Жизнь в реальном мире

Осознала, что основной жизнью считала существование в комнате, прокручивание фантазий, того, что может случиться. Долгое время не видела этого, потому что был результат про прокручивание прошлый событий. Я перестала залипать на том, что я не так сказала, не так посмотрела, а что обо мне подумали. А вот ему не надо было так отвечать, а вот мне надо было ответить так ответить. Про будущее фантазии воспринимала так, будто это необходимая для звукового вектора тишина. Только тишина бывает продуктивной, можно писать например. А фантазии – это когда сидишь или лежишь, и целые часы жизни просто выпадают. Только что было 2 часа, хлоп глазами, а уже 4. И что я успела сделать? Ничего, лежала придумывала себе обстоятельства и варианты развития событий. Придумывала людей, с которыми у меня теплая, близкая эмоциональная связь. Всё, что хочется в реальной жизни, но видимо не получается в необходимой мере.

Было очень мало энергии. Это я сейчас понимаю, потому что в этом месяце узнала, сколько можно успевать за неделю и при том оставлять время на отдых. Дела для обеспечения жизни даже если приносили радость в моменте, то все равно оценивались, как я сейчас сделаю, зажмусь, перетерплю, а потом спокойно смогу посидеть, полежать в одиночестве и тишине. Скорее всего, потому что энергии не хватало на продолжительные часы общения, экстравертации. Т.е. чуть ли не все действия, где надо взаимодействовать с людьми, вызывали особые душевные усилия, иногда до надрыва и жалоб. Произошла подмена миров. Реальный мир был не так прекрасен, как мир фантазий.

Все это недавно дошло до меня и пока является мерцающим пониманием, но я уже четко поняла, что доведу дело до конца, т.е. научусь получать большее удовольствие от действий, связей, взаимодействий в реальном мире. Почувствовала, что это способствует выработке большего количества энергии, успокаивает в понимании, что я проживаю свою жизнь и несу за нее ответственность. И конечно, это выросшее в объеме ощущение свободы выбора и воли, что сразу придает сил и осмысленности.

Как я это поняла? Причислила к списку обязанностей курсы, которые выбирала для отдыха и поход в театр. Несостыковочка. Это ведь для радости и удовольствия задумывалось. А почему нет легкости? Потому что сам выход из дома оценивался, как стрессовый фактор. Потом в процессе конечно, выходишь из головы, но где-то фоном звучит «лучше дома побыть», «пойду-ка я домой». Всё это нежелание, не наработанный навык сосредоточения на другом человеке в живую, шумы города, дороги.
Отдельными минутами, часами уже начала формироваться привычка. Я научилась получать от сосредоточения удовольствие. Надеюсь, что этот навык будет расширяться и вытеснит мир фантазий. Сегодня даже пару раз возникло ощущение на улице, что я знаю этих людей, знаю проходящих мимо меня людей, будто мы знакомы.
Первым слоем был снят пласт обиды. Когда все вокруг несправедливо, мир иллюзий, в который помещены добропорядочные, честные люди, предпочтительнее.
Я так понимаю, чтобы научиться их видеть, а точнее воспринимать в реальном мире, надо самой становиться теплее, улыбаться, давать людям то, в чем нуждаешься. В общем, процесс изменения восприятия реальности продолжается.

Отношения с мамой

С мамой ближе отношения стали. Раньше я вообще не разделяла, когда она хочет научить и поучить. Мне все виделось поучением. Сейчас фильтр лучше работает, к чему-то прислушиваюсь, а не вздыхаю, махнув рукой. Она сказала, что былого «психопатства» (нетерпения) она не наблюдает за мной больше. Кстати я почесывалась от этого нетерпения, без кожных заболеваний, но почесывалась. Раньше она меня часто перебивала, и похоже я тоже. Сейчас я договариваю все, что хотела, и она тоже договаривает. Мы перестали затыкать друг друга перебиванием. Раньше говорили одновременно каждая свое, не воспринимали слова друг друга. Все постепенно начало получаться после прохождения тренинга в 83 группе. Сначала еда совместная осмысленная, со знанием дела, с пониманием, какой психологизм за этим стоит. Мы и раньше ели, когда совпадало по часам, но сейчас мне больше нравится. Связано это с тем, что перестали материться, в том числе за столом. На тренинге объяснили, какой вред наносят матерные слова в обыденной речи, я постепенно прекратила ругаться, скинула ей статью на эту тему. Где-то полгода прошло, чтобы мата за столом (до этого ежедневного) не было. А в целом за неделю проскальзывает 3-4 раза. Раньше мы могли матом разговаривать друг с другом. Не кричали друг на друга, а объединялись против кого-то. На этом наша связь и держалась, только вряд ли это можно назвать эмоциональной связью. За 15 минут разговора мата было больше, чем за месяц сейчас.

Начали делиться прочитанным. Она тоже прочла несколько художественных книг. Пару раз вместе сходили в театр. Даже диктант написали после рекомендации ЮИ. Я знаю, что она видит во мне изменения и поэтому способствует совместным занятиям, которые я предлагаю. За этот отклик я конечно, ей благодарна. Если бы она отказывалась, то наладить связь не удалось бы.
Недавно совсем она купила большую коробку печенья. Вот я попробовала одну печеньку и поняла, что принимаю от нее, не испытывая неловкости что ли. Никогда не думала, что как-то не так отношусь к еде, которую купила она, а не я. И вот меня перещелкнуло, что я, оказывается, с удовольствием могу принять!!! И это принятие доставит ей удовольствие, она так и хотела. Если щелкнуло, значит, переключатель работал в другом режиме.

Появилась энергия для дополнительной работы

Больше энергии придало мне уверенности, что я смогу работать вне дома. Так я пошла преподавать шахматы в гимназию. Сосредотачиваться на детях в группе еще интереснее, чем заниматься с ними индивидуально. Это дает более объемную картинку и пробуждает в 100 раз больше любви. В одной группе я заметила, как одного звуковика недолюбливают, и он уже огрызается на них. По рекомендации ЮИ я принесла сладости и попросила его раздать всей группе. Один мальчик вместе с благодарностью пожал ему руку. Может из таких приятностей и складывается наша жизнь? Много маленьких деталей проявления дружественности, ласки, теплоты, заботы о другом.

Брезгливость

Заметила, что зрительная брезгливость, граничащая со страхом, уже не беспокоит. Раньше из-за нее меня частенько подташнивало, примерно 2 раза в неделю. Просто фоном подташнивало. Теперь этого нет.

Angelinaa, спасибо за результаты.
Прекрасные разборы причинно-следственных связей. Очень ценные и важные смыслы.
Желание отомстить маме тоже были. Они выражались в инфантильных навязчивых мыслях "вот я сейчас пойду и сделаю с собой что-нибудь, будешь знать! Все годы твоих стараний, тяжелой работы, после которой ты валилась с ног, чтобы только обеспечить нам жизнь не хуже, чем у всех, обесценю одним поступком." Это прошло. Встретимся в окошках