Сегодня я иду на прививку от ковида. Если бы не СВП я бы никогда на это не решилась. Многие боятся прививаться. У каждого своя причина. Расскажу о своей, может кому-то будет полезно осознать реальную причину своего страха.

Я не боялась конкретно этой вакцины, я боялась вообще ставить любые новые уколы и принимать новые лекарства. Это случилось много лет назад. Мне тогда было двадцать с небольшим и у меня случился гипертонический криз. Для него были причины. Я тогда работала в санатории бухгалтером, дело было летом, много молодежи. Днем я работала, а ночами мы гуляли. Было много алкоголя. Организм не выдержал нагрузки.
То, что я пережила во время этого приступа, наложило очень сильный отпечаток на мою психику. У меня никогда не было повышенного давления, напротив, всегда пониженное. А тут… Ощущения те я помню до сих пор. Мне казалось, что голова моя просто взорвется, такие мощные были приливы в мозг. Я не просто испугалась, я впала в панику, я плакала и кричала, что не хочу умирать. Не помню, что мне сделали, то ли укол, то ли таблетку. Приступ сняли.

Но оставаться там работать я не могла. Через несколько дней уволилась. И у меня начались жесткие панические атаки. На протяжении полугода, по много раз в день. Никто не понимал, что со мной происходит. А мне казалось, что я схожу с ума, потому что во время приступа я не могла себя контролировать. Мой мозг отказывался мне подчиняться. Мной завладел дикий страх смерти. Я никуда не выходила из квартиры, целый день лежала и прислушивалась к своим ощущениям. Рядом на столике стояла куча успокоительных и сердечных лекарств.

И надо было такому случиться, что в это период у меня заболел зуб. Его мне удалили, а чтобы снять воспаление сказали проколоть курс антибиотика. Дома мне поставили первый укол после которого я почувствовала себя плохо. Сердце заколотилось, стало трудно дышать. В памяти тут же всплыли услышанные или прочитанные ранее истории о людях умерших от аллергической реакции на лекарства. Паника.
Помню, что услышала разговор мамы с соседкой и фельдшером, которого вызвали: «Зачем такой сильный антибиотик назначили, - говорила она. Паника. Она вколола мне антигистамин. Все прошло.

Уколы я теперь соглашалась ставить только в больнице (чтобы спасти успели, если вдруг что). После укола еще долго сидела и боялась уходить домой (вдруг уйду, а мне плохо на улице станет, или дома).

Понимая, что состояние мое ненормальное, меня послали по врачам. Обошла всех – все в один голос твердили – здорова. Черт, да как здорова, когда я по нескольку раз в день умирала. Последний к кому меня направили, был психиатр. Будь он пограмотнее, то смог бы меня разговорить, понять, что со мной происходит. Но, нет. Он пытался что-то спрашивать, но я сидела практически молча. Я не могла ему сказать, что боюсь умереть, что мне кажется, что я схожу с ума. Мне было стыдно и страшно в таком признаваться. В общем, не добившись от меня ничего, он выписал мне таблетки (ха, до сих пор помню их название))). Ну да, ну да… новые неизвестные таблетки, ага … Нет, я их купила, но пить отказалась наотрез. Все новые лекарства уже вызывали панический страх.

Помню, в тот же период, у нас в поселке умер молодой здоровый парень лет 19-20. Это тоже добавило мне страхов. Что? Можно вот так ни с того ни с сего просто взять и умереть?, - думала я. А вдруг и я также? Врачи вот говорят, что здорова, но я ведь понимаю, что со мной что-то происходит.

Если честно, то сказать с уверенностью, что тогда у меня была реакция на укол я не могу. Скорее это был очередной приступ ПА, а мое сумасшедшее воспаленное воображение дополнило картину. Просто так совпало.

Все вышеперечисленное самым невероятным образом переплелось в моем сознании. И следующие двадцать лет я старательно избегала принимать новые лекарства. Если выхода не было, я тщательно изучала инструкцию, долго настраивалась, прежде чем принять. А приняв, тут же начинала прислушиваться к ощущениям.

Раньше у меня был дикий страх стоматологов, который прошел благодаря тренингу, но остался страх уколов обезболивающих. Т.е. теперь я боялась не самого факта лечения, а инъекции.
Только сейчас поняла, что по этой же причине отказывалась делать ингаляции с лекарством.

Если в инструкции к лекарству сказано, что может случиться анафилактический шок или отек, то это достаточная причина, чтобы я отказалась его принимать. И тот факт, что вероятность этого стремится к нулю, никакой роли уже не играет. Я-то, точно попаду в эту одну миллионную процента))
Точно так же я находила себе объяснения, почему не хочу ставить вакцину от ковида (неизвестно какие последствия, она толком еще не прошла испытания и прочее).

Когда внутри живет страх смерти, который часто даже не осознается, то бессознательно ты ищешь причины, что бы не делать прививку. Находишь себе объяснения, рационализируешь.

Я читала про вакцину, слушала интервью Александра Гинцбурга, и, не смотря на очевидную необоснованность моих страхов, мне было не по себе при мысли о прививке. Примерно месяц назад мне уже предлагали прийти и поставить вакцину, но тогда я нашла причину, чтобы не пойти. Потом все откладывала. И вот на прошлой неделе собралась, позвонила и записалась. Но в какой-то момент поняла, что снова ищу повод отказаться, хотя снаружи я бодрилась и хорохорилась.

Вчера мне позвонили и сказали, что завтра надо будет прийти. Я на всякий случай мысленно со всеми попрощалась)) А сегодня утром проснулась и осознала всю причинно-следственную цепочку своего страха. И так легко стало! Лежу и улыбаюсь))

За всеми моими рационализациями стоял страх смерти. Есть здесь некий парадокс, не правда ли – не бояться умереть от смертельного вируса, но бояться умереть от лекарства призванного защитить от этого вируса. Где логика, Шерлок?

Многие, знаю, боятся, что вакцина недостаточно исследована, что неизвестно, как она отразится на ДНК. У меня вот нет такого страха, я абсолютно доверяю нашим российским вирусологам. Ну, в самом деле, каких последствий можно бояться? Что хвост вдруг вырастет? Я так думаю – даже если и вырастет, то пластическая хирургия сейчас на таком уровне, что запросто без последствий отрежет его. А вот шанс умереть от вируса – это не где-то там, это наша реальность.

А да! Еще я говорила себе: Да, у меня хороший иммунитет, я не боюсь вируса, я точно не заболею.

Но, знаете, перефразируя известное выражение, теперь говорю так: На иммунитет надейся, но и сам не плошай.

Моя сердечная благодарность Юрию Ильичу и всей команде!

p.s. пошла на прививку))