Появилась булимия после школы. В 16 лет.

До этого моя сестра мне лет в 9 говорила, что я толстая. Но сестра была нетипично дистрофично худой.
Никогда толстой не была. У меня всегда была очень красивая фигура. Но видимо, когда часто говорят, что ты толстая, то сама поверишь в это. Меня это так задело за живое. Потому что толстая значит некрасивая. Сестра мальчика нравилась, а я нет. Ну, и говорила видимо потому что ты толстая. И у тебя целлюлит и что-то там еще не так.

Я стала всё время следить за своей красотой, находила у себя недостатки и пыталась их исправить. По долгу мылась в ванной со всякими скрабами, делала себе маски и обёртывания, тщательно наносила макияж.

Потом мне всегда хотелось сделать себе операция на глаза, чтобы они были больше, ярче и красивее. Я всё время была недовольна своей внешностью. Мне казалось, что меня не любят, потому что я некрасивая, толстая и непривлекательная.

После 9-го класса началось какая-то странное помешательство на еде. Я стала себя жёстко ограничивать. Осознанно не ела. Здорово похудела. Потом это дошло до того, что я стала голодать и есть изредка. Иногда что-то себе позволяла, но чтобы не набирать вес вызывала рвоту.
В семье никто не знал, что у меня такая проблема. Я ее тщательно скрывала. Да, и вообще, я весь подростковый возраст скрывала свои чаяния, опасения, переживания, чувства. Потому что всё, что скажешь, будет использовано против тебя.

Худела я не с такого большого веса. Ну, весила я 56-57 кг не больше при росте 161 см. Похудела до 52, потом до 50. Была помещена на диетах и всячески контроле веса и еды. Всё мое окружение посадила на диету, многие даже преобразились, избавившись от излишеств.
В это время было помешательство на ярком макияже. Вставала рано утром, пожертвовала снов и едой, чтобы сделать себе супер макияж с тенями и блёстками и смачно накраситься тушью. На этом я не остановилась.

Мои неудачи в любви еще больше усилили тягу к красоте и стройности. Я похудела до 45 кг. Ходила в университет, хорошо училась, занималась профессионально танцами. Но ела мало. Когда гуляла с друзьями, могла позволить себе выпить, но никогда не кушала.
Вес стал таять. Я испугалась, вспомнив передачи с девушками, заболевающими анорексией. Стала кушать. Но кушала так, что съеденное вызывало у меня чувство вины. И я вызвала рвоту. Доходило до навязчивости. Кушала на праздниках, с семьёй, друзьями. И пока не освобожусь от съеденой пищи меня посещали мысли, что я непременно поправлюсь.

Был страх набрать вес хоть на грамм. Я думала, что если поправлюсь, то перестану нравится противоположному полу, стану непривлекательной, никому не нужной, а значит одинокой и несчастной без мужского внимания.
Всё это сопровождалось снятием стресса с употреблением алкоголя. Порой я просто не могла без этого. Могла выпивать каждый день, чтобы получит состояние эйфории.

Мои мысли много лет были заняты едой, я была помешена на еде. Не могла и дня прожить, не подумав о том, что я буду есть и когда. Вспомнила сейчас фразу бабушки «как с гуся вода с Ани худоба». Ох, ну и прострелила же меня как током эта фраза. Стало страшно.

Никогда не слышала, что мои близкие называли меня красивой. Я говорила, что считаю себя толстой и страшной, а в ответ слышала:"" перестань, ты глупости говоришь, нормальная ты"". У меня были переживания по этому поводу, но близким было всё равно. Да и кто знал, что я так помешена на своей внешности. Близкие не виноваты.
А всё от недостатка чувств, эмоций, впечатлений. Я жила в жутких страхах. И кстати, моя булимия обострилась со страхами умиреть во сне, задохнуться во сне и сойти с ума. Мне было лет 17-18.

От отсутствия любви в своей жизни я всё время ее жаждала. Даже помню состояния осенью и весной предвкушения любви, чувств, романтических встреч. Геризала о сумасшедшей любви круглый год. Но увы мне не везло, а если и так, то заканчивалось это очень плохо. Либо я выбирала не того, кто мне нравится, а того, кто выбирал меня. Либо влюблялась без взаимности. Даже если и были отношения, то они быстро заканчивались. Потому что я обожала, как мне казалось, а меня нет. Я была всего лишь одной из многих. Это было больно. И моя булимия обострялась.

Только некоторое время у меня ее не было, когда я год встречалась с молодым человеком. Видимо с ним я чувствовала комфорт (чувство безопасности и защищённости). Но так как моя любовь была лишь влюблённостью, мимолетными чувствами, то она рассеялась как дым. На большие чувства я не была способна.
В 19 лет у меня случилось потрясение, после которого за полгода я поправилась до 65 кг. Запила и заела своё горе.
Позже в течение двух лет я мучилась от булимии. Пыталась сбросить вес. И не могла. С помощью белковой диеты через года 2 -3 мне удалось вернуть былой вес. Булимия то обострялась (рвотные позывы, помешанность на весе), то уходила. Соседствовала с перееданиями. Это была война.

Так продолжалось до 25 лет. Пока я не встретила тренинг Юрия Бурлана. Сейчас я могу с уверенностью сказать, что булимия прошла. И у меня устойчивый результат последние 3 года. Сейчас мне 30. Вес 54 кг.

Теперь у меня пропало желание так делать. Я могу думать о чем угодно, кроме еды. А когда захочу есть, то спокойно утолить голод. И позволяю себе иногда полакомиться. Это огромное наслаждение.

Спасибо огромное за такой классный результат! Юрий Ильич, Ваша методика работает на 100%. Ваша бесконечная отдача потрясает и вдохновляет одновременно! Спасибо Вашей команде за работу!

Всем очень благодарна! Люблю, обнимаю, целую