Всем доброго времени суток.
Хочу поделиться проработкой своего состояния, которое у меня последние несколько месяцев.
Пришло очень важное сознание про стрессовое состояние своего кожного вектора, почувствовала, как проявляется этот стресс, увидела и ощутила, как я снимаю напряжение, внутренние сильное напряжение, которая связано вот с таким стрессом.
Со мной часто случается такая ситуация, что часто после работы я захожу в магазин купить продукты или еще что-то, и планирую купить что-то одно, а в итоге покупаю намного больше, чем планировала, трачу дополнительно деньги, и делаю это неосознанно, как будто разум что-то застилает, и вроде у меня все дома есть, но я нахожу предлог, что мне обязательно надо вот эту вещь купить.
Надо обязательно зайти в магазин и что-то купить, я захожу в магазин купить одну вещь и попутно начинаю покупать еще что-то другое, и совершив покупку, я ощущаю удовольствие и облегчение.
И раньше я не осознавала такое свое состояние, этот шопоголизм. При этом после покупки я себя ругала, обвиняла в том, что я не экономная, транжира, неразумная, и теперь поняла, что я этим процессом не управляю, что это идет бессознательно.

Внутри копится внутреннее напряжение и когда оно начинает сильно давить, я иду в магазин и покупками снимаю свое внутреннее напряжение.
При этом я испытываю постоянный стресс от нехватки денег, мне их постоянно не хватает, у меня постоянно копится задолженность по кредитным картам, постоянные переживания по поводу гашения долгов по кредиткам. Какой-то замкнутый круг.
Два года назад я переехала жить в свою квартиру, она у меня в ипотеке, еще одна головная боль - уплата ипотеки. Два года назад у меня начался вот этот стресс - хватит ли у меня денег, чтобы платить ипотеку и чтобы прокормить себя и дочь.

И поначалу я экономила, рассчитывала свои расходы,рассчитывала сколько можно потратить сейчас, сколько отложить на следующий месяц. Настраивала себя - сейчас мне эта покупка не по карману, я ее куплю, а тогда, когда будут деньги, и я себя ограничивала. И постоянное такое ограничение, тревога по поводу денег привели к тому, что у меня появилось повышенное тревожное состояние, бессонница.

Я все думаю, где корень этого страха по поводу денег, всегда был страх голода, что я не смогу прокормить ребенка, что так заякорило это все во мне?

Постоянные мысли про нехватку денег - денег нет, деньги заканчиваются, где взять деньги и так далее, и так далее, постоянное тревожное состояние, и как-то пришлось обратиться и психотерапевту за помощью, но никаких таких результатов от таких консультации не было. Все равно я продолжала находиться в таком стрессом состоянии. И когда в прошлом году началась пандемия, это тоже сыграла определенную роль в моем поведении. Были сильные страхи, что будет, будут ли давать вовремя зарплату. И когда народ стал закупаться гречкой и туалетной бумагой и прочими товарами, и я тоже ходила в магазин и стала делать запасы,чтобы на полгода вперед всего хватило, в итоге все и покупала, и покупала, снимала так стресс.

В тот момент я как-то перестала себя ограничивать. У меня была кредитная карта и я говорила - пусть у меня сейчас денег нет, но важно сделать запасы, важно запастись, непонятно, что будет, чем это все закончится, может будем сидеть полгода и из дома нельзя будет никуда выйти, и что мы будем тогда с дочкой кушать, чем пользоваться вообще, как мы будем жить и вот всякое такое. Надо схватить, купить, запастись, и когда я видела, что у меня есть запасы продуктов, вещей домашнего обихода мне становилось легче.

Юрий Ильич на лекции сказал, что шопоголизм это когда кожный вектор в стрессе, что только в плохом состоянии кожный вектор ищет распродажи, скидки. У меня же это идея фикс - покупать со скидками.

