Наверное, пришло время написать результат, который я откладывала, чтобы набраться уверенности, что да этот результат пришел. Прежде все же хочется поблагодарить Юрия Бурлана за эти знания. На тематических занятиях по "Бизнес, деньги и успех", я получила нежданный результат. Юрий Ильич говорил о предательстве, о том, что мы не должны бояться предательсва, а должны бояться быть предателями. Рассказывал о страхе обмана, что именно он мешает нам построить доверительные отношения и о том, как вообще строится это доверительная связь. Страх, предательства, доверие, эмоциональная связь - всё это скомпановалось, и у меня сложилась картина. Потоки слез лились во время лекции и они были освобождающими. Я, наконец-то избавилась от страха обмана, предательства. Потому что именно этот страх не давал мне построить доверительные отношения с людьми на протяжении долгих лет после того как случилось, как мне казалось, это предательсво. Сейчас даже чуть-чуть нет страха, что меня могут обмануть, предать. И я готова к новым отношениям. Я уже не жду заранее от другого челоека, что он мне может изменять, обмануть, предать. Этого страха нет и всё. Это не безразличие, а полное доверие человеку. Это такая легкость, освобождение, расслабление. Уже нет недоверия когда нахожусь с людьми.

Это даже ощущается на уровне тела, когда все тело расслаблено и свободнее дышится. Я начала ощущать запахи, нос начал свободнее дышать. Где бы я не была, я перестала ощущать это напряжение от недоверия к людям. А это было со мной долгие годы. Это полное доверие людям, как будто растворяюсь в них в хорошем смысле. Не жду от них обмана. Ощущение внутри легкости. Дело в том, что даже после нескольких ПУ периодически возникали разногласия между мной и родителями. Мешал мне именно этот страх, что и они самые близкие люди могут меня обмануть, предать меня. Из-за этого было напряжение в отношениях. До конца я им все равно не доверяла и я замечала то, как и они опасаются меня, не могли расслабиться. Я начала, наконец-то доверять людям, прикасаться к ним, вдыхать их запах. А раньше нос был закрыт и я не чувствовала запахи. Во время лекции когда пришло осознание и полились слезы, нос начал дышать легко и я почувствовала запахи. Это уже ощущается как другой мир, наполненный запахами и яркими красками. Раньше как бы я не пыталась вдохнуть запах ели во дворе, я его не чувствовала, нос был как будто закрыт.

И еще даже если люди относились ко мне искренне хорошо, я все равно не принимала их. Головой я понимаю, что у человека намерения чистые, но у меня был плохой опыт, который диктует, что нельзя доверять людям, что они могут обмануть. Когда я получила этот опыт к концу 2016 года, я закрылась от людей полностью. Как я выдержала, я не знаю. Я понимала, что так нельзя, что из-за одного человека, который, как мне казалось, меня предал, обманул нельзя перестать доверять всем остальным. А мое бессознательное именно так защитилось когда это событие произошло. Страх обмана, предательства причиняло сильнейшую боль, которую я не смогла осознать и психика защитилась таким образом. В тот день ко мне непроизвольно приходили мысли, что нельзя доверять людям, октрывать им сердце, оказывается, они могут сделать больно. Чуть больше 4-х лет я не могла открыться людям. Для меня это долгий срок, который я приравниваю к ощущению постоянного страдания. У меня не было депрессии. Я могла жить. Но близких отношений с людьми не было. Я понимала, что нужно открыться людям. Люди мне открыто говорили, что нельзя быть такой закрытой, что нужно уметь дружить, общаться с людьми. Даже если я рассказывала им свою боль, это не давало никаких результатов. Не становилась от этого более открытой. Ничего это не меняло. Я старалась, пыталась себя переубедить. Что я только не делала чтобы измениться. Но ничего не работало. Бессознательное не давало покоя. Где бы я не была везде я чувствовала этот страх, опасение, что меня могут предать, обмануть. Что-то незначительное в человеке вызывало во мне бурю негативных эмоций в его сторону. Опять таки головой я понимала, что я не объективна. Но этот страх быть обманутой преувеличивало всё. Не было искренности в отношениях с моей стороны. Даже когда казалось бы, что вот этому человеку можно доверять, сердце не могло открыться. Внешне я играла эту искренность, которой не было во мне. Люди меня не замечали. Видели меня, но как будто я была как призрак. Они смотрели на меня, но не здоровались, не заговаривали. Я понимала, что дело во мне. Я не хотела к этому привыкать, потому что знала, что может быть по-другому. Но опять-таки мои попытки что-то изменить в себе ничего не давали.

Сейчас совершенно по-другому. Люди ко мне обращаются, спрашивают как у меня дела, замечают. Не просто дежурная улыбка у них, а именно искренний радостный интерес. К этому я до сих пор не могу привыкнуть. Удивляюсь каждый раз когда люди начинают радоваться моему приходу, это необыкновенное чувство, когда все внутри наполняется теплом от их присутствия. И очень четко удаётся почувствовать состояния другого человека, а раньше как-будто была пелена. Я, наконец-то, чувствую людей.