывались отношения с парнями, всё из-за моего поведения. Но дело в том что я не понимала этого. У меня было представление, что проститутка это которая за деньги встречается с мужчинами, а я то хотела отношений и не встречалась из-за денег, и поэтому я не могла понять, что не так во мне.

До меня стало доходить почему от меня уходили парни только после того как я прошла тренинг Юрия Бурлана. У меня прям вспышками в сознании стало происходить понимание своего поведения. Я хоть и хотела отношений, но вела я себя на самом деле как распущенная женщина. Будучи в отношениях я заглядывала в глаза другим парням, у меня не было стеснения, что они тоже на меня смотрят и хотят.

Такое ощущение было, что при рождении мне поставили клеймо проститутки и я так и жила: не хотела этого, но и не понимала в чём причина моих неудач в отношениях. И ни разу меня никто замуж не звал.

Я в самом деле думала, что хорошие отношения между мужчиной и женщиной это только секс. У меня вообще не было понятия стыда. Мне не было стыдно вообще. Было обидно, что меня считают проституткой, но стыдно не было.

На тренинге я узнала, что у женщины должен быть стыд сексуального поведения, тогда ко мне пришло понимание, что причина моих неудач в отношениях было моё поведение. Но всё равно я не чувствовала и не представляла, как это - стыдливое поведение. Как ощутить этот стыд?

Я запомнила из детства как отец меня бил солдатским ремнём и один раз ударил меня железной бляшкой на ремне. Я физическую боль не помню, но когда я стала работать над этим воспоминанием, то мне хотелось отца на куски изрезать, истерзать его тело. После этого мне стали понятны маньяки и убийцы, которые самым ужасным образом убивали кого-нибудь. А раньше у меня шок вызывали убийцы.
Я просто не могла принять то, как такое возможно сделать.

Ещё когда мне было 10 лет, с отцом посмотрели ужастик "Экспресс" про откопанного древнего человека, который ночью в поезде убивал людей и у него становились глаза белыми. я не могла спать несколько ночей после этого. Мама сидела и читала молитвы, чтобы я заснула.
Потом ещё после передачи команды Кусто, когда водолазу акула откусила ногу и он пытался от неё уплыть, и кровь его распространялась по океану. Я всю жизнь потом боялась акул, хотя не жила рядом с океаном, и даже рядом с морем.
Битая кожа и зрение в страхах. В таком состоянии я росла и жила.

Когда шла по улице у меня было навязчивое желание заглядывать в глаза мужчинам. Меня это злило, но я ничего не могла сделать с этим. Благодаря знаниям с тренинга, я недавно поняла причину такого поведения.
Я в детстве не получила от отца чувство защищенности. Один раз я пришла к нему и пожаловалась, что на улице мальчики обижают, а он сказал, чтобы я сама разбиралась. И с тех пор я и себя защищала, и младшего брата спасала, когда его один пацан начал душить.
У меня не было ощущения защищенности и безопасности всю жизнь и поэтому я заглядывала в глаза каждому мужчине, что может кто-нибудь даст мне это чувство.
После того, как я поняла это, у меня исчезло это навязчивое поведение и я больше не заглядываю в глаза каждому встречному мужчине.

Ещё у меня было навязчивое поведение - я ждала, что из дорогой машины какой-нибудь мужчина обратит на меня внимание. Меня это так донимало. Я так хотела освободиться от этого, но не могла.
Когда читала на форуме конспекты с занятий по женской сексуальности, наверное, только после двадцатого конспекта до меня дошло то, что Юрий говорил про порабощение материнского инстинкта и что сейчас некоторые люди не хотят быть свободными, а хотят быть в рабстве, чтобы у них был хозяин. Я сверяла эти слова с собой, но нет - моё сознание никак на это не реагировало. И вот до меня дошло, что я тоже оказывается хочу, чтобы у меня был хозяин. Я вспомнила как в 16 лет посмотрела сериал про Роксолану, украинскую наложницу, которую силой увели к турецкому султану в рабство. Так вот этот фильм отпечатался у меня в бессознательном и я ждала как в гареме ждут женщины, что хан обратит на меня внимание и пригласит в свою жизнь (с таким бредом в голове живёшь, и не понимаешь почему жизнь такая).
И после этого осознания мне больше не хотелось быть рабыней и иметь хозяина. Я захотела жить свободно и на равных с мужчиной.
И сразу же ушло это навязчивое ожидание внимания от дорогих машин. Мне как-то всё равно стало на них, а раньше напрягало их приближение.

А где же стыд? Почему я не могу его ощутить?
Я начала вспоминать, что Юрий говорил про стыд на тренинге, какие он приводил примеры. Вспомнила, что Юрий рассказывает про советских женщин, про наших бабушек. Просто так же Юрий не рассказывает, значит надо обратить на это внимание. И я начала представлять, вспоминать, что Юрий про них рассказывает, как описывает их поведение. И у меня внутри появилась картинка - как бабушки в деревне говорят про женщину, которая, например, связалась с мерзавцем и он её бросил после первой ночи: "Ой, стыд-то какой. Стыд-то какой". Или про женщину, которая будучи замужем, флиртует с другими мужчинами и тоже: "Стыд-то какой. Оойй, стыд-то какой".

И я так почувствовала этот стыд. Мне так стало стыдно из-за своего поведения, что у меня пропало желание флиртовать со всеми подряд мужчинами. Теперь я спокойной могу с ними общаться просто как с людьми. А раньше я всех мужчин воспринимала как сексуальные объекты и обязательно с ними флиртовала. А теперь для меня это стыд-то какой.

Мне почти сорок лет и всю жизнь на мне было клеймо распущенной женщины. Это было моим проклятьем всю жизнь.
И слава богу, что есть тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Благодаря этому тренингу с моей души исчезло это клеймо и моя жизнь свободна от этого проклятья!!!

Фууух. Теперь можно выдохнуть...,.