Мои результаты ПУ.
Я проходила его в 84 группе, которая началась 2 марта 21 года. А попала в неё по рекомендации нашего лор-врача. Мы лечили у среднего сына аденоиды, он не говорил, ему было уже три с половиной года. Когда пришли к логопеду, чтобы речь запускать, она нас отправила к лору и неврологу. И выяснилось, что у него очень снижен слух из-за аденоидов. Он почти не слышал. И было отставание в развитии ,так как ухо связано с вестибулярным органом. Отставание было по всем фронтам. Отправили на операцию. Я стала искать альтернативу и нашла вот этого чудесного врача, о котором выше упоминала. Результат не заставил себя ждать, безглютеновая диета и лекарства прописанные врачом стабилизировали состояние аденоидов без операции. Он стал слышать, можно было начинать заниматься с логопедом. С лор врачем можно было расставаться. Я поблагодарила ее и сказала что будем дальше искать причину отсутствия речи. И тут она написала, уже от себя, пройти тренинг по СВП Юрия Бурлана, что сын заговорит, это чудо. Я не могла ей не поверить, я хваталась за любую соломенку. Но результат оказался абсолютно неожиданным для меня и всей моей семьи..

Я ушла от мужа, даже нет, сбежала. Только сейчас оглядываясь понимаю, что это мой главный результат. Ушла сильнейшая эмоциональная зависимость от мужа с которым я прожила 10 лет в браке,с которым родила троих сыновей, с которым жили уже как соседи, а потом и как враги. Мне было ужасно плохо в этих отношениях, но уйти не могла. Во время треннга я четко поняла, почему и что нужно уходить и поскорее.
Еще до тренига он начал поднимать руку. Все как рассказывал Юрий, все на увеличение. Сначало критика и моральное давление и продавливание, потом одергивания за руку, потом инцедент когда душил, потом уже очнулась в углу. Прикрываюсь тазиком, пытаюсь увернуться от удара кулаком. В этот момент я уже проходила тренинг. Помню как его это раздражало.
Я стала организовывать свой побег. Ведь известный факт, по-хорошему от них не уйти. Подписала договор с юристом которая за меня меня развела, собрала детей и под видом что на каникулы, уехала из Украины в которой прожила 11 лет, в Россию, к родителям, которые были уже предупреждены и ждали меня.

Еще результат: ушла длительная фоновая депрессия, которую я даже не признавала в себе. Просто почти каждый вечер мечтала уснуть и не проснуться. Быт, дети, отсутствие реализации, отсутствие смысла жизни. Я чувствовала себя как в клетке. Мне хотелось выбежать на улицу и закричать всё горло: "" Люди! вы есть? как вы живёте? зачем вы живёте? зачем это всё?Как у вас получается жить?""

Мне казалось я самый несчастный и одинокий человек. Хотя для счастья казалось всё есть. Я помню дошло до такой степени, что я стала бояться вообще выходить на улицу и боялась людям показаться. Приходила в магазин, делала покупку и быстро-быстро, не положив сдачу в кошелёк, толком не упоковав покупки убегала быстрее. Даже если я находилась из покупателей там одна и никому не мешала. Но мне казалось что я всем всех задерживаю, мешаю и словно извиняюсь что я вообще существую. А вот еще случай вспомнился, выхожу из магазина подвального и поднимаюсь по лестнице узкой и чтобы разминуться со встречниым, нужно уступить дорогу и прислониться к стене. Навстречу двое мужчин сверху спускаются вниз. Я иду вверх. И я начинаю понимать, что если я сейчас не уступлю, то они прямо на меня наступят, потому что меня не видят. Словно меня нет, я так себя чувствовала. Ходила как тень. И так было постоянно. После этого я приняла решение идти к психологу, мне повезло я попала к опытной женщине, с этого начался мой путь к самой себе настоящей. Сейчас я оглядываюсь и понимаю что это был путь который продолжается до сих пор. Потом были духовные поиски, я оказалась в храме кришнаитов. Попала туда совершенно случайно. Хотя сейчас понимаю, что это было закономерно, до этого я много слушала лекций, в поисках ответа на вопрос о смысле жизни. Смотрела ведические лекции, а лекторы, как потом выяснилось, были из этой же культуры. Я была счастлива, мне казалось что я наконец нашла то что искала. Пела Харе Кришна, танцевала и была опьянена этой благостной атмосферой. Даже поступила в духовную Академию, на программу Бахти шастры. Но дома, в отношениях с мужем становились всё хуже и хуже. Он был в шоке от моих увлечений. Критика осыпалась на меня как из рога изобилия. Но я продолжала читать джапу медитацию и верить что Кришна меня спасёт. Так прошло 3 года за это время родился третий сын. Я три раза уходила от мужа и все три раза возвращалась. Силы мои были на исходе, чуда не произошло. Семья раваливалась, я все больше погружалась в пучину депрессии.
И когда на тренинге я узнала что я нормальная и даже в потенциале могла бы быть одарено-талатнливой, у меня ушла дипрессия. Я наконец обрела смысл. Я узнала для чего я здесь и какая у меня миссия.

