МОГУ ЗАЯВИТЬ, ЧТО МОЯ ОБИДА НА МАМУ ПОЛНОСТЬЮ ПРОШЛА.
Как я это поняла? Я перестала воспринимать ее как врага, цель жизни которого портить мою.
Как же долго я боролась за это чувство. Еще пару лет после тренинга я потратила на полный разбор взаимоотношений с мамой. Сколько же претензий у меня было к ней. Что она не такая, как я этого хотела, ведет себя не так, как нужно мне.

Освобождение произошло, когда я перестала воспринимать маму как взрослого человека (как бы это странно не звучало). А увидела в ней раненного ребенка, которому, собственно, от своих родителей нужно было то же самое, что и мне.

Раньше из-за звука я ее сильно принижала, считала ее ценности и приоритеты мелочными, а ее саму глупой и какой-то несуразной. Скучной.
Образование ради корочки, работа ради денег. А как же предназначение?
Я может быть и была согласна с ней в глубине души, но не могла спуститься с высоты своего абстрактного интеллекта и осуществить это. В образовании ради образования, и работе ради работы я не видела никакого смысла, а только бесполезную трату времени, прожигание жизни ни на что.
Я бросила учебу на юриста после первого курса, потому что поняла, что не хочу до конца жизни перебирать бумажки (это было 10 лет назад). Для мамы это был крах, ее доча бросила учебу, а значит останется неучем, никто ее не возьмет на работу, и она умрет страшной голодной смертью, стоит ей хотя бы на день меня покинуть. Наши отношения достигли пика непонимания. С одной стороны я, с желанием найти то, что мне действительно нравится, с другой мама с четкой картиной мира ""школа-институт-работа"", шаг влево, шаг вправо - расстрел. Скандалы повторялись каждый день, обиды копились в геометрической прогрессии.

Огромным шагом к освобождению от обиды стало понимание, что все что она мне выговаривала, было выражением ее внутренней боли за меня, а не оценкой моих способностей.
Раньше во фразе ""Вот я умру, куда ты пойдешь?"", я слышала ""Ты никчемная, ты ничего без меня не сможешь"", но потом поняла, что в ней говорил ее собственный очень сильный страх. Она не научилась его трансформировать, и бушуя внутри нее, он просто сводил ее с ума. Она пыталась заставить меня делать так, как она считает нужным, лишь бы только прийти к равновесию. Чтобы было не так страшно. Ригидная психика добавляла масла в огонь.
Она не слышала меня, и не понимала, как так можно безответственно относиться к собственному будущему, размениваться на глупые поиски себя. А я не слышала ее, и не могла понять, неужели нельзя допустить в свою голову еще хотя бы один альтернативный вариант, кроме существующего в ее голове, где я не спиваюсь/снюхиваюсь, только потому что не получила образование, а успешно реализовалась в сфере, которая мне подходит. Ведь время на дворе совсем другое, а не то, в котором выросла она, когда выбора вариантов своего будущего особо не было.

Это противостояние длилось ровно до того момента, пока я не поняла ее психику. Когда я судила о ней через себя(через звук, конечно же), я не могла понять причины, почему она просто не может взять и понять меня. А когда я поняла, что у нее просто нет таких устремлений, как у меня, когда поняла, что у нее нет звука, меня отпустило. Я просто перестала ожидать от нее, что она когда-либо меня поймет. Большая часть обид базировалась именно на этом ожидании.

Еще хотелось бы сказать о моем собственном внутреннем конфликте между звуком и зрением. Из-за звука я считала себя выше, а зрением воспринимала маму как всезнающее божество, и считала себя априори ниже ее. Казалось бы, как это вообще возможно, одновременно считать себя выше, и ниже кого-либо? Это раздвоение личности какое-то. Я бы сказала, расщепление. Этот конфликт жил во мне большую часть моей жизни, и я никогда не ощущала себя целостной, отдельной от мамы. В значительной степени решил эту проблему переезд. Потому что исчез элемент манипуляции жильем. Я не могла позволить себе действовать по своему сценарию, потому что находилась под давлением страха остаться без крыши над головой. И из-за этого же страха выходила из споров с мамой проигравшей, потому что была зависимой стороной.

Приятие моего выбора, поддержка, участие - все это я понимала под словом ""любовь"", и именно этого ожидала от нее, но не получала. И именно ожидание этой любви и есть зависимость.
После тренинга ожидание этой любви потеряло для меня всякий смысл. Потому что нельзя проявлять себя позитивно из плохих состояний. Если человек в обидах, он не может поддержать, он может только обесценить. Если в страхах, он не может проявлять сочувствие и участие, единственное, что он может - бояться за себя. И именно в таких состояниях находится моя мама.
Да и вообще ожидание получения чего-либо потеряло для меня смысл. Потому что оно не ведет ни к чему, кроме разочарований и апатии. Как говорится, хочешь любви - люби. По-другому не работает.

А мама моя давно перестала ко мне ""цепляться"". Раньше и минутки свободной не было без ее важных советов насчет всего на свете. А потом это как-то резко пропало
Возможно, почувствовала мое участие и внимание, это необъяснимое чувство того, что тебя понимают даже без слов.
Еще бы, с СВП по-другому быть не может