Не могу наладить психоэмоциональную связь с мужем, с другим мужчиной?
Психоэмоциональная связь строится на доверительных отношениях. Значит нет доверия мужу, мужчине. Почему? Значимая фигура в детстве для девочки ее отец. Отец как прообраз будущего мужа, мужчины. Сознательно я отца люблю, ценю его качества как алиментатора семьи. Он в этом послужил примером для меня. Стремлюсь добыть мамонта в дом и получаю удовольствие от этого (кожный вектор).

Отец был строгим, безапелляционным все его слушались и я тоже вынуждена была слушаться до подросткового возраста, а внутри был протест всегда. Мысленно защищала себя, оправдывала и даже огрызалась, значит не принимала его слова. А слова были с негативными смыслами: тупая, безмозглая, не будешь учиться дворником будешь, всю жизнь улицы мести, впроголодь жить (негативный жизненный сценарий).

Вечером время прогулки ограничивали, а мне мало было. Всегда нравилось гулять во дворе, дома не могла долго сидеть. (кожный вектор). Поэтому намеренно приходила позже на час или пол часа. Отец ругал: ""Где шаталась? Еще ни кто по голове не стукнул и в подворотню не затащил? Сколько раз можно говорить? Приходить вовремя!"". А я домой не хотела, во дворе было интереснее, без ограничений, теплые психоэмоциональные связи с друзьями. Дома таковых не было и я не стремилась проводить время дома. Росла преимущественно на улице. Отсюда свободолюбие. Не терплю когда муж пытается ограничить меня во времени: ""Порядочная женщина должна вернуться домой до полуночи!"" - так он говорит, когда я праздную с коллективом какое-либо событие. Отца боялась, когда поступала вопреки его словам, в своё удовольствие, получала негативную реакцию от него. Мама не защищала, говорила, что сама виновата. Плакать мне папа запрещал: ""Не реви! Нюни распустила! Сама виновата! Слушаться должна"". (запрет на слезы, проблема в зрительном векторе, не способна к состраданию). А у меня было недовольство, непонимание того, что это проявление заботы о моей безопасности со стороны отца. Почему? Не чувствовала, что поздно гулять опасно. Меня всегда провожали несколько человек из компании дворовых мальчишек и девчонок. (именно их я воспринимала как стаю? Не родителей? Да, там меня не обижали, не ограничивали, провожали, говорили слова поддержки, было интересно).

До сих пор безбоязненно хожу пешком поздно ночью. Значит я так и не приняла на веру слова отца. Но обида на него осталась. А своим детям тоже самое говорила, требовала чтобы возвращались домой до того как стемнеет. Переживала за них. (это две противоположные мысли в голове или разный стандарт по отношению к себе и к детям, зрительные страхи). Нет базового чувства ЗиБ от отца, значит от Дающего. И значит я перенесла недоверие отцу на всех мужчин, на мужа. А это проблема с доверием. И как следствие с принятием. Я так и не приняла мужа. Даже фамилию его не взяла, оставила девичью при заключении брака, мотивировав тем, что это необходимость переоформления всех документов и лишние ненужные траты. Вообще-то это так и было, сэкономила семейный бюджет (кожный вектор).

Отец заботился о моей безопасности странным образом, через вербальное и физическое насилие, а значит у меня сложилось странное восприятие понятия ""забота"". И я не принимаю заботу от мужчины, мужа. А природная пара у меня - мужчина с опорой на анальный вектор. Папа был кожный. Проявление заботы в АВ это проявление любви, а я не принимаю его подсознательно т.к. у меня четко ассоциируется это проявление с негативными последствиями.

Теперь я четко понимаю почему не принимаю заботу, почему не могу выстроить психоэмоциональную связь, довериться мужчине.
Знаний о психике детей у моих родителей не было. Папа по своему считал, что поступает правильно воспитывая меня таким образом. Любовь и заботу обо мне он проявлял по кожному, обеспечивая свою семью достатком в доме, всегда довозил когда нужно было, когда просила. Денег не жалел для меня. На море брал с собой на рыбалку. С ночевкой не брал, а мне так хотелось! (обида). Мама запрещала ездить с ночевкой на рыбалку, тоже переживала, что отец может недосмотреть. С ночевкой ездили несколько рыбаков-любителей, все мужчины, позволяли себе выпить вечером. Девочке там не место было. И я обижалась, что есть гендерное неравенство, поэтому стремилась взять на себя все важные функции в семье. Стремилась решать стоящие перед семьей вопросы сама, не оставляя таковой возможности мужу. (стремление доминировать в кожном векторе).

Я понимаю почему так было и отпускаю все обиды, от всей души прощаю родителей. Не особо задумываясь, по принципу самого простого наглядно-мышечного мышления я перенесла схему воспитания детей в свою семью и навешала якорей своим детям точно также по незнанию. Сейчас я счастлива, что мой сын будет слушать тренинг.

С огромной благодарностью Юрию Ильичу Бурлану за знание о душе и всей команде Системно-векторной психологии за участие в его распространении.