Для меня было шоком осознать спустя 5 лет свою обиду на маму
Анастасия Аксеноварепетитор
Калининград19 марта 2021
После лекции по анальному вектору, 8 марта , возникло огромное осознание касаемо обиды на мать. Для меня было шоком осознать это спустя 5 лет.
Юрий часто повторял про смысл слова и том как матери не имея цели ранить, ранят нас словами. Но психика вытясняет это спустя время, а мы продолжаем нашу несчастную жизнь с неосознанной обидой.Нехватка в любви в анальном векторе это обида.
Мои отношения с мамой после тренинга улучшились, конечно мы понимаем друг друга, но изрядко бывают моменты когда мы словно возращаемся в архетип... какими мы были до тренинга...
Моя мама заботливая по анальному, сострадательная по зрительному, полная эмпатии, материнство сделало ее такой,несмотря на ее звуковой вектор.
Я хорошо помню детство, мама куда то постоянно ездила, я жила с бабушкой и дедушкой. Мама тогда реализовывалась как могла, работа, тренинги, какие то поездки эзотерические на Алтай. Мне всегда нехватло ее любви. Даже когда она приезжала, она садилась за компьютер и делала свои дела, я всегда ощущала ее как далекую,прекрасную фею, которая была недостижима,она была сдержана,холодна, ей ну нужна была такая вовлеченность в мою жизнь, какую я хотела. Я очень расстраивалась когда она не приезжала из Новосибирска, в маленький городок где мы жили с бабушкой и дедушкой. В классе многие дети жили с бабушками, это считалось нормой. Где то я даже смирилась от того что мы не так близки как хотелось бы, но в душе мне нехватало эмоциональной связи с ней.
Только лишь когда у меня начались проблемы со здоровьем,она была со мной. Было как то даже такое, она не поехала с группой на Алтай, тк я прибежала под утро в панике,что задыхаюсь. Она уехала днем с другой группой, а я скучала,мне было больно. Еще я помню как болела сильно, а мама тогда была в Москве, а бабушка поила меня малиновым чаем, а я плакала что хочу маму. Моя мама была в моей жизни, но она редко проявляла ко мне ласку,нежность. Обычно когда я лезла к ней,она отмахивалась от меня. По сравнению с какой мамой она стала когда мы стали жить вместе,это небо и земля. Я до 12 лет жила с ощущением ненужности в ее жизни. А все что она делает для меня,якобы это все ради галочки,потому что так должно быть,потому что у нее есть ребенок и есть ответственность, а не потому что она меня любит. В пубертате все изменилось, мы очень сблизились, ну как, мои проблемы нас сблизили, забота обо мне,собственно и эмоциональная связь появилась...
Я только после лекции вспомнила то что вытяснела моя психика касаемо мамы и ее слов. Да она говорила что я пойду раскладывать кирпичи когда я не могла выучить математику, и ругалась,и обзывалась что я в точных науках не разбиралась, да это было неприятно, но больше всего меня напрягло что она могла с легкостью говорить о своем одиноком материнстве и как меня могло бы и не быть. Один раз даже разговаривала со мной как с посторонней, рассказывая мне как не хотела ребенка, как это вообще было не ее запросом,она бы спокойно и хорошо жила,и уж тем более нашла чем заняться... Это тогда я оценила ее честность и никак не отреагировала. Правда матка... Зато честно, по анальному подумала я.
Но эти слова посеяли семена в моем сердце и душе,и каждый раз ругаясь я непроизвольно делала маме больно словами, прогибая под свое мнение,пытаясь задеть еще больше ( неосознанно) . При этом я ее очень любила, но каждый раз когда был какой то конфликт, я забывала про любовь и пыталась намного больнее сделать, убить словом. Это было в состоянии аффекта, я орала кричала обзывала....да конечно я извинялась, все забывалось, я находила рационализации почему была такая вспышка злости и агрессии в ее адрес, она оправдывала меня нелегкой жизнью и пубертатом, а я несла гордо свою обиду на нее,за совсем другие поступки,которые были совершены ею до тренинга по СВП. Я совершенно не знала, что причина моей ненависти к маме окажутся те слова которые она просто сказала мне невзначай, поведала просто так, без всякой злости,без лишних эмоций,что просто бы нашла чем в жизни заниматься если бы меня не было,и что вообще собственно детей не хотела,но меня решила оставить так как была верующая тогда. У меня слезы....
Она часто спрашивала в перерывах между скандалами за что я так сней, за что ей мьщу,за плохое детство или за эмиграцию ,за ее попытки сделать мою жизнь лучше, уберечь?.... А головой понимаю что любит она меня, а сердцем боль ,сомнение ощущаю... Мне хочется самой понять за что я ее так ненавижу, ведь она все ради меня делает....почему я ее хочу ударить побольнее словом, откуда во мне такая мстительность,но не нахожу ответа...
