Приветствую всех!
Наконец-то я здесь!
Не знаю с чего начать.
Мысли перебивают одна другую.

Я переродилась и только начинаю жить, благодаря чуду!
А это чудо сотворил Юрий и его команда, и все, кто проходили тренинг и выписывали!
Это - СВП!!!

Скажу сразу, я жива и люблю!
Как будто я стою на носу Титаника и расправляю свои крылья, и вдыхаю этот наполненный жизнью, теплый, свежий и чистый ветерок!
Кажется, только вчера, я случайно увидела на Ютубе видеоотзыв, врача девушки, которая о чем-то говорила, но именно её глаза и какие-то фразы, так сильно впечатлили меня, что я сразу стала искать, кто это такой Юрий Бурлан, и что за направление это СВП.
Одно видео, один взгляд, одно слово - как молния пронзили моё очерствевшее сознание. Что-то светлое и приятное коснулось моего окаменевшего сердца. Мужчина, такой знакомый, такой интересный, такой культурный, с огромным чувством юмора, и таким родным голосом, - не возможно описать какие чувства охватили меня. Сомнения даже не было, это он! Он - мой спаситель! Мой покровитель! Это такое чувство, которого у меня не было наверное никогда в моей жизни - чувство безопасности! Он рассказывал обо мне!
Он знает меня лучше меня самой, лучше моих близких, и родных! И я почувствовала полную уверенность, что я наконец-то смогу понять, что же мешает мне жить, почему я всегда была не довольна жизнью, хотя все мне говорили, что у тебя всё есть, чего ты страдаешь, живи и радуйся! Появилась искорка надежды, что здесь меня поймут, и таких как я оказывается много.
Ознакомившись с несколькими результатами, я прозрела. Насколько оказывается мои ""ненормальные"" мысли и ощущения имеются у огромного количества людей. И настолько схожие, что была мысль, что у меня не один брат и сестра, а несколько десятков. Что мы как от одной матери. Мы говорим и думаем одинаково. И их результаты дали мне четкую установку - я смогла, и ты сможешь; ты не хуже и не лучше меня; ты - как я; ты - это я в будущем!!!
Это был рывок в неизвестное! Лекции! Чат! Форум! И интересно, и непонятно, и боль и радость. Казалось в тебе идёт война. Многие вещи просто проходили мимо и хотелось всё бросить, а многие вещи настолько ярко впивались в моё сердце, и вызывали его вибрацию, что оживало внутри. Оказывается во мне ещё осталась капля нежности и любви. И вот сейчас, спустя 6 месяцев после тренинга, общаясь с группой и командой поддержки, плюс три месяца самого тренинга, я наконец родилась!

Уже с первых лекций, я начала осознавать, что только от меня зависит будущее моего ребенка и моей семьи.
Я пошла сюда из-за аллергии, а оказалось, что дело во мне.
Теперь я меняюсь.
Конечно аллергия ещё есть.
Но мне нужно ещё многое понять и раскрыть.
Все мои отношения с мамой, мужем и с сыном, да и со всеми людьми, оказывается слишком связаны на моих страхах из детства.

Невероятно, сколько я в себе нашла, и продолжаю находить, что мешало мне нормально жить и радоваться и любить!
Я же ненавидела всех, всю свою жизнь. Я раскрываю причины.
Их оказывается так много, я никогда даже подумать не могла.
И нет вины ни моей, ни моей мамы.
Причина может находиться прям перед глазами. Но так как мы не понимаем многое, мы её не видим.
На тренинге, раскрывают глаза, научают слышать, чувствовать, ощущать.
Если бы не тренинг, я бы уже не жила.
Страх смерти моей мамы преследовал меня всю жизнь.
Я всегда даже подумать боялась.
Сейчас, когда это произошло, мама ушла 22 сентября, я думала что недостойна жизни, что виновата. Но крепкая и мудрая поддержка в чате , мои знания, помогли мне не сойти с ума. И я всеми силами поддерживала сестру и брата в этот тяжёлый момент.
Я стала другая.

