Всю жизнь была не уверенна в себе, это шло каким то фоном. Некрасивая, тупая, злая, трусливая и недостойная ничего.
Когда родители развелись для меня был сложный период, очень любила папу. Стала сильно болеть. Зрение пострадало сильно из-за разрыва эмоциональной связи. Страх, неспособность думать, все замерло.
Все вектора в стрессе. От этого вывод, что никчёмная. Раз папа ушёл, то это моя вина. Анальность и зрение это повесили на себя. По жизни виновата во всем. Обида на маму, что ушёл папа, не вернула нам его, и на папу, что бросил.
На них обижаться нельзя, это я виновата, я - плохая.
Слова мамы, в процессе воспитания, что тупая, дура, гадкий утёнок, свинья, злая ( всегда хмурая), а это просто обида.
Били по всем векторам. Особенно зрительный вектор. Для него красота - это важно.
Я некрасивая, значит и никому не нужна, любить меня не будут. Раз папа ушёл от нас, то и мой мужчина уйдёт. Так я думала всю жизнь.
Я не могу нравиться, так как не красивая, глупая и злая. Чувства на замок. Недостойна любви, цветов, подарков, того, чтоб мужчина делал что-то для меня и ради меня.
Мне когда дарили цветы или что-то, я чувствовала себя недостойной и было неловко.
Ну не за что меня любить и что-то делать для меня.
Сегодня во сне это ощутила, что у меня всегда было чувство, что я недостойна.
Хотя люди всегда говорили обратное и видели меня совсем другой.
Это чувство было у меня всю жизнь, что я недостойна этой жизни.
Особенно мужчин. Настоящих душевных отношений.
Что не могу дать свои чувства мужчине, он уйдет, больно будет. Нельзя показывать чувства.
А он не должен мне их давать, так как я плохая и недостойна всего . Сама в этом виновата.
Следовательно я не могу у него ничего принимать.
Отдать-то нечем.
А причин много. Слова, крики, маты, упреки мамы, что мы ничего не делаем, а только хотим. Не надо мне ничего, только не ори. Сама всего добьюсь. Мат папы, как насилие. Секс - насилие, не хочу его получать, ещё и наслаждение за это отдавать.
Значит и получать не буду, хотеть не буду, отдать нечем. Только обиду, что все не так. Как и мне в детстве, все не так.
Ночью поняла, что теперь я готова получать от мужчины. Раньше все что делал муж, не принимала, что для меня, хотя это было конкретно для меня. Я думала, это он ради себя и для себя, так как я же недостойна. То чувство, что надо заслужить, как в детстве, теперь ушло. Сознательно хотела получать, а бессознательно не могла.
Ощущение достойности появилось.
Спасибо как всегда СВП и всем))