Я хочу быть лучшей для нее, я хочу чтобы меня она хвалила, но в то же время моя психика разрывается от желания сделать больно,отомстить,за все плохое, и все это приводит к тому что я заболеваю, поперхнувшись собственным ядом, а мама как преданная начинает ухаживать за мной,и все возвращается на круги своя.
И неприязнь к ней ощущаю,и жить без нее не могу, без ее советов ,помощи как без костылей, от этого еще ранимее себя ощущаю, могла бы уехать, начать свою жизнь, а привязана к маме. Я страдаю,и она вместе со мной, при чем на эмоциях иногда так и заявляю. Я много раз ей говорила что не мьщу, а всегда мстила,только причину находила другую, конечно причина была весомой, я себя всем сердцем оправдывала,что вот она заслужила, первая начала конфликт, сама меня первая начала обзывать, а на деле все свои проблемы я на нее сливала,как в помойное ведро, потому что любви не ощущала с ее стороны,ощущала ее страх что если она не поможет, то я что то с собой сделаю, ощущала ее ответственность за меня, импатию, а вот любовь как к своему чаду не ощущала, еще где то глубоко в бессознательном слова эти,смыслы закрались,притаились и как метостазы по душе распростронились ненавистью к ней.
После лекции меня пробило осознанием своей жестокости к маме,и уже не с точки зрения что она этого заслужила за то что сказала мне, а с сожелением что раньше не могла осознать то что меня мучало... Ведь я никогда и не спрашивала у нее а хотела ли она меня рожать, а рада ли она что у меня она... Потому что я знала что сознательный ответ противоречит с чувствами которые она тогда испытывала ко мне, из-за сложности моего характера. Хотя, я помню она как то сказала как я рада что ты у меня есть,это уже было года 2-3 назад,и я была счастлива,потому что всю юность и детство понимала что меня тянут как обузу, а жизнь без меня была бы интересней. Я винила ее за то что моя жизнь не удалась,за то что она меня не хотела, потому что если бы она меня хотела ей бы не пришлось делать все эти резкие шаги в жизни,которые были для меня стрессом. за то что я ощущала себя как проблема в ЕЕ жизни. Никакие поступки не могли донести обратное, потому что словом она меня убила. Наверное из-за этого я росла непослушной,что делала на зло,редко была готова брать советы. Многие кто знали нас, говорили что я избалованна маминым вниманием, совершенно не зная ничего, я полагаю и мама из чувства вины даже где то больше чем нужно баловала меня,чтобы замолить грехи, я это видела, осозновала,но ощущала я себя не как любимый ребенок. От этого осознания мне стало легче на душе....Отпустило....
Юрий часто повторял про смысл слова и том как матери не имея цели ранить, ранят нас словами. Но психика вытясняет это спустя время, а мы продолжаем нашу несчастную жизнь с неосознанной обидой.Нехватка в любви в анальном векторе это обида.
Мои отношения с мамой после тренинга улучшились, конечно мы понимаем друг друга, но изрядко бывают моменты когда мы словно возращаемся в архетип... какими мы были до тренинга...
Моя мама заботливая по анальному, сострадательная по зрительному, полная эмпатии, материнство сделало ее такой,несмотря на ее звуковой вектор.
Я хорошо помню детство, мама куда то постоянно ездила, я жила с бабушкой и дедушкой. Мама тогда реализовывалась как могла, работа, тренинги, какие то поездки эзотерические на Алтай. Мне всегда нехватло ее любви. Даже когда она приезжала, она садилась за компьютер и делала свои дела, я всегда ощущала ее как далекую,прекрасную фею, которая была недостижима,она была сдержана,холодна, ей ну нужна была такая вовлеченность в мою жизнь, какую я хотела. Я очень расстраивалась когда она не приезжала из Новосибирска, в маленький городок где мы жили с бабушкой и дедушкой. В классе многие дети жили с бабушками, это считалось нормой. Где то я даже смирилась от того что мы не так близки как хотелось бы, но в душе мне нехватало эмоциональной связи с ней.
Только лишь когда у меня начались проблемы со здоровьем,она была со мной. Было как то даже такое, она не поехала с группой на Алтай, тк я прибежала под утро в панике,что задыхаюсь. Она уехала днем с другой группой, а я скучала,мне было больно. Еще я помню как болела сильно, а мама тогда была в Москве, а бабушка поила меня малиновым чаем, а я плакала что хочу маму. Моя мама была в моей жизни, но она редко проявляла ко мне ласку,нежность. Обычно когда я лезла к ней,она отмахивалась от меня. По сравнению с какой мамой она стала когда мы стали жить вместе,это небо и земля. Я до 12 лет жила с ощущением ненужности в ее жизни. А все что она делает для меня,якобы это все ради галочки,потому что так должно быть,потому что у нее есть ребенок и есть ответственность, а не потому что она меня любит. В пубертате все изменилось, мы очень сблизились, ну как, мои проблемы нас сблизили, забота обо мне,собственно и эмоциональная связь появилась...