Я сейчас бесконечно люблю сыночку Илюшу. Раньше были моменты, я готова была его убить. Я не боюсь об этом говорить. Во мне были страхи. Я хотела уйти из жизни. Я недостойная мать, ужасная жена, что муж и сын найдут лучше и т.д. Я обвиняла мужа во всей моей загубленной жизни, что он чёрствый, не помогает, сидит на диване, не работает. И я осознала причину - мой мир во мне бушует, и что всё происходит только во мне. Муж оказывается самый терпеливый и заботливый. Он мудро ждёт моих изменений, я благодарна ему за всё. Я хотела развода. Кричала.
Обвиняла. Он терпел.

Я ни с кем не общалась. Мне нужна была тишина и одиночество.
Сейчас мне хочется общаться. За короткое время, я стала самой добродушной соседкой. Меня благодарят, меня зовут к себе в гости. Со мной говорят, говорят и говорят. И мне приятно. Я сегодня - полная противоположность себе вчерашней.
Причины скрыты. Их очень больно осознавать. И очень тяжело. Постепенно. Так как наше сознание было скрыто, давно, оно защищает нас от неприятных и больнЫх жизненных моментов. И только раскрывая в себе их, вытаскивая из спрятанных коробочек в памяти, мы понимаем, почему так сейчас ведут себя окружающие.

Ушла боль в левом колене.

Ушел сильный кашель, который не давал мне свободно дышать всю мою взрослую жизнь.

У меня улучшился слух, но на каком-то другом уровне. Я и раньше хорошо слышала, а теперь добавилось умение слышать смыслы слов. Раньше я их совершенно не воспринимала. Не было связи. Слова не имели для меня никакого значения. Я стала чувствовать боль других людей, появилось к ним сострадание, когда они ругаются или высказывают свои обиды. Я всем сердцем полюбила маму! Я поняла, насколько я была действительно не такой, чужой и холодной, как она мне говорила. Но я это принимала, как отказ от меня. Оправдала мамочку, и благодарю её за безмерную любовь ко мне, и терпение.

Сейчас, вытаскивая моменты из прошлого, находишь связи, которые крепкой цепочкой привели меня в это состояние и к моим осознаниям. Всё, что происходило в моей жизни, развивало во мне 100% эгоиста. Все мои качества были направлены на себя. Мне казалось весь мир против меня. Мне все должны, а всё плохо.
Я никогда не чувствовала, что счастлива.
Даже успешный бизнес всегда не давал мне чувства радости и душевного покоя.
Война сделала своё! Бизнеса нет. Денег нет. Война избавила меня от неприятного.
Я даже не смогла видеться с родными и мамой. Я ненавидела её прикосновения, её забота была мне отвратительна, излишняя. Внутри меня разрывались чувства. Я хотела маминой любви, я злилась на неё, но тут же сама её отталкивала.
А с рождением сына, я думала буду другой, не такой как моя мама. Я дам ему всё. Я не буду повторять ошибки моей мамы. Все сокровища мира будут у его ног. Он будет у меня самый самый пресамый!
Но! С каждым днём моя ненависть к нему росла. Я покупала ему разнообразные игрушки, пытаясь отдалить его от себя. Но, к моему удивлению, ему они достаточно быстро становились ненужными. Он разбрасывал их, не убирал после себя. Я злилась, ругала, била его. И в один момент, собрала всё и выбросила. (в гараж, моя кожа сдесь сработала, жалко денег было). Это был удар по психике ребенка. Он плакал, умолял мужа поехать туда, где мусор отвозят. А мне это доставляло какое-то дикое наслаждение. Но очнувшись, я себя рвала на куски изнутри. Какая же я мать? Я не достойна жизни! И я это сказала вслух! Я сказала вслух, то , что услышала когда была маленьким ребёнком, и моя мама так запретила меня любить её, под страхом смерти.
Это и убило во мне любовь!

Я поняла это только на тренинге. Только вместе с группой и командой, которые вытаскивали из меня этот яд, всеми силами. Как же больно освобождаться от этого яла, который практически всю тебя уже поразил, каждую твою клеточку! И я заражала этим ядом всех кто меня любит! Только здесь вскрываются все ранки, которые мешали видеть, слышать и дышать!
Я впервые попробовала сало!
Оно оказалось не таким уж и противным.
Оливки - оказались тоже съедобные.
Вкус к жизни начинает проявляться новыми ощущениями!

Каждый день, я чувствую как из младенца я развиваюсь в полезное любящее существо - в человека!

Спасибо СВП!
Люблю!
Целую!
Обнимаю!