Я нашла причину, по которой: я не могу заработать. Ко мне притягиваются жадные мужчины. Я сама есть жадная и завистливая. Причем кожная зависть эта с оттенком анальной обиды: ""Она хуже (страшней, глупей, злей, нужное подчеркнуть) меня, почему ей всё - муж, машина, квартира, работа, нужное подчеркнуть, а мне - объедки и крошки.
Мне эта ситуация не давала покоя много лет, ещё задолго до тренинга. И вот в день окончания тренинга я получила на него ответ. 4 марта в 5 утра я схватила телефон и начала писать, как бесноватая. Впереди была лекция по мышечному вектору.

Как то Юрий сказал, что вектор может перестать развиваться, если не будут удовлетворены его желание, особенно если оно мощное по силе. Даже однократно. Мое было очень мощное. И огромное. Я ещё не выговаривала букву Р, а говорить начала рано. Я влюбилась в орла. Деревянного сувенирного орла с раскинутыми крыльями, покрытого лаком. Зачем он мне был нужен, неизвестно, но факт остаётся фактом. Птиц заполнил все мое маленькое сознание. Я хотела его до жути. Я твердила отцу: “Купи Алла” изо дня в день, месяцами. Он злился и как то психанул, а психовал он редко, и крикнул маме: Да что она хочет?! Мама провела расследование, спросила, при каких обстоятельствах повторяется мантра и был выявлен Орёл. Стоил 3 руб. Похихикали. И не купили. Ну зачем маленькой девочке эта безвкусная штука? Орёл по прежнему парил в синем небе в моей голове.
Анальный вектор взял на карандашик.

Потом был доктор. Если орла я помнила обрывкам - парящий в ярко-синем небе огромный орел с распахнутыми крыльями (я до последнего помнила его именно так - огромным), то доктор запомнился от и до. Со всей анальной тщательностью. Я даже помню ощущения его усиков на моих пальцах. Усики у него были чудесными, из мягкой щетинки, это был чудесный доктор немецкого производства, на батарейках. В белом халатике, наливал в бутылочку касторку. В маленькую бутылочку - мм.. это было восхитительно! Я ходила на него смотреть. Заявка была серьезной, на 25 целковых. Деньги в семье были, это же Север. Но. Опять не купили. Мы пошли в этот магазин, я с тайными надеждами, от которых замирало сердце. В этот раз купили. Моему звуковому брату купили радиоуправляемую машинку. В аккурат за 25 рублей. А мне в утешение купили в другом отделе другого доктора - жуткого пластмассового урода. Руки и ноги у него не шевелились. А советские девочки помнят, какой это был шик - чтобы руки и ноги у кукол шевелились.
Чтобы не расстраивать маму, я целый вечер играла с этим несчастным Айболитом. Мне было даже по своему жаль его. Вечером я выдернула у него пластмассовые ноги, сказала маме, что врач сломался и больше никогда к нему не возвращалась.
Анальный вектор пошел замешивать цемент.

Сцена третья, заключительная.
Я украла у моей подруги тапочки. Беленькие, маленькие кукольные тапочки. Мне было лет 5, и я ходила в гости к маминой подруге, у которой была дочка. Мы дружили с ней. Девочки дома не оказалось, и меня отправили играть к ней в комнату. Там то я это сокровище и обнаружила. В третий раз в жизни мне опять до дрожи захотелось иметь у себя вещь.
Много позже я спрашивала у мамы в шутку - чего вы мне орла-то не купили? И дохтура? Мама отвечала: “Ну зачем 4-летней девочке орел? И как играть в того доктора? Он же ничего не развивает.” Брат же по звуковому разобрал свою машинку на запчасти в тот же день и успокоился. Сделал свое дело - узнал устройство автомобиля. Он вообще ни во что не играл. Он разбирал все, до чего мог дотянуться. Любые игрушки, будильник, отцовский тестер.

Вернемся к туфелькам. В том-то и дело, мой детский архетипичный кожный вектор хотел ИМЕТЬ эти вещи, до головокружения. Не играть с ними, а иметь. Зрение подбирало подходящий по его параметрам объект, а кожный пытался добыть. Я не придумала ничего лучше, как положить тапочки в карман куртки. С подружкой решила потом поговорить. Может, даже вернуть, когда наиграюсь (насмотрюсь на них)
Когда мы собирались домой, тапки предательски выпали из кармана. По лицу, по интонации мамы я догадалась, что сделала что-то ужасное. Хотя в голове у меня это определялось просто как взяла-поиграть-потому-что-очень-хотелось. Когда мы вышли на улицу, я протянула маме руку, а она впервые в жизни оттолкнула меня. Дома был долгий мамин монолог: “Ты хоть понимаешь, что ты сделала? Ты украла! Это воровство! Это плохо, стыдно. Ну почему ты так поступила?” и тд.
Ее реакция была абсолютно объяснимой.
Но в моей голове творился ужас. Смешалось все - страх, что мама больше не будет меня любить. Глубинный ужас, что я плохая девочка - а я по анальному всегда старалась быть хорошей, чтобы похвалили. И тяжелое, липкое чувство - стыд. Я ведь воровка. И вопрос Как жить дальше? Помню, как это все ворочалось во мне несколько дней, как камень.
Анальный вектор с тяжелым анальным вздохом начал заливать ситуацию цементом.