Я только после лекции вспомнила то что вытяснела моя психика касаемо мамы и ее слов. Да она говорила что я пойду раскладывать кирпичи когда я не могла выучить математику, и ругалась,и обзывалась что я в точных науках не разбиралась, да это было неприятно, но больше всего меня напрягло что она могла с легкостью говорить о своем одиноком материнстве и как меня могло бы и не быть. Один раз даже разговаривала со мной как с посторонней, рассказывая мне как не хотела ребенка, как это вообще было не ее запросом,она бы спокойно и хорошо жила,и уж тем более нашла чем заняться... Это тогда я оценила ее честность и никак не отреагировала. Правда матка... Зато честно, по анальному подумала я.
Но эти слова посеяли семена в моем сердце и душе,и каждый раз ругаясь я непроизвольно делала маме больно словами, прогибая под свое мнение,пытаясь задеть еще больше ( неосознанно) . При этом я ее очень любила, но каждый раз когда был какой то конфликт, я забывала про любовь и пыталась намного больнее сделать, убить словом. Это было в состоянии аффекта, я орала кричала обзывала....да конечно я извинялась, все забывалось, я находила рационализации почему была такая вспышка злости и агрессии в ее адрес, она оправдывала меня нелегкой жизнью и пубертатом, а я несла гордо свою обиду на нее,за совсем другие поступки,которые были совершены ею до тренинга по СВП. Я совершенно не знала, что причина моей ненависти к маме окажутся те слова которые она просто сказала мне невзначай, поведала просто так, без всякой злости,без лишних эмоций,что просто бы нашла чем в жизни заниматься если бы меня не было,и что вообще собственно детей не хотела,но меня решила оставить так как была верующая тогда. У меня слезы....
Она часто спрашивала в перерывах между скандалами за что я так сней, за что ей мьщу,за плохое детство или за эмиграцию ,за ее попытки сделать мою жизнь лучше, уберечь?.... А головой понимаю что любит она меня, а сердцем боль ,сомнение ощущаю... Мне хочется самой понять за что я ее так ненавижу, ведь она все ради меня делает....почему я ее хочу ударить побольнее словом, откуда во мне такая мстительность,но не нахожу ответа...
Я хочу быть лучшей для нее, я хочу чтобы меня она хвалила, но в то же время моя психика разрывается от желания сделать больно,отомстить,за все плохое, и все это приводит к тому что я заболеваю, поперхнувшись собственным ядом, а мама как преданная начинает ухаживать за мной,и все возвращается на круги своя.
И неприязнь к ней ощущаю,и жить без нее не могу, без ее советов ,помощи как без костылей, от этого еще ранимее себя ощущаю, могла бы уехать, начать свою жизнь, а привязана к маме. Я страдаю,и она вместе со мной, при чем на эмоциях иногда так и заявляю. Я много раз ей говорила что не мьщу, а всегда мстила,только причину находила другую, конечно причина была весомой, я себя всем сердцем оправдывала,что вот она заслужила, первая начала конфликт, сама меня первая начала обзывать, а на деле все свои проблемы я на нее сливала,как в помойное ведро, потому что любви не ощущала с ее стороны,ощущала ее страх что если она не поможет, то я что то с собой сделаю, ощущала ее ответственность за меня, импатию, а вот любовь как к своему чаду не ощущала, еще где то глубоко в бессознательном слова эти,смыслы закрались,притаились и как метостазы по душе распростронились ненавистью к ней.
После лекции меня пробило осознанием своей жестокости к маме,и уже не с точки зрения что она этого заслужила за то что сказала мне, а с сожелением что раньше не могла осознать то что меня мучало... Ведь я никогда и не спрашивала у нее а хотела ли она меня рожать, а рада ли она что у меня она... Потому что я знала что сознательный ответ противоречит с чувствами которые она тогда испытывала ко мне, из-за сложности моего характера. Хотя, я помню она как то сказала как я рада что ты у меня есть,это уже было года 2-3 назад,и я была счастлива,потому что всю юность и детство понимала что меня тянут как обузу, а жизнь без меня была бы интересней. Я винила ее за то что моя жизнь не удалась,за то что она меня не хотела, потому что если бы она меня хотела ей бы не пришлось делать все эти резкие шаги в жизни,которые были для меня стрессом. за то что я ощущала себя как проблема в ЕЕ жизни. Никакие поступки не могли донести обратное, потому что словом она меня убила. Наверное из-за этого я росла непослушной,что делала на зло,редко была готова брать советы. Многие кто знали нас, говорили что я избалованна маминым вниманием, совершенно не зная ничего, я полагаю и мама из чувства вины даже где то больше чем нужно баловала меня,чтобы замолить грехи, я это видела, осозновала,но ощущала я себя не как любимый ребенок. От этого осознания мне стало легче на душе....Отпустило....
Обиды
