Пропали грубые голоса, крики бабушки и мамы, которые звучали в моей голове всю жизнь

Всем доброго дня! Я из 83 группы.
Наконец-то пришло время моей письменной благодарности Юрию Ильичу и всей команде СВП за этот тренинг.

Итак, вот совершенно неожиданный для меня список того, за что я так бесконечно благодарна, а точнее за те результаты, что я получила на тренинге СВП:

1.

Во- первых исчезло масса мелкой психосоматики, которую я ещё даже не успела назвать, но скажу одним словом это были самые разнообразные мелкие страхи, которые неожиданно возникали при первой же возможности практически из ниоткуда и давали какую-то свою реакцию на тело и психику. Сейчас им просто неоткуда зайти и некуда войти)))

2.

Во -вторых, пропали грубые голоса, крики бабушки и мамы, которые звучали в моей голове всю жизнь и совершенно обездвиживали меня, убивали изнутри. Я жила и будто в голове у меня было такое пространство, где жили эти слова...они будто отскакивали от одной стенки и звуча летели к другой...в основном это происходило в моменты, когда я пыталась что-то сделать в жизни важное, ничего не получалось, они начинали звучать и я могла только свернуться в позу эмбриона, в темноте и совершенно безэмоционально смотреть вникуда или напротив горько плакать, испытывая сильную боль непонятно где...
Также бывало, что мама показывала мне следы беременности на своём теле и объясняла, как оно испортилось из-за того, что она вынашивала меня..а также то, что у неё теперь проблемы со сном из-за меня…я слушала и понимала, что смысл этого всего в том, что я доставила ей массу неудобств и делала вывод, что не желанна этому миру, не понимала зачем я тогда родилась?
Плюс ко всему, меня в 1 год и 9 месяцев отдали в детский сад и я не всегда знала заберут меня сегодня домой или нет. Это напрочь убило во мне какое- либо чувство защищённости и безопасности, в связи с чем до тренинга СВП я жила с совершенным ощущением того, что мир отвергает меня и я тут никому не нужна..это несло за собой массу проблем с адаптацией в социуме.
Уже во время прохождения тренинга СВП я начала совершенно иначе ощущать себя в пространстве людей и как результат, начав работать в коллективе, смогла не только уверенно влиться в него, но и занять активную позицию, перестала сомневаться в том, что у меня есть все должные качества, чтобы быть по- настоящему полезной.

Перестала сдерживать себя в проговаривании важных на данный момент процессов. Часто, в рабочих процессах, я оказывалась в ситуации, когда для меня элементарно очевидны все причины ошибок и что нужно сделать, чтобы их избежать, но я всегда ощущала бессмысленность того, чтобы начальнику или коллегам их проговаривать…потому что либо я думала, что этот человек всё равно не сможет понять, либо что в целом ничто не имеет никакого смысла…скажу я сейчас это или нет, ничего не измениться, пусть делают как хотят. А вот сейчас у меня иной взгляд и я понимаю, что просто по -хорошему обязана всё это проговаривать, ибо неспроста наделена свойствами позволяющими улавливать именно ту точную стратегию, которая может привести к результату. Но проговаривать конечно корректно, на языке того, с кем я разговариваю, для чего СВП настоящий ценный клад!!

3.

Сразу же напишу, что несмотря на все эти тяжелые детские воспоминания, у меня нет ни капли обиды теперь ни на маму, ни на бабушку. Только огромное понимание, приятие и любовь. Отношения после тренинга стали с ними тёплыми и любящими.

4.

Теперь я могу кушать в присутствии других людей. Раньше я задыхалась и только одна могла кушать нормально, ну или очень крайне редко с каким-то особо приближенным человеком.

5.

С ноября и по сей день у меня практически нет проблем с атопическим дерматитом, он же нейродермит, псориаз.. врачи ставили диагноз по разному. Данное заболевание появилось сначала у моей мамы, когда она была беременна мной, а потом и я с ним родилась. Сейчас есть маленькие места на теле, где присутствует сухость кожи или нечто, как фантом...шлейф от болезни... но я ощущаю, как он уходит, это процесс постепенный, кожа становится гораздо лучше...честно говоря я в приятном шоке и мне до сих пор не верится, потому что я всю жизнь прожила в ужаснейшем аду этой болезни, где психика постоянно находится в диком напряжении, не говоря уже о том, что происходит с кожей.
По каким только врачам, целителям, процедурам и т.д. меня не водили...какие только диеты, лекарства, голодания я ни пробовала....результат был жалок.. его не было!
Эффект я заметила ещё с бесплатных лекций СВП о кожном векторе. Нейродермит был у меня обычно на пальцах рук и местами где-нибудь ещё.
А тут он резко перескочил на сгибы локтей с внутренней части руки, сильно обострился и в течении двух недель и практически исчез. Я хочу, чтобы меня поняли лучше, у меня никогда не было и близко подобного результата от осознания себя. Я помню, что к 16 годам я совершенно устала ходить к врачам и твёрдо поняла для себя, что буду искать и найду способ, который будет связан с тем, что я что-то смогу понять, какую-то причину и болезнь уйдёт. Похоже спустя 17 лет мне всё же удалось к этому прийти) Возможно, когда вы будете это читать у меня уже будет совершенно здоровая кожа, семья, пять детей и я научусь водить маленький самолёт)))

