как то был один день в моей жизни, а скорее ночь, перед каким то семейным празднованием, собирались посидеть пожарить шашлыки отдохнуть,
нужно было сходить в магазин, но я не спал всю ночь думая о своих проблемах, звуковая депрессия была в самом разгаре. После того как я не спал всю ночь мне утром позвонил отец и сказал что нужно фотку тушенки отправить сестре чтобы она купила ее, он дал ей денег на празднование. когда я смотрел в камеру на тушенку, мне стало не по себе, но потом все быстро прошло, я как и обычно после бессонной ночи хотел принять таблетку и лечь спать, но меня совесть сильно мучает если я не выполню поручение отца, остается чувство вины от этого, через силу я пошел к сестре, подождал возле подъезда пока они с племянницами соберутся и мы пошли в магазин по дороге в магазин я закурил и после 5-6 затяжек, я почувствовал что все как то начало мерцать, раньше я думал что это психоз, потом уже много после этого понял что это когда давление поднимается такое происходит. так вот началось все с этого я успел сказать что опять началось(такое уже бывало периодически), и потом помню как отключился резко и все, потом очнулся ничего не понимаю приехала скорая, меня посадили в машину и повезли в больницу в город, там мне сделали в больнице мрт, я чувствовал сильную слабость, не мог даже не дышать как попросили когда делали мрт и я открыл глаза там в этом аппарате мрт, после мрт у меня покраснел левый глаз кровавое пятнышко было по моему. врач не мог понять почему глаза красные я потом ей сказал что глаза открывал. сразу положили в больницу сказали позже что у меня инсульт был.
в больнице я пролежал 10 дней потом выписали из больницы домой, дома один раз падал в обморок от пониженного давления, потом начал следить за давлением. после больницы дома я ел ту же пищу которую и ел до инсульта, не пил газированные напитки, не употреблял алкоголь десять месяцев, три месяца не курил вообще. сладкое я ел. в больнице я боялся даже чихнуть, думал что опять инсульт случится. на второй день после инсульта в больнице меня перевели из реанимации в палату, вставать не разрешали, но в туалет приходилось как то ходить, я как будто забыл как нужно ходить, не так как в фильмах конечно показывают что совсем не умел ходить, но первые шаги делал очень осторожно, в вертикальное положение старался резко не перемещаться. также я те же самые три месяца исключил всякую физическую нагрузку, позже начал давать помаленьку нагрузку. потом через месяц после инсульта предложили пройти тренинг по системно векторной психологии, я согласился. до тренинга мне сказали что придется сидеть 6 часов хотя бы, я думал я не высижу столько много. первую лекцию слушал до конца, никуда не отходил даже воды попить или поесть что нибудь, сидел и слушал, местами я немного отключался от тренинга мысленно и думал о чем то своем, но местами и старался вслушиваться пытаясь понять о чем говорит Юрий.

многое было интересно услышать, в какой то момент я понял что вот он тот человек который мне наконец то объяснит про людей. Люди они какие? раньше я вообще в людях не разбирался вел со всеми себя одинаково хорошо(старался по крайней мере), сейчас понимаю что все разные. после тренинга я замерял давление оно было стабильное 120-122 на 70-80 примерно в этом диапазоне. самочувствие резко становилось хорошим после того как Юрий говорит до новых встреч, или до встречи на следующей лекции. сразу столько сил прибавляется, для меня стало важным услышать последнюю фразу от Юрия. потому что мне помогало. придавало бодрости, хотя пять минут назад сидел и думал что когда же это все закончится, сколько сидеть то можно..)) сейчас радостно даже вспоминать. потом когда прошло время после тренинга год и один два месяца, я наконец то осознал почему у меня был инсульт, в целом из за обид, обид у меня было столько что я не в состоянии их был посчитать, я обижался на каждое слово которое мне скажут и мне не понравится, а мне ничего не нравилось раньше. еще сказывалась звуковая депрессия, она была толчком к инсульту, но сам инсульт как я понял из за обид произошел.

вообще были обиды на маму, на папу, на брата, на одноклассников, на людей подростков, которые были в возрасте 7 класса примерно потому что тогда я и начал обижаться. да и просто каждодневные обиды были просто на людей, будь то сосед или еще кто-то. сейчас я даже если очень сильно захочу я не могу обижаться более 10 минут. и я не шучу! все обиды которые были длительные я проработал выписывая на форуме и осознавая какая была причина обиды, старался разбирать людей обидевших меня по векторам, и картина становилась полнее от этих осознаний, вот он был например уретральник, он не виноват что он собрал всю толпу в школе на драку со мной... а они не виноваты что там произошло, я бы на их месте себя повел бы также. и все, после этого осознания отпускает, и больше я не думаю о том что это событие вообще произошло, это не отнимает у меня энергии и я могу использовать освободившуюся энергию в более благоразумных целях чем обижаться, сейчас я знаю одну фразу которая меня очень сильно зацепила: обида это возможнотсь перестать злится на других людей в любой момент времени! вообще я про обиды прочитал какую то статью в библиотеке но сейчас уже не найду ее. после прочтения понял просто что обиды всему виной и что от них надо избавляться, иначе помру. зато как только осознал, то есть понял что это из за обид все произошло, сразу стало легче, я перестал бояться внезапно умереть от инсульта. у меня железная уверенность что инсульта больше не будет. с момента инсульта прошло уже(он произошел 2019 в начале августа), 21 месяц, один год и 9 месяцев, сейчас бывает давление немного повысится но я сразу чувствую что, что то не так, так как пропадают желания что то делать вообще, смеряю давление и приму таблетку от повышенного давления или попью кофе чтобы повысить давление, максимум два раза или три в неделю бывает понижение или повышение, в среднем раз в неделю, но есть и недели которые я вообще забываю давление мерить, потому что всё хорошо и я себя отлично чувствую. максимум месяц и неделю где то один раз такое было. забыл совсем про давление, потом только вспомнил измерил, оно нормальное. кризов у меня нет. я делаю все по дому что и делал до инсульта включая тяжелую физическую нагрузку, например кидаю уголь, копаю огород. немного просто слежу чтобы сильно не уставать работаю без прыти, помаленьку, и все хорошо, также я работаю программистом сейчас на фрилансе, нагрузку тоже сильно большую не даю, где то в среднем нагрузка, но бывает и по 11 часов иногда программирую, с перерывами на обед.

желаю всем здоровья и успехов в осознаниях!