в детстве я читал книги которыми интересовалась мама: трансерфинг, про осознанные сновидения, книги про энергетику, во время учебы в универе увлекался эзотерикой.

как то на третьем или четвертом курсе университета был 2011-2012 год, я как и обычно занимался спортом бегал, подтягивался и отжимался на брусьях, ко мне подошел один подозрительный человек пожилого возраста и спросил: тренируешься? я ответил да, он сказал что начнется война скорей всего, финансовый кризис это всегда перед войной. до сих пор помню как он выглядел.

немногим позже я стал постепенно понимать что я какой то не такой как все, и что у меня есть проблемы в общении. учился я на программиста, и со второго курса у нас с одногруппником был проект который мы вели, неимоверно сложный по тому сколько на него нужно было затратить сил и времени, команду собрать не получалось и мы делали все вдвоем. мы программировали во все свое свободное время, нагрузка была высокой.

кроме этого проекта я ходил в бассейн, и в качалку. физически в общем тоже был нагружен. по вечерам ближе к 12 часам ночи у меня часто активизировался мозг, и я часто мог решать трудные для меня задачи.

в конце четвертого курса я начал воздерживаться. я думал что так быстрее найду себе пару.

спустя время уже на пятом курсе ближе к новому году, пытался ухаживать за девушкой которая мне нравилась. как умел.

мне было дико страшно, что я сделаю что то не так. позже этот страх трансформировался, и я начал думать что я не живу, а играю в какую то игру, чувство реальности постепенно начало пропадать. еще я понимал что после универа мне скорей всего придется идти в армию, и будет глупо если я болен не воспользоваться шансом, я думал что если я чем то болен то пусть это проявится перед армией, потому что заболеть там или отслужить и заболеть будет обиднее. я не смотрел фильмы про паранойю, не изучал психологию или психиатрию, и не могу утверждать на 100% что это была паранойя, но то что я боялся выйти из комнаты в общежитии это точно, я боялся сделать что нибудь не так, я думал что меня везде снимают на камеры. а сами камеры везде скрыты. как будто кто то снимает тебя на невидимую тебе камеру. очень боялся всех этих камер. я понимал что со мной что то не то, и всем сердцем хотел попасть к врачу, но очень боялся даже сказать своим сожителям что мне нужна помощь, я хотел чтобы кто то взял меня за руку и привел к врачу. но очень боялся. я думал что за спиной все меня обсуждают непрерывно и смеются надо мной. другие люди все были какими то больными, у всех куча проблем если поразбираться в их делах. я жил с одним человеком, который своим долгом считал научить меня общаться с девушками, постоянно рассказывая про свои постельные приключения. наверное он считал меня не полноценным. для меня это было невыносимо но я его слушал, боялся что он меня начнет высмеивать. небольшой надеждой было то что я смогу сам вылезти из своих состояний, вылечится придумать какую нибудь психологию или еще что то, чтобы вылечить себя и других.

на меня произвела большое впечатление философия, я думал что лучше философии ничего нет. я даже написал какой то текст который как я считал был гениальным философским трактатом, текст не большой, но там было все самое основное, правила правил..

ко всему прибавлялось ощущение собственной гениальности. я начал думать что участвую в каком то реалити шоу, но не понимал как сделать так чтобы оно закончилось, выиграть или проиграть неважно но чтобы все закончилось и я вернулся к нормальной жизни. мне был интересен буддизм как религия, я не читал буддийские писания или еще что то, я думал что я и так все знаю, все заложено внутри меня. даже придумывал какие то короткие дзен фразы с элементами философии. постепенно я начал думать что бог уже предопределил все судьбы и мою в том числе, и я не смогу сделать что то что не прописано в моей судьбе. эта игра занимала все больше и больше моего разума, в итоге я выходил на улицу и ощущал что к примеру если светофор загорелся другим цветом мне нужно свернуть к примеру на право. в какой то момент я начал думать что я могу поймать мысленно частицы бога и отправить их в розетку по электрическим сетям. также я ощущал какие то сигналы от людей которые мне были непонятны. многим позже я придумал сигнальную систему на основе этих сигналов. я думал что из земли с помощью этой сигнальной системы можно создать человека и я мог объяснить как это сделать. нотки разума у меня были, я лежа на кровати пытался спасти всех тех кто прыгает из окна, я лежал и спасал самоубийц. я пытался простить всех людей и просил мысленно у всех прощения. мысли ведь ""материальны"". представлял как люди стоят возле окна и пытался их переубедить совершить самоубийство. кроме этого всего мне нужно было писать диплом, но у меня не было времени и мозга для этого. в какие то моменты я просто не понимал что мне говорят, начал терять смыслы слов. я пытался читать но ничего не понимал из написанного в книгах, даже если читал какие то не научные а простые книги, не понимал что мне пишут в сообщениях в интернете. в какой то момент я стоял на балконе 9 этажа и если не нарушать правила игры мне нужно вроде как было спрыгнуть с 9 этажа, было лето, меня в этот момент отвлекло солнце, и я не стал этого делать.

