Сегодня случилась очередная трагедия в Казани. Он был тихоней, ни с кем не общался. Он избегал контактов как со сверстниками, так и с родственниками….. общение сводилось к «да» и «нет»….Не конфликтный, послушный, по прогнозам должен был сдать ЕГЭ на 80 баллов…. Мы сами в шоке….

Слушаю про мальчишку и вижу своего сына. Один в один. Если бы я не знала системно-векторную психологию - я бы не знала на месте той матери и учителей, что происходит.

Несколько лет назад, сын был ещё в 7 классе я пришла в школу и спросила учителя математики, как дела у сына. Она смотрит на меня и отвечает: а кто это? (она учила его два года)..... а.... это тот, который сидит в ряду возле окна и смотрит отстранённым взглядом?
Я, по правде сказать, еле сдержала слёзы, в горле образовался ком .... Дальше пошла моя более интенсивная работа над собой, над атмосферой в доме и над контактом с учителями.

Находясь в очень не простых звуковых состояниях, я понимала меру ответственности своей перед детьми. Очень многое нужно было менять в семье. Кардинально и как можно быстрее. Я понимала, что нужно сохранять себя, чтобы были силы физические для того, чтобы поднимать мальчиков. Понимала, что нужно привести в равновесие эмоциональную сферу, психическое состояние, что бы транслировать норму им. Ради бОльшего, ради них нужно было приводить в порядок свою жизнь.
Спустя почти 10 лет с момента, когда я впервые начала проходить тренинг , только сейчас – я понимаю глубину своей депрессии, силу страхов, эмоциональных расстройств.
Как отражались мои состояния на ребенке? Он сузил контакты. Было сложно ходить в школу. Часто болел простудными заболеваниями. Без температуры: нос , отек слизистой, горло. Развилась тахикардия. Сердцебиение, до слышимого пульса в висках усиливалось на уроках, когда кричали педагоги (это сейчас он мне рассказывает) или при взаимодействии с врачами в поликлинике.
Реакции относительно меня и младшего брата часто сокращались до нескольких слов: отстань, уйди, не трогай, не ори, нет, мне все равно, я ненавижу, когда трогают мои вещи, я ненавижу, когда убирают в моей комнате, не хочу. Ночью играл, днем спал. В школу ходил максимум две недели и заболевал.

Что происходило за спиной ребенка?
Сильное, тяжелое, из последних сил скрываемое мое внутреннее напряжение. Мне не хватало чувственной и финансовой защищенности. Раздражали до ненависти парные отношения. Были тихие тяжелые разговоры на кухне. Мои с трудом скрываемые слезы, страхи , неспособность выстроить отношения в паре, все сливалось на ребенка. Я боялась и не могла четко сформулировать мысль супругу, но срывалась на ребенке. Испытывала колоссальное чувство вины перед детьми. Транслировала им это. Просила прощения…. И не могла из этого выйти, а дети растут. Нельзя такие вещи допускать.
Я решилась на развод. После 20 лет брачных отношений. Было очень страшно.
Я смогла вынести это испытание незаметно для детей. Мне стало легче психологически. Трудно финансово и физически. Помощников, бабушек дедушек сестер братьев - не было. Чувственно осуждали. Позже я поняла, что ответственность за свое состояние и состояние своих детей нужно брать только на себя, а люди вокруг – наблюдатели. Зарплата у меня обычная – школьного учителя и репетиторство. Чтобы заработать - нужно работать желательно без выходных и, ни в коем случае ни разу не заболеть. Для психики это трудно.

Были кредитные карты. И я научилась жить в долг. Сначала было очень страшно. Научилась приходить в себя и считать). Сейчас избавилась от них. В какой-то момент надрыв все же был. Я взяла на год отпуск на основной работе , а, значит, осталась совсем без стабильного дохода и зарабатывала только частными уроками. Я понимала, что нужно приспосабливаться и выстраивать свою жизнь так, чтобы в дневное время хоть немного уделять внимание дому, готовить еду и разговаривать с детьми. Так прошел еще один учебный год и лето.
Все же я умудрялась на несколько дней выезжать с детьми. Я понимала, что время идет и яркие отпечатки и впечатления дети должны успеть получить. Мы побывали несколько дней в красивых местах в Питере. Была чудная поездка к морю. Я описываю период последних 5 лет.