Я в магазин ходила только если там есть скидки, покупаю все со скидками, и мне казалось, вообще неразумно взять что-то купить без скидки.
Я уже как-то выписывала на форум про свои тревоги по поводу кредитных карт, про шопоголизм, про трату денег, нехватку денег. Ограничивать себя у меня не получалось. Я приобрела вторую кредитную карту и покупал все на нее. Я стала понимать, что что-то происходит со мной, и я этим процессом не управляю и что с этим делать, вообще не могла понять.
И только недавно я осознала, на примере другого человека, как люди снимают напряжение и до меня дошло, что я тоже снимаю свое напряжение шопингом, покупками. И какой-то замкнутый круг - я очень сильно напрягаюсь, тревожусь по поводу моих трат, по поводу того, что я не могу себя ограничить, никакие разумные доводы мне не помогают, и как накопится это напряжение, я срываюсь и иду в магазин снимать напряжение.
Сейчас, когда я это прочувстовала, увидела, осознала, что это, что это кожный вектор так проявляется и что он не самом лучшем состоянии, я понимаю мотивы своего поведения, я перестала себя ругать за свое поведение, я выдохнула немного, и когда я захожу в магазин и начинаю глазами искать, чтобы купить про запас, у меня тут же мысль - дома это есть, куплю тогда, когда закончится, когда появится в этом необходимость, и напряжение от этого проходит. И такую ситуацию наблюдала уже несколько раз.

В какой-то момент я поняла еще вот такую вещь. Как-то были мысли, надо больше зарабатывать, надо на вторую работу устроиться.
И поняла, что находясь в таком стрессовом состоянии кожного вектора мне это не поможет, мне постоянно не будет хватать денег. Я проанализировала свой заработок за прошлый год, он не стал меньше, чем за предыдущие года, он увеличился.
Вот это все в моей голове, внутри меня сидит, и я поняла, что сколько бы я не зарабатывала мне постоянно не будет хватать денег, я постоянно буду жить и в какой-то нехватке денег.
Какой-то момент поняла, что с таким моим состоянием, работая на второй, третий работе, сколько бы я не зарабатывала мне денег не будет хватать, потому что мое внутреннее состояние, какие-то внутренние стрессовые состояния приводит к тому, что если я будут зарабатывать больше, я буду и больше тратить. Нет кожного ограничения внутри.

Думаю, еще сыграл роль и страх зрительный, иррациональный страх смерти, что не прокормлюсь и умру с голоду. Вот он внутри этот первобытный страх, еще и анальная тревожность, что я не смогу прокормить ни себя, ни ребенка, а хочется, чтобы у дочки все было, чтобы она была не хуже других одета, чтобы у меня была возможность оплатить ей дополнительные занятия у репетитора и прочее.
И какое -то внутреннее безразличие, пустота, апатия. Где же этот вот корень такого состояние? Понимаю, что это идет все из детства. У нас в семье никогда не было достатка. Помню как в детстве мама постоянно все экономила. Мы не могли ничего себе лишнего позволить. Мы жили достаточно скромно. Даже можно сказать какие-то моменты, даже бедно, нас трое детей. Заработки были не очень большие. Мама одна все тянула. Осталось без мужчины, когда умер наш отец кормилец, который был такой настоящий добытчик,

Я видела и чувствовала состояние своей мамы, ее переживания, слезы. Мне было пять лет. Было потеряно чувство защищенности и безопасности. И конечно, это все сыграло определенную роль в моей жизни.
И какая-то такая установка, что мы бедные, никогда богатыми не станем, что деньги зарабатываются тяжелым трудом, что невозможно заработать достойные деньги на достойную жизнь.

И исходя из своих таких внутренних установок, своих внутренних состояний я выбрала и соответствующего мужчину. Я понимала, что мой муж простой работяга, что начальником, каким-то бизнесменом, супер добывающим мужчиной ему не стать. Сейчас понимаю, что это были чисто мои установки, что это я такими своими установками и ограничивала своего мужчину.
Были всякие моменты, и когда денег не хватало, и когда все было в достатке. Мой бывший муж старался и зарабатывал, он крутился, вертелся. Он с кожным вектором, и он всегда возможность заработать больше, у него были стремления зарабатывать больше и больше. Но я в него не особо верила.
Помню, как в детстве мы жили в поселке и иногда мы с подружками ездили в город в кафе мороженое, в парк на аттракционы. И я понимала, что мама не всегда может дать денег, чтобы в город съездить. И если я у нее просила, она тут же бежала к соседке, занимала у нее деньги и давала мне, при этом говорила: ну что я не могу дочке позволить съездить в город мороженое поесть, живем один раз. Я хорошо помню эти ее слова. Мама во всем себе отказывала, но для нас своих детей делала все возможное, чтобы мы были не хуже других детей.

Это было нечасто, но пару раз с детства такие моменты я помню.