в один прекрасный день я позвонил сестре и сказал что я не смогу защитить диплом. позвонил ей так как не было хорошей связи с родителями и братом, и еще со многими людьми. родители в этот момент были уже в разводе и жили в разных городах. за два дня до защиты в моей комнате в общежитии собрались знакомые по учебе и начали мне рассказывать что один парень попал в психушку, они сидели и смеялись, я понимал что они смеются надо мной. у меня не было к ним ненависти, но мне было дико обидно что они смеются. я никогда не считал себя сумасшедшим. в день защиты приехала мама, она была очень далеко от меня, в 8-9 часов езды на машине. когда я ее увидел я испугался, и решил что не буду разговаривать, сегодня я не скажу никому не слова. перед защитой был огромный страх опозориться. в этот день кроме молчания я непроизвольно начал делать упражнения из боевых искусств, на меня так смотрели, смотрели молча, а потом вызвали скорую. я попал в психиатрическую больницу.

еще перед больницей я хотел чтобы весь груз ответственности с меня сняли, и не видел смысла оставаться одному без родных, в городе который далеко от моего места рождения. все друзья детства были не со мной, а также родные и близкие. в больнице я стал ""счастливым"", мне не надо было позориться с дипломом, не надо было программировать проект от которого я жутко устал, и я понимал что я нахожусь в безопасности. в больнице я пролежал месяц, потом меня выписали, перед выпиской я спросил у главного врача, что со мной? она сказала что у меня острый психоз, и что это лечится.

после больницы я пожил какое то время с мамой, потом вернулся к отцу. таблетки почти сразу перестал принимать. месяц от силы попринимал. ближе к новому году у меня началась острейшая звуковая депрессия, ощущение игры после больницы пропало, но оказалось что мне все еще плохо.

я лежал в комнате с закрытой дверью и все что я мог это спать, у меня не было аппетита, я с трудом заставлял себя поесть, позже уже обратились к местному психиатру чтобы она меня посмотрела. я пробыл неделю в больнице, а потом она меня выписала и сказала что у меня ничего нет. потом я продолжительное время бесился, делал нехорошие вещи, ломал приборы дома, разбил электроплиту. и время от времени меня ложили в больницу, так продолжалось года 2-3, я был в больнице где то раз 10. позже после прохождения тестов мне сказали что у меня шизофрения. в интернете я узнал что болезнь не лечится, я отчаялся. в общей сложности пролежал полгода где-то. напишу о чем я думал перед тем как меня положили в последний раз. я жил с отцом и братом и думал что они маньяки педофилы и они убивают и насилуют маленьких детей, а трупы складывают в проемы между стенами и на чердаке дома. был случай что я думал что на меня может воздействовать даун который сын моего дяди, и что он какой то особенный, и у него много сил, я старался ему помочь мысленно, но он как то психанул и в этот момент я разбил плитку сковородкой.

после последнего визита в 2015 году в больницу я наконец стал принимать таблетки, мне прописали нейролептики и антипсихотики. я решил что в больницу больше не хочу. и стал их принимать и посещать психотерапевта, с платным психотерапевтом удалось меня спасти от больницы. у нас даже немного получилось снять социофобию, и я понял что жить принимая таблетки все таки можно. дело пошло немного на выздоровление. дальше я жил изо дня в день надеясь что кто то придумает какие нибудь таблетки и меня вылечат. я посещал разных бабушек которые сняли мне порчу, лечили меня молитвами, ездил к экстрасенсу который сделал мне защиту от смерти, ездил к людям которые чистили мне энергетику и сознание, я сидел и закрывал глаза а они чего то там водили руками и чего то там чистили. в общем потраченных денег хватило бы на прохождение первого уровня тренинга по системно векторной психологии в количестве трех раз. в этот промежуток времени я постоянно пытался придумать какую нибудь технологию чтобы она стала популярной, чтобы мне стать популярным, чтобы принести какую то пользу, но так ничего и не придумал стоящего.

выпишу еще один случай: я как то лежал дома и думал что я могу соединиться с Николой Теслой, я мысленно улетал в космос входил в черные дыры, и через них соединялся с ним, он даже показал мне какую то книгу, моя фантазия была безгранична.

