Добрый день!

Я росла в хорошей семье. У меня было счастливое детство. Откуда столько страхов и тревожных состояний? Когда мне было лет 9, к нам переехала жить бабушка. Она была очень религиозная. Думала, что ее жизнь не сложилась из-за того, что она не верила в Бога. И решила вовремя меня всему научить. Ее воспитание заключалось, конечно же, в запугиваниях. Бабушку я уже поняла, оправдала и простила.

Я очень хорошо училась и очень любила учиться, мне все давалось с легкостью. Но где-то в классе 6 я стала тупеть, меня накрыли страхи, я перестала сосредотачиваться, началась бессонница. Когда наступала ночь, мне становилось так страшно. Я все время лежала и думала, сейчас придет смерть и убьет меня, а вслед за ней черти (с бабушкиных слов). С одной стороны я радовалась жизни, я видела счастливую жизнь своих родителей, успешную реализованную маму, и мне хотелось быть такой и стремится к этому. А с другой стороны видимо совсем неосознанно я не хотела идти вперед и развиваться. Там впереди так страшно, неизвестно. И самое главное все ГРЕХ. И я за все ОТВЕЧУ. Только молитва спасет нас. А весь этот мир грешный катится в пропасть. То есть в голове моей так сложилось, что развитие и стремление это все не нужно, потому что в этом нет смысла, все равно это все грех. Подрастая, я стала понимать, что все это глупость (бабушкины слова), и смысла в этом нет. Но по зрительному этот страх прошелся по мне как танк. Так страшно, что нет никакого смысла .

На тренинге я вспоминала, как я вышла из этих состояний, как стала жить вроде нормальной жизнью, не так как мечтала, но всё-таки. Это были книги. Я же все время читала, и в основном это была классика, больше зарубежная. И еще музыкальная школа. Это все меня вытащило из тех плохих состояний. Я их как-то переросла. Но потом в результате сверхстресса все эти состояния вернулись, вернулись с какой-то удвоенной силой. И здесь на тренинге я поняла, я все время неосознанно боюсь наказания. Я живу и думаю, что за мной кто-то все время наблюдает, кто-то управляет моей жизнью, а самое главное моим телом, что кто-то может убить, это как будто въелось в меня, пропитало меня. Та детская травма, тот детский страх, так и жили со мной все это время. Боишься решиться сделать какой-то шаг. Один неверный шаг и я буду наказана! Осознание этого дает мне свободу. Свободу выбора и воли.

Сейчас все это осознается, понимается, особенно после тематических занятий по «Воспитанию детей». После этих занятий я поняла, что могу и хочу учиться. У меня так много талантов, а главное способность к учебе. Это желание мне дал тренинг! Мне 41 год, и я снова учусь! Спасибо Вам, дорогой Юрий Ильич!