Я помню, как я удивлялась, когда у кого-то из подружек порвалась куртка, ей родители тут же поехали и купили ей новую. У нас в семье, если у кого-то что-то рвалось, надо было ждать мамину зарплату, либо кто-то из знакомых давал свою одежду или обувь, которая им была уже не нужна. Младшие донашивали одежду и обувь за старшими. Мама нас хвалила, что мы все аккуратные, что в хорошем состоянии после нас одежда и обувь остается. Я сама много вещей после своей дочки отдавала знакомым, она у меня тоже аккуратно все носила.

Я еще подростком начала работать, чтобы как-то маме помогать.
И уже во взрослой жизни я зачастую не чувствовала вкус жизни, меня все что-то ограничивало, все думала, что лучшая жизнь впереди, что когда-нибудь я заживу хорошо, заработаю побольше денег. Хотя жаловаться вроде не на что, жизнь сегодня достаточно изобильная, столько всего есть, можно удовлетворить любой свой каприз, но что-то все равно не дает ощущения счастья.
Постоянная экономия, нехватки. Это очень напрягает, и в какой-то момент, когда это все накопится в большом количестве, испытываю сильное напряжение, это хочется вырвать наружу, снять это напряжение.

Иногда хочется взорваться. И примешивается какая-то обида. Ну почему всегда так? Да сколько можно я тоже хочу не хуже других жить.
Постоянная нехватка, постоянное давление. Все это очень негативно сказывается на качестве жизни.
Как мы с мужем хотели купить себе комнату в семейное общежитие. Я обратилась за помощью к маме, нужна была определенная сумма денег. На тот момент мы жили вместе с мамой, и мама сказала, что она ничем не может помочь. Я тогда не нашла поддержки в этой своей идее покупки жилья у мужа, ему не нравилась идея купить комнату в общежитии. Он настаивал на покупке машины и как-то я тогда не проявила свою настойчивость в этом вопросе. И моя мечта приобретения своего жилья тогда не осуществилась.
Потом тоже были тревожные состояния, когда я развелась с мужем, но на тот момент я уже работала, у меня был стабильный заработок, но я не чувствовала себя в безопасности, была неуверенность в себе, в своих силах, все это сказывалось на дочке.

Она очень часто болела, меня от этого трясло. Я постоянно пропадала на работе, все работала и работала, был страх, что я не заработаю достаточно денег, если буду мало работать. Всегда был страх, что если не будет денег, то это верная смерть и мне и ребенку.
Я помню это чувство радости и беззаботности, которое я чувствовала, когда был жив отец, было чувство защищенности и безопасности. Когда отца не стало, мне было 5 лет. Я не помню как я контактировала в то время с мамой, до 5 лет у меня воспоминания только об отце, хотя мама всегда была рядом. И я очень хорошо помню свое чувство, когда отца не стало, у меня появилось чувство обреченности что ли, я про себя тогда сказала, что так, как мы жили раньше уже не будет, жизнь стала безрадостной и унылой, и помню как я переживала за маму, что ей больно и тяжело, не было больше чувства беззаботности, тогда мне показалось, что мое детство закончилось, то счастливое детство, в котором был отец, закончилось.

Некому было давать чувство защищенности и безопасности моей маме и не могла она его дать своим детям. И сейчас такое осознание ко мне пришло, что я до пяти лет помню практически только своего папу! Я помню, как я любила забираться к ним в постель по утрам, что-то с ним шутить, помню, как он взял меня с собой в роддом к маме, когда она родила младшего брата, помню, как он бережно положил в автобус старшего брата, когда он провалился в открытый водосточный люк и как мы везли его в больницу, помню, как он играл во дворе в волейбол, помню, как я испугалась деда мороза и кинулась на руки отцу, и он меня успокоил, помню как он повязал мне на волосы бант, когда мы с ним и дедушкой пошли фотографироваться, помню, как я боялась его пьяного. И недавно исполнилось 40 лет как его нет, а как будто все это было недавно. И сейчас я чувствую, что я в этом моменте застряла, застряла в этой утрате отца, утрате радости жизни, что смерть отца лишила меня права на жизнь, на счастливую и радостную жизнь, как я могу жить радостно и счастливо, когда его нет рядом. Начала с кожного вектора и закончила воспоминаниями об отце. Сумбурно как-то получилось.