Чувствую потребность выписать свой результат. Он ещё не проверялся в боевой обстановке, так сказать - в тесном взаимодействии с людьми не виртуальными. Но будет повод потом написать ещё и об этом)

30 января я выписала своё осознание по анальному вектору. О своей "недостойности, никчёмности, чувстве вины и т.д.". Я думаю именно это было моей главной проблемой, которая не давала проявляться никаким результатам. И вот теперь они просто посыпались) Самое главное и невероятное - я перестала винить и ненавидеть мир. Даже не могу описать насколько теперь по другому. Всю жизнь я жила с ощущением несправедливости, КАЖДЫЙ человек на моём пути что-то мне недодавал, все были сволочи, не такие как мне хотелось. В каждом я видела своего обидчика, каждый чем-то задевал, не так себя вёл, не то произносил. Я пыталась всунуть человека в свой анальный квадрат представлений о мире, а он туда не подходил, естественно. И это меня дико бесило, мне все были не такими, тупыми идиотами. Я как будто отстала от людей, позволила им быть такими какие они есть от природы. Меня это не задевает, теперь они не обязаны быть такими какими я их придумала, соответствовать моим ожиданиям. Они другие и всё.

У меня была одна сплошная претензия ко всему миру и людям. Все мне были что-то должны в ощущениях. Я была инфантильной. Ждала только получения как маленький ребёнок. Я только требовала от мира что-то и обижалась на то, что я не получаю. Как маленький ребёнок в магазине, ага, папка плохой, не люблю папку. Я как будто наконец-то! повзрослела. Не знаю как это описать, но чувственно это всегда было как будто кто-то должен сделать всё за меня, прийти и додать. Я всегда винила мир - вот если бы мне дали образование/воспитание/другую внешность (можно продолжать до бесконечности) - вот тогда бы я зажила. Но сейчас я воспринимаю как взрослая - окей, ты сейчас вот такая, с такими навыками, с такой физической оболочкой, что-нибудь придумаю. Ещё самый потрясающий результат, о котором я не могла и мечтать - у меня появилось чувство собственного достоинства в самом прекрасном смысле. Не эгоизм, не любовь к себе. Достоинство. Раньше я постоянно ощущала себя недостойной, самой плохой, где-то там под плинтусом. Постоянно в таком рабском, унизительном положении. Всё хорошее было не для меня. Чувственно это ощущение "мне ничего нельзя, я ничего не могу". Я всегда была как тварь дрожащая перед каждым человеком. Оскорбил? Ну наверно заслужила. В чём-то обвиняют - да, да, я согласна, я дура, я идиотка. Больно вспоминать сколько я позволяла плохого по отношению к себе, терпела когда на меня сливали фрустрации...А как прекрасно было мной манипулировать, это же просто мечта для других. Я всегда хотела быть хорошей, услужливой, послушной. Я не могла вообще отказывать людям - ощущала вину из-за этого. У меня есть знакомый с анальными фрустрации - раньше он постоянно на меня сливал их, оскорблял, я воспринимала как должное. Недавно он снова это проделал, но я отреагировала иначе. Он был в шоке :lol: Я не пошла по привычному сценарию, я сказала, что мне это не нравится и со мной так вести себя не нужно.

Так вот, у меня появилось это, пока робкое, ощущение, что я могу! И что мне всё можно. Мне всё можно брать в этом мире, ребята) Я тоже всего этого достойна. И я могу САМА как взрослая девочка пойти и взять, что хочу, а не дожидаться от кого-то, от мира, от мамы, от людей. Это ответственность за свою жизнь. Я никогда не ощущала эту уверенность в своих силах, это стало появляться и это так для меня удивительно. Кто не ощущал это чувство недостойности, униженности - тот не поймёт. Я всегда смотрела на умных, хороший парней с таким чувством: эхх никогда на меня даже не взглянет такой, я же дно, ничтожество, повезёт его девушке. И вот недавно общалась с таким и у меня было чувство, что мы наравне, что я не ниже где-то под ногами. Я допустила мысль, что я смогу понравиться достойному парню. Шок. Мне всегда это было нельзя.

Я разрешила себе наконец быть не идеальной, не послушной, не лояльной, говорить "нет" когда я этого не хочу. Разрешила себе ошибаться и не испытывать при этом стыд вселенского масштаба, а потом ещё и прокручивать это в голове. Разрешила себе, а значит и другим. Как меня раздражали ошибки в словах других, просто до психоза какого-то, конечно они были тупыми.

Я проходила тренинг много раз, много общалась с системными ребятами, читала статьи пачками. То есть у меня был багаж информации, но она была для меня как будто пустой что ли. Просто слова, без особого смысла. Мне как будто не удавалось проникнуть за эту ширмочку и понять да о чём же вы вообще все говорите. И вот после выписывания на меня как будто посыпались именно ОСОЗНАНИЯ. "Так вот о чём Юрий говорил этой фразой, ааа понятно". "Так вот что имелось ввиду в той статье, точно, точно, вау" Как будто вся та информация обрела смысл, а не просто понимание. Как будто она ожила, наполнилась. До меня наконец-то дошло что действительно нужно изменить СВОЁ восприятие и мир изменится. Я вижу сейчас по другому, совершенно. Раньше я вообще не принимала людей, которые не вписывались в рамки моего представления о них. И психовала " ну как он может так думать!! Как можно быть таким тупым!!" Все их плохие состояния я принимала на свой счёт. Орёт - я виновата. Обвиняет - провинилась. Сейчас я понимаю, что это ЕГО какие-то проблемы, его перекошенное восприятие мира, я тут вообще не при делах. Это ему больно жить в таком побитом, искарёженном состоянии. Мне его жалко. Но ко мне больше это не прилипает, я не воспринимаю как личное оскорбление. Он просто таким вырос, моей вины здесь нет. Я не полюбила всех людей, нет. Но нет той выжигающей ненависти ко всем. У меня всё больше появляется сочувствие, я начинаю оживать. Мне хочется отдать им моё восприятие, без боли. Чтобы они тоже это ощутили. Мне хочется помочь людям. Спустя столько лет во мне созрело желание отдавать.

И ещё один потрясающий момент. Звуковая психика огромная. Звуковой ребёнок с детства ощущает себя каким-то не таким. Вот все живут как-то, чему-то радуется. Работают, влюбляются, веселятся, а тебе подавай какие-то смыслы, бесконечность. Ты мыслишь другими категориями, ты мечтателен, у тебя сумасшедшие идеи, мысли, полёт фантазии. Ты понимаешь, что твои желания они как-то выше, человечнее что ли. И тебе постоянно твердят: ну чё тебе неймется уже, успокойся, живи как все. И ты стараешься жить как все, загоняешь себя в рамки какие-то. А тут ещё мама говорит: мысли трезво, не выдумывай. И ты начинаешь жить как все, не высовываешься, не выдумываешь. Серо, уныло, безрадостно. И вот сейчас, мне кажется, я учусь принимать себя такой какой меня создала природа. Да, чокнутой, не от мира сего. Да, тонко ощущающая этот мир, которая может заплакать от красоты момента. От меня как будто отваливаются вот эти навешанные рамки, стереотипы. Я хочу жить широко, свободно, где-то за пределами, ощущать эмоции на пике, воображать нереальные вещи, мыслить восьмимерно. Быть в другой реальности. В какой я хотела быть с самого детства, я искала именно это. Вот этот космос и бесконечность, секреты психики, мироздания. Я не хочу больше себя принижать, соответствовать кому-то, хватит уже. Я просто буду собой.