Важно выписывать каждый результат, даже самый маленький .
В голове мысль , о том, что вот сейчас что то глобальное произойдет и я напишу .
Но складывается так, что наступает это что то большое и ты просто этого уже не замечаешь . Не замечаешь ,что у тебя нет депрессий и панических атак . Что ты уже можешь больше , чем буквально неделю назад . Что стрессоустойчивость на высоте. Вчера прочитала Юлин отзыв,поняла ,что НЕ ДЛЯ СЕБЯ писать надо - ДЛЯ ДРУГИХ .
Юля своим отзывом про пракрастинацию меня подтолкнула.

Совсем недавно был звук. Это мой 4 звук - 4 тренинг . я конечно поражаюсь какая это глубина, каждый раз вектора раскрываются с разных сторон . Утром после лекции я проснулась от грудного рыдания , когда изнутри меня идет громадная боль и только потом появляются слезы. я плачу . все сложилось так будто во сне я рассказываю своей сестре о своих предыдущих отношениях отношениях и от боли начинаю плакать . прошло 8 лет .
я понимаю , что я вроде как сняла сильнейшее напряжение от расставание и мне уже не больно -но есть та самая глубина , которую я сама от себя прячу , чтобы не соприкасаться. после звука я поняла - я не оправдала , я не раскрыла всю эту связь , которая на долгие годы выкинула меня из жизни , отношений. Это был сильнейший разрыв. мне было 22 года . Это конечно была не любовь - зависимость , встрашение - что угодно ,только не любовь . Я зацепилась за человека как за спасательный жилет , потому что защиты негде было брать - А тут меня как то поддержали и даже помогли. Страх, боль, зависимость,истерики . Мой зрительный вектор был в ужаснейшем состоянии. Я точно понимала , что мне с этим человеком не быть - я была не согласна на то , что мне предлагалось - но я всегда себе говорила - я хочу быть счастливой , хотя и не знала как это .
Не знала как вытащить эту груду боли из себя - вырезать,вырвать , но смогла более менее, когда появилось СВП в моей жизни .

Помню наш первый разговор с человеком ,тогда на кухне, где он рассказывал мне свои трудности и сложности в своей жизни , как что то не складывается, как устал . Как я появилась в его жизни и ему стало легче.
И я та самая , кто никогда не ощущал свою нужность , та сама кто не знал ,что такое ЧУВСТВА , ЛЮБОВЬ поняла - у меня начали пробуждаться чувства !!! я никогда не знала что такое чувство - но это чувство сыграло всю роковую роль .
ЧУВСТВО ЖАЛОСТИ !!!
Имея не развитые свойства зрительного вектора , тот самый для кого смысл жизни - ЭТО ЛЮБОВЬ не зная что это такое встречаю в своей жизни человека неадаптанта , который и пробуждает во мне этот смысл . я нашла этот смысл жить .

я не научена была .не развита , мои чувства - это страх , боль, панические атаки из за которых я не могла дышать , тело которое не могло двигаться , потому что его парализовывало. Я не знала,что такое любить - только бояться. СТРАХ - ЛЮБОВЬ . То есть до той самой нормы в противоположность меня не развили - не развили в любовь . А значит страх это единственное, что могу ощущать .

Так и сложилось, что человек дал мне все то, чего я так бессознательно хотела - желание испытывать чувство , но чувство архетипичное и не развитое . Желание быть морально униженной в коже и морально битой , где зрительный вектор все раскачивал с огромной скоростью.
И когда случился разрыв я хотела умереть -не могла найти себе места , НЕ МОГЛА ЖИТЬ , ДЫШАТЬ .
Об ОТНОШЕНИЯХ И РЕЧИ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ . Я залатала все эти дыры чем только могла - но жить было не возможно . в любых других я видела только этого человека .
но самое удивительное тут важен был не сам человек , а то, что он дал мне ( состояния ) - он заполнил мои нехватки души о которых я даже не знала, нехватки , которые скрыты в бессознательном. А бессознательное знает все .

Потом первые попытки пройти тренинг ( об этом расскажу потом ) - я стала наблюдать , что мне становится легче . стала выбираться из страдания и желания боли уже на фоне расставания. Я хочу боли - вот тебе боль - страдай . настолько это все точно и системно я поражаюсь . А моя жизнь БЫЛА это сплошным страданием

вот в этих отношениях произошла завязка на нескольких сценариях - желание боли и желание чувств (все архетипичное и не развитое до нормы, любви ,сопереживания , сочувствия ).
я всегда выбирала таких мужчин , тех кто мне причинит моральную боль и страдание .

и сегодня на сравнениях я вижу как далеко ушло мое зрение - я начала основательно читать ( я никогда этого не делала , Толстого , Достоевского - ходить в театры , КОНЦЕРТЫ КЛАССИЧЕСКОЙ МУЗЫКИ , соборы,где слушаю орган , мюзиклы - последний был АННА КАРЕНИНА , после которого я вышла в полнейшем восторге .)

Я целенаправленно пошла в хоспис - там гуляла , кормила людей . была даже снегурочкой . Перечитала книги по онкологии палиативной помощи. Вообщем я очень хотела перестать страдать и любить ,любить .

Каждый раз глубже и глубже - как я идя по метро или гуляя в городе , слушая историю человека могу легко расплакаться . И мне не страшно ,что подумают скажут - я искренне могу плакать и потихоньку начинаю учиться любить людей . Потихоньку прикасаться к ним , их душам .

Вот я проснулась в то самое утро после звука и наконец до меня дошло - от чего я так была привязана , от чего душу на кусочки рвало . Я поняла почему так было больно и главное осознала , что дело не в самом человеке, а в том наполнении которое он мне дал .
это был один из сильнейших разрывов - из за него я не могла никого впустить в свою жизнь - прошлое давило .

я выплакалась - засунула в рот одеяло и рыдала как зверь , а после смогла системно , точно причинно следственно выявить причину ,которая и породила весь этот жизненный сценарий . Но начался он конечно с семьи - но это уже другая история .

Спасибо любимые люди . Любимый Юрий и команда . я неоднократно писала отзывы и по звуку и еще напишу очень много , потому как Системно-векторная психология ЮРИЯ БУРЛАНА подарила мне жизнь !!!!