ДО повторного прохождения тренинга. Наверное, с начальных классов я начала ощущать в себе неуверенность, постоянное чувство вины, страх высказать собственное мнение, появилось желание быть для всех хорошей, во всём, всем и всегда угождать. В подростковом возрасте я начала «бастовать» против своей мамы, появились сильные обиды на неё (это уже другая история), и мои «хорошестость» и послушность с мамой поменялись на противоположный знак. Где-то я маму слушалась, но ненавидела её при этом, а где-то не слушалась совсем. Но с другими людьми – с парнями, друзьями, одноклассниками, одногруппниками, преподавателями, коллегами и руководством на работах – я вела себя послушно, заискивающе смотрела им в глаза (тем, кто мне был приятен и даже тем, к кому я испытывала неприязнь), во всём угождала, помогала, выручала и, конечно же, ждала от них взаимности, похвалы, доброго отношения, одобрения, даже восхищения, что я такая хорошенькая. И порой это доходило до абсурда. А потом я могла ещё переключаться в состояние жертвы (тоже другая история). Часто я ощущала себя виноватой во всём, даже если человек в поезде толкнул меня в плечо, или меня долго обслуживают на кассе, а сзади меня собралась огромная очередь покупателей.

ВО время прохождения повторного тренинга я полностью осознала свой сценарий хорошей девочки, и хоть от этого сценария очень тяжело избавиться, я начала замечать, что мне стало легче высказывать свои мысли другим людям, без страха опозориться. Порой до сих пор бывают мысли в голове «А может зря я так написала или сказала?» и мама до сих пор порой говорит, что «это не нужно было выставлять в соцсети» или что-то похожее. Здесь я понимаю, что пока не на 100% процентов этот комплекс ушёл из моей жизни и есть над чем работать, но сдвиги явно имеются, раз мне об этом даже другие люди говорят, мол, «Ничего себе, я бы такое не смогла сказать другим». Также на форуме я писала стенографичные конспекты и поняла, что хотела похвалы, сейчас это ушло. Похвалу я, конечно, люблю и порой ожидаю её, но теперь смотрю и на то, а заслужила ли я её. И надо ли мне сейчас её заслуживать. Что мне это даст? – Сиюминутное наслаждение и выравнивание эндорфинов головного мозга? И переключаюсь на другую задачу.