Уже девять лет я в Москве. И всё это время, каждые шесть месяцев, я меняла работу. Объясняла себе, что ищу лучше и выгоднее. Работники, в основном женщины старше меня. В любом коллективе мне казалось, что я быстро нахожу общий язык со всеми и все меня принимают. Как только наступал пятый месяц, у меня что-то происходило внутри. Я не понимала, что именно. Часто задумывалась и даже после прохождения СВП понимала, что дело в Кж и Зр векторах. Самое длительное моё место работы - последнее, 3,5 года, но за это время я умудрилась поменять пять мест и, соответственно, много коллег.

Всегда рассказывала про себя и даже гордилась, что я, наконец, открыта и это ужео громный шаг вперёд. Меня выслушивали, жалели, иногда плакали. Спустя пять месяцев совместной работы меня начинало тошнить от их жалости и от себя. Всегда находила причины для своего ухода и всегда ниоткуда находила причину для обид.

После 3,5 лет работы меня позвали в эту же фирму, в офис. Ровно за месяц я перевернула всё так, поставила отдел кадров и бухгалтерию в такие условия, что они оформить меня не смогли так, как я хочу. Я решила уйти. Уходя, сочинила очередную чушь и показала себя обиженной. Ровно месяц еле сдерживала себя, чтобы не рассказать про себя коллегам, но в последние дни, перед уходом, я рассказала одной, второй, третьей. Кто-то плакал, кто-то усмехался. После каждого раза я, как ошпаренная, не понимала зачем я это делаю, зачем рассказываю посторонним людям. Про меня узнали все. Я почувствовала себя такой униженной. Мне хотелось убежать и больше не возвращаться, что, в конце концов, и сделала.

09.10. 2021 поехала на встречу с СВП-шниками. Посмотрела адрес по навигатору и решила, что это близко и я прогуляюсь. Выходя из метро, не поняла почему повернула совсем в противоположную сторону. Двигалась вперёд и сама себе объясняла, что надо повернуть налево и все равно шла в противоположную сторону. Шла зигзагами и попала в безлюдное место. Какие-то одноэтажные здания, кусты. Нигде нет ни света, ни фонарей. Стало страшно, слегка усилилось сердцебиение. Позвонила двум знакомым девушкам со встречи, они не ответили. В этот момент что-то внутри меня стало происходить. Я поняла только проявление обиды. После нескольких минут мне позвонила девушка со встречи и объяснила как и куда пройти. Спустя день, прокручивая разговоры со встречи и тот самый случай, я поняла, что тогда я смотрела по сторонам и назад не для того, чтобы избежать чего-то плохого. Я очень хотела, чтобы кто-нибудь появился и сделал что-то очень плохое. И всё только для того, чтобы вызвать жалость к себе этих девушек со встречи, чтобы они чувствовали себя виноватыми, и чтобы для меня появилась причина для обиды и жалости к себе.

Каждый раз я говорила: «Не жалейте меня, меня тошнит, когда меня жалеют, я не ничтожество, чтобы меня жалели, я пишу не для того, чтобы меня жалели».

На днях устроилась на новую работу. Сказала коллегам, чтобы не спрашивали о личном. У самой нет желания рассказывать.

Это не единственный случай. С самого детства я создавала ситуации, лишь бы получить порцию жалости от мамы. И даже своих детей использовала для получения унижения и жалости для себя. Хорошо, что они не рядом. Я бы окончательно уничтожила их, как делала это с собой.

Во время встречи я впервые за 22 года пела. Заметила, что у меня приятный голос. Всю неделю я пою. Мне всё равно как я пою, мне нравится.

Уже 3 года после прохождения ТЗ Пища я очень часто готовлю вкусную еду, чтоб поесть с благодарностью и почувствовать вкус. Но как только я садилась за стол, у меня отключался мозг и я приходила в себя, когда оставалась последняя ложка или последний кусок. Проглатывая я ощущала, что глотаю не с благодарностью а с проклятиями. И такие ощущения чувствовала все3 года, а до этого вообще молчу. Уже несколько дней я от начала и до конца чувствую процесс и вкус. Количество уменьшилось в 3 раза. Нету желания запихивать всё подряд.

Всю жизнь помню постоянную, огромную боль в груди-тяжолую. Иногда хотелось впится ногтями в тело и разорвать себя на части, чтоб прекратить эту боль. Сейчас этого нету - исчезло.

Заметила ещё что легче вдыхаю и глубже. Полностью расслабились мышцы тела - с ног до головы, оссобенно в области челюстей.

Когда смотрю на противоположный пол нет внутреннего отклика болью. Нет желания исчезнуть.

Нет боли, когда пытаются зацепить плохими словами. Теперь это никакого отношения ко мне не имеет. Раньше не то что от слов, от взгляда становилось невыносимо.

На новой работе творится что-то мне не понятное. Люди крутятся возле меня, благодарят, прислушиваются, приобретают товар, хотя изначально задавали вопросы с недоверием и не собирались ничего покупать. Все в шоке и я тоже. Вокруг меня творится что-то непонятное и не привычное.

От всего сердца хочу поблагодарить Юрия Ильича Бурлана и его команду за то, что после тренинга «Системно-векторная психология» мне удалось осознать все это и начать работать над собой! Без СВП не представляю дальнейшей жизни!