Одновременно я раскрывала себя. Обнаруживала глубокие моменты, которые искажали мое мировосприятие. Все отчетливее начинала видеть и слышать саму себя. Что говорю, каким тоном, какими движениями и мимикой говорю, насколько понятно выражаюсь. Я начала ощущать тишину и не вздрагивать от резких звуков. Перестала боятся новых изменений, новых сложностей. Все отчетливее видела свои поломки в получении, эгоизм в нежелании и не способности попросить о помощи.

В какой-то момент я увидела отдачу и опору в своих детях. Ее я ощутила в своих мальчиках. Чувственно и в своих поступках они стали оказывать поддержку.
Да. Нужно направлять. Подсказывать. Но они видят меня, маму. Между собой дружны. Умеют заказать доставку продуктов на дом (если лень сходить в магазин)) , умеют заказать такси и съездить в аптеку.
У старшего раскрылось согласие пойти в магазин и примерять новую одежду. Он очень любит старшую сестру и вдохновитель на покупки – всегда она).
Я все больше хочу красивый дом. За последний год мы сделали ремонт в квартире, который не могли сделать многие предыдущие годы. Все время чего-то не хватало, и все время я собиралась куда-то уехать….
Я придумываю, как покрасивее приготовить еду, чтобы они ели говяжье мясо, например. И мне это удается. Дети, отучились есть не нужное.
Они в разных комнатах и в компьютерах. Иногда играют вдвоем через стену)) иногда мы, находясь в одной квартире пишем друг другу: привет, как дела, пойдем ужинать). Привет, с уроками все в порядке, тебе пора отдыхать, завтра в школу; как дела, слушай, ты потихоньку заканчивай и через 15 минут почитаем…. Вполне себе нормальное общение звуковое)
Иногда у нас разговоры на тему физики. Слушаю я. И спрашиваю.

Бывает, пишу сочинения или отзыв на книгу для младшего, а он переписывает . Так мы связываемся эмоционально и чувственно. В доме появляются новые красивые книги и новые белые полки для книг)) Картины авторские, написанные на мастер классах. Интерьер от собственных дизайнеров).
Недавно, после событий расстрела школьников в Казани, услышала фразу: это так страшно… если даже я могу спастись, в соседнем классе может оказаться брат….А позже: «мама, мне так страшно умереть, потому что так хочется жить! В мире сколько всего интересного! А наш век каких-то 70-80 лет! Скоро ведь полет на Марс! Хочется увидеть будущее!»

Последние два года я взяла на себя обязанность быть в родительском комитете. Очень важный шаг, так как я понимала, что для детей нашего класса организовать последний звонок и выпускной вечер нужно. Не быть наблюдателем и ожидать, что сделает кто-то, а взять на себя обязательства и делать. Возникла интересная связь с родителями и с детьми. Мы часто ведем переписки в чате класса, где присутствуют дети и родители. Я вижу тон и настроения. Мы спокойно и вовремя решаем многие вопросов . Дети вовлекаются и участвуют, выражают свои чувства.

Именно сегодня, сын, также как и тот парень в Казани – одиннадцатиклассник.

Организовал доставку пиццы в школу и угостил свой 11- Б. Завтра последний звонок и подготовка к экзаменам.
Кто-то научается выходить из звука и угощать, а кто-то уходит из жизни ДО последнего звонка и выпускных школьных экзаменов. Потенциально талантливые люди.

В нашем доме много лет звучит тренинг. Дети слышат. Слышат маму. Учатся отличать и слышать мир. Выходить к людям.