Поняла что я такая рассеянная и мне тяжело вести быт и ухаживать за собой не из-за того что я с улицы Бассейная, а потому что моё внимание устремлено совсем другую сторону, и я наоборот, самый сконцентрированы человек. Всегла это чувствовала, но не могла объяснить. Рыдала от этих осознаний, огромное облегчение испытала. Нашла причину почему так давалась учёба тяжело,( мама не кричала, но много оскорбительных смыслов было)почему тяжело воспринимала информацию на слух, тяжело читала. Это была моя внутренняя революция. Теперь благодаря этим осознаниям я лучше стала понимать смыслы прочитанного и услышанного. Легче концентрируюсь. Появился жадный интерес к математике и музыке. Скачала на телефон приложение, где нужно числа умножать и прибавлять. Сначало со скрипом, а сейчас меня не оторвать. И упражнения буду усложнять, потому что есть результаты. Я считаю уже быстрее.

Начала брать уроки музыки. В детстве я закончила музыкальный класс по фортепиано и в принципе всегда хотела вернуться к инструменту. Но только на тренинге я поняла насколько это моей природе свойственно. Инструмент мне стал просто мерещиться. А когда я зашла в кабинет учителя чтобы записать ребенка на фортепиано( это было полгода назад, я еще была в Украине), то просто разревелась, потому что там играла ее выпускница, шло занятие. Сейчас рядом со мной живет моя хорошая знакомая, с которой в школе учились, она работает учителем музыки, в музыкальной школе. Попросила заниматься с ней. Прошло первое занятие, мой восторг сложно передать словами. Мы играли в четыре руки и у меня было ощущение что я никогда и не расставалась с инструментом. Легко вспомнила нотную грамоту. Теперь точно знаю, что у меня будет свой инструмент дома!

Наконец-то разобралась со своими качелями эмоциональными, узнала откуда эти страшные картинки перед глазами, тревожные состояния. Стало много чувственно плакать, разрешила себе это. Теперь очень много читаю, Юрий умеет вовлечь так как никто. Мне теперь хочется проглотить всю классическую литературу одним махом))))

Ещё один очень важный результат. Ушли обиды на маму. И я наконец заняла позицию дочери. А раньше даже мама сказать не могла, обращалась к ней уже только ""бабушка"", как ее внуки, мои дети. Ушли обиды и повылезало на поверхность столько хорошего! Они так много для меня сделали. Я так благодарна за все. Каждый раз когда говорю об этом , ком в горле!
Я люблю тебя мамочка! Живи пожалуйста подольше! И Прости меня за мои обиды и претензии! Столько тебе пришлось пережить!

А и да! Сын заговорил)))) Хотя все равно в переди еще много нужно будет потрудиться и позаниматься с ним и догнать свестников, но чудо таки произошло. Его теперь не заткнуть!))))

Сегодня я прохожу второй раз ПУ тренига и каждый день благодарю Юрия и команду за знания. Без этого я наверное уже чере неделю-вторую вернулась бы назад к мужу. Спасибо Юрию, он мне дал чувство защищённости и безопасности. Оказывается я и не знала что это такое. Спасибо! И до встречи на трансляциях и чате!))))