Я не знаю, с чего начать. Я прочитала дневник стрелка в Перми. Вот, что он пишет: ""Всё вокруг выглядит так искусственно, как во сне, словно я наблюдаю за действиями моей оболочки от третьего лица. Каждый день является повторением прошлого, всё начинается со звона в голове. Всегда сложно было общаться с людьми, непонятны их эмоции. Что уж держать в тайне, ещё со времён начальной школы я понял , что мне нравится причинять людям боль. Их страдания, страх на лицах, эти эмоции я в них понимал, ведь они были искренние. Приходилось подавлять желание уничтожить всё вокруг себя, но я понял, что не смогу так существовать, если бы я не сделал это сейчас, то в будущем всё равно убил бы кого-нибудь. Меня нельзя было остановить, как я и говорил, для меня не имело значения, кого убивать и каким способом, мои родственники и друзья не смогли бы ничего сделать, любого врача-психиатра я бы смог обмануть, единственное, что могло меня остановить, — смерть, благо она близка.

Сколько бы я ни спал, энергии сон не прибавляет. Как же я устал. Гнев переполняет меня, я хочу разрушить всё на своём пути, оставить в этом мире как можно больше боли, те, кого я не смогу убить, навсегда запомнят этот день. Я терпел всех людей вокруг себя все эти годы лишь ради этого момента. Я презираю себя так же, как и всех вас. Как же хорошо, что скоро все закончится. Я смогу почувствовать себя живым хотя бы в эти 10 минут.

Сколько себя помню, всегда думал о смерти, никогда не верил во всю религиозную чушь про рай и ад, мне кажется, что после смерти нет ничего, ты просто исчезаешь, будто бы тебя никогда не было. Странно, что людей так пугает смерть, неважно, когда, но каждый из вас всё равно умрёт, процесс необратим, я лишь ускорю его для некоторых из вас.
Когда-нибудь замечали, в каком месте вы живёте? Алкаши, потерявшие человеческий облик, плетутся в магазин за спиртом, старые ублюдки в общественном транспорте готовы перегрызть друг другу глотки, мерзкое быдло, работающее в сфере услуг, и другая мразь, обитающая вокруг. Среди социального дна почти поголовно один биомусор, но и «сливки общества» представляют из себя такую же биомассу, хоть и имеющую больше ресурсов для своего бесполезного существования. На улицах грязь, мусор, крысы бегают возле дома, везде старые однотонные хрущёвки.

Единицы из вас заслуживают существования. Вы придумали огромное количество идеологий, создали кучу философских учений, но ничего из этого не изменит вашей уродливой натуры. Вы жадные, эгоистичные, трусливые и злые существа, хотя и считайте себя лучше всех других биологических организмов. Будем честны, вы также считаете себя лучше меня, но почему? Наверное, потому, что вы не убивали «невинных» безоружных людей? Потому что вы являетесь достойными членами общества? В вашей жизни есть смысл? Вы приносите пользу обществу? ХА-ХА-ХА. Всё, что заставляет вас оставаться законопослушными гражданами, — система, которую вы сами и создали. Не будь подобные моим действия наказуемыми и порицаемыми общественностью, то вы давно уничтожили бы друг друга, все ваши низменные качества всплыли бы наружу и вы бы узрели, кем на самом деле вы все являетесь.

Не вижу смысла писать что-то ещё. Под конец могу сказать, что я не первый и далеко не последний. Вас не спасёт запрет оружия, вас будут убивать машинами, бомбами, ножами, всем, что попадется под руку. Такие отбросы, как я, будут уничтожать всё вокруг вас, потому что мир прогнил, вы все сгнили изнутри.""

Сейчас, для отзыва, я перечитываю эти строки и чуть ли не плачу. Потому что полностью понимаю все то, о чем он пишет.

То же самое когда-то я писала и в своих стихах, только порядок слов разный. Но по сути это было одним и тем же.

Мы слишком рано повзрослели,
Мы так устали жить, мой друг.
Настигла старость в двадцать с лишним,
Поникший взгляд...взгляни вокруг, -

Нам всем так хочется покоя,
Присесть, и просто отдохнуть.
От вечной беготни, от жизни...
Но вновь встаем, и снова в путь.

Работа(колледж), клубы, бары,
Скамейки в парке - вечный круг.
Мы так от этого устали...
Мы так устали жить, мой друг.

А нам бы вырваться за рамки
Начать все с чистого листа.
Мы верим, все вокруг исчезнет,
Как только мы дойдем до ста.

Мы ждем момента, дня недели.
И так проходит месяц, год.
Мы слишком рано повзрослели,
И жизнь берет привычный ход.

Опять работа, клубы, бары,
Скамейки в парке - вечный круг.
Релакс от пьяного угара,
И завтра снова в путь, мой друг.