все это время я не спал по ночам и всю ночь мог думать о своей жизни, думая где я так накосячил, где я провинился. к утру было невозможно об этом думать, и я приняв рано утром таблетку засыпал, и спал весь день. меня раздражали любые звуки, а особенно громкие. было невыносимо если к нам приходили гости и шумели, я просто отлеживался. иногда я мог впасть в ступор и лежать не двигаясь некоторое время.

за время болезни разные врачи мне говорили что у меня острый психоз, маниакально депрессивный психоз, биполярное расстройство личности, параноидный синдром, шизофрения.

по прошествии 7 лет моей болезни у меня случился инсульт. летом 2019 в августе. после этого в сентябре 2019 мне предложили пройти тренинг по системно векторной психологии, я сразу согласился не раздумывая, ответив что что-то нужно делать. я тогда не имел ни малейшего представления об этом, но моя надежда еще была жива. свп психологи не знали что у меня был инсульт. посоветовали чтобы я прослушивал хотя бы 6 часов лекции. с первой же лекции я решил идти до конца. прослушал всю лекцию. после нескольких занятий у меня возникло очень хорошее чувство, моя кожа стала какой то особенно чувствительной и я просто наслаждался тем что просто укрыт одеялом, было очень приятно. мне сразу сказали что можно взять личного системно векторного психолога, на время прохождения тренинга, но я как то стеснялся обратиться за помощью. после какой то лекции у меня активизировался детский страх и я все таки решился обратиться и взять личного психолога. мне написала Екатерина Крестникова. первые две лекции я не писал конспект, но позже, по ее советам, начал писать хоть что то по памяти. что запомнилось, мои конспекты были не столь развернутые, но это помогало. немного позже начал выписывать ситуации которые меня волновали, просто выписал что волнует, беспокоит. а позже приходило осознание что в том что я выписал была простая обида. я осознал что это обида, и меня отпускала эта ситуация. если бы мне до тренинга спросили есть ли у тебя обиды, я бы сказал - я не умею обижаться.

во время прохождения тренинга я немного побаивался что у меня случится повторный инсульт, но самое интересное то что я замерял давление после лекций, оно было отличное. один раз только под конец звуковой лекции у меня начала болеть голова и я не дослушал 3 часа лекции.

самое для меня интересное было услышать про звуковой вектор, я с нетерпением ждал этих лекций. как и ожидал на звуковых лекциях было что то невероятное для меня, осознание своей особенности, и понимание что я нормальный человек.

после прохождения тренинга я перестал думать о своих проблемах, перестал копаться в себе. это уже было для меня достижение. я на какое то время забыл про психологию примерно на полгода. потом я поймал себя на мысли что мне ничего не охота, и последовал совету, что нужно наполнять мой звуковой вектор. я начал читать статьи по системно векторной психологии. я частенько ложусь поздновато бывает не сплю ночами, но отсыпаюсь днем. но теперь я по ночам лежал и читал статьи. постепенно разбираясь в волнующих меня вопросах. со временем я начал делать это каждый день.

тренинг вроде закончился, но я понимал что я могу осознать что то еще. буквально месяц назад я узнал причину своей болезни, и чем я болел - морально нравственная дегенерация. самое интересное что мне удалось понять почему я заболел, я осознал причину, это была обида на одноклассников, причем никто не был виноват в моей обиде. я просто вспомнил деталь которая изменила мое отношение к этой обиде, обида прошла сама собой. после каждого осознания обид мне становилось хорошо, хотелось жить, и хотелось осознавать больше и больше. а после выписывания осознаний, мне становилось еще лучше.

не знаю существует ли еще один такой форум как по системно векторной психологии, но знаю точно - меня никто не обидит на форуме, никто не высмеет, обстановка более чем прекрасная, доброе общение, у всех одна цель - осознать свои проблемы.
на сайте также есть очень полезный раздел вопросы и ответы, мне неоднократно наиподробнейшим образом отвечали на мои вопросы совершенно бесплатно и очень подробно. кроме морально нравственной дегенерации я осознал в себе маньяка, и больше мной это не управляет.
скажу что никому не желаю пережить то что случилось со мной. у меня не было галлюцинаций, и небыло никогда голосов, но все же было тяжко.

