всем привет! с огромнейшей благодарностью тренингу, хочу поделиться очень важным для меня результатом. по прошествии нескольких лет с момента прохождения тренинга, раскрылось самое важное. причина того, чему я сопротивлялась всю жизнь. а точнее я сопротивлялась самой жизни. движению.

после прохождения тренинга у меня было очень много результатов. это и избавление от головных болей. и способность зарабатывать больше. качественно новое отношение к жизни.

но было какое-то неосязаемое препятствие, к примеру длительные отношения так и не складывались. и я не могла распутать этот клубок.
делюсь, потому что 5 лет мне понадобилось, чтобы разглядеть за внешней хорошестью, мою внутреннюю ненависть. ненависть к человеку, который мне подарил жизнь.
никогда не могла себе признать это. каждый раз, при появлении подобных мыслей, я гнала их от себя прочь, ругая и наказывая себя.
праздник есть такой, день матери. в этот день во всех инстаграмах страны появляются фотографии с мамами и подписью: мамочка, я тебя люблю, самая лучшая на свете. а меня от одной мысли произнести это, горло сжимает диким спазмом.
Для меня мама всегда была человеком, которого я ДОЛЖНА любить. а я не любила. даже больше, я ее ненавидела и хотела, чтобы она исчезла, а на ее место пришла другая мама.

ненавидела за то, что она постоянно от меня что-то требует, потому что постоянно орет, потому что не дает любить папу, любить подруг, любить собак. потому что заставляет любить себя, манипулирует так, что каждый раз меня изнутри скручивает чувством вины. за то, что не отпускает от себя своим тотальным контролем, за то что вовлекает в свои отношения, состояния. за то, что вовлекает в свои эмоциональные раскачки, после которых раньше меня на полдня просто отключало. а у меня кроме чувства вины и ненависти к ней нет ничего. она от меня постоянно что-то хочет, требует. хочется только одного, чтобы от меня она просто отстала, как и весь мир, от меня просто отстал. мне обидно, что она не любит меня такой какая я есть, постоянно хочет, чтобы я стала идеальной, на зависть соседям, а главное родственникам, или чтобы утереть нос подругам.

она заставляет меня создать семью, а я всем телом сопротивляюсь, делаю все наоборот, и оно отвечает болью. тонны принуждений. и в ответ на это такое же сопротивление.

мой мозг адаптировал эту боль, звенящую боль в ухе от ее слов, что я никому с таким характером не нужна, что папа не хотел, чтобы я родилась, что сына хотел. а ей я нужна послушной, марионеткой. ненужность, это то ощущение которое всегда со мной, я всегда выбираю такие обстоятельства, чтобы оказаться в них ненужной. почувствовать эту боль, получить анестезию и выдохнуть.

я стала жить с чувством вины перед всеми. перед мамой, перед которой мне было стыдно, что я счастлива, что не на что было жаловаться. мои единственные длительные отношения, смогли начаться только в другой стране за тысячи километров, без связи. только там я встретила человека и каким-то чудом завязались отношения. но по приезду обратно, снова включилось все, что мною жило до этого. отношения конечно же закончились очень болезненно. я не брала на себя ответственность за происходящее, я думала, что как всегда за меня опять кто-то придет и все решит. как когда то мама. она никогда мне не давала ничего доделать, выхватывала и переделывала или доделывала сама. обесценивала все мои действия. но никто не пришел и не сотворил чудо. все развалилось. я начала саботировать свою жизнь. в тех сферах, в которых она от меня требовала реализации.

отсюда появлялся глубокий внутренний конфликт с моими настоящими желаниями, когда они совпадали с требованиями. хочу, но не делаю назло.

мне тяжело рядом с ней, мне тяжело просто жить в этом мире. перед которым у меня только чувство вины, а не любовь. которому я должна.

я боюсь любить, я боюсь счастья. потому что потом опять будет болезненно виновато.
я с детства не хотела семью. я всегда это проговаривала в игре с куклами, говорила что буду жить, как моя тетя - одна.
тем не менее, на меня всегда обращали внимание парни, но я пряталась от них, чтобы никогда не сложить отношения, назло.
я раздирала себе лицо, расчесывала, расцарапывала спину. чтобы не быть привлекательной. я всегда бросала занятия спортом, когда начинала приходить в хорошую форму.
я делала все, чтобы остаться навсегда одной и дополучить мамину любовь.
эта манипулятивная связь с мамой всегда меня тяготила, как и жизнь в целом.

когда я наконец раскрыла в себе причины того, что есть на самом деле, у меня появилась мечта. я хочу когда-нибудь без зажимов в горле сказать только одну фразу: Мамочка, как же я тебя люблю! ощутить всем сердцем эту благодарность за жизнь.