Исполняется 6 лет с того момента, как я впервые прошла тренинг СВП. Сегодня могу с уверенностью сказать: тренинг дал мне мою Жизнь.
Формально, до тренинга у меня были мама и папа, образование и работа, семья и дети. Но только формально.

На самом деле до тренинга у меня не было отца - были только мои умозрительные представления о нем. Он казался мне жестким и порой бездушным, безразличным ко мне. И только после тренинга мне раскрылся во всей полноте мой настоящий отец, для которого дети были смыслом жизни, и оказалось, что за каждым его упреком стояла боль, что у детей его все складывается не так радужно и счастливо, как ему бы хотелось.

До тренинга у меня не было настоящей матери - я жила не с ней, а опять же со своими представлениями, умозаключениями о ней. Мама казалась мне совершенно оторванным от реальности человеком, забывчивым и рассеянным, в каком-то смысле женщиной ""холодной"". Только после тренинга у меня появилась настоящая мать - глубокая, с философским взглядом на жизнь, с невероятной глубиной души, которая просто включала в себя намного больше, чем только ее собственные дети.

То же самое можно сказать о любом человеке, который был в моей жизни до тренинга: его настоящего - в ней не было. Только после тренинга я уже абсолютно реально обрела заново и своих детей, и друзей, и коллег. Такими, какие они есть, а не теми ""виртуальными образами"", которые я рисовала о них в своей голове. Вместо пустыни с иллюзорными персонажами-призраками, у меня теперь есть Жизнь. Настоящая.

Вместе с тем стало вдруг понятно, откуда прежде бралось внутреннее ощущение абсолютного одиночества. Даже окруженная самыми замечательными людьми, я могла чувствовать себя так, словно я одна, как перст. Знаете, когда ощущаешь, что никто не видит, не знает твою глубинную суть, саму сердцевину. Когда ты даже пытаешься искать всевозможные слова, подбираешь их поточнее - но так и не выходит передать другим себя, свою суть, свою бесконечную Вселенную внутри. Слов для этого всегда мало, они толком ничего не передают. И вдобавок понимаются другими по-своему. И ты все чаще умолкаешь - привыкаешь к тому, что до конца дней внутри себя так и останешься один. Настолько один, что порой приходит шальная мысль: полно-те, а есть ли Я вообще? Если никто меня не видит, не слышит, не воспринимает таким какой я есть - так может меня и нет, а вся моя жизнь - иллюзия?

Я так привыкла к этому внутреннему ощущению за долгие годы, что просто его уже не замечала. И вдруг пришло осознание: я была одна именно потому, что сама не раскрывала других людей. Потому что их у меня никогда и не было - я довольствовалась своими надуманными представлениями о них. Это я понимала их по-своему, а не воспринимала такими как есть. Это я жила в пустыне, потому и ощущала эту безлюдную пустыню внутри.

Сейчас все меняется. Я реализую свой природный дар - раскрывать души человеческие, и мой мир постепенно населяется настоящими людьми. Я все чаще вижу их приветливыми и радостными, и вполне могу их понять. Здорово же, когда кто-то воспринимает тебя целиком, всю твою душу, правда? ))) Здорово быть всегда правильно понятым. Здорово не пускаться в дурацкие объяснения там, где тебя поняли с полувзгляда.

Очень здорово. Я чувствую радость людей от нашего общения - и пустота в моей душе наполняется. Но настоящий восторг впереди, и я уж знаю, каким он будет. Когда другие люди раскрывают, в свою очередь, меня - тогда на свете действительно появляюсь я. Пока понемногу, один раскрывает какую-то одну грань моей души, другой - другую...Это процесс. Это как картина, которая постепенно вырисовывается под рукой мастера. Но однажды я совершенно точно смогу сказать: Я ЕСМЬ. Оказалось, я могу реально БЫТЬ только в других людях, когда раскрыта ими.

Это как новое рождение. Спасибо за Жизнь, СВП!