Говорил он при этом своему кожному собрату-вектору примерно следующее:
А я ведь говорил - хотеть плохо. Все равно не дадут. Ну и зачем? Сиди уж, не высовывайся. Так лучше, я точно знаю. Вот ты 3 раза хотела. И что? Получила? По носу, ха-ха. И пластмассовое убожество. А без спросу больше не бери. На-ка тебе стыд. Лет на 40. Чтоб неповадно было, - предсказание сбылось. По настоящему я избавилась от нехорошего чувства за тот поступок только на тренинге, когда Юрий Ильич рассказывал про воровство у совсем маленьких детей, в архетипе, что это и не воровство вовсе, а выполнение видовой роли - добыть.
Выводы, который сделала векторная братия - не хотеть, не стремиться, твои желания не интересны, остаточный принцип и позорный эрзац - это твое. Добывать ты не умеешь. У меня начался навязчивый счет. Помню, как я считала себя ненормальной и злилась за то, что не могу нормально даже руки помыть - я должна считать все, что я делаю. Взяла мыло - раз. Намылила - два. Стряхнула - три и четыре.

Эпизод следующий. Дракон родился.. Именно этот эпизод не давал мне покоя большую часть моей взрослой жизни. Ибо был он настолько некрасив, что я искала себе хоть какого-либо оправдания. В начале тренинга пыталась прорабатывать его как обиду. А это было уже следствие, не причина. Итак..
Мне лет 8. Мы с мамой в магазине соседнего городка. Зашли просто так, во времена СССР полезно было так делать - вдруг что-нибудь “выкинут”? Привет Каневскому - обожаю его экскурсы в Союз.
И о чудо! Висит куртка-аляска. Продается. Рожденные в СССР поймут - это супер удача, модная импортная куртка в свободной продаже. Мама деловито посмотрела размер и радостно сообщила: “Папе подходит, мы покупаем!” Тут я случайно увидела ценник - 120 руб. Слезы фонтаном брызнули из глаз, даже для меня неожиданно, и я ничего не могла с этим поделать. Мама испугалась не на шутку:
Что произошло? У тебя что-то болит? - я только головой мотала.
А на самом деле мне было жадно. Жадно столько денег потратить на куртку. Пусть даже папе. Пусть это не мои деньги. Неважно. И жуткая обида с завистью - я месяцами уговаривала купить мне игрушку, и мне не покупали. А тут - хлоп! Без уговоров, зашли и купили. И цену понимала, что немаленькая она. Мой детский архетипичный ум не понимал и принимал. Мне даже сейчас сложно этот эпизод описывать. Вот так без битья и ругани может обида пустить свои корни и оплести другие вектора. Когда у меня маленький сын просил что-нибудь купить, я покупала, потому что опасалась, что будет как у меня. Может глупо или смешно кому покажется все это, но из песни слов не выкинешь. Пишу как есть. И когда я 4 марта в 5 утра выписала вот это все, я физически ощутила облегчение.
Анализируя после свои детские и подростковые поступки и поведение, я поняла, почему я делала так, а не иначе. Все ложилось в канву. Я везде пыталась найти выгоду, даже там, где ее по определению быть не могло. Теперь без редакции приведу отрывки из моего утреннего выписывания. Сейчас они будут понятны.

“Я нашла. Я поняла причину, почему у меня не получается заработать. Я жадная.
Раскрыта загадка моих детских слез и ситуации с папиной курткой. Мне было жадно до слёз столько денег ему.
Как же я счастлива, что открыла это, докопалась наконец. Эта ситуация много лет не давала мне покоя. Очень давно, не помню даже сейчас. Мне было жалко всего всем с детства. Конфет, игрушек. По такому принципу я пыталась подбирать себе подружек - чтобы выгода была. И письма писала за границу пионеркой куда-то, сейчас не помню куда и представляла, что же они могут прислать мне, фантики красивые или иностранные календарики. В голову не приходило, что же я им дам, что они люди со своими интересами. Делилась чаще из-под палки. Из-под культурно-социальной палки. Материальным. Если возникала ситуация, что мне надо делиться с кем-то чем-то, мне было прямо физически неприятно. И жадно. Хап, хап, хап.. до бесконечности. Дракон не насыщается никогда. И по справедливости понимаю что это не правильно, анальный стыдит, зрение ужасается. А кожа в архетипе знай своё - хап.. хап.. Она живет мной, бедная, такая, какой ее сделали. Обстоятельства. Больше ничего. Никто ни в чем не виноват.
Про нематериальное - делилась, отдавала, без всякого ожидания благодарности всегда. Выслушать, почувствовать, посочувствовать, пожалеть, встать на место другого человека - это всегда пожалуйста. Это меня наверное на плаву и держало, и подруги настоящие есть, несколько десятков лет дружим, и хорошие приятельницы, с этим все в порядке. Анальная дружба и зрительное сопереживание. С кожей только не задалось.

