Это мой первый тренинг. К главным результатам расскажу небольшую предысторию и сам результат.
Для меня самой оказался любопытным один момент: я шла на тренинг не потому, что у меня была некая проблема, требующая решения (это как я подумала). Вовсе нет. Изначально был интерес. Этим интересом меня заразила моя системная психолог. А новая информация – безумно интересно! И эта дорога привела меня сначала на бесплатные лекции, однако, пробыв на первой из них минут двадцать, я тут же сбежала. Слушать казалось тяжело почему-то. Но спустя два месяца, поразмыслив, все же пришла снова с мыслью: «Может, я что-то не так поняла? В этом надо разобраться». И не пожалела. Долгими путями я все же добралась до тренинга к началу занятий в 81-ой группе.

Что сказать? Впечатлена до глубины души. Я получила все, что хотела, и даже больше. Четкого запроса у меня не было. Мне хотелось узнать нечто новое. И я узнала. Например, узнала, что у меня, оказывается, все же есть проблемы. А дело в том, что я не считала их проблемами. Панические атаки? Так это у любого человека бывает. Чего в этом такого? Апатия? Тоже у любого. Депрессия? А кто сейчас не страдает депрессией? Истеричное поведение? Плохое зрение? Нервное состояние при нахождении с людьми в закрытом помещении? Подумаешь! А как же обиды? Вот уж где собака была зарыта. Всю жизнь считала, что очень легко прощаю. Кого угодно – легко. Но не маму. И не бывшего парня, как оказалось. Огромный груз плохого опыта. И все это - новая информация. Получила ли я, что хотела? Однозначно.

Результат коснулся и моей будущей профессии. Сейчас я студент выпускного курса, учусь на художника-иллюстратора. В качестве хобби пишу стихи, рассказы, работаю над авторской книгой, которую и пишу, и иллюстрирую в рамках дипломного проекта. Все детство хотела нести в этот мир любовь, красоту, свет. Я всегда представляла себе будущее, где стала первоклассным художником, однако ж параллельно с этим медленно катилась в пропасть. Или быстро. Сложно оценить. Добросовестный ученик – точно не я. Если предмет хоть немного наскучил, довольно скоро прекращаю им заниматься и уношусь искать впечатления в другом месте. Так я вела себя в жизни, так вела себя в учебе. Очень многое упустила в плане проф.подготовки. Чем дальше, тем веселее обстояло дело. На третьем курсе я решила, что никакой во мне уникальности, сожгла все свои работы, решила бросить ВУЗ и отправилась наказывать себя в кофе-бар. Самоистязание длилось полтора месяца вместе с суицидальными настроениями, потом я взяла себя в руки и все же вернулась в университет, умудрившись закрыть сессию, сдав почти все проекты и даже на высокий балл. Но мое отношение к своему творчеству не изменилось. С того момента мое будущее виделось мне совсем уж безрадостным. В один момент и вовсе решила, что нет его у меня, будущего этого. Моя профессия приведет меня в унылую рутину, где буду штамповать наискучнейшие заказы без творческого полета. А воображение требовало выхода. Одним из результатов стало возвращение веры в мою работу. На первом курсе я видела себя иллюстратором детских книг. Но ведь все сказки уже проиллюстрированы многими, кто лучше меня. Сейчас параллельно с дипломом занимаюсь невероятным проектом, о котором 19-летняя Настя могла только мечтать. И самое главное - не наличие проекта, а желание сделать его незабываемым, лучшим, некой ступенью для толчка вперед.

Одиночество. Апатия. Вечный шум. Невозможность уснуть. Было невероятное количество мыслей, мешавших мне спать. За год до тренинга сложилась моя книга и послужила в качестве терапии. Мне безумно хотелось переложить тревожащие меня мысли в голову какому-нибудь персонажу и запустить его вертеться в сюжетной колее, наблюдать за ним и ждать, когда он с этими проблемами разберется, а с ним и я заодно. К тому же, писательство для меня - способ вытащить из себя всех ангелов и демонов, превратить их в персонажей, устроить между ними взаимоотношения и посмотреть, что из этого получится. Вдобавок, чтобы прописать героя, нужно понимать, какие существуют люди, поставить себя на их места, думать их головой – чтобы написать это и не наврать. Не наврать не получалось. Все равно не слишком заморачивалась точностью некоторых характеров и поворотов сюжета, и полагалась в основном на собственные ощущения, впечатления. Но основным мотивом, побудившим меня писать, были очень тяжелые переживания вплоть до желаний умереть, исчезнуть. В процессе тренинга пересмотрела свою работу. Своими словами я пыталась самой себе сказать одну важную вещь. Если кратко, я говорила: «Вылезай из коробочки своего эгоизма, потому что там, в одиночестве, тебе вон как плохо! Вот, посмотри, сколько вокруг удивительных людей! Какие они разные, особенные, а все мы тесно связаны чем-то большим». Сама писала, но саму себя не слышала. На тренинге с моей головы будто бы сняли стеклянную коробку. «Ну, и какой же свет ты собралась нести в этот мир, когда в тебе столько тьмы?» - задала я себе вопрос… и продолжаю задавать. Эта стена оказалась очень прочной, и возвела я ее сама. Окружающие активно помогали строить ее. Мой круг общения состоял из людей, стремящихся сделать свое эго абсолютным. Друзья всячески убеждали меня: ты должна поставить личные границы, ты должна думать о только себе, тебе должно быть наплевать на других людей, а все альтруисты – дураки, на шеях которых все ездят, как хотят. И пугали словами: если так не сделаешь, то разочаруешься потом в жизни! Послушав друзей и последовав их советам, я разочаровалась в жизни. Путь наружу будет, вероятно, долгим. Сломать этот заслон просто так не получится. Но теперь могу видеть, что именно это мешает мне наслаждаться жизнью и заставляет чувствовать себя одиноко. А вот мыслей о суициде будто бы и не было! Вокруг и правда так много интересных людей и событий. Не время умирать.

Могу прибавить, что выявилась необычайная продуктивность. Пробудился затихший интерес к чтению. Вместе с тем увеличилась скорость чтения. С самого детства читала с трудом, до 6 класса - по слогам. Когда увлеклась чтением (после 6 класса), скорость была 70-80 слов в минуту вплоть до прохождения тренинга (замеряла за месяц до начала тренинга). Сейчас читаю в среднем 140 слов в минуту. Иногда меньше, иногда больше. Улавливаю смысл прочитанного. Надеюсь, это не предел. Всегда стеснялась своей медленной скорости чтения.

Обычная для меня каша в голове постепенно приобретает последовательность. Мысли уже менее беспорядочные, чем бывало раньше. Иногда, правда, путаница все же возникает, но ненадолго. Ощущение, что в голове проходит генеральная уборка. Перестало тянуть на тяжелую музыку, и, выходя за пределы квартиры, оставляю наушники дома, вслушиваясь в ту мелодию, которую дает мне окружающий мир.

По правде говоря, большая часть обнаруженных проблем так и осталась не проработанной, но я считаю результатом само обнаружение этих проблем. Вижу цель, знаю, над чем работать. И собираюсь прийти на тренинг еще раз. Если поначалу была привлечена интересом, то сейчас мною движет необходимость.
Отзыв, наверное, буду дополнять спустя время. Уверена, результатов больше, но пока не удается их заметить.