Нужно сесть в один момент и подумать, что изменилось в жизни и продолжает меняться со дня погружения в Системно-векторную психологию Юрия Бурана. И написать об этом.

Помочь другому.
Карантин 2020 обострил у меня нехватку в людях. К тому времени прошла ПУ 72 и 77. Обратилась в фонд помощи. Но тут все закрылись на карантин. И мысль оставалась сидеть в голове без реализации. Когда им (фонду) писала, было волнение и страх. Помогать значит открыться другим людям? И думаешь, а справишься ли с собой? Сможешь? Позже нашла группу автоволонтеров. Разные объявления, довести либо людей, либо вещи, либо животных. И опять нет действий. Обычно это было время в рабочий день, когда требуется отвести. А как же работа? И вот нужно помочь девушке с вещами без привязки к будням, попытка номер один. Но не все вещи влезали в машину. В итоге позже нашлись желающие на газельке, и моя помощь не потребовалась. Попытка номер два случилась неделю назад. Нужно было отвезти в субботу из реабилитационного центра на вокзал маму с ребёнком с ДЦП. Написала, договорились. В оговоренное время забрала и отвезла. Около часа в пути, ехали разговаривали. Мне было спокойно, я не боялась. Когда прощались, она сказала, что как с родными людьми доехали. Сегодня написала мне, поздравила с 8 марта. Действие простое - помочь другому.

На работе.
Произошедшие изменения в работе - повышение в должности, предоставление возможности развития, обучение и новый опыт. Об расширении компетенций мечтала давно. А тут само сложилось, мне это просто дали. Для меня это стало взрывом эмоций и чувством благодарности, теплом разливающейся внутри. Мысли приходят в голову неожиданные, на объединение коллектива. На совместное празднование, прием пищи, совместные мероприятия. Коллектив поддерживает идеи. Обстановка кажется более дружественной и родной.

Об ответственности.
Еще один момент — это взять ответственность на себя. И снова, и снова, и снова. После первого ПУ я перестала перед сном просить о чем-то Бога. Эта мысль, что я с себя снимаю тем самым ответственность за свою жизнь... Это что-то, когда одна мысль переворачивает все в твоей голове. И снова. Несколько лет назад я в удовольствие “творила” на работе, придумывала. И двигаться выше не очень-то и хотелось. Есть начальник, пусть и ходит на совещания и прочие вопросы разруливает. А мне и так нормально. И было не без того, чтобы не поворчать, что другие не так делают то-то и то-то. И оно само лезет из тебя. А тут начинаешь отслеживать. И становится тошно от этого. Да еще сколько энергии это сжирает. И что сейчас? Да оставьте вы человека. Ну не может он по-другому. Хотите иначе, так с себя начните, сами делайте. Для меня это значит брать на себя еще больше ответственности. Не критиковать другого, а пойти и делать самой. А стрессовоустойчивости после тренинга мне хватает)

Отдельный момент, это наблюдать свой эгоизм, опять же, как в замедленном кадре с пулей, а тут эгоизма высовывается и жжется-то как, зараза! То тут вылезла, то там. Раньше не было никаких мыслей об этом. Эгоизм? Не, не слышали. Теперь начала ловить это, тем самым притормаживать. Да, чувствую, жжется. Но так я могу менять свои мысли, реакцию, и получать другой результат.

Отношения с родителями.
Отношения с родителями становятся лучше. Я могу позвонить, у меня возникает это желание. И даже проговорить час с ними, слушать их. Я не могла так раньше, не было желания разговаривать, если не по делу. Было раздражение, злость. Я проходила ПУ 77 когда появились мысли, что это не контролируется, но и что не так должно быть. Потом случился карантин по весне. И несколько недель я находилась с ними дома. И было иначе, без раздражения. Был момент, когда я была занятия, и у меня что-то настойчиво спрашивали. Реакция полетела по привычке, но это было как в замедленном кадре, когда летит пуля, и ты ее видишь. Так и в тот раз я в этом моменте отслеживала как мои слова летят, одновременно, со стороны. Был и просмотр старых фотографий, и воспоминания. Это не стабильно, но то, что это вообще так бывает теперь, это изменение.