Архетипичный кожник - выигрывает на мелочах, проигрывает по крупному.
Я нашла такую связь. Меня с детства тянет к разного вида творчеству - рисовать, вязать, мастерить. Но ни одно дело я так и не научилась делать хорошо - бросаю. На первый взгляд связь неочевидна. Но давайте посмотрим на второй.
Я бессознательно хочу, чтобы все занятия приносили мне деньги. Причем сразу и много. По-детски, инфантильно. Но это невозможно, потому что нужно приобрести опыт - рисовать/мастерить/вязать каждый день - наработать мастерство. На самом деле это часто встречается - человек начинает что-то делать - получается плохо или не получается вовсе - он бросает. А желание никуда не делось. Оно сидит внутри в полумертвом состоянии и разъедает душу и тело. Если появляется желание - значит заданы все свойства тела и психики к реализации этого желания. Мы хотим, но не знаем, как.
Теперь я поняла - мне жалко было тратить время на опыт. То есть я пыталась сидеть на двух стульях одновременно. Нет. Сначала -мастерство через опыт, потом доход. Не наоборот. Вечером деньги, утром стулья. Я экономлю эти час-два в день, не понимая, что теряю гораздо больше.
Информация к размышлению - рисовать я начала 10 лет назад. Представляете, где бы я могла уже быть через 10 лет практики? Но я почти на том же месте, что и 10 (!) лет назад. Это понимание убивало меня больше всего.
Я даже в цифре рисовать научилась, по-кожному желаю ускорить процесс. Но практика нужна и там. Это не менее времязатратно, просто форма рисования другая.
Во время тренинга ровно та же моя привычная история начала повторяться с копирайтингом. Хочется заработка здесь и сейчас, побольше, можно без хлеба. Но время тратить на это не буду. Случился привычный затык. А потом пришло это осознание. Если бы не оно, я бы ни за что не написала то, что вы сейчас читаете.
Конечно, здесь сработало еще появившееся желание отдавать в общество, приносить пользу. Новое и еще непривычное желание.

И мне захотелось впервые писать и рисовать просто так, не думая о заработке. Пишу и думаю, что польза кому-то будет. Это так греет душу. Появилась неслыханная по дерзости задумка - хочу сказки писать. Для взрослых.

Отдельно должна написать про мужчин, которые появлялись в моей жизни. Все до единого были жадноваты в той или иной степени. Попробую разобрать. Во-первых, я излучала не те феромоны. Это к вопросу, почему достойные не притягивались. Искореженное притягивало искореженное. Тут без вариантов.
Во-вторых. Я не меркантильная, это правда. Под меркантильностью я понимаю, когда от мужчины нужны только деньги, причем женщина зарабатывать не хочет, а ее желания избыточны, нужна шикарная жизнь за счет мужчины. Избыточны для меня, конечно, я через свои вектора говорю, для неразвитой КЗ самки это вопрос жизни и смерти) Но чувство ЗиБ мне как всякой женщине необходимо, рай в шалаше уже никому не вариант, да и за потомство мы в ответе.

То есть происходило примерно следующее: наткнувшись на жадного эгоиста (мой первый муж был таким - пошел и потратил всю зарплату на модную тогда джинсовую куртку. В это время я ходила в дырявых сапогах), мой зрительный страх приобрел кожный оттенок - Я очень боялась такого же мужа-жлоба. Второй оказался не такой же, а еще хуже: по-прежнему на меня ничего не тратил, но еще и проигрывал в азартные игры, причем это вскрылось, когда я забеременела. После развода мой страх мужского жлобства приобрел всепоглощающий масштаб - как тот мой орел в детстве. И когда я знакомилась с очередным мужчиной, я пыталась по косвенным признакам в первую очередь определить его достаток. Но в то же время я боялась показаться меркантильной стервой и мой рот выдавал кандидатам ровно противоположную информацию - меня деньги не интересуют, мне нужна одна маковая росинка в день, купленная по акции. Рай для халявщика. Они и вились стайками вокруг - выбирай не хочу. Бедолаги с нашего хаптильного рода-племени.

Недавно у меня появился мужчина, подарок от СВП (составленное при помощи письма с извинениями, девочки. это работает)) Он очень отличается от всех мужчин, что были раньше, он совсем другой. Я просто наслаждаюсь общением и очень рада, что он есть в моей жизни. Теперь могу видеть свои ошибки в поведении с мужчинами, я выстраивала отношения неправильно. И про атмосферу в паре понимание приходит. Про ожидания, попытки сделать так как мне удобно, давление, да про много чего.

Вернемся ненадолго к орлу. Он заслужил)
Я таки получила такого орла в подарок на 8 марта от одноклассника, который мне нравился. Лет в 12. Я была разочарована, Вау-эффекта не произошло. С тех пор я перестала о нем думать как о пределе мечтаний. Правильно, он свою работу уже сделал и был больше не нужен.

Выводы из истории сделает каждый сам. И даже если одному человеку мое писательство поможет, я буду несказанно рада.