Вот и настало время мне начать делиться результатами после прохождения тренинга. Я все откладываю, жду “глобальных” результатов, которые будет видно невооруженным глазом - вот, было так, стало так. Но по факту изменения как внутренние, так и внешние происходят настолько плавно, что видишь их лишь оглядываясь назад и с удивлением обнаруживая, что когда-то было по-другому. А главная обманка в том, что вот прямо как Юрий говорит на тренинге, ты не связываешь эти изменения с тренингом - кажется, что оно как-то само или всегда так было. Пора уже обозначить эту связь даже для самой себя.)

Собственно, почему не всегда очевидно, что результат - это результат? Потому что тренинг - это не волшебная таблетка, после которой ты резко избавляешься от всех проблем и становишься суперменом, у которого все идет как по маслу. Это инструмент, благодаря которому ты начинаешь сам себя менять, благодаря пониманию себя и других людей. И поэтому кажется, что все изменения - это результат твоих собственных усилий. Собственно, это и есть главный результат. Я взяла ответственность за жизнь в свои руки, я начала верить в свои силы и рассчитывать только на себя. Я перестала ждать, что сейчас что-то такое со мной произойдет по мановению волшебной палочки, и жизнь изменится. Появятся откуда-то силы, желания и способность эти желания реализовывать. Из инфантильного ребенка я начала превращаться во взрослого человека, который пока еще имеет ряд внутренних проблем, страхов, барьеров, но постепенное методичное осознание их причин и негативных сценариев приводит к тому, что они теряют власть надо мной.

На момент начала моего первого прохождения тренинга меня устраивала моя работа, и я даже не думала ее менять. На самом деле менять я ее не думала не потому, что я испытывала от нее полное удовлетворение, а потому, что я попросту не верила, что способна на что-то большее. В какой-то момент я поставила на себе клеймо неудачника и гордо его несла, рационализируя это тем, что работа, карьера, деньги - это все не мои ценности. Есть какой-то достаток и не напрягающая меня работа, и ладно. Ведь главное - это духовные ценности и все такое прочее.

В процессе тренинга пришло осознание своего истинного потенциала и понимание, что оставаться на этой работе - это преступление против человечества). Ощущение было не из приятных, ведь я все еще не верила, что это вообще возможно и считала себя патологическим неудачником. Да и понимания, в какую сферу податься, не было. Но процесс был уже запущен, и ответ формировался в течение нескольких месяцев. Постепенно я определилась с новой профессией и начала делать робкие неуверенные телодвижения в эту сторону.

Несмотря на понимание, что у меня все нормально с интеллектуальными способностями, была огромная неуверенность в своем умении учиться и осваивать что-то новое и сложное. Вспоминался случай, до тренинга, когда я внезапно устроилась на неплохую работу (как будто жизнь дала мне шанс), но не прошла испытательный срок, хотя очень старалась. Мне сказали, что все у меня хорошо, но я слишком медленно учусь. По факту я понимаю, что виной всему был сильнейший стресс, блокировавший сознание и усвоение информации, а также присутствовал тот самый сценарий на неудачу. Например, я начинала что-то читать, все хорошо, вот мне все понятно… Но через какое-то время я обнаруживала, что я забыла то, что я недавно выучила, и меня охватывала дикая паника. Мне казалось, что что бы я ни прочитала, оно просто куда-то выветривается из головы, и я впадала в отчаяние. На самом деле я просто была не способна получить наслаждение от успеха, и мой жизненный сценарий в очередной раз привел меня к этому изварщенному, но такому привычному и сладкому “кайфу” от собственной несостоятельности и никчемности - эдакой разрядке. Иначе я просто не умела. Ну а поскольку это происходило на бессознательном уровне, я никак не могла его изменить. Осознав сценарий на тренинге, увидев эту взаимосвязь, я стала отслеживать в себе желание получить удовольствие привычным способом - не только от неудачи, но и от откладывания жизни на завтра (прокрастинации), от лени, от безысходности, да и вообще обиды на жизнь…

Я просто начала действовать. Мое желание сменить работу переросло в твердое намерение, и, наконец, я пошла на курсы, на которых я увидела, что я, оказывается, могу учиться взапой, и мне это безумно нравится. Более того, на курсе я была одной из лучших учениц, и ко мне пришла уверенность в своих силах и способностях. Сейчас я нахожусь в поиске работы по новой специальности, я готова к отказам, но меня это не пугает, и я настроена идти до конца. И вот когда мне удастся устроиться и остаться на новой работе - это будет означать, что произошел окончательный выход из порочного круга, и я об этом обязательно напишу. А я уверена, именно так оно и будет! Ведь очевидно - без тренинга я бы не стала даже пробовать.

Еще один явный результат - у меня был какой-то иррациональный страх начальника на текущем месте работы. Я никак не могла его себе объяснить - начальник адекватный, лояльный, никак меня не запугивал, и объективных причин его бояться у меня не было. Но я постоянно находилась в страхе и вздрагивала от каждого его сообщения, боясь даже отойти от компьютера на перерыв, а редкое общение по телефону вызывало колоссальное напряжение. В общем, я даже не заметила, как этот страх улетучился. Я общаюсь с ним спокойно и даже где-то дерзко и не испытываю ни малейшего дискомфорта.

Также я даже не заметила, как исчезли периодические эмоциональные раскачки. Когда на пустом месте тебя охватывает вселенская скорбь, страх смерти, ты плачешь целыми днями без всякой причины, и у тебя тотальное ощущение черноты и “все плохо”, беспричинный страх, ты никак не можешь взять себя в руки, корчишься в истериках, и кажется в такие моменты, что жизнь кончена, мы все умрем и вот этот вот всё… Тренинг дает четкое понимание причин таких состояний, поэтому их возникновение стало в принципе невозможно. И даже если изредка что-то такое пытается накатить, я могу отловить это на подходе и не дать страху мной завладеть. Оказывается, такие состояния - это не норма, и можно жить без них.)

Изменения коснулись и моих отношений с родными. Ушло дикое раздражение на маму и бабушку, за которое я испытывала чувство вины на протяжении всей жизни и не понимала, с чем связана такая неконтролируемая агрессия (ведь так-то я их люблю, и они меня тоже). Порой общение с ними причиняло мне нестерпимую боль, и, конечно же, я невольно причиняла боль им, но я не могла это изменить, чувствуя, как раз за разом наступаю на одни и те же грабли, реагирую одинаково на одни и те же вещи, и это не меняется год от года, с самого детства. Сейчас я спокойно с ними общаюсь, меня больше не цепляет то, что порождало эти приступы ненависти, я начала выражать искреннюю любовь и заботу и уверена, что дальше будет только лучше.)

Есть еще всякие маленькие результаты. Наверное, все я сейчас не вспомню, но кое-что добавлю для полноты картины. Например, я всю жизнь стеснялась носить шапку, чувствуя себя в ней идиотом) Сейчас ношу, и вообще не могу понять, в чем была проблема. Ну шапка и шапка) А ведь это тоже было.

Также откуда-то появилось желание делиться фотографиями в инстаграм. До этого он много лет у меня был мертвый - я не видела смысла что-то постить или смотреть то, что выкладывают другие. Просто не хотелось, и все. Толком не смогу объяснить, что изменилось. Мне просто стало радостно делиться чем-то с другими и стало искренне интересно то, чем делятся они.

Пока закругляюсь, но продолжение следует)