Я написала это в 2014 году, мне было 19 лет. Сейчас я понимаю, что тогда я была зависима от алкоголя. Ввязалась в отношения с таким же депрессивным звуковиком и уходила в запои по три дня и больше. Мама пыталась на меня повлиять как-то, запугать, что со мной станет. С одной стороны я понимала и соглашалась с ней, а с другой я НИКОГДА не могла отказаться, когда мне предлагали выпить. Для меня было желанным состояние алкогольного опьянения, потому что только так я могла забыться. Я так это и называла ""напиться и забыться"". Забыть о своей постоянно зудящей боли бессмысленности существования.
Я не понимала, зачем я родилась, для чего я живу, я считала свое рождение ошибкой. И просто старалась сделать все, чтобы эту ошибку исправить. От попыток покончить с собой меня удерживал страх. Хотя периодами этот страх пропадал, просыпалась решимость покончить со всем этим уже наконец. Я сидела в группах и на форумах суицидников, изучала разные способы покончить жизнь самоубийством. Тогда я решила сделать это смертельной дозой снотворного. Этот эпизод был в 16 лет. Благо, он не продвинулся дальше стадии планирования. Именно на этой стадии СВП ловит таких звуковиков, которые планируют, но еще не успели ничего сделать.
13-16 лет. Я еще учусь в школе. Это были самые тяжелые последние 3 года в школе. Я ушла после 9 класса, не могла больше находиться там ни минуты. Как только представилась возможность уйти - я с радостью ею воспользовалась.
А пока посещение школы было обязаловкой, я спасалась только фантазиями о взрыве школы. Я терпела травлю, но спасала только надежда, что все они получат по заслугам. Им будет так же больно, как и мне. Их безмозглым мамашам, которые извергли из себя этот биомусор будет так же больно. В тот период мой папа увлекался стрельбой, держал тир со своим приятелем. Пистолет он держал дома. И мне постоянно приходили навязчивые мысли взять этот пистолет с собой в школу и выстрелить в лобешник одному из самых активных зачинщиков травли надо мной. Я терпела. Но однажды не выдержала, взяла его за его сальные пакли и начала долбить башкой об парту. ""Неадекватная! Психичка!"" - начал лепетать он мне. А ты адекватный? Ты хотя бы умный, начнем с этого? Ты тупой. Тупое быдло. Которое ударила головой об парту девчонка и он сразу в голосе переменился. А если наставить на него пистолет? Все его трусливое, гнусное, прогнившее нутро вылезет наружу. Господи, фантазии об этом мне доставляли чуть ли не оргазм. Приятный трепет в душе, назовем это так. Эти фантазии доставляли радость. А больше ничего.

Больше ничего не доставляло мне радости. Все от меня чего-то хотели, а я не хотела ничего. И я не могла это объяснить своей маме. Потому что она сразу начинала бросаться в обвинения и начинать скандал, что я лентяйка, эгоистка и иждивенка. ДА Я БЫ И РАДА ХОТЬ ЧТО-ТО ЧУВСТВОВАТЬ, КРОМЕ ЖЕЛАНИЯ ВСЕХ ВАС ПОУБИВАТЬ, Я БЫ И РАДА ЧЕГО-ТО ХОТЕТЬ. Но я давно смирилась, что даже в кругу собственной семьи я не найду понимания своего состояния. Я была изгоем даже в своей собственной семье. Как же одиноко. Да. Я одна в этом мире. Никто меня не спасет, никто не предпримет даже попытки меня понять. А я уже устала объяснять, устала говорить правду, потому что все, что я говорю, не слышат, а если слышат, то как через сломанный телефон. Я говорю ""мне плохо"", они слышат ""мне плевать на вас"", я кричу от боли, а они в ответ называют истеричкой и советуют полечить нервы. Я - ошибка, я не могла родиться среди этих примитивных обезьян с уровнем интеллекта ниже плинтуса.

Чему они радуются? Чему здесь можно радоваться? Зачем совершать эти бессмысленные телодвижения каждый день? Тупая мышиная возня. Проснуться-сходить на работу-прийти с работы-пожрать-помыть посуду-лечь спать. От такой жизни кто-то в состоянии получать радость? Вы совсем с ума сошли? Может, это как раз не я, а вы совсем умом тронулись. Вся ваша деятельность направлена только на то, чтобы снова добыть себе еду. Вы для этого родились? Чтоб до смерти за едой бегать? Да уж, насыщенная жизнь, ничего не скажешь. Еще и меня в чем-то обвиняют, в том, что я не хочу участвовать в этой гонке, что я хочу большего. Я для вас лентяйка и эгоистка, а вы для меня ничем не отличаетесь от обезьянок. Так же ЛАЗАЕТЕ. Иногда жрете банан. Спариваетесь. Вы обвиняете меня в том, что я не могу спуститься на ваш уровень. А я действительно не могу, как бы я не старалась ""жить как все"". Только ненависть внутри растет от того, что я наблюдаю, что кто-то МОЖЕТ жить как все, и при этом радуется, а я НЕ МОГУ. Я лишь еще больше начинаю ненавидеть себя и вас.