Любовь к Родине.
Так сложилось, что я съездила в отпуск в Сочи прошлым летом. Раньше это всегда были другие страны. Любопытно было увидеть другие дома, улочки, людей. Вообще куда-то лететь, плыть, ехать. Карантин и тут внес свои коррективы. Так вот, впервые я испытала чувство любви, чувство гордости, что это мой дом, моя страна. И это чувство меня не покидает!

Взаимодействие с другими людьми.
Есть ощущение, что с другими людьми легче общаться. Какие-то они все хорошие, в кафе, в магазинах, на улице. Сейчас периодически наплывает внутри волна любви к людям. Просто внутри чувство любви и тепла к другому человеку. Никогда раньше такого не испытывала.

Мой запрос.
Еще отследила момент в части отношений, вернее моих мыслей об этом. До тренинга я жила с родителями и на тот момент хотела, конечно, отделиться. Решила взять квартиру в ипотеку. И мой выбор тогда был - маленькая студия, на самом верхнем этаже. И видела в ней я себя одну. Вообще, еще учась проезжала мимо одного дома, мне нравился в нем балкончик на верхнем этаже. И я так же представляла, что живу там. Одна, никаких других персонажей в моем воображении не было. Переехав в другой город и снимая квартиру, посчитала, что держать студию нет нужды. Я остаюсь в этом городе. Необходимые действия выполнила. Но теперь мой выбор стал - двухкомнатная, где у меня смогут остаться и друзья, и родственники, и вообще потом родителей перевезу, и буду им внуков оставлять по потребности))) О как! Причем раньше не было мыслей про детей, ну если будет, то один. Теперь мысли о двух или более) Отношений нет на данный момент. Просто запрос меняется. Не было мыслей, что хочу замуж даже. Одной быть не парило. Сейчас хочется рядом человека. И если готова за него выйти, иметь с ним детей, думаю, это чувство доверия к человеку. А когда ты раскрываешь другого, разве может быть иначе.

Не страшно одной.
Раньше могла просыпаться, или не засыпать. Когда в семье ушел из жизни дед, потом дядя, мне вообще было страшно спать. В наушниках с музыкой засыпала. Тогда и крестик надела. И это было в одной квартире с родителями, просто спала одна в другой комнате. К слову, в детстве боялась одна оставаться. То в саду темно уже, дождь, гром гремит. Мои на улице что-то делают, в бане или в парнике. А я сижу на кухне, на первом этаже, и как-то не по себе. А на второй этаж лестница, и там в люке темно. И представляю, что кто-то вылезет оттуда. А в другой раз в квартире, днем бабушка ушла в магазин. Так я в зале дверь стулом подперла и армию игрушек выстроила. Уже работая, я на лето оставалась одна в городе, мои в сад уезжали. И тоже было это неприятное ощущение. Сейчас ничего такого нет, при том, что живу одна. И сплю хорошо, и в квартире мне одной не страшно.

Пища.
Стала получать удовольствие от еды. Порой ощущаемый вкус можно назвать божественным. Это просто отдельное удовольствие! Еда действительно должна быть вкусной. И никак иначе. Раньше было вкусно или было никак. Просто еда, потому что чувствуешь голод, и уже пора бы. Теперь это другой уровень ощущений.

Цвет.
Я раньше любила черный цвет. Мне в нем было комфортно. Ничего лишнего, все кажется гармонично. Без лишних шарфиков, цветочков. Родители комментировали это как траур и т.д. Не то, что бы я только в нем ходила, но в основном присутствовал он. Если летом еще было светлое, то зима, демисезон у меня все черное. И тут недели две назад мне это надоело, Остапа понесло! Светлые розоватые пуховик и куртка, бежевые зимние и демисезонные ботинки, светлые джинсы, белый рюкзак. Теперь я не чёрная точка, а светлое розоватое пухлое пятно)

Сейчас прохожу ПУ83. Продолжение следует)