6.

Повышение стрессоустойчивости! Теперь я как будто какой-то танк))) фактически я теперь могу спокойно находиться в самом эпицентре человеческого движения и оставаться при этом абсолютно ровной в своём состоянии, да ещё и решать массу вопросов одновременно, хотя некоторые другие свойства мои меня всё таки притормаживают местами))) Правда бывают и ситуации, когда меня вырубает, например, когда все орут))) просто вчера так и было, около 10 детей орали и бегали одновременно и мой мозг впал в ступор и куда то поплыл))) я не могла сосредоточиться и даже составить предложения из слов…только смеялась над этой своей реакцией)))

7.

я всё ещё люблю уединение, но теперь оно более здоровое, чем раньше.

8.

Я перестала желать гибели человечества, потому что раньше была твёрдо убеждена, что людей спасёт только """"срочное массовое перерождение""""))

9.

Ушла депрессия и суицидальные мысли.
Моя фоновая депрессия длилась с детства, лет с 6.
Я проводила много времени с психологом, мама меня часто водила к нему и плюс в частной школе, где я училась был психолог, к которому я шла каждую перемену после урока, по собственному желанию. Мне были интересны всякие методики, которые она к нам применяла.
Далее, лет в 13 депрессия начинала разрастаться и в 15 меня дико накрыло.
Небольшое отступление. В 3 года, отец обучил меня молитве. Я любила учить на слух что-то и обожала слушать Библию, в исполнении отца. Всё время задумывалась над тем, кто такой Бог. Проговаривая молитву, я вслушивалась в её слова и однажды ощутила Его присутствие, как нечто, что наполняет, пронизывает всё вокруг, как причину всего... и это стало некой базой моего восприятия.
Далее было много неприятных процессов, связанных с ссорами и разводом родителей. Меня отправили в 6 лет к бабушке жить, ничего не объяснив. Там она много кричала на меня ужасными словами, подавляла, била...
Вернусь к 15 годам...
Я обиделась на Бога, хотела изжить его из себя, а себя из Него. Не хотела больше знать, что он повсюду...но я не могла порезать вены или выйти в окно, потому обрела такой план внутри, что буду убивать себя наркотиками, сигаретами и алкоголем, хотя интереса ко всему этому не испытывала. После того чистейшего удивительного состояния, которое я испытала в детстве от Его присутствия, все эти вещества просто Ничто!!!! Да и в целом я была твёрдо убеждена, что сама могу генерировать любые состояния, нужно только понять как это делать.
И следующие три-четыре года я в огромных количествах всё это в себя вливала, встречалась с мужчиной, который торговал наркотиками и параллельно была увлечена Кастанедой и осознанными снами, НО)) никогда не мешала эту практику с наркотиками)) потому что для меня управление состоянием могло быть только в трезвости.
Потом случилось ещё событие, которое перевернуло меня обратно. Я впервые полюбила мужчину и захотела семью и детей, с ним. Он был наркозависимый и хотел только смерти своей. Конечно ничего не вышло, я понимала, что нам надо перестать взаимодействовать и сменила свой круг общения. В один момент я перестала употреблять сигареты, наркотики и алкоголь. Ко мне снова вернулось Его присутствие, но обида до конца не ушла.
Я ударилась в религию, эзотерику, "скакала" по Гималаям в поисках себя))) перепробовала наверное всё что только возможно из возможных учений тренингов и тд. В итоге, меня стало тошнить от любого даже упоминания о чакрах, практиках и прочего...
Полтора года назад меня дико накрыло какой-то огромной невидимой плитой, всё давило, меня вытесняло из тела...сдавливало, я хотела просто превратиться в маленькую точку и исчезнуть...хотела, чтобы всё исчезло.. я испытывала эти состояния фоново почти всегда, но тут-это вышло на первый план, я уже не могла это игнорировать или чем-то заместить!
Я окончательно утратила смысл своего существования..не могла ни за что зацепиться из того, что окружало меня…я испытывала какую-то внетелесную боль от всего, что меня окружало и в тоже время не могла
никому сказать это....
И всё же решила позвонить в анонимную психологическую помощь, но даже толком сформулировать не смогла всю эту абстракцию, что была в моей голове..я плакала...и меня попросили прийти.
Я думала, что иду к психологу, но оказалось, что меня направили к психиатру. Она начала настаивать на том, чтобы я пила таблетки, иначе я не смогу выжить в этом мире....я испытала страх того, что от таблеток сойду с ума и они положат меня в психиатрическую больницу и потому ушла от них и больше не обращалась.
У меня в целом, по жизни, было много пограничных состояний, ещё до того, как я стала пить и употреблять наркотики. Были разные состояния. Например те, как будто я вот- вот покину тело...Особенно последние месяцы до тренинга я жила с ощущением, что вот- вот распадусь на атомы молекулы и тд... часто предметы словно начинали плыть..я слишком сильно ощущала иллюзорность этого мира и из последних сил сосредотачивалась, что бы только удержать себя и не сойти с ума...я часто доходила до состояний, где была на грани полностью слететь с осознания себя...видела на улице сумасшедших людей и понимала, что я близка к чему -то подобному..это ужасало меня более всего на свете, но я даже не знала с кем я могу об этом поговорить....
как же я была удивлена, что есть СВП, потому что до этого я казалось бы уже знала всё что только существует....
После тренинга СВП у меня нет ничего из вышеперечисленного.
Теперь осознавая свою природу, то почему появляются те или иные мысли, тот или иной запрос именно у меня, я знаю, что мне делать точно, чтобы эти мысли больше меня никогда не посещали и как удовлетворить запрос….как наполнять звук.