Я помню, как я попала на тренинг. Я писала в поисковой строке на Ютубе ""В чем мое предназначение?"", ""Как найти дело жизни"", ""Как определить свое предназначение?""
Я четко чувствовала, что я должна иметь свое предназначение, свою миссию здесь. Раз уж я не похожа на всех остальных, может меня для чего-то избрали и мне не сказали? То, что послало меня на эту землю, просто играет со мной. Я должна разгадать. ПОНЯТЬ.
Не получалось. Ответы гуру и коучей из видео не удовлетворяли, к тому же, противоречили друг другу. Я поняла, что эти люди сами ничего не понимают, но при этом учат других, как им жить. Смешные. Чем больше я смотрела таких видео, тем больше во мне просыпалось неприязни к ним. Как в тренинге, только там говорилось про обиду на велосипедистов, а у меня на всяких гуру-шмуру.

Я продолжила пребывать в своем состоянии бесцельного поиска. Я просто не могла остановиться, поглощала тоннами информационный мусор. Наверное, стоит поблагодарить не только СВП, но для начала создателей алгоритма, который подсовывает тебе рекламу на основе твоих поисковых запросов. Благодаря ему я когда-то наткнулась на рекламу Системно-векторной психологии. Это не было любовью с первого взгляда, просто меня зацепил нетипичный для рекламы текст. Меня, как бывшего копирайтера, просто тошнило от однотипных текстов, и я всегда обращала внимание на что-то необычное. Я подписалась. Сначала даже не заходила в группу, прочитала поверхностно пару статей, а потом стала регулярно читать рубрику ""Вопрос-ответ"", в конце каждого поста была ссылка на продолжение ответа, так я попала на сайт. Дорвалась до библиотеки. Несколько месяцев я сутками сидела и читала статьи. А потом решила записаться на тренинг. И это было единственным правильным решением в моей жизни.

Я могла бы прочитать статьи и пойти дальше, но в этих статьях я встретила ПОНИМАНИЕ. Они что-то знают обо мне, о моем состоянии. Интересно, что они еще могут обо мне сказать.
Это было простое любопытство. У меня не было суперожиданий от тренинга, ожиданий, что мне ответят на мои вопросы. Ведь 100 человек до этого не могли мне ничего сказать, что мне могут сказать там?
А потом я поняла, что у меня больше нет вопросов. Их просто больше нет. Я получила ответы даже на те вопросы, которые не задавала.
Я шла узнать о своем предназначении, но узнала, почему я иногда как лебедь, рак и щука - разрываюсь между совершенно противоположными желаниями, я узнала о корне всех людских желаний, откуда они появились и зачем нужны, как их реализовывать. Кроме того, узнала, как распознать и развить эти желания в своих детях, правильно их воспитать. Для меня стало открытием, что все мы травмированы и неправильно воспитаны, и поэтому ведем себя так или иначе. У кого-то от неправильного воспитания страхи, а у кого-то ДЕПРЕССИЯ, суицидологизмы и ненависть к другим людям. Кстати, именно на тренинге я поняла и признала, что у меня депрессия. Депрессия в моей голове - это когда ты не моешься, не ешь, а только лежишь целыми днями. А оказалось, что настоящий маркер депрессии - это ненависть к другим людям. Бессонница или слишком долгий сон. У меня было все вместе. Чувствительность к любым звукам, особенно громким. Я не могла заснуть от тиканья часов в другой комнате. Уже почти 10 лет я сплю исключительно в берушах. Сейчас это скорее привычка, чем необходимость.

Я поняла, что заставляло меня ненавидеть других людей и желать им смерти, хотеть их смерти. Мой собственный неудовлетворенный запрос на познание себя и других. Другие люди были мне не понятны, из-за того, что я не могла это сделать, я их ненавидела.
Все эти стрелки - Виноградов, Брейвик, Казанский стрелок, стрелок из Перми, они не звери. Они просто испытывали такие же состояния, и нашли для себя выход в расширенном суициде, ПОТОМУ ЧТО НЕ БЫЛИ ЗНАКОМЫ С СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОЙ ПСИХОЛОГИЕЙ.
Если бы кто-то хотя бы намекнул, дал знак, что он их понимает, дал надежду, что из этого состояния можно выйти, всех этих трагедий не произошло бы. Все, что может предотвратить эти трагедии - это понимание психики таких людей, их оправдание и тренинг! Больше ничего.

МЫ НЕ ЗВЕРИ, НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ НЕ ХОТИМ ЛЮДСКИХ СМЕРТЕЙ, НАМ ПРОСТО ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ПЛОХО! И избавить от этого плохо лично меня смогла только Системно-векторная психология и Юрий Бурлан. Выход есть. Он только здесь. Все остальные выходы - это только выходы в окно.