Обида - отказ от жизни.

Моя жизнь напоминала борьбу. С миром, с собой, с любым другим человеком и с самой жизнью. Это были постоянные попытки отвоевать свое право на существование.

Я жила с постоянным чувством, что мне нужно защищаться. Ото всех. Казалось, что каждый так и норовит «укусить». Это жизнь с постоянной опаской, оглядкой на всех. Это постоянный страх проявить себя и заявить о себе, потому что как только я пыталась что-то сделать - мне тут же приходилось отбиваться от нападений, всегда находились люди которые знают, как надо и как должно было быть.

В эти моменты хотелось кричать от собственного бессилия и беспомощности. Нарастало жуткое напряжение от ощущения своего потенциала и неспособности реализовать желания, мысли, идеи и чувства.

Неоднократно пройдя тренинг и неустанно пытаясь отслеживать в людях вектора, я не могла нащупать в чем же дело. Где эта причина. Я понимала, что дело в отношениях с родителями. Они стали теплее, но я чувствовала эту гигантскую пропасть между нами в чувственном плане. Все это время родители были со мной, но я была далеко и просто их не слышала. Внутри все равно что-то противилось и отзывалось немым криком при контакте с ними. Каждое сказанное ими слово упиралось в стену, выстроенную мной за долгие годы, и я отдалялась все больше и больше.

Я всегда остро реагировала на крики или ругань рядом со мной. Списывала это на высокую чувствительность к громким звукам. Было еще что-то, что не давало покоя, но не понимала что.
А дело в том, что я воспринимала любую негативную эмоцию на свой счет. Так это было в детстве в общении с мамой. Мама злилась, раздражалась, кричала, а я попадалась под горячую руку. И всякий раз чувствовала жуткую обиду на то, что мама кричит на меня, думала, что она меня не любит. И ощущала вину за то, что являюсь причиной ее злости.

Отношения с мамой = отношения с целым миром.

Впоследствии, я была уже уверена, что всякий негатив другого человека спровоцирован именно мной. Я виновата в любом недовольстве извне. А так как современный ритм жизни провоцирует у людей стресс, недовольства было много. Вина сменялась обидой, что просто отравляло жизнь. Хотелось отгородиться ото всех. К счастью, это невозможно)

Один раз при общении с мамой меня вдруг осенило. Что ее недовольство - это такая реакция на стресс, это ее состояние. А я здесь совсем не при чем. Впервые мне захотелось просто ее обнять и поддержать, а не обижаться, закрываться или агрессировать в ответ.

Я стала слышать родителей. Удалось ощутить, что они такие, какие есть. У них свое мировосприятие отличное от моего. У них свои миры. И это нормально. Мне не нужно переубеждать их и доказывать, что я и моя картина мира тоже имеет место быть.

Благодаря тренингу головой-то я это уже понимала, но ощутить сердцем не получалось.
А тут я вдруг почувствовала, что теперь достаточно того, что я сама знаю какая я. И знаю, почему мама или папа так говорят и чувствую теперь, что это их субъективное восприятие реальности. Оно отдельно от моего. И на самом деле они его мне не навязывают, как это все время казалось.
Сколько же обид родилось на этой почве. Из-за этой разницы в нашем мировосприятии, всегда казалось, что меня обесценивают, постоянно хотят переделать и перекроить, что такая какая я есть, не имею права на существование.

Ощущение того, что меня не принимают родители провоцировало восприятие, что меня не принимает весь мир, я везде лишняя. Думала, что ничего не стою.

Внезапное осознание перевернуло все. Это я не хотела принимать родителей, из-за своих детских обид не могла понять их психику, услышать наконец, что стоит за их словами.
Оказалось, что они не воюют со мной и не хотят подогнуть под себя. Я слышала их размышления о разных ситуациях и воспринимала как руководство к действию, как наставления. Будто у меня нет права поступать так, как хочу я. Это все и вызывало обиду.

Я хотела получить право на жизнь, всячески его отвоевывала. И только изменение своего восприятия показало то, что это право априори мое, оно дано было мне от рождения. И родители, оказывается, меня очень сильно любили и делали все, что было в их силах.