на данный момент прошли страхи, зависть, фобии, ложный стыд, теперь получается видеть ложные установки, ложные цели, прошла злость, ненависть, обиды, прошел звуковой поиск, прошел звуковой перенос, детские травмы осознались некоторые, я понял что мной управляло, прошло чувство вины, я не гонюсь за кем то теперь, у меня нет фанатизма в программировании, теперь я знаю как создать настоящую команду для разработок если потребуется, прекрасно так разбираться в людях! также детские страхи прошли, я наконец то привел все в порядок: в голове, в интернете, дома, все постепенно ложится по полочкам. также прошла полностью социофобия. еще я узнал как достичь счастья в обществе, в паре. я понял что программирование это подходящая для меня профессия. к тому же я люблю программировать. если говорить прораммистским языком у меня есть теперь алгоритм действий по которым я могу достичь настоящего счастья, настоящей любви, реализации в обществе, я знаю кого нужно больше всех ценить, врачей, они как спасатели, будь то психика или какие то физические травмы. я понимаю что у меня прошли еще какие то проблемы, но я еще не осознал всего и даже не заметил что прошли еще какие то плохие состояния, мне даже сейчас трудно вспомнить свои какие то плохие состояния, хотя когда они были я думал что я их не забуду никогда в жизни. самое главное у меня прошла самая настоящая депрессия(пока писал результат даже и забыл о том что она прошла, упустил из виду, на следующий день только вспомнил про это, вот что значит чудеса системно векторной психологии в действии!). еще у меня друг болел в этом году коронавирусом, но я с ним виделся уже после болезни у него тестом его выявили, и отец болел, у него пропадали запахи но ему почему то тест не делали, я не то что коронавирусом, я даже простудой и гриппом за время после прохождения тренинга не болел, хотя раньше минимум один-два раза в год болел гриппом или простужался, маску одеваю только в магазинах и то когда попросят, но не советую вам не носить ее. сейчас у меня хороший аппетит, мне не трудно кушать. мне реже стали снится сны про больницу и всякие ужасы. каждый день по возможности я изучаю программирование, и системно векторную психологию, топлю печку, топлю баню, делаю разные дела по дому. возможно кому то незаметна такая мелочь, но я понимаю что печку я в бане научился топить идеальнее чем раньше, потому что не отвлекаюсь на разные переживания. мой ум остр. я понимаю что мне говорят. важно понимать что обиды не проходят со временем их нужно осознавать, после осознания они больше не будут вами управлять.

также кроме чтения статей я разбирал всех близких друзей и просто каких нибудь незнакомцев по векторам, это неплохо наполняет.
самое интересное что у меня впервые в жизни было чувство благодарности ко всем людям принимавшим участие в моем выздоровлении, это не просто благодарность а именно чувство, это необычно и очень приятно. еще интересно то что мне не пришлось принимать какие то дополнительные таблетки чтобы вылечится, мне не увеличили дозу принимаемых мной препаратов, единственное что мне пришлось какое то время попить снотворное во время прохождения тренинга, потому что важно спать во время прохождения тренинга, и так как у меня обострился детский страх.

еще интересно то что я своими силами, самостоятельно излечился, это очень важно, и осознавать это очень приятно, это придает мне сил и уверенности в моем будущем. я не перестал принимать таблетки, как принимал минимальную дозу - одну таблетку вечером одну утром, так и принимаю, но я теперь точно знаю что мне нужно для того чтобы слезть с таблеток, и полагаю что это уже вопрос лишь времени.

я очень хорошо разбираюсь в людях, я вижу их страхи их обиды, понимаю какие то причины их поступков, даже понимаю в некоторые моменты почему человек говорит то или иное и что за этим стоит. сейчас ощущаю в себе уверенность в своем будущем, устойчивость своей психики, и уверен в том что то что со мной произошло, со мной уже никогда не произойдет больше. даже вспоминание истории своей болезни не выводит меня из равновесия, и не причиняет мне страдания. местами просто хочется поплакать и все. еще я всегда думал что у меня будут больные дети, боялся что моя болезнь передастся им, - сейчас я уверен что они не будут болеть как я, у меня могут быть здоровые дети. еще кроме того что я понял причину своей болезни, я нашел ответы на все волнующие меня вопросы. я понимаю и осознаю что я совершенно адекватный человек, я начал общаться с людьми, друзья и близкие заметили во мне изменения, я стал более общителен. я больше не обижаюсь на людей без повода, и даже с поводом не обижаюсь, обиды отпустили и остались в прошлом. я не ставлю перед собой большие цели, у меня есть одна цель прожить как можно дольше. есть мечты но как цели я их не ставлю.

пользуясь случаем выражаю благодарность Юрию Бурлану, Екатерине Крестниковой, всей команде по системно векторной психологии, всем тем кто идет к своей цели и пишет на форуме, отдельное спасибо выражаю модераторам на форуме, они стоят на страже нашего с вами психического здоровья, их работа незаметна но не менее важна.

рекомендую пройти тренинг всем у кого стоит диагноз шизофрения, тем людям кто понимает что у него есть какие то психологические проблемы. получилось у меня получится и у вас. сейчас понимаю если бы я был миллиардером и болел бы, я бы отдал все свои деньги чтобы пройти тренинг, и вылечится, а если бы мои деньги не взяли в качестве благодарности расстался бы со своими миллиардами, и вложился бы в развитие системно векторной психологии.