P.s.: хочу добавить важную заметку! Когда говоришь обо всех этих своих состояниях в компании эзотериков, астрологов и йогов, обычно слышишь от них восторг и такие объяснения, что просто вот у тебя Катя мистические способности, в прошлой жизни ты была йогом-учителем, у тебя очищены-открыты-раскрыты-освещены-благословлены ВСЕ чакры и планета Кету в первом доме и теперь у тебя вот такие вот спонтанные духовные переживания…а на самом деле это уже просто серьёзный психиатрический диагноз, который медленно но верно ведёт к шизофрении))))

10.

В целом, у меня появился смысл, интерес и больше желания продолжать эту жизнь, в связи с тем, что сложилась ясная целостная, логичная, связанная картина мироздания и понимание моего положения в ней.

11.

Теперь я всё яснее вижу шаги к тому, что мне далее делать со своей жизнью, чтобы прожить её достойно. Правда сложновато определиться, когда много векторов одновременно и порой я вхожу в ступор от того, что слишком много всего сразу хочется делать.))))) Хочется сформировать это всё в какую -то единую деятельность, чтобы сразу всё было задействовано)))

12.

Люди становятся более понятными, предсказуемыми, лучше понимаешь их поступки, к ним появляется больше любви и чувство единства со всеми, понимаешь, что мы все одна большая семья. Но сразу скажу, чтобы это не звучало слишком сказочно, данное ощущение не стабильно, как Эльбрус)) но оно появляется всё чаще и чаще, в соответствии с тем, как я выбираю сосредотачиваться на других, на их свойствах!

13.

Восстановились мои глубокие отношения с Богом, прошла обида на него, которую я не до конца даже осознавала. А теперь смогла даже Его оправдать. Для меня это во истину большая победа…я шла к этому около 17 лет.. Хотя, бывает, что я могу бунтовать, но это уже в совершенно ином настроении по отношению к Нему.

14.

Из моей жизни полностью исчез весь пласт эзотерики, гаданий, религий, верований, суеверий и прочего, потому что я теперь ясно вижу причину появления этого в мире и почему я так в это погружалась раньше, какие свойства моей психики заставляли меня это делать.
Теперь это видится, как просто детские игрушки. Кстати!!! Должна заметить, что тот пункт про страхи на прямую связан вот с этим пластом…они одновременно исчезли, потому что были тотально переплетены- все мои зрительные страхи с суевериями.

15.

Я по-настоящему начала взрослеть только сейчас и начинать видеть мир таким какой он есть, благодарю Вас Юрий Ильич!!!

16.

У меня есть ощущение, что я о чём -то забыла написать…либо ещё пока не сформулировала..не перевела на человечий язык))) чтобы напечатать…

Тэги: депрессия; обиды; психосоматика; страхи; психические заболевания;

Перейти к результату

Уже 25765результатов
оставили более
19000 человек

Результаты прошедших тренинг